笑话大全 爆笑（第4680期）。搓澡证、逗比男女，你们的节操哪里去了、感情是吃完饼没地方擦手、想进音乐学院吗，请缴赞助费、男孩和男人、老板与秘书等笑话50则。

1、【搓澡证】豹子办了个澡堂子，包给狐狸，狐狸包给松鼠，松鼠雇几只蚂蚁搓澡接客。有一天，狮子去洗澡，掉脸盆里淹死了……虎大王震怒，派警察调查情况，骂了狐狸，打了松鼠，最后，抓了8只蚂蚁……因为他们，竟然没搓澡证！

2、【逗比男女，你们的节操哪里去了？】1、男：给你介绍个男票吧！但是有点丑啊！女：我是外貌控，有钱吗？男：必须的啊，有车有房有存款！以前开BMW,现在开大奔！女：你凭什么说我老公丑啊！2、有一个很胖的女同学一直追一个男同学，今天女同学非要在男同学家睡。女：关了灯不都一样嘛，再说别看我胖，我摸起来很有手感哦，……男：可是，我家是声控灯啊！3、男：去给我买份瓶饮料。女：晚会儿再去！男：你妹的！喝尿你都得喝凉的！女：热乎的不都让你喝了吗？4、快递员来小区送快递，可是有门禁。男：快递，请开门！女：请说暗号！男：我是送快递的，请快点开门。女：暗号错误，请重新语音输入。男：你是个二比！草！女：语音正确，请进！5、晚上一女孩回家的路上碰到了劫匪。女：哥，我没钱，要不你就劫色吧！男走进一看：你快走开，我有刀！

3、【感情是吃完饼没地方擦手】做公交车后面有个人摸了我一下，我回头一看是个妹子。她没说话，我以为是提醒我有小偷。到了家脱衣服发现后面黄黄的，感情是吃完饼没地方擦手。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、丈夫一只手已经摸上了电视机开关：喂，海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？

5、【想进音乐学院吗，请缴赞助费】一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”他答说：“我没有这方面的特长呀！”这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感’！”。《笑话大全》www.baiven.com

6、【男孩和男人】男孩喜欢留一把小胡子；男人刮得很干净。男孩喜欢不穿内衣；男人喜欢不穿内裤。男孩带女孩出门时，头昂得很高；男人带女人出门，眼睛四下乱窜。男孩用语言做事；男人用身体做事。男孩最怕去女方家坐客；男人上门则象打考勤一样。男孩向父母要钱；男人向老婆要钱。男孩讲下流话逗女孩脸红而满足；男人让女人跪在床上而满足。男孩对生活充满希望；男人对生活充满失望。男孩满脸期待，等第一次的来到；男人回忆起第一次，满脸遗憾。男孩把车上唯一的坐位让给女孩；男人则先坐下，再让女人坐下。男孩听见小孩哭声会充满幻想；男人则紧张地四处张望。男孩最怕被女孩欺骗；男人最怕被女人发现。男孩在看波顿所撰此文的时候会哈哈大笑；男人会心一笑，还有不笑的，那是女孩和女人。

7、【老板与秘书】听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。

8、【霸气的大爷】开了个世界名牌小鸟电动车在等红灯，前面有一个马三放下车窗扔了一个奶茶瓶，旁边一骑公共自行车的大爷给捡起来了，敲了敲车窗，又给扔进去了。我想说：大爷，你不怕别人下来揍你吗？注，就是小县城，机动车和非机动车道在一起。大城市的人可能理解不了

9、【没来得及】小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”

10、【有信联系】诸葛亮给小乔写信，信里夹了铜钱。不久，诸葛亮去见周渝说，有金钱交易的性关系，是不是叫漂？周渝点头。那我漂了你老婆小乔，诸葛亮说。周渝大怒，马上回家问小乔：诸葛亮给你钱了？小乔说是。又问：和你有性关系？小乔点头道：前不久有信联系。于是周渝吐血，气死。

11、【幽默的二货同事和坑爹老板】办公室里一女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边一男同事的头，夸他今天发型不错。男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头!女同事沉默2秒，冷冷的说：“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗？”

12、【可怜的小偷】爱德华：“昨天我跟吉姆去酒吧喝酒，有个小偷去我家偷东西。”邓肯：“那家里损失了什么没有？”爱德华：“损失到没有。不过我太太以为是我喝醉了，于是不分青红皂白地揍了小偷一顿，小偷打不过大喊救命，幸好警察来得及时救了他。”

13、【一时反应不过来】晚上，我们准备第二天早上的体检。我：“老大，我把学生证给你，你明天记得帮我带啊！不然我怕我明天会忘记带！”宿舍老大：“哦，好的，那你明天记得提醒我带啊！”我当时就傻了……

14、【剪箭管】有个医生，自称是外科专家。有一次，一个士兵中箭后从阵地回来，痛得不行，赶忙请他来医治。士兵忙说：“箭头还在肉里哩！”医生摇摇头说：“这是内科的事，我外科的手术已经做完了。”

15、【浮云】孙悟空被太白金星带到御马监看管一群宝马：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下！宝马在哪里？”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊，那不都是宝马吗？”“我只看到一堆浮云！”“那就对了，神马都是浮云。”

16、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你是骗钱！

17、【可以运行，但总提示内存不足】等了一小时的公交车来了一看人满了，背了十遍的题考试的时候一道没考，下了很久的游戏最后提示无法安装，交了很多年的朋友背叛了你，爱了好多年的人最后也没跟你在一起。生活还得继续，太阳依旧东升西落。可是你的心早已变得麻木。就像用了好多年的破电脑，可以运行，但总提示内存不足！

18、变胖都是悄悄滴、悄悄滴，
你以为一切照常，找出往年的裤子，
就是一个猝不及防。

19、【不知道谁是真无聊】英国两个小伙子花了一下午的时间在西瓜身上勒上橡皮筋，当被勒到第500条时，西瓜终于爆了……最后被他们用慢镜拍了下来。在场目睹了整个事件的刘先生称：“我活了48年，他们是我见过最无聊的两个人。”

20、【闺房私语】某家的三姐妹同时结婚，蜜月后又同时回娘家，妈妈与她们进行闺房私语，问女儿们第一夜感觉如何，众女儿不好意思讲。只见桌上一本杂志，大姐翻到民航广告说就像这样。民航广告：进出千万次，快乐似神仙。接着二姐翻到香烟的广告，上面写着：一根在手，回味无穷。然后妹妹翻到某家酱油的广告，上面写着：滴滴香醇，美味可口。最后，三姐妹吵着妈妈也要说出她自己的感受。妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告上面写着：只融你口，不融你手。

21、女朋友把我约在一家餐厅，吃到一半突然对我提出了分手，我苦苦哀求，她竟狠心站起来就要离我而去。我赶紧趴下抱住了她的大腿说：不要走！而女友却狠心地头也不回说：你放手吧，我们真的不合适！我抱的更紧了说：不，不要走，能不能先把账结了啊，钱都在你身上！

22、【马掉了一只笔】动物学校，马掉了一只笔，就让同班同学注意一下。就在这时，老师猴子手拿一个笔走进来问道；“老师捡到一只笔，同学们知道是谁的吗？”只见全班同学异口同声的说到：“马的笔”。

23、【那我岂不是妻妾成群】一男同学问我：女生都喜欢什么样的男生啊！楼主答（楼主女）：喜欢幽默的男生！男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？楼主神一样的回复：长得幽默不算幽默！男生：……

24、【装睡的人你叫不醒】想要看清事实，就需要一些疼痛。你必须明白，要走的人你留不住，装睡的人你叫不醒，不爱你的人你感动不了。其实，有些“相见”，不如“怀念”，不打扰，才是最后的温柔。也许，深情从来都是被辜负，只有薄情才会被反复思念。

25、【教书合同】教书先生在合同上写道： 无鸡鸭也可无鱼肉也可只是四样小菜就不可少不得要学钱 家长看后很满意，以为是： 无鸡鸭也可，无鱼肉也可，只是四样小菜就不可少，不得要学钱。于是就签下了合同。第一天只见四样小菜，教书先生大发雷霆，家长请问为何，先生道：无鸡，鸭也可；无鱼，肉也可；只是四样小菜就不可；少不得要学钱！

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26、【微段子】跟男票骑小电馿回家，路上人多车多就老是急刹车，接连四五个急刹车后Lz果断不能忍咯你丫是不是故意的撞的舒服，他竟然说舒服什么你连胸都没有，我果断回一句尼玛就你这样撞波霸都给你撞成平胸咯！万能的大糗百我说得对吗。

27、【等老婆发话】17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……

28、【你当初那么逗比，你家人造吗？】等车的时候。看见眼前过去一辆校车。想起之前当老师，第一次跟校车的时候 司机：老师，你认识路吗？我：不认识啊。司机：那等会儿把你拉去卖掉！司机大叔，你当初那么逗比，你家人造吗？

29、【学校怎么可以这样】学校门口写着“各年级这个星期过星期天”当我们全年级正高兴的时候，校长把“各年级”改成了“初一,初二”这个星期天放假。我们当时就把校长给打了，校长哭着说放假，放假。到五一的时候放假，学生说打你“活该”

30、【军护摸了我肚子3分钟】每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次，一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多mm中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

31、【处吻】男子新交了女网友，见面没两天就接吻了！由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了！男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：“处吻？”

32、【不曾耽误】他和她赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。他：“请问，现在场上的比分是多少？”一位观众：“O比0。”她：“太好了！我们一点也没耽误。”他和她赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。他：“请问，现在场上的比分是多少？”一位观众：“O比0。”她：“太好了！我们一点也没耽误。”

33、【内涵段子】一天，发现一美女同事在公司抽屉里备放着一盒针线，有点奇怪，问她。她说：“有时衣服扣子掉了要缝回去，”听她说完，我低头偷偷瞄了瞄她的胸，顿时懂了～！！

34、问：加入中小学同学的微信群真的有意义吗？答：有的，可以让他们帮你孩子投票。

35、【升官之后】有个人被封为大官，他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：你是谁呀，来这干吗？朋友开始有点惊慌，后来镇静他说：你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我就是来看你的呀！

36、【弟弟刚拿驾照不久】弟弟刚拿驾照不久，一曰送女神回家，女神家住胡同里，七拐八弯好不容易把女神送回家，侍看女神上搂后，窗户也亮了，回家吧，却发现车出不去了，那个急啊，后打电话叫一哥来把车倒出去才算完事事后，那女神感动得要死，说我弟人真好，把她送回家后还愣是在她家窗下守了两个小时才离开……

37、【伊妹儿】有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测（扫扫厕所等）以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。他说：“我没有计算机，更别提email了。”人事部门告诉他：“对微软来说，没有email的人等于不存在的人，所以微软不能用你。”他很失望地离开微软，后来他自立更生，做起了小生意，小生意越做越火，变成了大公司，成为了一个有钱人。这时，他考虑到为家人规划未来，于是计划买一份保险。签约时，业务员向他要email。他再次说出：“我没有计算机，更别提email了。”业务员很惊讶：“您有这么样一个大公司，却没有email。想想看如果你有计算机和email可以做多少事！”他说：“那我就会成为微软的清洁工。”

38、【醉汉买花瓶】“一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶.见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪地说：“这花瓶怎么没口？”将杯子翻过来看,又说：“怎么连底儿也没有?！”"

39、【你是求太阳啊】记得大学军训，舍友拿了三根火腿肠望着阴着的天拜了三拜，我们问他干啥呢，他说求雨啊。下午太阳出来了，那叫一个晒啊！我们另一个宿舍的说：“你哪是求雨啊，你是求太阳啊！你明摆着要跟老天爷说你要烤肠啊！”

40、【等着回来跪键盘吧】老公参加同学会，途中发短信给我：“老婆，好无聊，你打电话给我叫我回家。”我甜蜜的打过去，老公大声说：“你催什么催，赶快把地拖了！”。

41、【二货同学屌炸天】宿舍11点集体关灯，舍友说快到11点的时候跑到窗口大喊：大家好，我是xx号男嘉宾某某某(另一个舍友名字)，支持我的请给我留灯，然后看见灯一瞬间全灭掉了！！！

42、我：“妈，用下你的洗发水。” 妈：“自己拿。” 我：“妈，用下你的护发素。” 妈：“自己拿。” 我：“妈，用下你的电吹风。” 妈：“自己拿。” 我：“妈～～” 妈：“你能不能自己拿！！！” 于是我就从妈的钱包里拿了1000块，走了～～

43、【千手观音】公司效益不好，经常拖欠工资，楼猪经常三餐不继，终于忍受不了提出辞职了。老板娘促膝长谈，说我是她的一条手臂，拜托我留下来，眼眶都红了有没有！楼猪心软同意了，还劝另一个要辞职的同事。结果那同事吼了一声：次奥！老板娘是千手观音啊？她也说我是她的手臂呢……

44、【奇葩男生】初中时有个奇葩男生一直特别搞笑有次上政治课他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了…。

45、【冷人小幽默，看了就会感觉冷】小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”

46、【左耳右手】一天舍友看了电影左耳以后，问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？我正想回答； 只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了！不然呢？

47、【捣乱分?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻悦浊卸担航裉煸绯课以谀质星黾桓黾一铮乙豢淳椭浪歉龅仿曳肿印Ｋ诰兔胺肝摇⒙钗遥踔量窒盼摇Ｄ闶窃跹黾模棵浊卸止厍械匚仕Ｋ碇逼车厮担何铱凳彼擦松侠戳恕?/p>

48、楼主：世界上共有多少个国家？回复：两个啊，中国和外国。

49、【坑的就是你】一天，和一哥们下棋。一连输了几盘，一盘都没赢，正郁闷中，却一不小心上来就被他吃了一个“車”。想悔棋，“哎呀，車都没了还怎么玩？刚才是我不小心，你这简直是坑爹，我悔一步！”哥们不依，得意地说：“不行，坑的就是你！”我一听乐了，虽败犹喜。哥们恼羞成怒，三下五除二就把我“将”死了。

50、老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘KB片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将KB情节重放(她不看也没关系，音效好，也能吓人)，每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿……