碧晨冠军嘛、总结一下、这仨真有默契、我脏得妈妈都不认识我了、无意中碰响的、老师保证不打你、我还不能跟你说是什麽等暴强老师的小笑话20个。

1、好声音第三季完美结束，只是帕尔哈提有些失落，他走下台来问汪峰：“老师，你不是对我说，只要放松自己，稳定发挥，必成冠军吗？怎麽成了亚军呀。"

“对，我是说过，可我没说错呀。"汪峰指着舞台上的张碧晨说：“碧晨冠军嘛！"

2、用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别。

语文老师最后让小明来总结一下。

小明想了想说：“我家的地得打扫了。”

3、上课时同学们很吵闹，老师为了让同学们安静，便发生了下列对话：老师：三、二、一！

同学甲：当当！现在是北京时间九点整。

同学乙：接下来播出电视连续剧《还珠格格》

同学丙：小燕子，你在哪？

全班笑喷。

4、身上很脏的小孩回到家就问妈妈：“我是谁？”

妈妈以为他在开玩笑，就顺口回答：“不知道，你是谁呢？”

那小孩便发愣地自言自语：“咦？老师说得没错，我脏得妈妈都不认识我了！”

5、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。

老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”

“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”

“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来。”

6、课上，老师：“吕”字古时候就是接吻的意思，上下两个口，很形象。

小明：哦，懂了。

老师，那“器”字就是四个人和一只狗了，他们在做什麽？

老师：你过来，老师保证不打你。

7、一对夫妻告诉他们5岁的儿子，说妈妈肚子里有个小婴儿，但要他先保守秘密，别告诉别人。

儿子到托儿所就告诉老师说：“我妈咪肚子里有东西，可是我还不能跟你说是什麽。”

8、小明因为上课被老师赶出去了，在楼梯上老师甩了小明一巴掌。小明诧异：“老师打人，我告诉校长去！”老师：“有人看见吗？”小明看了看附近确实没人。于是老师住院了。

9、老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。老师：“好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”

10、老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什麽，点一下就出来了。”

阿呆大声说道：“我要一盘龙虾。”

11、记得上初中时有节课放了一个屁，奇臭无比。正好老师拿着课本走过我这里，这让我更加尴尬。一节课没敢抬头。下课后坐身后的哥们骂到：“老师太TM不是东西了，走我这放了个屁，差点臭死我！到了讲台还对着我笑！！”

12、快男总决赛，评委的意见都不统一，争论很久都没有确定总冠应该给谁。主持人：“既然评委老师有争议，那我们就听听在场观众的意见吧。”一位观众站起来，说道：“真正的快男不在这里，我知道有一位候选人，他当快男的总冠军，绝对是实至名归，世界公认。”众评委：“谁啊？”观众：“12秒的雷政富！”

13、一天，小明的老师让大家带鼓，放学后，小明去超市买鼓，对漂亮的售卖员说：“请把皮鼓给我看一下。”售卖员看看四处没人，就把裙子掀起来，说：“先生，请快点看。”

14、新生入学第一天，班主任点名，突然笑了，说到，这个名字好特别，方丈，哈哈你爸妈真会取名啊，说完後排一个男生慢慢的站了起来，弱弱的说，老师我叫方文。

15、小学班上有个孩子，且称小明吧，各门功课都是十几分，班上倒数第一，多动症无秩序感各种动作精力无法集中，同学们都不爱搭理他。有天课堂上，老师突然说：“大家为小明鼓掌，因为刚才几分钟他没有做小动作”之后的一段时间，教室里经常响起鼓励的掌声……学期结束，小明基本改掉了坏习惯，各科成绩竟然都接近及格线！这对于他简直是个奇迹，遇到一位好老师，她懂得赞扬的力量！然后，班上倒数第一就归我了……

16、初中听写时老师念“狼狈为奸”，想了半天不知道狈字怎么写，直伸脖子想偷看同桌的。他大爷的本子上赫然写着“狼被围奸”，当时内心几乎是崩溃的。

17、今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！孩儿爸默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！

18、今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考：“如果你们有钱能改变什麽吗？”

角落冷哼了一句：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”

19、小明：“老师怀孕两个月越来越像舒淇了！”“嘻嘻嘻，我哪有那么漂亮。”“我说的是嘴。”老师：“滚出去！”

20、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……

老师批语：我死了算了。