清明三天的安排、到底谁上了谁、大学寝室里、某二本院校、比女友大八岁，一直喊她小妹、青春痘等开心一刻大学的笑话合集20则。
1、清明三天假，安排——
第一天回小学祭奠——那里埋葬了我们的童年；
第二天回中学祭奠——那里埋葬了我们的青春；
第三天回大学祭奠——那里埋葬了我们的理想；
第四天回单位祭奠——这里埋葬了我们的半生……
2、我感到这事很糗，大学毕业一年多没找到专业对口的工作，现居保安要职，被一高中毕业的队长管着，想想大学生活浪费我四年的青春，浪费了四年的金钱，拿着红红的毕业证，还找不到体面的工作。想起这些，我暗暗握紧拳头，对着天空铭心志：“以后别他妈说我上过大学，这分明是大学糟蹋了我。”……
3、太阳对你笑，你想把太阳骂跑，风儿乱发弄眉梢，你却许愿风狂啸，汗水三两滴，黑炭一样浇灌你，军训啊军训，教官啊教官，愿你坚强历练，获得大学新的姿态和庄严。
4、大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。
没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。
有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。
寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗？”
5、某二本院校老师讲课时惊人之语：我们学校对社会的贡献不比清华大学低！因为政府每年对清华的投入要比我们学校多上几百倍，而一半以上的清华毕业生都去了国外，但我们学校的毕业生几乎全部为我们社会主义贡献力量。
6、比女友大八岁，一直喊她小妹。最近在大学城租了个摊位卖豆腐脑。
发现现在大学生都好有钱，三块钱的豆腐脑，个个要求v信支付啊，支付宝付帐啊……
没为法，应女友要求，在摊位上打印了一张我的二维码，换女友头像，上写 小妹的v信……
特麽的，每天能收到几百条信息………
7、在医学院上班的欧阳倩今年23岁，正是臭美的年纪，早上起床她发现自己的额头长了一个痘痘，她非常懊恼，责怪自己不应该熬夜在酒吧泡男人。一天又一天……可是她喜欢不规律的夜生活，完全不能抛弃白天正经晚上放荡的生活模式，奇怪的是以前根本不会长痘的啊 这几天是怎么了？痘痘雨后春笋般的冒出来。而且越来越大，于是她害怕了，浓妆已经不能掩盖这么明显的缺陷了，她终于决定恢复大学的状态，晚上好好睡觉。半夜她觉得脸痒痒的，下意识挠了之后她感觉坑坑包包的脸一下破了，而且流了好多血，吓得她一下子清醒赶紧去照镜子，可怕的事情发生了，一坐起来 顺着血留下了好多蛆虫，一只一只一只又一只……，那天她上班的时候迷糊不小心打破一个试管并把她的手指割破。可能虫卵就是那时候流进欧阳的身体的。——你以为你脸上的痘痘仅仅只是青春痘吗？
8、我一朋友经人介绍认识一大学生女朋友，投资很多后两人同居几个月后谈婚论嫁，女的找各种理由不想结婚了，最后实在没理由找了，说：男方没上过大学，自己想找个高学历的。最终婚没结成，投资也没收回，朋友当着女方家长面和女方说：虽然我没上过大学，可是我上过大学生，其中就包括你。
9、我们领导女儿大学毕业刚在某局参加工作，今日领导跟我和我同事闲聊，聊起他女儿，领导很自豪的说她们单位，人家都注意新来的这小女孩，长的也挺好，简直成了她们局的局花局花？局花？我当时和同事一口水差点都喷领导脸上
10、大学里，晚上去学生寝室查寝
只见一个女生坐床上俩手放在腮下做花朵状。
我打趣道：“怎么卖上萌了”
女生含糊不清的说：“老师，我下巴掉了，端着点。
今晚不爱动了，明天再去校医室。”
我大惊，问怎么弄的，她寝室人说没事老师，她一个月总会掉几次的
今天食堂包子太大了……
11、大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳一二百人的教室就去了他一个。
老师一感动，要给他画重点。
结果这哥们来了一句：老师，我没带书……
12、真没料到，上几天大学同学聚会，我们男生喝了好多酒，我喝断片了。第二天醒来发现我在旅店，脱的一丝不挂，旁边睡着全班最丑的女生……，什麽情况这是！
13、高中的时候超级喜欢一个同班妹儿，但是没表白过……读大学的时候，觉得还是放不下，然后开始追。打电话，旅游，各种一起玩，有一天，她约我一起逛街，买衣服，拿着衣服一直对着我比，心里高兴地啊。要不是后来衣服出现在另一个男生身上，我还是一直觉得我们很般配。
14、大学的一个女同学，暑假放假回家坐绿皮车硬座，很热你们懂的……靠窗，把包放在小桌上趴着睡觉，后来醒了，估计是热晕了，顺手从窗户把包狠狠的扔了出去……
15、在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；
第二，找任课老师拉关系；
第三，刻苦攻读！
毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！
——某大学教授如是说。
16、1我QQ上有个哥们叫：大力水脚。这sb另一个号叫：蜡笔小旧。没办法，这样反着来的兄弟现实中也不知道能不能大学毕业。
2高中同学，男，带高度近视瓶底，走路低头，驼背，腼腆指数100，一般和女生说话脸上都掉红油漆那种孩子。
现在QQ上叫：女澡堂的男搓背工。你就得承认大学是个强悍的场所。
3.看过开往春天的地铁后，我一个朋友论坛昵称第一时间换成了：开往春天的手扶拖拉机。很久以来一直想问他为什么还加个“手扶”，没治了。
4.我见过个人叫“人贱人爱”，看来真的是贱到底了？
5.如果你们见到“收费两角”这个名字，膀胱是否会有下坠感。不过比“每个月总有几周”要收敛少许。
17、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。
大学生：“我练过易筋经。”
方丈含笑不语。
大学生：“我熟读《金刚经》。”
方丈依旧含笑不语。
大学生：“我能做法事。”
方丈终于开口了：“你会Word2007吗？”
18、大学的时候，有一次跟两个个姐妹一起在公共淋浴间淋浴，刚好宿管阿姨洗完了出去，一个二货说：哎呀，年龄大了下垂成这样，真可怕。另一二货接到：就是啊，生过孩子的，以后我一定不要小孩。我偷偷笑了，心想：就你俩，不可能下垂的。没敢说出口。
19、上大学后 妈妈打电话教育我说：你如想找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样。父亲在边上附和：对，你妈说的对！挂断电话父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！
20、大一：什麽？明天要考高数？
大二：什麽？下节课要考高数？
大三：高数？刚才考的不是英语吗？
大四：高树？是棵什麽树？
传说这是大学四年里考高数的四种境界，我都已经一一经历了，奉劝那些还没经历的孩纸们好好学习高数哦，千万别考成英语！！！
