笑话大全 爆笑（第5076期）。差不多、男友、情人节糗事，老公的礼物、成功失败的背后、愚人与傻瓜、生活里和老公的奇葩对话，保证逗喷你等笑话50则。

1、【差不多】 有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫差不多。天长日久，差不多将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。差不多患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。差不多说：人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。

2、【男友】两只母老鼠在谈论各自的男朋友 “我的爱是一个工程师。哦—— 多美妙！！！”“那有什么！！！我的爱是……”“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~”“哼！老帽，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员！！！

3、【情人节糗事，老公的礼物】情人节到了，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好？老婆脸一红，羞答答的说：你送什么我都喜欢。老公含情脉脉的说：亲爱的，你的iPhone5屏都磨坏了，外壳也有很多划痕。老婆一脸惊喜的说：老公，你真好，这时只听老公说，那我就给你买个手机壳吧，顺便再贴个膜，老婆一脸黑线。

4、【成功失败的背后】女：成功的男人背后一定有个女人。男：失败的男人背后呢！？女：一定是有太多的女人。

5、【愚人与傻瓜】 兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？开堂时，老二急不可待地对县官说：大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！县官把眼一瞪，说：你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！老大一听瓜字，连忙说：对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？来人，轰他们出去！

6、【生活里和老公的奇葩对话，保证逗喷你】1、晚上老公贼贱的说：媳妇，咱两拍个啪啪啪的小视频吧！我白了他一眼说：就你那个顶多算是个动态图，和小视频有毛关系…… 2、老公总会注册微信小号考验我，昨天我心血来潮的也申请了小号准备调戏下老公，我说：帅哥，晚上约吗？结果……他竟会我“约”……妈的，我是不是该和他离婚了！3、正在洗澡呢，手机就响了，听铃声就知道是老公打来想和我腻歪，我便喊婆婆帮我接一下，一阵寂静后就听到婆婆说：我看你就是憋得慌……接着就撂下电话和公公忍俊不禁的大笑起来……补脑下老公尴尬的样子，笑得我都没力气脱衣服了！4、大夏天的家里空调不知道怎么了就是不出冷风，老公 又不在家，我也不会弄，就对儿子说：你要是冷了，就盖着毯子啊！儿子冷冷的来句：我有你那么傻吗？5、我说：老公，我们离婚吧！老公疑惑的问：为什么？我说：你不答应陪我看《左耳》吗？我都在电影院等了你一天。老公气急败坏的说：你还好意思说这是，你告诉我要看左耳，我tm在耳鼻喉科挂号等了你一天……

7、【微博段子】在这几天最坑爹的事情莫过于在被子里睡得暖暖的突然想大便，脱了裤子蹲在厕所里冻的像个傻逼一样的努力了半天结果却只放了两个屁！

8、【相信很多人老婆都这样】老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条感动中，刚把我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我然后她用上了新的了……

9、【什么B？】lZ集合摄影师剪辑师主持人一枚，前几天用工作室的苹果电脑剪后期，切割键快捷键是fn B，不知道什么时候被老板改了，直接改成了B键。我脑子一抽，说，键盘坏了吧，这个B不管用了，然后老板就火了，他说：我改了！我改了！这个B还是这个B，他一直都是个B！说完之后我们都觉得后面有人，默默回头，老板的顾客神补刀，什么B？

10、【妻子的威胁】一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。

11、【神经病在床上唱歌】一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么？”神经病说：“傻瓜，A面唱完了当然要唱 B面了。”

12、【薯条的别称】今天跟老婆去kfc，点了汉堡可乐等，最后想点一份薯条的时候硬是想不起来，憋出来一句：“给我在来份特色土豆丝，大盘的！”服务员憋着笑冲后面喊：“后台~加一份大薯！”。

13、【大街上的恐龙】妈妈带孩子参观恐龙博物馆.出来后，孩子问:“妈妈，我生出来以前是不是大街上跑的都是恐龙?""

14、【我真的很棒】这天，工会主席教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”所有的人都认真地跟着学，这时大家听到后面有奇怪的声音，回过头看，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”

15、【奇丑无比】意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八字：奇丑无比，难以接受！特意再翻开我爸那日写的日记，也只有一句话：下次啪啪啪一定要时刻提醒自己戴套。绝不再生孬种。我去你妹的，老子从两亿多精子辛苦脱颖而出，你们他娘的就给我这评价？

16、【当年二逼事】非典那阵子我们没地儿去，只能躲在宿舍里看电视，然后就看到了何祚庥。然后我舍友就和我说起他，张嘴就来：何诈麻。更不幸的是我这舍友也姓何……从此之后，他自创的这何诈麻之名，就归他自己一直享用到现在……

17、【送快递】中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信：“什么事？考试呢。”接到短信：“那明天给你送快递吧，好好考。”

18、今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？我～～

19、【三角恋的关系】以前一直不知道三角恋的关系。傻傻的以为着他爱她，而另一个他也爱她，而她谁也不爱，这才叫三角恋的关系。可是在前不久，我终于摸清了所谓的三角恋。他爱她，她爱另一个他，而另一个他却爱他……尼玛，这才是正宗的三角啊，以前的那都是锐角啊！！！有木有啊！！！古人诚不欺我也！！

20、【飞机上“打劫”】“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

21、【身份证照片普遍拍的丑】身份证照片普遍拍的丑其实是公安部一个人性化小设计。为了让你把它藏好了轻易不外露，以防丢失……

22、【小孩什么都知道】今天宝宝到小区门口，指着一辆车说：“这是个黑车。”司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。宝宝又指了另外一辆车：“说这是辆红车。”

23、【我爸是急性子也很爱我】我爸有时候很健忘，也很急性子。有一次放学回家，刚刚开门，我爸就一脚把我踹出几米远。我还没来得及哭，我爸就说我去哪里了，找了我一天到处找都没找到。然后我淡淡地说了句，今天星期五，去上学了，我爸顿时醒悟。原来他今天公司放假以为是星期六。现在每次去医院复查我都会提醒自己，我爸是最爱我的。

24、大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。一天深夜，有一对夫妻在吵架…。～夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。～妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？～争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！～妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！～夫：早说三更半夜何必挨打。

25、【今天怎么啦】一个人买了只鹦鹉，想教会它文明用语，于是每天早上经过的它的时候都说句：“早安。”这天早上他精神不太好，经过鹦鹉时什么也没说，鹦鹉冷冷的盯着他说：“喂，你今天怎么啦？”

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26、【多写点】丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说：“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”

27、【你吹喇叭怎么吹出个屁味来】昨晚老婆抱着儿子，我拿各种玩具哄着他玩，突然觉得想放P。顺手拿起儿子的小喇叭吹起来，在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。我正得意做的天衣无缝呢，老婆皱了皱眉头对我说。你吹喇叭怎么吹出个屁味来。

28、一男生为防亲戚发问，提前学习了微博中的应对方法。
过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇。
“女朋友没有啦~不过有个男朋友，可黏我了。”
大姨败走，再没发问此君得意万分。
结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里，
“我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，
别跟他了，你觉得我怎么样！”

29、【打折】我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐体贴的递给我一张面纸一边说，先生，没事的，我们这个标价还能打五折。

30、【为什么非让我相亲啊】老妈，你别逼我相亲了好不好？不行，一定得去。为什么？亏你还是公务员，都不知道为国分忧啊！这关国家什么事儿？国家现在剩斗士太多啊，为了社会纪律安全你该消灭她们啊！

31、【想法不对】和一个20岁出头的年轻人聊天，她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快30岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情埃

32、【曲折的询问】年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”

33、【站直了，小心走光】一日，夏天，老师穿一矮领T恤站于讲台，双手撑在桌上观看学生做作业。忽然收到一张学生传过来的纸条：站直了~小心走光！

34、【看电视】有一次我的朋友来找我，我正在电脑上通过电视卡看电视。他看到这一幕，很好奇的说：“电脑也能看电视啊？”我刚好有事出去一会，于是退出windows，回来之後赫然发现我的萤幕变成：C：\\>C：\\>电视Bad command or file nameC：\\>看电视Bad command or file nameC：\\>开电视Bad command or file nameC：\\>打开电视Bad command or file nameC：\\>;电视开Bad command or file nameC：\\>开Bad command or file nameC：\\>我要看电视Bad command or file nameC：\\>再不开我可生气了Bad command or file nameC：\\>我真生气了Bad command or file nameC：\\>!!!!!!!!!!Bad command or file nameC：\\>我要哭了Bad command or file nameC：\\>说哭就哭Bad command or file nameC：\\>呜呜呜呜Bad command or file nameC：\\>我怕了你Bad command or file nameC：\\>helpMS-Dos Help：Command ReferenceUse the scroll bars to see more commands……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

35、【你会唱那英的歌吗】好声音现场，导师：“你会唱那英的歌吗？”学员：“会，从小听她的歌长大的。”导师：“最喜欢她哪首歌？”学员：“最喜欢她的《出卖》。”导师：“能给我们唱几句吗？”学员：“出卖我的爱，你逼着我离开，最后知道真相的我眼泪掉下来。

36、【王子救公主】小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒……”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”

37、【给大家来点新鲜的】高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！

38、【不幸中的万幸】奥里森太太去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：都是我使你受苦了。别这么说，幸亏你搞到那些钱，它足够我用几年呢！

39、【我的同事是极品】我问：西游记里面唐僧师徒取经要经过九九八十一难，这说明了什么？同事神回复：说明了在唐朝就有了乘法口诀。

40、【那天老公和一帮朋友去接新娘】结婚时，那天老公和一帮朋友去接新娘，也就是我。我这边伴娘也很多，抵着门就不开，一会儿就把红包用完了。等到找鞋子时，由于伴娘们把鞋子藏麦囤里很深，老公和一帮朋友找不到，问在哪，伴娘说，找不到拿钱让我们找，老公随手掏出200就给她，没想到这么顺利要着钱，伴娘傻了，钱不要，就乖乖的把鞋子给了。

41、【你的智商呢？你的节操呢？】1、欠钱四年没影的姐妹，上上个礼拜突然打了个电话给我，让我把卡号给她，她还钱，那感觉就像突然捡了三千块。这几天都过去了，一点消息都没有，刚刚收到一条信息说：那天她喝醉了，说过什么话不记得了，别往心里去。2、今天一妹子问我，失足反过来是什么？我想了一会说：跌。那妹子竟然答应了一声，就走了。3、一哥们打电话给110，哥们：喂，是110吗？Pol.ice：是，请说。哥们：是这样的，我手机欠费了，麻烦你把我打这个电话137XXXXXXXX……Pol.ice：请问是他要报警吗？哥们：哦，不是，我手机欠费了，想叫他帮我充个话费！Pol.ice……4、在街上走着，一回头发现有人在翻我的包，就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢！”结果她看了我一眼，悠悠的说了句“偷东西啊”然后就潇洒的走了……尼玛，现在的小偷太屌点了吧！！！5、今天陪朋友去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号，我就跟他说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。然后，他点点头，跑到ATM机，把钱又存回去了……

42、【别拦着我，让我打死这熊孩子】今天同事未婚漂亮妹子说，有天她遇到了一个小女孩儿，也就上小学吧，问她：阿姨，你知道三路车站在哪吗？同事妹子一听不干了，拉住小女孩说，叫姐姐，不许叫阿姨，否则我不告诉你！结果那女孩道了句：不告诉我拉倒，你这老女人！

43、【微博段子】朋友的逗比闺蜜准备生小孩儿，进去后跟医生第一句话就是，不管发生什么，不管我家里人说什么，保我。

44、【中国队打入16强之—战术战略篇】其一：中国队要想打进16强必须改变阵容，不能打“442”，也不能打“352”，而在于要改打“1262”，即1个守门员，两个后卫在球门线上一字排开，用肉体遮挡对方射门，另外，6个后卫呈弧型站在小禁区内同仇共忾，严防死守，这样首先解决了我方禁区内的防守问题，同时在最大限度内摧毁对手进攻的信心。最后，将江津与安琦两名高大中锋调至前锋线，充分发挥中国队高空作战优势，用头球威胁对手大门。这样的阵型绝对中国特色，绝对空前绝后。其二：这一招出自网上一名为“胡扯”的先生，“胡扯先生”建议，在进攻时，某拿球然后另外10人迅速手拉手用身体将他包围，成整体向对方禁区内缓缓移动，寻找机会果断射门，防守时，派上李铁上前与对方拿球队员死磨烂打，纠缠不息，一旦拦截成功，李铁迅速将球转移给范志毅，然后其余9人手拉手用身体将老范围在中间，成整体蹲在草皮上保持不动，等待裁判结束哨音。其三：中国足协果断换帅，撤下米卢替上《体坛周报》马德兴和中央台白岩松两位名记，二者一人奋笔疾书，一人巧舌如簧保证三天之内让中国球员的足球理论功底陡增，全队士气也随之大振。周教练和白教练在比赛中灵活布阵，巧妙换人。最终，两人共同为中国足球史和中国新闻史打造了一个伟大神话。

45、【当妓女遇上妻子】阿毛在路上遇到一个妓女。妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？阿毛：多少钱？妓女：200块。阿毛：太贵啦！20块怎么样？妓女：你还是找别人去吧！这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”

46、【大宝的大名叫SOD蜜】有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了。时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”。

47、【分分钟涨姿势：文艺青年装X 15招】1、能用繁体字就不要用简体字，格局差太远。能用近代汉语就不要用现代白话。一边偷偷模仿但一定要宣称从来不看安妮，你的逼格会再上一段。具体来说，安妮大概长这样：旅行不叫旅行，那叫去远方；走丢了绝不丢脸因为那叫迷失；说哪个哪个东西都说某某款；喜欢哪个店的东西就说某某家；自己不叫自己，统称为我是一个忧伤的孩子；或者是我是一个明媚的女子（男子）……2、旅行要常常挂在嘴上，但不是为了去看风景，而是只想“在路上”，目的呢当然整理思绪收拾心情，寻找自我，最后回来的时侯的统一口径就是在外流浪、忧伤。3、确认你有一个英文名，薇薇安太多人用了还是找别的吧。你造吗，作为一个文艺青年，学习外语是很重要的，双语交叉是必备技能，比如：我有一个idea，你觉得OK吗？实在不行，至少也要记住一些英文人名并经常使用，比如：Edison先森最近又给我拍了一些照片呢。至于中文名字呢，格式最好是X小X，比如陌小紫，安小蓝，青小衣，亲小嘴……4、哭，一定要常哭，有事没事都要哭，当然是要背地里哭再写出来，而且还是大朵大朵默默落泪的模式，哭的诱因要精心选择，比如某个片断的音乐啊或是电影啊，要是因为矿难洪灾什么的哭，那就太掉价了。5、说到在家，宅是一种高贵品质，三更半夜不睡觉是一种必需习惯。你听过哪个文艺青年天天闻鸡起舞的早睡早起去来练习太极的？6、在家里行走一定要光脚，有事没事都尽情呆在洗手间。-7、自拍？那一定要坚持的原则就是从上往下：从上往下照脑门，表情一定要特无辜那种的；接着从上往下拍脚板，鞋子一定得是帆布鞋神马的，高帮的AllStar一定要准备几双。8、要是想写一些文字，有事没事都得玩命摁回车，就算屁大的事也不能一口气把话都说完（当然通常情况都是在说一些屁大的事），我们要做的就是：就算没文化，也要会回车。比如：今天。我。迟到了。老板说。不要迟到了。我说。我去你的。9、保持强烈的人体器官展示欲望，整张照片经常只出现眼睛或脚或嘴。对了，照相的时侯眼睛是不带正眼看人的，要么望天，要么看着地上的蟑螂。再进阶点的就会在相片加上各种暗角和负冲，然后加上若干呻吟状的文字，如果能做到这一点，那恭喜你已然成为一个技术型文艺青年了。10、时时刻要保持着一去不回头或者睡去不再醒的心理状态，再怎么贪生怕死也要摆出着厌世的姿态。既然厌世了当然也要忍饥挨饿，没人会愿意看到一个油光满面的文艺青年。你的容貌光键词：苍白。11、棉布质地是各种衣料的最佳选择，无印良品的一般不会出错。女同志请自觉剪一个童花头或者波波头！男森必备有两条以上的细腿裤，女森有五条以上丝袜和各种长裙。12、喝的首选饮料是咖啡，其次是热巧克力，不行的话只能对外宣称只喝白开水。可乐神马的，只能偷偷喝了……13、看电影，一定要得看法国的，别管看不看得懂，坚持到底就是胜利。听音乐越小众的越好，民谣是文艺青年必备，听后摇则比民谣更牛逼，再不济也得是陈绮贞小野丽莎这档次的。男生切记自己喜欢的女生类型是桂伦镁型的，最喜欢的电影一定要是蓝色大门！14、一定要带着一种优越的口吻说你是一个男同或者女同，你偶像是欧阳靖，当然了双性恋是最理想的！说到这里，趣哥一直以为欧阳靖是TVB的一位龙套选手，但百度了一下发现了另一位妹纸，过着这样的人生——“在曼哈顿两年，欧阳靖住在房租便宜的烂区，曾经打开门就是一具冻死的尸体，酗过酒、搞过band，后来因为和老师吵架不能毕业，回到台北念普通公立高中，上课第一天她画着淡妆进教室，从此被全班女生排挤，她不太清楚为什么，因为在美国天天化妆上学都没事。”哦，据说，侯孝贤的《最好的时光》其中一段改编自她的故事，“当然，改编成分居多”。总之，文艺病大概就是这样：充分吸取周边影音资料的要素，将自己的行为纳入各种戏剧模式，自我感觉十分之良好，如同十台摄像机时刻围着你高速环拍。然后，走自己的路，让别人打的去吧。15、一定喜欢卡尔维诺博尔赫斯本雅明哪怕完全不知道他们是男的女的。如果除此之外你还喜欢昆汀塔伦蒂诺爱德华诺顿和伍迪艾伦就更好了！

48、【年轻人的雷人爆笑】1、一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。女问：为什么？医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。2、一男同事新买了部手机，并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”男同事答：“用套干净、安全嘛!”3、本人女。今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我弱弱地问了一句：“那我呢？”领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”4、跟闺密聊天。她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。我问她手指举那么高干什么。她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

49、【这么狠的女朋友】女友来大姨妈了，痛苦的蜷在床上，我深情的拍了拍她的肩膀，真的很疼吗？看你这么痛苦的样子，我好想替你分担一些啊。于是女友一拳呼在了我的蛋蛋上，我俩一起蜷在床上，特么的，原来来大姨妈这么疼

50、【记忆的诀窍】甲：我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了乙：能否借给我读一读？甲：当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？