笑话大全 爆笑（第4656期）。唯有我是司机、果然女人的话不能信、熊孩子，给我过来、嘿，你的益达、煮石榴、哪有，这是我女儿等笑话50则。

1、【唯有我是司机】A short young man was running behind a bus which was full of passengers. But the bus still ran at a great speed.　　“Stop, stop,。”a passenger looked out of the window, and shouted at the young man,。”you can't catch it !。”“I must。”the young fellow said, out of breath,。”because I'm only driver of the bus。在一辆满载乘客的公共汽车后面，一位小个子青年在奔跑着。气车仍在高速前进。“停下吧，”一位乘客把头伸出窗子，对小个子喊道，“你追不上的！”“我必须追上，”小个子气喘吁吁地说，“我是司机！”。

2、【果然女人的话不能信】醉酒后在女神面前当街撒尿，但是第二天女神突然说想和我在一起，真奇怪开始明明说讨厌我的，果然女人的话不能信！

3、【熊孩子，给我过来】侄子：“叔叔，我是不是很丑啊？”叔叔：“谁说的，看我不揍他”侄子：“可是他们说我长得很像你啊”

4、【嘿，你的益达】今天去小超市买东西，看见老板娘长得挺漂亮，就想引起他的注意，专门拿了一瓶益达没有结账，想让老板娘说：嘿，你的益达！没想到特么老板娘不仅没叫我，还把益达放回了原来的位置。

5、【煮石榴】在一次大型宴会上，端上来一盘大石榴。有位客人不认识石榴，伸手取了一颗，连皮也不剥就吃了起来，吃了几口，觉得味道又涩又酸，实在难以下咽，就对主人说：我吃的这只饽(cuībō)好像有点不熟，请拿回去再煮一煮吧。在座的人都被逗得大笑起来。

6、【哪有，这是我女儿】每次跟老妈出去碰到熟人必有的对话就是“哟，这是你的妹妹吧？”“哪有，这是我女儿。”“哎呀，都看不出来这是你女儿啊，你这么年轻。”扒拉扒拉的。有没有考虑过我的感受啊！这是在夸我老妈年轻还是在说我老啊！

7、他从小一起长大的女孩和他寝室的好兄弟在一起了。
尽管很难过，但他还是由衷地祝福他们。
平时两人发生争吵，他都会安慰女孩，
陪她吃饭逛街看电影最后还劝他们早点和好。
终于有天女孩被他感动了：“你为什么要对我这么好？”
他想了想认真地回答说：“我只是不想他不快乐。”

8、【贴近生活的冷幽默】1、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。2、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说：“你女儿好美啊！”老板两眼一瞪：“她是我夫人！”这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。钟点工小声问：“她是你二奶吗？”老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！”一个年纪看起来很大的女人向这边走来。钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！”3、有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么？”奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞埃”4、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西，是不是?”委托人:“这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香5、乡下老太婆到城看歌舞剧，惊恐的道：“这女孩子们衣服还没有穿，怎么就开幕了？？？”

9、【有才的老师】一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

10、【李天王手托宝塔】李天王手托宝塔，威风凛凛的大声叫喊道：“泼猴，拿命来！”悟空吓了一跳，但过了半天发现李天王还没动手，就叫骂：“李天王，你要动手就他动手，怎么就托了个塔半天不动啊？”李天王道：“MD，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班。”

11、【看我晚上怎么收拾你】和一基友去厕所，大的，完事这哥们忘记带纸问我带没，我说我就带我一个人的，它说先借他他去帮我拿。过了好久发微信问他来没，回信说，宿舍没纸了，现在有事出去，晚上聊……晚上……聊……

12、【最大的危险】一个基督徒祈祷道：“神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。”

13、【搞笑段子】周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到。”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

14、【情形相反】甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。”乙：“现在呢？”甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”

15、【男人的标准】有一个老红军，对他的儿子说：我们以前吃得是红米饭、南瓜汤、老婆一个、孩子一帮，现在的男人是，白米反、王八汤、孩子一个、老婆一帮。

16、【再低头找我的节操】前几天，骑车去单位，提着手提袋，里装着几本书，路上手累，就挂把上一会，前面有个小坑，一甩吧，书搅车轮里，前轮不转了，我就直接爬出去了，你能想象:面带骑行口罩，墨镜，酷帅拽的男人，以一种恶狗扑坨的姿势爬在马路上，背上压着山地车的样子嘛，泪奔。问题是起来后先看周围有拍照的吗，再低头找我的节操

17、【好冷哦】这天天气好冷哦！我几个同学到我家耍，看到我家有冰箱，就打开翻开，发现了里面还有冰糕，几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后，一个同学大叫：好冷哦！

18、【我不爱你！！】我不爱你！但我不敢说！我怕我说了，你马上就会死去！你不怕死！但我怕你死了，再也没有人像你一样的爱我！！

19、【网眼七分裤】5.1和同事逛动物园，淘了一条七分裤，黑色网眼的。昨晚睡觉前秀给老公看，老公问了一句，“多少钱啊？”我一边照镜子一边说：“15。”就听到身后老公答道：“嗯，这样啊，撕了也不心疼了。”

20、【老师为啥不多给俺个鸭蛋？】小明：老师，你为啥不喜欢俺？老师：老师没有不喜欢你啊？小明：那你为啥考试时不多给俺个鸭蛋？老师：啊？你咋希望多考零分啊？小明：俺不是希望考0分，俺希望你给俺打100啊！100不是比0多一个鸭蛋吗？老师：……

21、【你会揭发吗】小明和小呆在看电影（花木兰），小明说：“这也太假了，男的和女的那么好分别，况且还睡一张床。”小呆看了一眼小明，冷笑着说：“你要是和她在一张床上睡12年，你会揭发吗！”

22、【上学时期的那些事】世上有两种动物喜欢趴窗户 ，一种是壁虎，另一种就是班主任……

23、一直以为我们小区里住的全是模特，一个比一个漂亮！昨天晚上被公安局扫黄抓走二十多个，可惜了！

24、一个十一岁男孩得知不是父母亲生，愤然离家出走，十二年后再回北京，看到一处小院，不禁多看了几眼，出租车司机看到，解释到，噢，这里住的人啊，是最强钉子户，死活不搬走，说什么要等儿子回来，搬别处怕儿子找不见！

25、【我跟我心目中的女神表白了】甲：“我跟我心目中的女神表白了。”乙：“那她同意没有啊？”甲：“诶，同意了。”乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。”甲：“我当时大义凌然地说，有种你就嫁给我。”乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？”甲：“我还真有了，不过不是你的。”乙：……

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26、【这招这么神奇呀】买了两斤蛤喇，拿一半炒了发现沙子太多没法吃。老婆怪罪道：“蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了，难怪那么多沙子。赶紧把剩下的放回水里，让它们吐干净了！”于是,，我默默地接上音响电源,，放入杨幂的个人专辑播放。没过十分钟,，蛤喇都吐干净……"

27、【聪明的小明系列之八十四】某日，小明离家出走，遇一人贩子。人贩子：小朋友，跟俺走吧！俺包你吃香喝辣！小明：蜀黍，俺不爱吃香喝辣。人贩子：那你爱吃啥？俺给你买。小明：俺爱吃锅贴。人贩子：行，给你买，跟俺走吧！小明：蜀黍，你抱俺走呗！人贩子：好嘞！说着蹲下身要抱他，小明飞快照他脸蛋子上来了两巴掌，趁他惊讶时撒丫子就跑。人贩子：小兔崽子给劳资站住！你不是要吃锅贴吗？小明：你滴脸上全脂肪，做滴锅贴太油，俺不吃了！蜀黍你该减肥啦！

28、【何谓男人】一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱..第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。男人也大为感动～第叁位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱..然后把五千元还给那男人，并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他..当然，那男人再度大为感动～他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了.............娶其中胸部最大的女郎为妻！！PS：男人都是这个死德性！！

29、【幽默笑话泡妞高手】泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？”MM：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢？”。

30、【过年别随便打听别家孩子的工作】现在回家过年，真是不能随便问亲戚家孩子的工作了！隔壁王大妈因为爱打听，已经下了27个APP了！这个月流量超了很多，而且还忘了加流量包！刚才查了一下话费账单，王大妈很感慨：“时代变了！”

31、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样？”袋鼠喘着气说：“丫的不许我进，非让我先存包！”

32、【心知肚明】一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什麽好担心的。“小姐”他回答“我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”

33、【微博段子】一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。

34、【脑残就是这么任性】上午，老婆不慎撞到桌子上，下午，又不慎撞到门上，老婆两眼泪光，看着我问今天自己到底是怎么了，我略一沉思，说道“嗯，脑残就是这么任性”

35、【建议】一个病人第一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”

36、【一定有很多男人喜欢你】今天乔迁，来了一群小孩，弄脏地板，我就拿拖把来拖地。然后一个小女孩就对我说：“哥哥，你这么贤惠，一定有很多男人喜欢你…… ”

37、【像小鸟一样才飞得快】爸爸：“为什么地上的飞机大，天上的飞机小呢？”儿子：“到天上，要像小鸟一样才飞得快。”

38、【屌丝的被告】法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指，却不交个警察或是失物招领处呢？”被告：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到了戒指上刻得很清楚的那句华师，便把这个念头打消了。”法官：“什么话？”被告：“永远属于你！”

39、【我是受上帝保护的】一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！”首领不置可否。天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？”“下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。

40、【爆笑非正常男女关系】一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”。

41、【哪个会红】A：西红柿和香蕉去拍戏哪个会红？B：西红柿！A：错！是香蕉！B：为什么？A：因为香蕉会脱衣服！

42、一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭，问手机：为什么?我要的是正版，不是你这个水货。
山寨机弱弱地答道：正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！

43、【小偷啥都偷】本人因为有事要外出几天，还比较懒 ，就多带了几双袜子 。可以不用，换过的用纸包好 放黑色塑料袋里 ，放我大背包的外包里了，昨天走了一天，回到旅店发现袜子没了两双而且是穿过的……

44、【厕所遇鬼】楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”“我一直用体育类报纸。”夜里，楚阳向第三次上厕所。“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。“......我......我只想撒尿。”

45、【爸，我饿】我：“爸，我饿！”老爸二话不说就去厨房做饭了，看到感觉自己很幸福有木有啊……两分钟，老爸从厨房出来手里多了一个馍和两掰大蒜……大蒜……蒜……

46、【老师有两种】读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；进了高中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种不会打人；考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没学问的；自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

47、【现在的小孩子太调皮】本人女，学幼师的。咯咯咯～朋友跟我说:现在的小孩子都很色的，我有一个朋友都不干了。因为她的胸太敏感……受不了……受不了……不了……

48、以前我第一次见到我老公的亲戚，他亲戚说：你老婆旺夫，眉毛上有痣，嘴角上扬，额头饱满，皮肤有光泽，你有福气了。可是，都结婚快10年了，咋还那么穷，老公做什么赔什么，难道我旺的不是他？

49、【雨水的祝词】1、久旱逢甘霖，雨水降福音。万物解干渴，勃勃生机临。河水流不息，小树长成林。小草遍地发，花儿开绝顶。只恨双目少，美景看不尽。春光无限美，立志在今朝。莫让时虚度，懊悔无来生。愿你在雨水时节放飞理想，心想事成！2、丝丝春雨拂杨柳，浓浓春眠消残酒。有书有妞有美酒，何妨数月不下楼。钻研秦汉演春秋，不管人间几多愁。忽念梦溪舴艨舟，携君共渡万古愁。雨水江湖，年年有余。祝你快乐！3、春雨悠然，笑语嫣然，远大理想存诸心间；雨水淋漓，心情欣喜，激情飞扬青春洋溢；雨帘绵长，春韵悠长，美好生活等你开创。雨水时节，青春尽情飞扬，点燃胸中梦想，向着美好明天，幸福快乐起航！4、春雨如珠落玉盘，快乐精灵降人间，淋湿忧愁烦恼丝，湿润甜蜜幸福面，唤醒男儿凌云志，淹没恹恹春疲倦，珍惜青春好年华，借雨凭风上青天。雨水节气，激情绽放，奋发努力，创造辉煌！5、雨水节气雨绵绵，祝福发到你心田，愿你笑比春光还要灿，福运吉运紧相连；雨水节气雨霏霏，短信赶走你疲惫，愿你赛过鲜花十分美，吉祥如意把你追；雨水节气雨纷纷，句句问候感情深，愿你心情愉快又滋润，幸福好运如井喷！雨水的祝词6、东边日出西边雨，阳光雨露都是情。丝丝春雨润无声，恩泽万物到天明。祝福无需借东风，心有灵犀一点通。雨水点点化入梦，滴滴心愿都成真。祝：雨水许愿，梦想成真！7、春雨润物无声息，一夜之间模样改。花红柳绿颜色艳，小草发芽连成片。小河潺潺水流急，两岸农田得灌溉。心怀感激小雨赞，换来山河美娇颜。祝小雨快乐，万事顺利！8、细雨如丝柔情缱倦缠绵，可是千里之长的缘分线，一头连着绿色的希望，一头连着红色的梦想，一段是快乐的记忆，一段是开心的飞扬。好雨喜雨带给你幸运如意，早春轻寒记着添衣。9、撑一把幸福的油纸伞，漫步在浪漫的青石板，让吉祥在脚下流淌，让快乐在心中蔓延，把生活的烦恼冲走，将好运的花朵浇灌，宁静了纷乱的头脑，滋润了干涸的心田。雨水节气，快乐从天而降，愿你天天开心，幸福到永远！10、雨点滴滴打房檐，奏出幸福美旋律；雨水滋润花和草，营造生机新视野；雨丝送来快乐水，为你冲走烦恼愁；从此你便春风得意、步步高升。温馨祝福送给你，小雨快乐！

50、【小猪坐飞机的笑话】飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，小猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和小猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”