这个话题教你怎么回答吧、一仟一、老公，多亲几下、工作搞不好的原因、我的那些马呢、哭笑不得、我的，我的，是我的等逗男友开心综合笑话15则。
1、一般妹子要求汉子背时都会问“你觉得我重不重呀？”
这对汉子是个棘手的问题，按客观实际回答，无话可说，死路一条！
如果说不重的话，又显得太做作，虚伪险恶
这种时候只要一扭头，把英俊的侧脸露给在背上的妹子：“当然重了，因为你对我而言，就是整个世界。”
2、一个好久不见的朋友约在一起吃饭，期间不免谈到工作和收入问题。
我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。
我说：“两仟？”
他摇头。
“两万？”
还是摇头。
我问他到底多少，这货不紧不慢地说：“一仟一。”
尼玛！瞬间感觉被调戏了！
3、一天请朋友吃饭，大家都喝了不少，一朋友说如果你亲一下服务员，我喝一杯酒，当时很尴尬，没办法，都是我请的客人，只好硬着头皮亲了服务员一下，朋友喝了一杯。
我看有戏，又亲一下，再喝一杯，这时服务员发话了，老公，多亲几下，喝死这个狗日的
4、办公室开会研究领导文件精神，黄教授代表大家发表感言：
我们工作搞不好的原因有三点：一是像寡妇睡觉，上面没人；
（没有人撑腰打气支持）
二是像[[妓]·女]，上面老换人；
（走后门老是搞不定）
三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人！
（内耗）
大家觉得对不对啊？底下一片掌声！
5、话说玉帝把悟空召上天去做官，可是又不真心实意的给他个官。
于是封了个弼马温给他。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。
悟空正在睡觉。玉帝唤之：“悟空呀，我的那些马呢？”
悟空看着那空空云海说：“那不是嘛！”
玉帝气恼的说：“这明明都是浮云嘛！”
悟空：“～～神马都是浮云！！！！”
6、一天，我刚洗完澡回屋准备穿衣服，刚要穿，房东的女儿倩倩闯进来了，看到我没穿衣服，“啊！”的一声，然后双手捂住眼睛，还说“我没看到，什麽都没看到”，说完，红着脸跑出去了。
我顿时哭笑不得，说她看到了，她捂着眼睛的，没看到吧，可她捂眼睛的手是张开的……
7、掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？
我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的！！后来才知道，原来那女的怀孕了……
可怜我的脸啊……疼了几天！
8、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。
第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？
小张说：没有，就是想上厕所。
老婆说：那你赶快去呀。
小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。
9、听一出租车师傅讲的。
一天一老年乘客，车费10元，老人拿出个100的，司机说，大爷，您没有小票（小面值）啊？
大爷说，我们家机器不印小票。
司机给找零钱，几个10元的，后来又凑了几个5元的。
大爷一看说，你没有50的啊？
司机说，我们家机器不印大票。
10、街头，两小伙子正在表演气功。只见一个小伙儿扎起马步运好气之后，另一小伙儿就拿着一根粗木棍狠打运气的小伙儿。表演十分成功，赢得了一片热烈的掌声。
为了让大家看得更尽兴，拿棍子的小伙儿找来在场一彪悍观众，让其狠打运气的小伙儿。只见那厮接过棍子朝运气的小伙儿右脚狠打下去。
运气男痛倒在地，抱脚痛哭。
11、澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密妈妈看着恶心！众人奇怪。
搓澡的师傅好奇的问：“大哥人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？”
那位大哥语重心长的说：“靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一…腚…蝇，一定赢！”
12、我平时走路速度很快，室友常以此和我开玩笑。
一日，室友给我手机传了个UC浏览器，但貌似不适合我手机，花很长时间也打不开。索性我就把手机放在裤兜里，不再管它，从教学楼一直走回寝室，我再一看，仍然没打开。
我把此事与室友说了，室友说：不是UC浏览器不适合你手机，而是你走得太快了。
13、一个收藏家正在接待他的外国朋友，此为背景。
这老外不精通中文，但也能听懂几句。
收藏家介绍说：“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！”
老外开始纳闷，中国的东西怎么都有一个“子”呢？
这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”
14、一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什麽呢你？”
“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。
“你追的是我家的黑母鸡呀！”
15、某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”……突然，一女生响亮声起：“我波大”！
董事长一拍桌说：就是你了！
事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘。
他说：你波大，拿出来看看！
该女生不慌不忙，拿出“宁波大学”的毕业文凭～～～
