我曾以为她是个残疾人、春节、干多久、现在人真是素质低下、儿子，你到底看到什麽啦、这结局还能再坑爹点嘛、我不会成为这样的男人等最强搞笑最新短笑话20则。
1、记得小时候一直欺负一个女孩，她生气之后就把裤子脱了，从那以后我就再也没有欺负过她，因为我一直以为她是个残疾人。
2、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中·国·人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
3、一哥们去面试，女主管问他：“你能干多久？”。
哥们愣了一下：“一般半小时吧！“。
”我是说在这！“
”在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”
4、今天去公共浴池洗澡，有人在池里尿了一泡尿，水都黄了大家都问是谁干的，就是没人承认，不由得感叹现在人真是素质低下，世态炎凉，就tm不能有个人站出来替我承认麽！
5、儿子：粑粑，你几岁断的奶呀？爸爸：粑粑，一岁就不吃奶喽，你要像爸爸学习哦儿子：粑粑骗人，昨天晚上我还见粑粑吃妈妈的两个咪 咪呢
6、睡觉梦见一猥琐老头手里拿根绳子想要捆我，当时我就不乐意了。你说这麽大年纪了搞基就算了，还喜欢SM，于是就暴打了老头一顿，直到他说下次再也?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊宋也磐Ｊ帧Ｗ叩氖焙蛭世贤方惺谗幔当鹑硕冀兴吕稀Ｎ摇?/p>
7、身材发福、头顶亮秃的中年男人，眉头紧锁，猛吸几口，烟头往地上一扔，钻进五菱宏光的驾驶位。我不会成为这样的男人，因为，我还买不起五菱宏光。
8、大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气的……
大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？！”
9、五百年弹指一挥间。牵着师傅的马走在前面，突然听到二师弟问我，猴哥你最后悔的事是什麽？我以泪洗面：被五指山压了五百年俩手都TM放外面了……
10、一同事问：“我一姐妹要结婚了，送点什麽好呢，就能用又有个性？”随口回句：“送避孕套，即实用，又有个性。”全办公室在沉寂几秒后，一阵爆笑。
11、昨天买的香蕉有点硬，留着今天吃，今天果然软。我就说了一句：“时间好可怕，一天就软了香蕉。”边上一个妹子插了一句：“也黑了木耳。”我靠，这麽点小姑娘怎麽知道这麽多啊！你们说这是不是在调戏我呢？……
12、20岁的时候，下雨了，你希望你男人可以在暴雨中跟你热烈拥吻；40岁的时候，下雨了，你希望你男人可以想起来外面还晾着衣服。
13、行业大佬年终聚会，互换名片。＂哪个公司的？"＂阿里"＂百度"＂万科"＂腾讯"＂尼玛，一个比一个牛哇，喂，新来的，哪个公司的？"＂庆丰包子！"众大佬肃然起敬……
14、成熟的女人，在面对自己喜欢的包包却买不起时，不会像小姑娘一样恋恋不舍，而是会通过努力克制住自己的欲望，继而使男朋友的欲望长时间得不到满足的方式，迫使其主动出钱买下那个包包。
15、老公：“下面好多水啊，老婆！”老婆：“你SB啊，没水怎麽下面？难道你想吃炒的？”
16、甲：“为什麽西游记里师徒四人，只有唐僧不会法术？”
乙：“这你都不懂，员工靠能力吃饭，老板靠员工吃饭！”
17、家里新来了一只三个月大的哈士奇，母的不割了……只要有吃的在手上，说坐就坐，让握手就握手，乖的一逼！没吃的了，都特麽不带搭理我的。
18、记得一个朋友刚买电脑那会儿，经常说电脑老是提示空间不够大，怎麽办？给他说你升升级就行了。过了几天，他来电话说，我把电脑从卧室搬到了40平方米的客厅，它还是老是提示空间不够大，M的到底要多大的空间它才满足啊！
19、记得小时候经常跟姐姐干 架，每次都是吵也吵不赢，打也打不过，无意中听到大人说，在室内打伞会长不高（想着姐姐长不高就能打赢她了）于是我从那以后开始，每天趁着姐姐睡午觉，我就拿把伞站她旁边给她撑着……
20、我在一个隔成好多小房间的大办公室工作。一次我的朋友来，他问了我一个问题，从对面房间传来答案。朋友感叹地说：“这种环境是没法进行私人谈话的，所有人都在听着呢。”这时，其余5个房间里发出声音：“这可没人偷听！”
