笑话大全 爆笑（第4665期）。女人真可怕、化干戈为玉帛、不看也罢、每次都召来众人那说不出的目光、为什么求乞、又一个善良的孩子被骗了等笑话50则。
1、【女人真可怕】李丽：亲爱的，你说我跟林志玲，谁漂亮？李强：你最漂亮！李丽：说实话，我不怪你。李强：你最漂亮。李丽：那我跟你前任，哪个漂亮？李强：你最漂亮。李丽“啪”的一巴掌打过去：你不是说我是你初恋吗？
2、【化干戈为玉帛】美国第7任总统安德鲁·杰克逊（1767一1845年）曾经同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出了弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情的支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。说20年的保管期，已使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对于弹的特别照管——一直随身携带——我可以放弃这一年。”
3、【不看也罢】在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。一天，我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听’、“听见”等词不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。”我不禁暗暗自语：“不看也罢。”
4、【每次都召来众人那说不出的目光……】一舍友从家里拿来一个破大屏手机，把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。从此，每次吃饭都特装逼的刷手机……每次都召来众人那说不出的目光……
5、【为什么求乞】一过路人问乞丐：“你为什么求乞？”乞丐：“因为我需要钱买酒喝。”路人：“那你为什么要喝酒？”乞丐：“喝了酒我才敢向你求乞。”
6、【又一个善良的孩子被骗了】原来我也有个蠢弟弟我妈：在学校有谈女朋友吗？弟弟：没有我妈：电脑怎么没带回来？弟弟：放学校了我妈：该不是让你女朋友在玩吧！弟弟：没，她自己有
7、【站旁边】李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。
8、【错觉】一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”
9、【爆笑笑话萨德 飘洋过海气死你】一个国际游轮过韩国时，里面的中国人不愿意停靠，说要抵制韩国，抵制萨德，把正准备接待中国爹发大财的韩国人整蒙蔽了，一群棒子上前去问为啥，中国大笑一声：哈，没啥，就是飘洋过海气死你！！真是的，太NM赞了！！
10、【喝醋】中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了
11、【经典段子】走过流年的山高水长，总有一处风景，会因为我们而美丽；总有一个笑脸，是为我们而绽放；总有一份遇见，唯美了整个曾经；总会有一个人知你冷暖，懂你悲欢。
12、【壕，我们在一起吧！】“大爷，说说你和大妈的故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”。
13、【还是我娃看得远】还记得高二那年学校严抓早恋，本人不幸中枪，班主任家访。看到妈心里各种紧张。师：你娃在校谈恋爱。妈：哦，那女孩漂亮吗（看我）我没说话点点头。师：这会影响到你孩子的学业。妈：这社会学业有成没饭吃的多了。还是我娃看得远。
14、学校那会食堂买早饭，排我前面的小伙伴：“阿姨，拿个茶叶蛋。“看见阿姨给他拿了一个没裂开的茶叶蛋。小伙伴应该是觉得没开裂味道太淡，着急到：“拿个碎的。“阿姨愣了一下，啪的一下把那个没裂开的茶叶蛋敲碎了，放到了他的餐盘里
15、今年钱不太好挣，我现在也尝试做滴滴司机了。今早出门和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到单位先下车走了。车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？”我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。”女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空……”咋整，这活接不接？你说，咋整？！
16、夫妻俩吃完晚饭，妻子说：“借我一根火柴。”丈夫说：“用我的名牌打火机吧，如果你还有兴趣，你可以向我借一根香烟。”妻子说：“你是想让我七窍生烟，火冒三丈吗？”丈夫说：“你今天怎么说话咬牙切齿的？”妻咋说：“打火机怎么剔除牙齿缝里的肉丝？”
17、【没听到脚步声】李老师平时酷爱穿高跟鞋，一日心血来潮，穿上了运动鞋。这日，李老师去上课，进教室后发现小明仍在打闹，便批评道：小明，没听见上课铃吗？小明回答：听到了，但没听到你的脚步声。
18、【生日蛋糕】阿姨问：阳阳几岁了？阳阳答：四岁了。奶奶在一旁说：怎么还是四岁？已经给你过了五岁的生日啦！阳阳不满地反驳道：过生日那天没给我吃生日蛋糕，所以我还是四岁。
19、【爆笑：关于洗澡的几个经典描述】(1)金庸版搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠淌下来，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“****，你能轻点吗？皮都快掉了”！(2)古龙版四月十四，正午。大众浴池。无风，烟雾缭绕。谁能忍受两年不洗澡？他能！但他现在正扒在搓澡的床上。搓澡工出手了。没人能看清他出手的动作和速度。但是浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体外。一切又静了下来。床还是那张搓澡床，人已不见，地上除了一些泥，还有几块皮，人皮，空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫……(3)琼瑶版浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么！一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛”搓澡工微微一笑，眼角流露出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力地抚摸着他的后背。浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸庞流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的手：“你就不能轻点吗？”(4)网聊版浴客：你好。忙吗？搓澡工：你也好！不是很忙！浴客：在干嘛？搓澡工：搓背呀。浴客：哦！你多大了？家住哪里呀？(两分钟后)浴客：你怎么不搓了呀？你还在同时和很多人搓吗？搓澡工：我就只给你搓呀。浴客：那你怎那么慢？搓澡工：哦，我刚才接了个电话嘛。浴客：哦，我没空了，，要走了，你能留个电话或qq吗？搓澡工：我没有哦。浴客：那我下次怎找你？搓澡工：你就来这个搓澡室找我吧，我经常在的。浴客：那好吧，下次我来这找你，886。搓澡工：88！
20、【结婚后彻底改善】小时候家里叫洗澡，一般会说：不洗，昨天才洗过。父母会骂：你昨天吃过饭，今天咋又吃。然后乖乖去洗。这种情况结婚后彻底改善。就因为回了一句：娶了老婆咋不能再娶？从那以后别说洗澡那点事，就是家里有关清洁的事都全包了。
21、【八戒的烦恼】唐僧很久没见八戒了。“悟空，去看看八戒最近过得如何？”悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？”“师兄，你没见我府门口有一大群想砍我的人吗？现在猪肉这行情，我都不敢出门啊！”。
22、【你这是明显得坑爹】李靖问哪吒：“你知道为什么我那么恨你吗？”哪吒不知，李靖粗口道：“尼玛，你妈怀你三年六个月，你知道你爹怎么过得吗？你这是明显得坑爹你知道，”
23、楼主：如果有一天你死了，你会在墓碑上写点什么？回复：一室，求合租，价格面议。
24、两同事聊天。甲：有一个坏消息和一个好消息，先听哪个？乙：坏的。甲：坏消息就是没有那个好消息。乙：那先听好消息。乙：好消息就是没有那个坏消息。
25、【爹，这里有人...】有次家里停电，吃过饭后，老爹在厨房洗碗，我就去蹲坑了没过5分钟，老爹直接拉开门，提起一个大锅向我挥来，刷……一锅子洗碗水泼我身上了……我当时就呆了……老爹提着锅子转身走了……然后就木有然后了！
笑话大全系列26、【上网更不行】孙子天天玩电脑。奶奶说：这样不行会影响学习的！孙子说：那我不玩电脑了，我去上网！奶奶说：那更不行，掉下来咋办！
27、【失误】父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”
28、【学校里，别人把老师噎的够呛】1、晚上教室停电了。老师：同学们，趁着现在停电了，你们爬桌子上休息一会儿，等来电咱们继续上课。这时候传来一二逼同学的声音：老师你还是上课吧！不然我们睡不着。2、开家长会的时候，粑粑拿起了一颗烟抽了起来。老师：有些家长听不懂规矩的。粑粑恍然大悟，赶紧把所有家长都分了一根，说道，来，都点上。3、今天老师说：如班里有男同学欺负女同学，立马开除！一男同学问：老师，要是女同 学欺负男同学呢？老师：那就当老师给你们的福利吧！4、小时候老师总说我写字难看，我超级不爽，觉得自己写的挺好看的。长大了拿出小时候的笔记本：卧槽，这写的啥呀！我一句都看不懂！5、老师带着二儿子来学校。上完课发现儿子不见了。找的时候碰到了英语女老师问：你看到我家老二了嘛？女老师：我一直想看，您不给机会。
29、【妻子遛狗】夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
30、【我让我女朋友洗干净等着你】1、“咋戒烟啦？打算要孩子？”“不是”“没钱了？”“也不是”“老婆不让抽？”“还不是”“卧槽，那是为啥？”“我在研究，床上的烟味儿到底是谁的！”2、A：“让我见见你女朋友照片呗。”B：“就我们之间的交情还看照片？走，我让我女朋友洗干净等着你！”A：“你太慷慨了……你……你洗手干嘛？”
31、楼主：如何熬过光棍节呢？回复：买瓶护手霜，毕竟他俩陪伴你这么多年了。
32、【今儿搭公交车碰到一个奇葩女】今儿搭公交车碰到一个奇葩女，上车问多少钱（两块钱的公交），司机伸出两个手指没说话，只见这位大姐把两张十块的投了进去，司机看到说两块钱……这位大姐您真有钱，然后就没有然后了顺便问一下各位大神你们见过二十块钱的公交没有，我是没见过
33、【脑洞大开的幽默笑话 把钱打我脸上】舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”
34、【牛郎不会游泳】农历七月初七晚上，一对情侣在谈论牛郎织女的故事。男的问：“你说，牛郎和织女为什么不天天相会呢？”女的答：“不是有条天河隔着嘛。”男的说：“那，我敢肯定，牛郎不会游泳！”女的问：“你怎么知道？”男的说：“你想，牛郎要是会游泳，还不天天游过天河去和织女相会？”
35、【谈恋爱时，这些隐晦的短信你懂么?】1当你收到“你干嘛呢？”实际上是想说“我想你了”2.当你收到“呵呵”，多是没笑或者傻笑3.但如果是“哈哈”“嘿嘿”或者“嘎嘎”，这时你打过去一定是在笑4.说你“傻瓜”“笨蛋”其实是关心你，担心你，希望你照顾好自己5.如果是问句结束，其实是希望能和你多聊一会儿6.“哦”多半是在敷衍7.但如果是“知道啦”“收到”“遵命”之类的则表示比较在意8.有时劝你忙自己的，其实他口是心非9.把他的傻事丢脸的或是失落的事告诉你，是希望你安慰他，开导他，甚至骂骂他10.主动发给你，说明你在他心目中有一定的分量，一般人不喜欢和不在意的人罗嗦11.如果给你起外号，是希望你可以记住他多一点12.“我刚到”“我已经到家咯”说明进屋第一个想到的是你13.“你到家了就告诉我一声氨“你到家了没啊？”意思是我要你一定平安，我不许你有事14.有时不会那么巧就错发给你，可能是他想发给你又实在没东西发，虽然这样很蠢15.收到“转发2人会幸福哦”，是他觉得这条短信很有意思，但是又不忍心让你转发给10个人，就偷偷的把10改成了216.凡是那种“不转发就会不幸”诅咒性质的，他不是没有收到过，但是绝不会转发给你17.有一阵你没有收到过ta的短信，但并不代表ta草稿箱里没有18.如果可能，他晚上不关机就是因为你
36、【美女的危害】美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。美女越多的地方，花卉植物的生长周期就越短。美女越多的地方，花钱吃饭买东西的男人越多。美女越多的地方，长寿的男人越少。美女越多的地方，爱说实话的男人就越少。美女越多的地方，交通事故也越多，不论美女是在车里还是在车外。美女越多的地方，工作效率越低，但美女经济越发达。美女越多的地方，电话占线的频率就越高。美女越多的地方，空气中化学物质成分的含量就越高。美女越多的地方，化妆品的需求量越大。美女越多的地方，时装设计师越高兴。美女越多的地方，婚外恋的发生就越频繁。美女越多的地方，礼品包装费料也越多。美女越多的地方，货币的通货膨胀速度越快。如此看来，美女对这个世界危害多多哟！
37、【厥疾不瘳】医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！”
38、【不得死】有个老头过生日。有个祝寿的说：愿翁寿如松柏。老头愁眉不喜，说：松柏终有枯时。又有个祝寿的说：愿翁寿比南山。老头也愁眉不喜，说：山也终有烂时。那两人一块问道：松柏南山，如此长久，您都不喜欢，请问翁意如何，才得如愿？老头点头说：依我的心愿，不论过几千年几万年，只是不得死。
39、和朋友去水上乐园玩，为了节约钱，就没买泳裤。在玩水上滑梯的时候，裤衩被水冲走了，然后我赶紧潜水里，开始摸裤衩。结果我那帮朋友，以为我溺水了，使劲的把我往上拽……
40、【如何上网】A：......B：......A：聊的真愉快.....B：是ㄚ....A：对了, 你都是在哪里连上网路的呀？B：我在家里呀！！A：oh...？家里也可以连？？B：我用modem呀！A：oh.....modem牌电脑可以上网路呀？？B：.........A：怎么没反应？？B：sorry....我刚刚在地上打滚....."
41、【烟对于男人的作用,化妆品对于女人】烟对于男人的作用，就好比化妆品对于女人，烟能麻痹男人的神经，化妆品能麻痹女人的神经，抽烟让男人精神放松，化妆让女人心情舒畅，可到.头来，烟瘾过了，男人该愁还愁，浓妆卸了，女人该丑还是丑。没差别，只是自欺欺人罢了。
42、【我们可是最好的朋友吖】今天早上上班到了公司门口，就在刚刚，格格格格……很刁的一保安拦着我不让进，我也没迟到，还说没见过我，说了半天好话，就是不让进，我得那个倔脾气顿时就来了，当时怒火冲天，准备发飙，以我250处理器的大脑转速，就说了一句话，他竟然让我过了。我说：“狗和人类是最好的朋友，我们可是最好的朋友吖”他说：“是的。”
43、【上辈子的基友】几个哥们一起聊天。甲：听说女人是爸爸上辈子的情人，看来我上辈子的情人还是比较漂亮，谁叫我女儿那么可爱呢！乙：你那算不得什么，我有两个女儿，看来我上辈子艳福不浅啊！丙：你们聊，我要走了！甲：他怎么了？乙：他有三个儿子，上辈子可能有三个基友吧！
44、【是不是有点缺心眼】老公同学聚会玩到凌晨一点还没回家，我说你别回来了，在外面通宵吧。他：哈哈今天对我这么好啊！我就想问问这人是不是有点缺心眼？还有的治疗嘛？
45、小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我!”～“谁说的?”～“先生说的!而且，你长得也不如我!”～“谁说的?”～“先生说的!” ～小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”～女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!”～小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁李大哥说的!”～女主人马上老实下来……
46、【什么时候能开上一次加300的车】03年我有一辆新车，一般加满油的话要80多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊……现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙。
47、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
48、【董卓与吕布】董卓宴请群臣，为了测试谁对他忠心就在吃饭时把貂禅请了出来(全身涂上了黑色)，并吹灭了所有的灯！3分钟过后点上了所有的灯，董卓发现所有的人手都是黑色的只有吕布和原来一样，于是董卓便赏了吕布。吕布高兴的笑了，露出了黑色的牙齿！
49、【羊圈里就我一个羊吗】某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”。
50、【说好的小明呢？】老师:你知道世界上什么东西最白吗？小黑:山里的雪，地上的霜，大姑娘屁股，白菜邦。老师:滚……
