笑话大全 爆笑（第4654期）。厨房里的浓浓人情味儿、医生呀，你想做什么、冠　军、这货真有自知之名啊、学渣没有爱情、来一斤不甜的等笑话50则。

1、有位大妈生病了需要打针。护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊：“姑娘，你抖啥呀！？”姑娘面无表情：“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”

2、【厨房里的浓浓人情味儿】面粉：婚姻的最大哲学就是糅合，不能只要面子。

3、【医生呀，你想做什么】一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

4、【冠军】几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见？”他得了冠军。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

5、【这货真有自知之名啊】一朋友来店里坐。“哥们，这外套多少钱？”“你猜！”“二百多吧？”“加上你还差不多！”“要五百多吗？”这货真有自知之名啊！

6、【学渣没有爱情】A：为什么中国10多亿人，一个对的人都没有呢？B：拉到吧。选择题4个选项，你都选不对一个，还想从10多亿里选对的人？

7、【来一斤不甜的】有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。卖主忙道：甜不？不甜不要钱！他摇了摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三个摊位……最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位：这葡萄甜不甜？不甜不要钱！那就给我来一斤不甜的吧！

8、【入伍者】有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：你们会游泳吗？一个小伙子对他的伙伴说：我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！

9、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发的是短……信啊……”

10、【回来和我商量商量】和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗？她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量……

11、【假如俺有三妻四妾】假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。形容一个男人花心，那叫三心二意，三加二等于五，一颗花心分成五下，不够，还差两下。根据婚姻法，娶两个老婆就够得上重婚罪，娶七个老婆，按照累加原则，就是犯了六次重婚罪；按照叠加原则，那是犯多少次重婚罪，谁帮俺算算。会娶七个老婆的男人，一定还想娶第八个，一个星期才七天，以后值班怎么安排；两桌麻将只需要八个人，以后自己怎么办；赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色，以后衣服怎么买；还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道，每天晚上跪一次枕头，得连续跪上七天……

12、【是亲妈吗】我妈说，在我很小的时候，到了冬天的晚上就把我放进被窝，等她忙完了，就把我抱出来放在另一边，自己睡在我捂热的地方。当我听完后，我第一反应就是，我肯定不是亲生的，肯定不是。

13、【催眠】深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”

14、甘蔗没有两头甜，你选择了上班的女人，你得接受她顾不上家。你选择顾家的女人，你得接受她的不赚钱。你选择了听话的女人，你得接受她的依赖不独立。你选择了勇敢的女人，你得接受她的固执有主见。你选择了漂亮的女人，你就要接受她的消费。你选择了省钱过日子的女人，你就得接受她的不时尚。你选择了能干的女人，你就得接受她的霸道和不讲理。十全十美的女人只有在梦里。

15、【天不管】从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：别人的事，天大的也不要管。因此别人送了他一个外号叫天不管。一天，天不管买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：别人的事要不要管？他不加思索他说：天大的事也不管。一会儿，米漏掉了不少。同伴又问：对人家有好处的事难道也不管吗？他还说：只要对自己没有好处，一百个不管！快到家时，天不管觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉了半袋。他又气又急，责问他的同伴说：你为什么不早点跟我说？同伴学着他的腔调说：不管，不管，一百个不管！

16、【搞笑段子】一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁；一枚围脖，转发回复谁。

17、【下回唱歌自己起头】一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我……”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。

18、【我可爱的外婆】话说我外婆酷爱看书……晚饭后我给她老人家看iphone里面的一小章节的东东。一边教她翻书是用手向左划下就行 ，结果会是会了……可我忘了告诉她老人家了，不需要用手指在嘴里舔一下再翻下一页的……

19、【吃豆腐、流浪汉等尖酸的讽刺】有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？”那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”

20、【我认为这些人脑袋有问题】老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”

21、【签单】局长的儿子放学回家，见爸妈没在家，便到他们一家人常去的餐馆吃饭。小家伙点了几个菜，要了份米，吃饱喝足，用餐巾纸把嘴一抹，对服务员说：“签单。”服务员惊讶的说：“你也能签单？你这孩子是不是有什么毛病！”局长儿子：“你才有毛病！大人吃饭能签单，我就不能呀？你们想欺负小孩？没门！”老板走了过来，看到这个熟悉的小家伙，对服务员说：“你刚来这里不清楚，这孩子的老爸经常签单，以为谁吃饭都能签单呢。”

22、【微段子】前段时间，一朋友手机坏了，准备换手机，就跟另外一个朋友商量，买双核还是四核的，那个朋友说，买个双核的吧！这朋友说，双核的反应慢，结果那朋友接了一句，四核的我怕你脑子反应不过来，跟不上手机反应速度。

23、【我和婆婆脚气同时犯了】我和婆婆脚气同时犯了，都买了足光粉泡脚。老公在洗漱时，看着与脚斗争的我，不停地说“扣脚大汉哪，扣脚大汉”，并对这个词进行了质疑，反复说什么扣脚女汉，在说了N次后，终于被同在扣脚的婆婆一顿打。

24、【打吊瓶】今天打吊瓶等了4个小时，终于打完了，医生摘下瓶子，瞅了瞅，又从口袋掏出一瓶。我惊讶的问：“不是只有3瓶吗？”医生若无其事地说：“你看瓶盖。”我也瞅了瞅，“尼玛．再来一瓶’”。

25、【该关的都关了】亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”

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26、【麦当劳的老俩口】有一天我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条，数一根给他，数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水，倒进那个空的纸杯里，放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃，双手放在膝上。出于好心，我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话，他俩就不必要破开他们那一份了。“噢，不用客气，年轻人，”老伯说，“我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享，不分彼此的。”我问老太太：“那您怎么不吃呢？”她说：“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。”

27、【我去，太TM内涵了，秒懂的基本没救了】跟老婆异地恋，今天收到她的微信。”你小姨子想我小叔子咯！”惊叹于她的睿智！

28、【打错电话】丈夫：亲爱的！这个电话为什么才说了半个钟头就挂了？平时你总是要讲1个钟头以上的呀！妻子：哎，我打错电话了。

29、【幽默的狠，暗暗发笑】1、晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不？”我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年！忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗？！”2、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币……然后每天都会有人被罚3元钱……3、昨晚打KFC叫外卖。从12点打到1点，电话里一直在说“占线中……”朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了English Service……等待……通了！朋友第一句话就是：“Can you speak Chinese？”对方一愣，回答：“yes!”然后这家伙就模仿老外的口音用中文问：“那卧能泳种文电餐吗？”回答：“可以！”于是点餐成功！4、中午吃过饭，经理要大家在一块做个文艺小活动，有一题是成语填空：五（）四（）。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。大部分人填五湖四海，填五经四书的勉强算对吧。接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：谁的数学这么好！填的五八四十！

30、【不是自动扶梯】早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

31、【这里怎么没有鸟儿】上个星期天，我和女友去登山，累得半死登上顶端，女友敞开双臂将大树揽于怀中，闭上眼睛享受着清风……忽然，她睁开眼睛问道：咦！这里怎么没有鸟儿呀？”此时，我，我只能红着脸满足她了。

32、【检银包】有近视新岁出门，拾一爆竹，错认他人遗失银包也，且喜新年发财，遂密藏袖内。至夜，乃就灯启视，药线误被火燃，尔时作响。方在吃惊，傍一聋子抚其背曰：“可惜一个花棒槌，无缘无故，如何就是这样散了。”

33、【有这样的老婆太悲剧了】老婆是Pol.ice，前天吵架，我和她打架，打不过她就算了，TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。

34、【恶心搞笑，恶心到吐不喜勿入】问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？答案：吃两坨。问：比那更恶心的是？塞牙了……

35、【住房】一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”“这完全是环境造成的，我家地方太窄了。”

36、【找名医】冥王派小鬼卒到人世间访问有名的医生，并且说：“你看门前没有冤死鬼的医门就是。”小鬼领旨，来到人间，每过一医门，冤鬼到处都是，最后到一医家，见门边只有一个冤鬼在徘徊，说：“这里一定是名医无疑。”一问，原来是昨天新挂牌开张的。

37、【同情心】从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”

38、【机智的售票员】一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”

39、【贷款看电影】某年某月，偶跟同学在聊刚看完的电影。同学说：“小X，听说最近上了一部电影啊。”我回答：“哦，你不是有时间吗？去看啊！”同学答；“可是没钱....”没等我回答，旁边一位SB回答：“贷款！”

40、【某日在老公怀里的笑话 一脸感动】老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”“把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。老婆微怒：“那第二件事呢？”“把你娶回来！”老公道。“为什么？”老婆疑惑。“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”“老公你真好！”老婆一脸感动。当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。

41、老妈做饭时发现没了酱油，让我去楼下买酱油，，我玩游戏不想动：妈，我有重要的事儿，你自己去吧！小侄女拿过老妈手里的钱：奶奶不是我说你，要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子……

42、【一个到哪里都只盖自己被子的人】一个住宿女同事的丈夫来给单位找她，骑车还带着个被子。另一同事张就笑问：老兄，你来就来呗还带个被子干嘛？人家被子不给你盖啊？！第二天:那同事丈夫又骑车带着被子离开……那同事张又看见了：老兄，好搞笑么！到哪里都只盖自己被子！那同事丈夫来不及答复，车已经骑出去好远！后来得知是给他媳妇买的被子不合适，又去换的！……

43、【吸毒的老鹰】一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。麻雀：我没见过你啊，你是什么鸟啊？乌鸦：啊！我是凤凰啊！麻雀：有你这么黑的凤凰吗？乌鸦：嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！麻雀：哦！乌鸦：那你是什么鸟啊？麻雀：我是老鹰啊！乌鸦：有你这样的老鹰吗？你也太小了。麻雀无奈地说：唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。

44、【苏联笑话(2)】克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！遗孀？　萨达特总统可一直都活着呀？电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？

45、【刹车和油门 幽默笑话 狠狠来一脚】驾校的女学员一着急就分不清刹车和油门，于是教练就说了：把离合跟油门想成男人的两条腿，配合起来就能走，遇到紧急情况要停车，对着中间的狠狠来一脚，顿时就停了！

46、【内涵笑话前五名】一等奖《相约》:男说:性会;女说:久痒!二等奖《请客》:男对女说:请你吃饭吧?女:何必!改日吧!三等奖《下面》:女对男说:来我家吧,我下面给你吃!四等奖《办事》:女问男:我的事怎样了?男答:日后再说!五等奖《选举》:村里选村长,一少妇愤然:谁干我都同意,我就是不让我老公干..."

47、【你擦谁的靴】有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：＂啊，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？＂是呀，＂林肯答道：＂那么你是擦谁的靴子呢？＂

48、【我不会告诉你昨天我是吸完烟后才去上厕所的】楼主苦逼工厂上班族一枚，厂里禁止吸烟，所以很多人都会绕过摄像头跑到仓库里面去吸烟，因为仓库平时除了领取物料的时候其他时间都是没有人值班的。就在昨天楼主上完大号回来路过仓库，看见里面一片红光，我一看着火了，便迅速拿起灭火器冲过去把火扑灭了，哥的英勇事迹被摄像头全程记录！经过调查火势由吸烟引起，但是没有拍到吸烟的人！事后决定，楼主被全厂通报表扬，年终奖翻一倍，另外厂长亲自给我包了5000块钱红包并合影留念！好吧，这不是重点，重点是我不会告诉你昨天我是吸完烟后才去上厕所的，当时就我一个人！这种事情还是匿了吧！安全点！！

49、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

50、【迟到】My Sister's FingersTeacher: Kevin, why are you late this time?Kevin: Please sir, I bruised two fingers knocking in a nail at home。Teacher: I don't see any bandages。Kevin: Oh, they weren't my fingers! I told my little sister to hold the nail。我妹妹的手指头老师：凯温，这次你怎么又迟到了?凯温：对不起，老师，我在家钉钉子，砸坏了两个手指头。老师：怎么没有扎绷带呀?凯温：噢，砸的不是我的手指头，我叫小妹妹扶着钉子的。