笑话大全 爆笑（第4649期）。信息量太大了、释放政客、马是什么东西、老王的段子、彪悍滴老婆大银系列之五百零一、黑段子等笑话50则。

1、【信息量太大了】一杀人狂专杀恋人，抓了一对。杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。情侣说好，一起出石头一起死！可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。

2、老师：“同学们，波涛汹涌这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子！”小明：“膀胱肿胀！”老师：“滚出去！”

3、【释放政客】一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。

4、【马是什么东西】三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”第三个问：“马是什么东西？”

5、【老王的段子】1，大王打算把王位传给太子。太子问：父王，你做大王做的好好的，干嘛要让位给儿臣。大王笑了笑，说道：儿呀！你不明白，做大王并不是世界上最爽的。太子好奇：那做什么最爽？大王笑得更开心了：哈哈哈哈退位以后我就是老王了。2，老张：“老王，你最近咋回事，一下班就往家里跑，喝酒、K歌都叫不动你了，你又没老婆。”老王：“邻居老刘出差去了。”3，老刘去老王家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老刘找到老王，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。老王十分感动，拉着老刘的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜夹层里的一万也要小心啊。4，老王找到大师，说：大师，为什么我到哪都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了……老王说道：“大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？”大师含泪说道：不，请收我为徒！！

6、【彪悍滴老婆大银系列之五百零一】老婆：“亲爱滴，你小时候有木有被罚过站？”老公：“有啊！”老婆：“因为嘛泥？”老公：“因为俺偷看了俺们美女班主任胸前滴那啥。”老婆：“好哇！那么小你就耍流氓。”老公：“耍啥流氓？俺看滴是她胸前口袋里期末考试题答案。”

7、【黑段子】“儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生，最近发觉你的恋母情结越来越严重了。”“我恋母？要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母？”“我……美？……那你长大后……会娶我吗？

8、【什么叫幸福】什么叫幸福，幸福就是元旦没进乌鲁木齐，二月没去郴州，三月没逛拉萨，四月没到山东，五月没在汶川，六月没在贵州瓮安，七月没在上海当警察，八月没在新疆当兵，九月没在攀枝花出差。当然最最幸福是今年没进股市。证监会忠告股民：近期要进入股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；博士进去，痴呆出来；姚明进去，潘长江出来；鳄鱼进去，壁虎出来；蟒蛇进去，蚯蚓出来；老虎进去，小猫出来;牵狗进去，被狗牵出来; 男人进去，太监出来; 少女进去，老太婆出来；王石进去，王八出?? 北京进去，汶川出来; 站着进去，躺着出来; 巴西足球队进去，中国足球队出来; 黄世仁进去，杨白劳出来; 陈冠希进去，艳照门出来; 总之，就是地球进去也是乒乓球出来！"

9、【爆笑熊孩子再次来袭，小样还挺有想法】1、我家熊孩子特别调皮，媳妇今天把熊孩子打了一顿。这时熊孩子跑过来对我大喊一声：你娶个这样的媳妇，对得起我吗？2、我家熊孩子特别爱玩手机，我怕他把眼睛玩坏就把手机抢了过来。没想到这熊孩子穿上鞋拿着我的包开门要往外走。我：你干啥去？熊孩子：我去上班挣钱，自己买手机。3、我家熊孩子最近在学习算数题，她给我出了一篇口算让我解答。我故意写错几个，熊孩子拿着我的答题纸去找我麻麻：奶奶，看你生的好儿子，太笨了吧？4、今天给我家熊孩子讲“小红帽”的故事，讲完问熊孩子：这个故事告诉我们什么？熊孩子：粑粑，人肉原来也是可以吃的！5、今天同事带着他家的宝贝女儿来我家吃饭。熊孩子递给小女孩一瓶奶，并跟她碰了杯。我家熊孩子装作醉倒的样子。小女孩：这是奶，不会醉的。我家熊孩子来了句：是你脸上的小酒窝让我醉的。卧槽，这撩妹的技术比他爹还强呢！

10、【真是身在福中不知福】今天饭馆的白酒又兑水了！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！

11、【必须谈谈】吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”。

12、【狗遇到不同人的待遇】一只狗，遇到一个把狗当小祖宗侍候的人，狗被称呼为宠物；遇到一个把狗当做得力助手的人，狗被称呼为爱犬；遇到一个宽容狗惹事生非的人，狗被称呼为畜生。

13、【还没有做完】妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。“我一出家门。你就不想我啦？”“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

14、【那肉夹镆呢？】老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。老师又说：馒头里面啊，也是有脂质的。同学说：那肉夹馍呢？！

15、买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。 老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。 一时没听懂问了句什么意思？ 老妈回答，又矮又粗

16、【我不就没马桶了吗】两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

17、【逗人的师生、答辩和大便的相同点】大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？”美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”

18、【搞笑段子】今天休息，没事出去玩玩，正好刚上一个满满一车人的公交，我回头一看，我的妈啊，今天怎么这么多人，于是我就拼命往里挤！司机不乐意了，大喊：我的妈哎，动动哎！于是被挡在车外的男男女女往死里挤！司机又大叫一声：我的亲娘哎，你动动哎！只听一个妇女回应一声，我的儿哎，我被困了咯，来拽我哎！

19、【女人美丽称呼的背后】狠的叫“冷艳”土的叫“传统”洋的叫“潇洒”匪的叫“另类”骚的叫“风流”嫩的叫“青春靓丽”妖的叫“美女”刁的叫“才女”老的叫“风韵犹存”浪的叫“众星捧月”木的叫“淑女”蔫的叫“温柔”凶的叫“泼辣”傻的叫“阳光”牛的叫“傲雪凌风”闲的叫“感情专一”忙的叫“追求自我”弱不禁风的叫“有女人味”长得不象女人的那叫“超女”。

20、【黑段子】现在才看到，买回来用了半个多月的“洗发水”居然是沐浴露。怪不得最近头皮总是痒痒的，真为这智商捉急。

21、【我不就没马桶了吗】两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是Ａ君：“不得了了，Ｂ君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”Ａ君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

22、【给姐姐吃一口吧】路遇小姑娘在吃东西，我凑上去：“给姐姐一口好吗？”她眨巴眨巴眼睛，递给我了。说时迟那时快，她旁边的小朋友说：“你不要给！”她回头，很鄙视地说：“她就骗骗你的，不会吃的。”

23、【你有钱了会找小姐吗】我和老公聊天，感慨男人有钱就变坏。问老公：“你有钱了会找小姐吗？”老公说：“一定不会的。”我正感动呢，老公悠悠说到：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！”

24、【春节间的对话】现在过年回家，与亲朋好友见面说的最多的话：啥时候来的？在家呆几天？年后啥时候走？其实人家只是隨口问问，因为实在没说可说了，不是真心想知道……所以你就隨便回下就可以了：前两天刚回的，再过两天就走了…………呵呵呵

25、【从前从前有一只鸟】从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花小鸟飞过去以後……以为下雪，就冷死了……

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26、【孩子，你还活着么】一年一度的高考终于结束了我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝不要忘了与你们同窗三年的同学，他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落，你们何不打个电话问候一声，万一他们真没考好，你再庆祝也不迟啊。

27、【找女朋友应该找这样的】1、男：我爱你！女：我不喜欢这句！男：那你喜欢什么？女：你就不能想想！什么都问我有意思吗？2、美女同事问我：你说究竟什么是教养呢？我说：这话要是说起来可就长了，简单说吧，让别人舒服就是教养。看着她若有所思的样子，我赶紧提醒她要正确理解。3、今天在街上，一漂亮妹子突然跑来问我，请问：你有车吗？我瞬间就怒了：你是处女吗？妹子瞬间哭了：哥，我是做车贷的！4、上个月下班回家发现阳台上少了件衣服，没多久，楼下一小伙拿着衣服来敲门，说我的衣服掉下去了，他帮我洗好晒干送上来。我很感激，连忙邀请他进屋坐坐……后来我的衣服时不时的掉下去，他每次都帮我送上来。今天在家休息，我听到外面有动静，跑去一看，发现他拿棍子在捅我的衣服……5、我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”

28、【一把给攥住了】大学时，有位高度近视的哥们，一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所，回来捂着下面，一脸的痛苦像，问他怎么了？他说：“撒尿的时候没看清有个人在蹲坑，结果那人急了，一把给攥住了！”。

29、【没事，我就随便问问】小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿他去向妈妈告状说：“有人打你儿子你会怎么办”妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了”儿子说：“没事，我就随便问问？”

30、【艾玉换马】白族的艾玉帮一家财主做工。有一回，老财主用200两银子买了一匹红马，又高又大，满膘满水，马面上长了一条白毛。这时，艾玉的爹也买了一匹30两银子的铁青马，虽然高大，却瘦骨干筋。艾玉想起老财主为人刻薄，不但不给帮工的工钱，还不给吃饱，就在马上打主意，把多年的工钱补偿回来。一天，艾玉放马回来说：老爷，不好了！这几天我去放马，见着马的人都说：‘这匹马鼻子上的这条白毛，叫做红漆棺材挂灵牌，不消一年，主人就要有性命危险！老财主最讲迷信，怕了，想起艾玉他爹的那匹青马，问艾玉：你爹那匹马，生相好吗？艾玉说：那匹马生得好，叫做‘墨里藏银’。主人要发财哩。老财主硬要调换。艾玉假装不肯。老财主说：你们穷人怕哪样！于是硬逼着调换了马。

31、【什么不打个蝴蝶结】女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

32、【发型和长相】甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”乙回答：“不会的。”甲问：“真的吗？一点儿都不会？”乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”

33、【额头上的月亮】展昭：“大人，下官有一事不明，可否示下？”包拯：“但说无妨。”展昭：“大人额头上为什么是一个月亮，而不是一个太阳？”公孙策凑过来，低语道：“别看大人现在是一个月亮，等他集齐4个月亮，就成太阳了~”

34、【你丈夫知道吗】一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？”男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”。

35、【心不在焉】老婆逛街回来，丈夫不满的说：“你又买什么了？”老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”

36、【中奖二十块】小明的刮刮奖券中奖了，去柜台领取奖品。发奖的人问他要二十块，还是一个苹果?小明心想当然是要钱才赚了，就说要二十块，于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……

37、【活LeiF(上海版)】哈次！！！！！！老张开错到上海，藏了仓无司机喇叭枪，逃了还好一个上海宁，送到医院奉恩针，好了老张请依切顿饭发开洋酒发来三伊港：阿拉艾米在是上海宁阿拉艾米特产恩香豆阿拉艾米桑几臭豆腐阿拉艾米在是活LeiF阿拉艾米恩么个种宁香了鼻头哪能发救宁阿拉艾米浦东有高楼伊额册老发是上海宁老娘，香辣蟹！

38、【这种事我怎么能装做视而不见】看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她们家门口。一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来 ……

39、【多余的】有一次作文课，某学生这样写的：‘我的阿妈是个七十岁的老年妇人……’老师于是把‘老年’两个字圈起来，并在旁边注明‘多余的’，然后将作文簿发回。　　隔天学生交回订正后的文章，写着：‘我的阿妈是个七十岁多余的妇人……’

40、【酒泉】明明的爸个酒鬼。有一天，父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方呀？”爸爸说：“酒泉在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必酒泉，待有空，爸爸带你去玩玩。”

41、【真是亲妈啊】一同事晚上要来我家借宿。所以给老妈打了个电话，让老妈再准备一间房。老妈问道：“男的女的，若是男的，住一间不就行了，若是女的，干嘛还再准备一间啊？”我瞬间凌乱！

42、楼主：失恋的时候你会做些什么？回复：演戏给所有关心我的人看：I am fine。

43、【音乐爱好者买乐器】寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”

44、【高科技手表】有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。“请问，几点了？”他问道。“哪个国家的时间？”那人反问。“哦？”这个人感到很奇，“你都知道哪些国家的时间呢？”“所有的国家。”那人回答道。“哇!那可真是一块好手表呀！”“还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目！”那人给他演示，果真如此!“啊!真是太神奇了，我真想拥有一块这样的手表，您可以把它卖给我吗？”这个人充满了无限的期望。“说实话，我已经烦透这块表了，这样吧，900美元，如何？”这个人觉得有点贵，但是他太喜欢这块表了，马上掏出现金，给了那人900美元，“成交！”“好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表。”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后，那人指着地上的两个大箱子说。“这两个是电池！”。

45、【谁被洗脑了】昨天，我在车站等车，旁边有一对恋人，女孩一看就是第一次进城，男孩倒是特别能说。女孩指着车站对面胡同口的一扇窗户问道：“你看，那边写着‘电车洗脑’，什么意思啊？”男孩愣了一下，然后说道：“嗨，咱们要坐的就是电车，电车洗脑就是说电车没污染，好处多，通过电车给大家洗洗脑，让大家转变观念，保护环境……”“哦……”女孩频频点头。我实在听不下去了，快步穿过马路了，到了对面窗户前，把写着“车”和“脑”的两扇窗户拉了一下，使得它们换了位置。然后跑回车站。女孩看了看我，又看了看那个男孩，恍然大悟道：“你真会瞎掰，原来是‘电脑洗车’，我们那边马路上多的是……”

46、【职业本能】一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”

47、【坐公交】一天，我乘公交车去公园玩。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“到哪儿？”我说：“新山公园。”售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。

48、【美丽的失误】手机没钱，给表弟发信息：“帮充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，15个说“不用还”4个说“开学记得还”剩下说“充了”，然后，有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚150话费，还加一妹纸，这算不算美丽的失误？

49、【你最大的缺点是什么】小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”。

50、【男生喜欢什么身材的女生】电梯里俩女生在讨论现在男生喜欢什么身材的女生，一女的说男生就喜欢瘦的女生，另一个反驳说错，现在男生喜欢穿衣显瘦脱衣有肉的女生。我瞬间觉得很有道理！