笑话大全 爆笑（第4663期）。好霸气的名字、一句话笑话8则、你为什么打我？我也没素质、幽默酒笑话 新品千年醉、这就是我们成长的轨迹、被儿子发现了等笑话50则。

1、【好霸气的名字】甲：你姓什么？乙：王甲:你叫？乙：王日武甲：你妈姓？乙：武甲：……

2、【一句话笑话8则】图书馆在盘点图书。“威尔逊先生，请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”《笑话大全》www.baiven.com

3、【你为什么打我？我也没素质】刚才在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什么不排队？”他说：“因为没有素质。”我竟无言以对。

4、楼主：我最讨厌听到别人说伊利奶好喝了。回复：我最烦人家说：这文章短小精悍。

5、【幽默酒笑话 新品千年醉】刘伶领着嵇康、阮籍、山涛、向秀、王戎、阮咸众兄弟来到当年喝醉的老地方酒店。店小二跑过去：“刘大哥好，竹林七贤好，想当年你喝了我们店的千日醉醉酒三年传为美谈，你是世界品酒第一人，最近我们这儿出了新品——千年醉，你尝尝——”未等刘伶答话众兄弟抢过去，一人一坛将千年醉喝个精光，刘伶无酒可喝，坐在店里等了一千年众兄弟还没醒过来，又等了一千年还没醒过来，又等了一千年还没醒过来，刘伶大呼：“好酒，好酒！”张华走进来看到刘伶：“你傻呀，这是假酒，毒死了众兄弟，快打110报警！”。

6、【这就是我们成长的轨迹】小学的时候，学校厕所的门上写着，×××，王八蛋。初中的时候，学校厕所的门上写着，×××，我恨你。而网吧的门上写着，迷魂药，138××××。高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ3089....。大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186××××。这就是我们成长的轨迹。

7、第一次去未来岳父家，一进家门，未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，女朋友在一边着急，只有我在心里默默说到，你抢我女友，我就睡你女儿

8、【被儿子发现了】有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。

9、【夫妻逗比话儿一】老婆：老公，你爱俺到啥程度哇？老公：俺爱你到想跟你白头偕老哇！老婆：尼玛你耍老娘哇！老公：没有啊！老婆：还说木有特么你个死秃头……

10、【我的吓人同桌】想起我那个女同桌了，也是非常雷人的……她脖子有些毛病，有时候晃脑袋的时候会发出卡巴卡巴的声音。然后这个淫，总是上着课的时候突然伸直脖子，然后脑袋卡巴一声往旁边一掰。每次都吓的我好歹的……

11、一日，老婆问我“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？我说：papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。

12、【特逗的小学生笑爆你】上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”

13、【跟室友在一起总是很尴尬的给别人带来笑死】1、室友特别喜欢玩游戏，每天盯着电脑玩18个小时，没过几天，是有的号被当成开外挂了，把室友的号给封了…… 2、我正在吃饭的时候，室友说我：你看看你成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相也不好。但是你有一个优点是：胃口好！尼玛，还让我吃吗？3、室友今天在宿舍里大喊：你们知道我的手机有多卡吗？电池扣了，屏幕特么还亮着！4、今天带室友去喝咖啡，服务员问：需要加什么？室友看了看旁边那桌正在加糖，他来了句：加盐吧！5、今天和室友出去吃饭。吃完往外走的时候怎么拽都拽不开。室友大声喊道：吃不饱连门都打不开。服务员大声喊道：哥，往外推！

14、【爸爸泡妞】老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

15、【值得琢磨的一段话】值得琢磨的一段话：“ 成熟的人需要面具。戴上，坚强面对社会；摘下，温柔面对家人。”

16、【执著的不能再执著的雪玫瑰】雪玫瑰嫁人了，小两口甜甜蜜蜜的手拉着手在街上闲逛，雪玫瑰看见橱窗里的一件大衣，于是雪玫瑰就站在橱窗前说什么也不肯走了，老公这下子没办法了，于是就说：玫瑰，说一百遍这件大衣不是我的。雪玫瑰绝望的看了老公一眼开始说：这件大衣不是我的……终于，玫瑰说完了，她欣喜若狂的看了老公一眼，然后说：现在我可不可以进去把那件不是我的的大衣买回来？

17、【今天陪老婆去理发】今天陪老婆去理发。准备洗头时，小妹问老婆，“您选一种洗发水吧，我们有滋润的，去屑的，清爽的，去油的，修复的，还有…”没等她讲完，老婆铿锵地答到：“免费的！”顿时店里的人们都向我投来了羡慕的眼光！

18、【多么可爱的小生灵啊】如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！

19、【你的鸭鸭跑了】集市上，一个老头背着十几只小鸭子，一个年轻人喊道：老人家，老人家，你的鸭鸭跑了。老头很自然摸了一下自己的拉链，原来拉链没拉上，顺手将拉链拉起。嘀咕着：现在的年轻人真不像话，和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人，回家后一数小鸭子，差四五只。

20、【米水比】“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”

21、一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔。”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”我下次也要这么做。

22、【人工呼吸】医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

23、【教训还不够】老师教育一个屡犯错误的学生：“犯一次错误就应该吸取一次教训，你为什么屡教不改呢？”此学生谦虚的答道：“我觉的我吸取的教训还不够。”

24、本人有点近视，有一次去逛街，突然看见一个老同学，我就冲上去拍了她一下，然后她也转过头了欣喜的看着我，然后我俩就在那聊的很起劲，后来两个人说着说着就沉默了，貌似我俩都认错人了……

25、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

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26、【某男同学签名】某男同学签名：受不了，我是一个彻底的直男，我不能接受世界上竟然有gay，我一想到我就恶心，头晕，失眠，多疑。所以我的另一半，也必须要是个直男！！！

27、【老师你带钱了吗？】小明：老师你带钱了吗？老师：没有 怎么了小明：以后出门带点钱吧，万一遇到抢劫的，要钱没有，想劫个色吧……看你长那逼样，不得打死你啊！老师：滚出去！！！

28、【得来不易】被告人向他的辩护律师许诺说，"如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000美元酬金."结果，被告人终于如愿以偿，律师一边收钱一边说，"这可真是棘手的活啊，本来法官们想无罪释放的."

29、【关于车的幽默笑话 四个轮子】那天阳光明丽，万里乌云，我像往常一样走在大街上。看到迎面走来一对男女，男的大约20多岁，女的大约19～20岁。我开始以为他们是情侣，走近后，那女的说：“哥，这四个轮子的东西就是汽车吗？”我顿时傻了，居然有不认识汽车的人？这个世界太大了吧，我去年买了个表。

30、【识字】一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

31、【带别人媳妇的人快跑】圣诞节去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了！”然后我一回头，就没有多少人了……

32、【只能一个人学着残忍】做不到让谁为我心疼，我只能一个人学着残忍。

33、【从课堂笑到考场】课堂上，同学们听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，一同学问：你确定？老师说：确定。他问：那鱼呢？老师：你出去！《笑话大全》www.baiven.com

34、【洗澡歌】清清水，哗啦啦,肥皂泡,白花花,小毛巾,擦擦擦,爱清洁,好娃娃.

35、【微博段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻妹幌嗉娜嘶崧牧肽疃济挥辛恕?/p>

36、【雷人冷料，开心一整天】农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”

37、【乞丐中的霸主不就是”丐中丐“？】苏乞儿里面一段话乞丐：年轻人，看你骨骼惊奇，以后一定是乞丐中的霸主！星爷：那是什么？乞丐：恩……还是乞丐

38、【我找到灭火器啦】小明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”

39、【爱女朋友六大守则】一、女朋友绝对不会有错。二、如果发现女朋友有错，一定是我看错。三、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错。四、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错。五、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。六、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。请问您……爱女朋友的六大守则到底是谁的错……啊……!!!!!。

40、【狮子和熊】狮子和熊同在两棵树下便便，之后在路过时发现狮子拉过的树比熊的长的高.熊无限感慨的说了一句富有哲理的话:狮子屎胜与熊便."

41、【考试经典笑话 激动的后果】刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

42、【吃饭的】我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？服务员很热情的说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！”话完起身便去，刚出门身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！”

43、【同桌玩大了】记得上初一时班上男生调皮，互相从后面偷偷脱裤子，（那时我们班有个女汉子，平时穿着和男生一样）玩着玩着我的二逼同桌笑呆了把那女的误以为男生了，你猜的没错，上去刷就脱下来了，白白的大腿，紫色内内，原来女汉子也有性感的一面，这还不是高潮，高潮是那女汉子告到校长那了，把全班男生整到操场五圈蛙跳，一圈300多米啊，真是一个死老鼠害了一锅汤啊，至今忘不了全校看我们班男生像癞蛤蟆一样围着操场跳的眼神，不作死就不会死啊

44、【转人工台】客服：您好，请问有什么可帮您？用户：请帮我转人工台！客服：………（把我当机器人？）

45、【残酷就是好】小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：酷！张大爷觉得奇怪：那是笑，不是哭！小明说：酷就是好！张大爷说：这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？小明哭笑不得，发急说：酷是残酷的酷，就是好得不得了！张大爷生气地说：要是残酷就是好，那善良又是什么呢？

46、【选择正确的对手最重要！】与禽兽搏斗的三种结局：1、赢了——比禽兽还禽兽；2、输了——禽兽不如；3、平了——跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要！

47、【哈哈，让你装逼】一朋友空间说；有时候男人就该任性任性发发飚回，好验证下家庭地位的权重，说话管不管使，老婆孩子怕不怕你。不是吹牛逼，我的成绩就不错，第三名呢。咳咳……不说了，趁媳妇还没有睡着，我接着敲门。

48、【那好消息呢】医生对病人说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个？”病人说：“坏消息吧。”“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。”“那好消息呢？”“什么好消息？”

49、一对夫妻在谈话。妻子：老公，露茜生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老公，她说，孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，我现在该怎么办呢？丈夫：这是你的事。

50、【班主任才是分手大师】上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸做同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋……谋杀爱情，班主任，你们更专业！