笑话大全 爆笑（第4658期）。卖完为止、陷得太深、搞笑段子、幽默文艺笑话 ‘特长生’、鲁班刨冰、寺庙捐款可刷卡等笑话50则。

1、【卖完为止】学校有大小两食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂，因为小食堂供应炒菜，许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭，常常弄得老师反而吃不上饭。为此，小食堂门口贴了一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到实际情况，兼卖学生，但要先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

2、【陷得太深】一日，一对夫妇开车去郊外玩，情不自禁的干起了那事。为了提高兴致，两人把衣服全脱了，只穿着鞋子。正在两人渐入佳境时，车子突然在一个沙坑中翻了车，男的被卡在了车子里，女人非常的着急，可她赤身裸体的怎么去求救呢？不过事关他丈夫的安危，也顾不了许多了。于是，她用男的的鞋子捂着重要的部位，跑着去求救。她来到一个加油站，向里面的人叫到：救救我丈夫，他被卡在里面了！那个人向她看了一会，无奈的说道：对不起，我也无能为力，他陷得实在是太深了！

3、【搞笑段子】和女友下电梯，16楼时上来一个衣着暴露身材火辣的美女，瞬间美女像磁铁一样将我钉子般的眼神牢牢吸住。突然火辣女猛的转身扇了我一耳光说：“臭流氓，敢捏老娘的屁股。”下楼后我委屈的对女友解释：“我真的没捏她的屁股。”“我知道，是我捏的。”女友轻描淡写的说。

4、【幽默文艺笑话 ‘特长生’】爸爸：“我的拿手好戏是唱京剧！儿子，你好好跟我学，掌握了这个文艺特长，你以后就有机会做‘特长生’了！”儿子：“老爸，我的拿手好戏是唱流行歌曲！难道这个就不算特长吗？为什么你唱京剧就能算是特长呢？”妈妈：“孩子，你爸唱一首的时间，相当于你唱好几首了！很明显，唱京剧当然比唱流行歌曲更能算是‘特长’啰！！”。

5、【鲁班刨冰】鲁班小的时候，家里很穷。他爸爸买不起木头给鲁班练手艺。没有木头也难不住鲁班，冬天河里的水结冰的时候，鲁班就拿着刨木头的刨子，去河里“刨冰”。有一天鲁班刨冰回来，刚进门，他爸爸就拉住他的手说：“班儿啊！下次别再去河里刨冰了！”鲁班说：“老爸，为什么不让我去河里刨冰呢？”鲁班的爸爸说：“你这孩子杂就是个死心眼呢！每次都在一个地方刨冰，河里的冰那么厚，都被你刨出个大窟窿来了，刚才你二大爷‘鲁智深’来告状，说他家的猪早上出去散步，结果掉进你刨的冰窟窿里淹死了。”

6、【寺庙捐款可刷卡】到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。

7、【神经病女士银行取钱（笑不死算你厉害）】一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着 "兹派xx同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面n多个零元。落款是***c.p中央办公厅***。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了.(~估计保安也是很闲).果然，保安对该女子说:“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。"该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了).大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 我这个同学一听到这就不住的感叹pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说:“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教"高招"，主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！"我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊!!!!过了一会儿，该女士又回来了.而且带来了工行的回答:“农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口，工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行!!!!，说我是文明用语，要到建行取钱..."

8、【世界上最完美的女人】一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。一天，他宣布，他找到了一个——也是惟一的一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。“怎么了？”别人问他：“你不是找到了世界上最完美的女人吗？”“是的。”他承认，“但他正在找完美的男人。”

9、【老婆与她无关】今天我和老婆大吵一架。还不就是因为点钱的事吗。没想到老婆就戏谑我起来。只听她对儿子说：“ 你看你老爹，天天就知道喝酒、无所事事，纯粹就是一混混，都三十多了，才混到一又老又丑的黄脸婆，儿子啊你可别跟他学啊，要不然等你长大了，恐怕连个媳妇都娶不上。”尼玛，仿佛我老婆与她无关是的……

10、【爆笑奇葩经历的那些逗比事儿】1、今天看到一帅哥掉出来100块钱，女孩捡起来给那个帅哥，俩人就聊起来了。只见一奇葩从兜里拿出100块钱y也扔地上，被一乞丐捡走了…… 2、一奇葩小学生在日记里写道，今天和我无数个女友去逛街了。老师评价：牛都被你吹天上去了！3、奇葩男：你知道屌丝的最高境界是什么吗？朋友：啥？奇葩男：卧槽，昨天去小区外边的超市，回来的时候竟然迷路了！4、今天早上同事来说有一黑猫老是追着他跑。女同事来句：猫追狗，狗咬猫。奇葩同学来了句：我没咬那只猫 5、弟弟是个奇葩，妈妈每次揍他的时候他都跑厕所刷刷牙，跑出来口吐白沫，把妈妈吓个半死，再也不敢揍他了！6、今天同学聚会喝多了，一同学说：你学习那么好，那会儿怎么没当老师呢？我奇葩的 来了句：你老婆那么漂亮，怎么没去做小姐呢？

11、【足矣载入史册的冷笑话】1、今天在床上用品店买四件套，此时进来一个20岁左右学生模样的男孩，只见他压底声音弱弱的问店主:“这有套套吗?”我明显看到店主抽动的脸！我想说你是怎么理解床上用品的？2、求翻译：“Need just word,word has word”。神翻译：你的就是我的，我的还是我的。3、同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙按喇叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！4、最后知道真相的我眼泪掉下来啊。原来当年康熙微服私访收了许多妃嫔，生下许多阿哥。然后若曦和晴川一起穿越了，若曦先喜欢八爷后喜欢四爷，晴川先喜欢四爷后喜欢八爷。后来夺位之时晴川带着八爷回到了现代，若曦陪着四爷。不久后病逝。追封为纯元皇后！再后来甄嬛入宫，因貌似若曦而得宠。几番宫斗之后，养子弘历登基，熹贵妃甄嬛成了圣母皇太后。也就是传说中的老佛爷！~弘历出巡在大明湖畔遇到了夏雨荷，生下夏紫薇。甄嬛老佛爷不喜欢紫薇和其结拜姐妹小燕子，偏爱允礼之子弘曕的女儿晴格格！5、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。6、今天玩微信摇一摇，摇到一个女号，头像是一对大波，名字叫萌奶子，相册里全是大波自拍照片。个性签名是——把你们老公看好了，姐要摇一摇了。7、以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”8、一天，狗宝宝对狗妈说：妈妈，有个人跟我表白。狗妈：傻孩子，你才多大，就有人和你表白。狗宝宝：是真的，它每天都会和我表白。狗妈：它怎么和你表白的？狗宝宝：Hello，酷狗。9、我一朋友跟我说的，他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里，去吃饭回来后发现移动电源被偷了，手机还在，郁闷了好久，他骂道，你他喵的偷我充电器就算了，关键是你瞧不起我手机，这谁能忍……10、有一朋友，刚认识不久听他说每月发了工资就给家里一千元，顿时很有好感。最近又听说，他每月跟家里要两千元……这是放高利，贷吧。

12、【天生屌丝命啊】学习不行，恋爱不行，dota不行，唱k不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直在想一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年啊？

13、【小刘相亲】小刘去公园相亲，女方很活泼，他没招架住，结果没成功。朋友问他：“她为什么没看上你？”他说：“我问她有什么爱好？她说爱唱歌。她唱‘给我一个空间，没有人走过。’”我高兴地答：“我可以为你开通几个QQ空间，绝对没人走过。”我说完了话，她扭头就走了。”朋友说：“她是问你什么呀？”他说：“女方问我能不能为她买房。”朋友说：“你错了，她是想和你去开房，你却去开通QQ空间，很令她失望。”

14、【怕老婆】某怕老婆的货总在外人面前吹嘘自己在家怎么怎么大男人，这天家里来客人他又吹嘘老婆怎么怎么怕他，客人一走，老婆就让他跪地上去了，他刚跪下客人有事儿又回来看见了。这货急中生智，大声冲他老婆说：以后我回家你就这么跪着迎接我记住了吗？

15、【笑话动物开会 群情激愤聊人类】一群动物聚会聊天，聊着聊着聊到人，一聊到人，动物们群情激愤，个个义愤填膺，七嘴八舌地骂了起来。驴说：明明是人愚蠢，却说“蠢驴”。猪说：不光是骂蠢驴嘛，也有骂笨猪的，哼！牛说：明明是人在说大话，却说是吹牛B，啥玩意儿？猫说：人自己在搞阴谋诡计，偏说是玩猫腻，你说可恨不可恨？狼和狈说：人合伙干玩坏事后，反说成狼狈为奸，NND； 老鼠说：人自己长得丑吧，反说鼠眉贼眼，人自己眼光短浅吧，反倒说鼠目寸光； 鸡说：人真不是个东西，把失足女性说成是我们“鸡”； 狗说：那可不是，我和狼本是冤家对头，人自己的心眼歪了，却说狼心狗肺；男人把女人肚子搞大了，非要说“狗日的”，让咱背黑锅，什么东西？蛇说：人自己心眼毒辣，却说蛇蝎心肠； 虎说：人办事不专心致志，却说虎头蛇尾，我和蛇何时生过下一代？马说：人在搞阿谀奉承，说成是拍马屁，与我们有何相干？猴说：人自己急不可耐了，却说猴急猴急的，挨得上吗？动物们越说越气愤，一致认为，人类最为恶毒的一句语言是，自己坏事做绝，良心丧尽，却从来不知自责，不担责任，而是说“连畜生都不如”。

16、【理旧恨】一怕婆者，婆既死，见婆像悬于枢侧，因理旧恨，以拳拟之。忽风吹轴动，忙缩手大惊曰：我是取笑作耍。

17、【男人的事情女人不要管】幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功。旁边有个小女孩友好地说：“我来帮你吧。”小男孩听后，一脸不屑地转过头说：“去！男人的事情女人不要管！”

18、【这B孩子太他妈有才了】公车上一小正太'貌似五六岁的样子，被妈妈领着.后来上来一妈妈领一小萝莉，超级可爱！也有五六岁的样子.小正太见小萝莉可爱，松开妈妈的手一点点向小萝莉挪去.马路给力,公交颠簸了几下，小正太双手死抱住小萝莉.嘴上念念有词：吓死我啦、吓死我啦……这B孩子太他妈有才了！

19、【登基笑话 轻松的皇帝】朕已经建立起了一个国家了，就在村头的一间茅草屋。里面有一个三条腿的板凳，这就是朕的龙椅了。还有一张草席，就当朕的龙床吧，不过朕的国家才刚刚建立，文武百官还没人做呢，干脆朕先兼着吧。废除太监制，朕的国家没有太监！皇妃吗？朕就不兼了，等日后有人选了。朕再奸她们，好了，虽然朕的国家很小，环境也不好，人也不多，就朕一个人，但是朕一定能把国家治理好的。不会有人反朕，而且不用批阅奏折，还很轻松。好了朕明天就登基！

20、【有一天，老公公让儿媳妇的屁股抬起来】有一天，老公公让儿媳妇的屁股抬起来……　　出差临时回家拿点东西，发现老婆在熟睡，怎么叫都叫不醒，这时候听到柜子里面有声响而且地上也有拆开的剝琜狮忑，突然明白了什么，就坐在床边陪着她，我看她能装多久。　　　　一天，老公公要挑水，到处找水桶，儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭，老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

21、【这就是传说中的神兽菊花蚕啊】妹纸养了一群蚕、最近陆续开始结茧了。有一只蚕好像感觉是不知道怎么结茧。它把丝一边拉在角落里，另一边拉在其他蚕的屁股上……人家走了它丝断了，它又去找另一个角落和另一个屁股，锲而不舍……

22、【该跟人69的年纪 却要自己过61】4、昨晚一同事下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女同事；女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”5、A：该跟人69的年纪，你却要自己过61，我瞅你都上火！B：不是儿童就不能过儿童节了？那你不是鬼清明是不是不用给你放假了？

23、【婚恋和生活里的幽默一句话】女朋友就像手机，钱一花光，她就不和我说话了。《笑话大全》www.baiven.com

24、妻子：那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！ 丈夫：是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。

25、【打死了一只蚊子】昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！

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26、【绝望】就是饭馆吃饭点了两个菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个：“靠！还真有０。

27、【别和老师斗啊】技校学生一枚。那天在下象棋，老师心血来潮和我杀了一盘。完胜老师，把他杀成光杆司令。心里正他妈的得意呢，旁边一贱人在叫“老师死得好惨呐！王**你当心点，以后没好日子过啦！”这他吗的还不是gc，gc是老师瞟了我一眼，淡淡的来了一句“还用以后吗？教室好像很长时间没人打扫了，这星期交给你了！”我蛋碎了一地……

28、【平胸的妹子】找了个平胸的妹子就娶了吧。第一，她没有自己自摸的习惯。第二，很重要，别的男人也没有开发过。现在你可以去慢慢养大了。

29、毕业后接一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！我靠，图纸看倒了，人家是让挖口井……

30、【偶是冰淇淋】一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！黑大便惊讶地问：你为啥长的那么白，那么漂亮？！　白大便听后非常生气，骂道：你他妈才是大便，我是冰淇淋！

31、【看谁拉的大便有个性】这天三个小伙在一起玩大的，没事干，一个人说话了。“太无聊了。咱?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热趺囱俊薄氨仁裁矗俊薄氨龋嚎此拇蟊阌懈鲂裕　焙茫飧鏊岛茫歉鲆餐狻先开始，他憋啊憋，拉出个圆型。“哇，厉害厉害。”B也开拉，弄的个满脸通红，拉出个Z型，佐罗的标志。“哇，厉害厉害，太cool了~！”还来了一阵掌声。到C了。只见他不慌不忙的走过去，恩~~拉出个三角形。“我靠，厉害，而且三条都是一根一根的，你怎么做到的？”“嘿嘿~`自己用手摆的。”…… 评论：这种高级的艺术创作，还是要动手啊！

32、【说多了都是眼泪啊】以后啊，上街逛街出门旅游什么的时候，看见老人爷爷奶奶大爷大娘的能帮忙的就随手帮帮，能不说脏话的就尽量闭嘴笑呵呵，因为说不准，哪位就会成为你以后的丈人。唉，不说了，说多了都是眼泪碍

33、【很喜欢我】妈妈：戈毕，在学校老师很喜欢你吗？儿子：妈妈，老师很喜欢我。妈妈：真的？儿子：是的，别的同学放学后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。

34、【黄鼠狼】 县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。县官太太说：我们老爷封的是文林郎。学官太太说：我们老爷封的是修职郎。最后轮到营官太太了。营官太太说：我们老爷是黄鼠狼。县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：怎么有这样的称呼？营官太太回答说：我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？

35、甲：哥，你经常听歌，想必知道的歌不少吧。 乙：还可以吧，怎么了？ 甲：有一首歌我想不起来叫啥了就能记住一两句歌词，我想问问你这歌叫啥。 乙：歌词是什么？ 甲：时光时光慢些吧不要再让你再变老了，我愿用我一切换你岁月长留。这首歌我记得是筷子兄弟唱的，哥，你知道这歌名字是啥不？ 乙：知道 甲：这歌叫啥？ 乙：父亲 甲：哎……

36、【当超短裙遇上屌丝】一女穿个超短裙，后跟个屌丝，女一停屌丝就蹲下系鞋带，反反复复几次女急了：你TMD在干什么？屌丝：系鞋带。女问：你拖鞋哪来的带？

37、小张刚升任酒店副总，兴奋不己。深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”　这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

38、【如此效果】“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

39、【那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！】家里有一小侄女吃苹果一定要削皮。昨天晚上从乐宝袋下班，她又拉着我给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处……小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！”我……

40、【结拜四兄弟】刘备：“子龙啊，之前我和关羽、张飞兄弟三人结拜了，你也过来算一个吧，我们兄弟四人……”赵云：“不用了，主公，我只是觉得叫赵四不太符合我的气质

41、【大女儿趁嫂子不在把化妆品吃了】嫂子二胎中，哥哥连化妆品都不让嫂子用。嫂子花大价钱，买回一套化妆品说：“纯植物油配方，吃到肚子里都没事。”大女儿趁嫂子不在把化妆品吃了，跑去对我哥说:爸爸！为了弟弟我只能这样了，就是太难吃了！

42、我是眼，你就是风沙，因为你迷住了我；我是胃，你就是美酒酒，因为你陶醉了我；我是火柴，你就是香烟，因为我真的要把你点了。

43、【经理的爆笑口误】有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！”

44、【经典笑话：空难猴子】发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？”猴子做了个吃东西的动作。调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？”猴子做了个端东西走来走去的动作。调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？”猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊？”猴子做了个解扣子的动作。调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？”猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？”猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

45、【我和麻麻间的趣事集，是不是很搞笑啊】1、小时候可调皮了，玩着玩着不小心踩死了一直小鸡，麻麻就追着我打啊，边打边说：小兔崽子，你是怎么踩死的啊？我一边哭一边拿着小鸡放到脚底踩了下去说：就是这样踩死的……然后，就是一顿的暴打啊！2、家里熊孩子两岁多了，刚刚在凳子上玩不小心摔倒了，我假装看电视不搭理他，没想到这小家伙过来拍拍我说：麻麻……我习惯性的回头看，他突然跑回原地坐地上就哭起来了…… 3、小时候吃饭老爱端着碗过门槛，由于我腿短，门槛太高，我就被绊倒了，碗也碎了，后来麻麻问我碗怎么碎的，我很机智的拿了一个碗又演示了一次…… 4、麻麻今天带我去女澡堂洗澡，我死活都不进女澡堂，麻麻点着我的脑袋说：小兔崽子，你还不愿意进去，你粑粑做梦想进都进不去。5、熊孩子满周岁了，便请双方父母吃饭，席间有亲戚逗儿子说：宝宝，会叫什么啊？儿子叫：粑粑……麻麻……有人又问还说叫什么？儿子叫：老公……给大家逗的……过了会儿子又说：老公……用力……一旁的我瞬间碉堡了！

46、【看病贵的问题】由于医保资金入不敷出，某医疗保险机构会同卫生部门特向居民作出如下建议，假如您病了，首先扎银针；扎三天后不见效，就艾灸、拔火罐；艾灸、拔火罐治疗三天仍不见效的，就采些草药煎服；煎服草药三天还不见效的，那就随你，想要人抬你到哪就到哪。这样，就可以彻底解决看病难、看病贵的问题。

47、【巧记密码】一个同学的密码是：cptbtptpbcptdtptp。他的朋友问他“你是怎么记住的？”他说：“很简单，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”"

48、【裤子都脱了你给我看这个】“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊电梯满了你看不出来啊！

49、【老公和老婆间的趣事段子】1、老婆：老公，我刚刚洗澡的时候被人头看了。老公：那你把门打开没啊？老婆：我打开门干嘛啊？老公：让人家看清楚你长啥样，下次就不敢在来了。2、晚上我依偎在老公身上说：你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？老公特二逼的说：月下可以，但花钱绝对不行…… 3、老婆特温柔的说：亲爱的，喜不喜欢过一男两女的日子啊？老公屌丝的说道：恩恩……喜欢喜欢。老婆说：恩，那明天我去把咱妈接过来…… 4、本人孕妇一枚，最近让老公做胎教，老公对着我的肚子愣了半天，幽幽的来句：里面有人吗？……我擦，差点没累晕我！5、昨天老公不在家，自己在家特害怕，晚上就叫女同事陪我，结果后半夜老公 回来了，怕吵到我就沿着床边躺下了，大夏天的穿的都比较少，老公直接就把手放到我的小内内里，我居然忘了家里还有别人，然后……就把同事吵醒了……

50、【最不容忍自己什么】一妹纸问我：作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？我回答说：跑步时，肚子的晃动频率比奶子大……