下次找汽车公司提建议、毛重和净重、在天堂结婚、明太祖等超级开心妻子的短笑话20个。
1、老李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。
后来，老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。
妻子对老李建议道：“你下次找个汽车公司提提建议！！！
2、陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好，咱们还是买它吧。”回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”"
3、男女有别：1.女人经不住老，男人经不住穷。
2.女人走投无路会结婚。男人走投无路女人会和他离婚……3.女人做情人让男人心疼，做妻子让男人头疼……4.女人看家本领是撒娇，男人看家本领是撒谎……5.男人爱上女人后会作诗，女人爱上男人后会做梦，男女相爱后会做……
4、丈夫发现妻子背着自己在外面跟其她男人鬼搞，心里觉得极度不平衡，一气之下也决定和其她男人鬼搞以此报复妻子。
5、pol-ice跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱声，pol-ice：你有权保持沉默，因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据……
6、一对年轻的夫妇在去结婚的路上出了车祸，双双死去了。于是，他们来到了圣徒彼得面前，妻子问是否她还可以和丈夫结婚，圣徒彼得告诉他们，关于这个问题他一有了结果就会回来找他们。差不多30天以后，圣徒彼得回来了，并且告诉他们可以在天堂结婚。妻子又问：“如果生活的不愉快，我们可不可以离婚呢？”圣徒彼得看着她，回答说：“夫人，我花了30天才找到个传教士，难道你真的希望我再去找个律师吗？”……
7、妻子怀孕了，一家人都很高兴，孩子还未出生就早早地取起了名字。
丈夫三代单传，全家人都希望这是个男孩，所以孩子名字的其中一个字为“太”，一表示男丁，二表示充满朝气。
孩子是他们的掌上明珠，顾把这个“太”字放在名字的中间。
为了表示一家三口是紧密地联系在一起的，夫妻俩的姓都得用上，这样孩子就取名为“明太祖”。
8、一天，邻居家的女人向阿凡提借梯子说：我们家的梯子摔坏了，请把您家的梯子借我用一下，我把晾在房顶上的衣服取下来。
真对不起，我们家的梯子只能上不能下。阿凡提找借口说。
真怪，我刚才还见您的妻子上房顶晒衣服来着，那她是怎么下来的呢？
难道我不可以把她抱下来吗？阿凡提笑着回答说。
9、为什麽经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子懦弱，而奸夫一般比丈夫健硕！
10、一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”
11、丈夫：“我打算戒酒了。”
妻子：“这话我都听腻了。”
丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”
12、一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什麽？
妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什麽？
丈夫摸着铮亮的光头问想起了什麽？
妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋！
13、一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。
再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？”
男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。”
14、甲：七夕刚过，你送妻子什麽花了？
乙：牡丹，我心中的女王！
甲：那要是母亲节，你送你母亲什麽？
乙：康乃馨，母爱温馨！
甲：嘿嘿，那你的情人呢？
乙：玫瑰，我喜欢带刺的缠绵！
甲：哈哈，那要是情敌呢？
乙：情敌？上帝会喜欢他的，天花！
15、月光下，一对小青年在窃窃私语。
男：“你爱我吗？”
女：“除了你，我谁也不爱！”
男青年大喜：“太好了！我们结婚吧！”
婚后第一天，她与婆婆拌了嘴；第二天，跟公公打了架；第三天把他弟弟赶出了门；第四天同他的好友闹了别扭……”
丈夫实在忍不住了：“你为什麽老跟别人过不去？”
妻子坦然地回答：“我不是说过‘除了你，我谁也不爱’吗？”
16、有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。”
农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”
“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。
“我想抓副退烧的药，庸医先生。”
“啪！”他又挨了一个耳光。
“就这些了吗？”
“对！”药剂师气冲冲地说。农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”说完，他抡圆了一巴掌打过去。
17、一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺，乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！”妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。”，女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？”望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬的道歉。
18、妻子：亲爱的，今天你生日，送你一个钱包丈夫：我就这20元，要钱包干啥……妻子：喔，这里1000，你拿去丈夫：老婆你太好了……妻子：今天生日，让你高兴高兴，明天记得一张不少的还给我……尼玛……
19、一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”
20、丈夫杰克是一个电视迷。一天他问他的妻子今天有什麽新的剧情，妻子说：“罗娜的丈夫因为抢劫而被捕，露丝堕胎了，杉姆跳楼了，茹如因为吸du而死，他的妹妹没钱上学，汤姆袭警被抓。”丈夫叫到：“这部片子叫什麽名字？”妻子说：“美好人生。”
