女人如衣服，兄弟如手足、整人幽默笑话短信在我心中有一定地位、当家做主、您能帮我捡一下嘛、不热情就不热情、让高潮来的更猛烈些吧、美女到哪里等幽默搞笑衣服的笑话大全25篇。
1、一伙朋友在聊天，甲说：“女人如衣服，兄弟如手足。”
乙说：“我是独子，那我二十多年了才发现，我没脚呀，而且还裸体。”
甲说：“我的意思不你的那意思，我是说兄弟是骨肉同胞，女人是身外之物。”
一个女子说；“我二十多年了，还挂在衣架上，居然没人穿。”
2、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快。
3、我：咱们家我都没有做过主，你什麽时候让我也做一回主？媳妇：行呀！刚我在京东上看上两款衣服，你说我要哪个？
4、刚洗完衣服，在阳台晾，发现楼下有一帅哥伏在小车上盯着我看。
额，这时候我是不是该假装没拿稳衣架，掉下去再说句，“这位大官人，您能帮我捡一下嘛？”
5、附近新开一家儿童服装店，店主贴心的配了许多玩具提供小朋友玩，我儿子超喜欢去玩，开始我还佯装挑挑衣服啥的，店主也热情介绍。最近去，店主都不给我介绍了，也不给我倒水了。哎！不热情就不热情吧，我陪儿子玩玩具去了～。
6、刚刚哥们给我发来短信说：哈哈哈，哥们刚刚嘿咻完，女朋友的妈妈就回来，我现在拿着衣服正躲在她家的衣柜里，跟拍电影似的，好刺激啊看后，我二话不说的就拨通了电话，让你刺激，那我就让高潮来的更猛烈些吧！
7、某日，一位小姐打电话叫出租车。
小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
司机：“那你穿着什麽衣服呢？”
小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”
司机：“……”
8、法官：“你在小菜场，对这妇人说过什麽失礼的话么？”
被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：“你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”
原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”
9、瞬奸：“爸，妈，我以后要独立了，一切靠自己，一个人生活，一个人住。”
瞬奸爸笑的眼睛都合不拢了：“好孩子，终于长大了，爸高兴啊。”
瞬奸：“衣服，行礼都帮你们收拾好了，就在门外。”
10、一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。请再给我6袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。
11、和朋友约好出去玩，不知道要穿什麽衣服好，就问老公。
我：“老公啊，你说我穿这个怎么样？”
老公头也没抬：“恩”
我：“老公你头都没抬.恩什麽恩啊？”
老公缓缓的抬头看了我一眼：“恩不错，～”
偶听完高兴准备出门了，到门口的时候，听到老公在那嘀咕：“丑人多做怪”
我……
12、荒城，狂风，斜阳如血，一位剑客临风而立，他的剑很冷，眼神很冷，心也很冷，所以………他冷死了！这个故事告诉们：天冷了，一定要多穿衣服！
13、近日老公感冒许久不好，今日早上上班前，临出门我让老公带药，对老公说：“药，药！”老公回我：“切克闹，漂亮的衣服来两套，充气娃娃，避孕套！”………我满脑子的黑线，老公啊，大早上的你要不要这么嗨啊！
14、昨天晚上做梦，梦到我是古代的大将军，护送公主出嫁，被别国追杀。双双掉进大海，漂流到荒岛，公主冷的不行，我把浑身衣服都给了公主，这时候……媳妇冲上来就是一顿大嘴巴子，边打边说：“这就是你特么把裤衩子套我脑袋上的原因？？？”
15、昨天中午天气晴朗，心情大好，便出去风骚玩耍！玩得很happy.晚上回来就雷电交加，刚开始冒着大雨冲回来感觉有点刺激，回来后才想起中午手贱晒了被子，看着湿透的被子，再看看自己一身湿到内裤的衣服！凌乱了～
16、同事有个小儿子，有一天，电视里的女人穿短裙在跳舞，她儿子说：妈妈，我喜欢女的大腿，而且是不穿衣服那种，他妈妈憋了半天说……喜欢就好！
17、老妈在家洗衣服，洗着洗着洗衣粉没了。
衣服洗了一半不能不洗，可是老妈又犯懒不想出去，于是想了一下，把洗发水拿来洗衣服。
可是洗发水不多了，很快用完，老妈很有才的拿出了牙膏。
18、跟老婆诉苦：咱们有了孩子之后，我要挣好多好多钱，给他买奶粉买衣服，让他上学，然后买房子，娶媳妇，唉，活着真累！
啪！老婆一耳光抡过来：办事不想戴套就直说，净扯犊子！
19、晚上和几个哥们去KTV碰到了前女友，前女友打趣的说：哟，这些年混的不错啊，都换岗位了！我说：哎，我这哪能和你比啊！前女友说：咳，既然今天来了，看在熟人的份上给你免单。我说：别瞎比比了，赶紧穿上衣服跟我回警局！
20、家有二货媳妇一枚，今早醒来兽性大发就趴我身上欲行男女之事。我说不行，我喜欢有质量的！这二货问怎么才叫有质量的？我说就是有剧情的！她顿时听话的从我身上下去并嘟囔道：好啊，一会你穿上衣服假装刚从外面回来，我在家撅着屁股打扫卫生，我凌乱了。
21、某日，去舅舅家里吃饭。下车的时候，发现钱包里只剩几十块钱。便在附近找银行取钱，由于地方不熟，转了一大圈还是找不到银行。见到马路边有一保安执勤，便过去问附近哪里有银行。保安一脸警惕问道：“你去银行做什麽？”这时俺才发现今天全身都是穿着黑色衣服，还戴着一双超大的黑色太阳镜，狗日把俺当成了劫匪了。
22、那天媛媛半夜到我家借钱，被我无?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木芫耍?/p>
于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”
我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！”
结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。
23、有一个男的养了一只会骂人的鹦鹉，鹦鹉每天都会骂脏话，主人为了惩罚它，就把它冻在了冰箱里，开始的几天它一直继续着，到了第四天，就没有听到它的声音，主人打开冰箱，它就向主人道歉，说：我以后再也不骂脏话了，我犯错你关我没有关系，请问里面那只鸡犯了什麽错。你要把它衣服脱了放在里面那麽多天，……
24、阿拉伯农民雇贾当工人。他们订下劳动合同，主人供贾吃穿住。晚上贾吃过喝过就去睡了，第二天到10点钟他还不起来。主人很生气，去叫他，贾说：“我吃过喝过睡醒了，正像合同写的那样，现在我在等你给我衣服穿哪。”
25、艾子出门去，在路上看到一座庙，很矮小但装饰得很严整。庙门前有一条小水沟，有个人走路来到沟前，过不去，四下看看，看见小庙，便进去把神像搬下来，横放在沟上，踩着走过去。后面又来了一个过路的，看见神像，叹息再三，说：“对神像竟有人如此轻慢无礼！”说着把神像扶起来，用衣服擦拭干净，恭敬地搬进庙里，放到座上，然后拜了两拜才离去。过了一会儿，艾子听到庙里的小鬼说：“大王坐在这里为神，享受村人的祭祀，反而被愚民污辱，为何不施灾祸报复他？”王说：“要施灾祸，只能施给后面来的那个人。”小鬼问：“前面那人把大王踩在脚下，这是莫大的污辱，您却不对他施灾祸；后面来的人，很尊敬大王，您反而对他施祸，这是为什么？”王说：“前面那人已不相信我这个神了，又怎能施祸给他？”
