坑爹的数学题、你不要在这里拉啊、穿低胸被老师看到了、你发骚吧、恰恰不是瓜子吗、能成什麽、世界上最倒霉的是哪种动物等暴强老师的小笑话25则。
1、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什麽玩意？
2、初中数学课，大家都认真听老师讲题，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃地说：去吧去吧。我走到门口，鞋带松了，蹲下来系鞋带，数学老师大惊失色地跑过来，说：你不要在这里拉啊！我默默的站起来无辜的说：老师我没拉。全班都笑哭了！
3、一天，上数学课，一女生穿低胸被老师看到了，结果被叫到办公室，办公室里一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后学生处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿低胸！你看你胸那么小，胸上还那么多灰！”。
4、公司每到年底都开职工晚会，节目都由同事们自己编排和表演。我们部门人多，就决定上一个小合唱。为了在晚会上有出色表演，我们部门还请了一个声乐老师作指导。
声乐老师：合唱要有和声，和声需要大家的配合。来，你们每个人负责不同的发音。
老师对同事甲说：你来发do这个音。
对同事乙说：你来发re。
对同事丙说：你发mi。
对同事丁说：你发fa。
老师转身对一女同事说：你发骚（so）吧！
5、今天教育小明说：时间是戳穿谎言的道，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。小明好奇的问：老师，恰恰不是瓜子吗？老师怒吼道：滚出去。
6、高中时一哥们上课睡觉，老师气愤的走到其跟前，将其叫醒训道：“我不指望你能成才，但至少你要成吧，你说你能成什麽？”估计这哥们还没睡好，脑子一抽回道：“老师，我能成家。”……成…家…全班沸燃
7、老师：同学们谁来说一下世界上最倒霉的是哪种动物？小明：狼。老师：为什麽？小明：因为经常有人?a href='http://www.baiven.com/baike/224/290976.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道潜晃Ъ椤Ｐ『欤耗遣皇怯Ω煤芩穑坷鲜Γ汗觯×礁龆脊觯?/p>
8、我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！！
9、某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习？”考试时，一道试题问：“《三个火枪手》是谁写的？”收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马、小仲马、仟里马。在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：……
10、你们学校大吗？不知道，我坐飞机从校门口到教室才用二十分钟。你们学校人多吗？不多，全校老师才几十万个。你们学校建校多少年了？不知道，孔子是从这毕业的。你们学校有名吗？没有，全球还有几十个人不知道实验。
11、今天上课，老师说：“颈椎常运动对人有好处，最好是上下。”
一逗比同学默默来了一句：“那么我们应该在上课多看手机，这样就可以多上下动了。”
12、老师：“小荣，你知道人有几根肋骨吗？”小荣：“我不知道，老师，我太怕痒了，从来没有数过。”
13、上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个极品男，老师：如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什麽？极品男犹豫半天：来人，拉出去斩了。老师那个脸色……
14、土木工程系班上就我一女生，上午施工课，姐在专心致志的听课，结果他妈的剩下一群人讨论姐到底是男是女！
结果老师受不了了，说了句：“你们见过这么娘的男人吗？”
知我者老师也
15、今天小明被老师叫去了办公室，老师：“为什麽你每次都跟我对着干？”小明：“从后面干也可以啊！”老师：“滚！以后别来上学了！”
16、考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。
考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。
17、某老师在洗脸的时候，将隐形眼镜弄丢了，但任坚持上课。
课堂上，她发现大多数同学都很认真，只有后排一个高个的学生在那时而抬头，时而写写画画，貌视专心，则而不然.他批评了那位学生，但学生无动于衷.老师火了，便要他站起来，接着指责道：“站起来像个大高个，年纪不小了，学习还心不在焉……"边说边走近那位学生————老师顿时尴尬万分，原来那市来听课的张校长……
18、考试后老师严厉地批评了小明：“你成绩太差了，严重地拖了咱们班的后腿。”
小明不服气地问：“咱班又不是猪，还分什麽前腿后腿！”
19、高分何时有，举笔问青天，不知耶稣诞生，乃是多少年，我欲翻书看看，又恐老师发现，高三不胜烦，举笔做试卷，好似在题山。一张卷，六十分，才及格，不算贪心，为何偏偏得不全，人有运气好坏，分有及格与否，全部看人缘，但愿人缘好，仟里送答案。
20、老师：小新，请用：（左右为难）来造句。 小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难……
21、老师：小新，请用：“左右为难”来造句，小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
22、老师：“孩子们不要难过，人总要经历死亡。”
孩子：“老师你错了，我奶奶就不死。”
老师：“谁说的？”
孩子：“我妈妈说的，总叫她老不死老不死。”
23、今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：“同学们，其实我们可以用笔来比喻人！”“无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔！”这时候二哥突然发问：“那老师你说我是啥笔呢？”老师还很和蔼地说：“没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊！”
24、初中时，考试什麽也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”。
25、我刚刚问老师能不能上厕所，她说我可以去上厕所。但是我没说要上哪里的厕所，所以我现在要回家上！
