笑话大全 爆笑（第4659期）。肯定是个新手、捡了三个空红包、３６０老公卫士提醒您、崩溃的记者、租马时间、谈谈我的面试经历等笑话50则。

1、【肯定是个新手】1、一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一下，摇了摇头又把它扔了，“哎，畜生啊TMD连个瓶子都不放过。”2、农村艳妇的报案！一农村艳妇到派出所报案：“丢人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！”派出所人问她：“歹徒长的啥模样？”村妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手.。”派出所人说：“你怎么知道？.”村妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。

2、【捡了三个空红包】记得每次过年爸妈给红包，lz都会把钱拿出来后就会把空的红包丢在马路边等路人去捡，别人捡起红包发现是空的lz就特有成就感，有次一个大叔捡起红包发现是空的随手就扔了嘴里还骂着“今天都捡了三个空红包了”……

3、本人男，今年26了，喜欢一个办公室的小姑娘，可惜我一直没勇气告诉她～～。和我姐姐诉苦，姐姐家上小学的小外甥听见了，一句话让我直接崩溃了，他说：你都快三十的人了，还玩暗恋，有意思吗？？？我...

4、【３６０老公卫士提醒您】３６０老公卫士提醒您：您的老公回家用时１０分钟，超过了全国９９％的老公，获得“气管炎”称号。

5、【崩溃的记者】一记者听说一老汉养的马天下无双，便去采访他！记者：“大爷，请问你的马平时怎么睡觉的？老汉：“卧槽。记者：“大爷，您的马是什么品种？老汉：“草泥马。记者：“大爷，那这种马是来自那里？”老汉：“马勒戈壁。”记者采访完，当场就哭了！

6、【租马时间】向您租一匹马，骑一小时多少钱？20法郎。那么结束时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这里的时间计算？

7、【谈谈我的面试经历】N年前找工作，一直很想去谷歌。在网上终于等到了谷歌面试的机会。但是，去谷歌面试，才回答一个问题就被赶出来了……面试官：你从哪知道谷歌招聘的消息 我回答说：百度。面试官：出去，下一位！

8、【同事夸我运气好】同事请客，特别吩咐我要带上新婚妻子。我只好照办，带着她去，说实在的，还在蜜月期，也丢不下。到了餐馆后，同事仔细看了看我们，然后把我拉到一边。同事笑着说：“你小子好运气！”我笑着问：“我怎么就运气好了？”同事道：“按照市场规律，你娶这个老婆没花多少钱，不是运气好么？！”我KAO，有这么损人的么！

9、【想知道小明的父母吗？】小明：爷爷我的父母都叫什么啊？爷爷：你妈叫小日。你爸叫小月。他们结合 你就叫小明啊。小明：《$$&#^｛#%…… = =

10、【让小偷帮帮忙】超市里，一个老头正拿着奶粉看包装。这时，一个小偷的手伸进了老头鼓胀的上衣口袋。旁边有顾客发现，营业员也发现了，碍于小偷凶悍的样子没人敢吼。眼看小偷的手指已伸紧口袋，老头还浑然不觉。女营业员急中生智，对老头吼到：“喂，老年人，要买快过来交钱，不要在那里挡着别人。”老头一听就火了“你这是啥态度，我看仔细点不行吗？”说这老头将左手往上抬，好像生怕妨碍小偷似的。见周围都是女顾客，小偷更肆无忌惮了。终于，小偷将纸包偷了出来。小偷出了超市，顾客和营业员责怪老头。没想到老头说：“感谢你们，我知道有人摸我的包。”“什么？”人们不解的看着老头。“那是用纸包的痰，找不到地方丢，让小偷帮帮忙也好。”

11、【原始人】一位人类学教授正在上课，讲到原始人的时候，只见教授眉飞色舞地说：“原始人很狡猾，他决不会把自己的名字告诉你，因为怕你用咒语害他----”讲到这儿，教授看到一个学生正在埋头看报，于是停止讲课，问道：“坐在后排看报的那个同学叫什么名字？”那学生见老师是在问自己，忙抬起头来：“谁，您指我吗？”教授嘿嘿一笑，继续对其他学生说：“怎么样，我刚才说的没错吧？”

12、【系统程序员】1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显；2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键；3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力；4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S；5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转；6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10；7、所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够；8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”；9、总是觉得9号以后是a号；10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序；

13、【烤羊串的死后】阎罗王正在喝酒，陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。并且大叫到;“大人，不好了，不好了……”阎罗王一听，赶紧问他怎么回事。陆判一边喘气一边说到;“大人，管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前，都会把小鬼们剁成一段一段，然后用竹签把他们串起来，这才放到火里烤。”阎罗王一听，笑着说到；“没事，没事，我刚刚忘了告诉你，他在人世的时候是烤羊肉串的。”

14、【IT避孕套】有一天IT业一蹶不振,IT业三大巨头SUN,UNIX和微软都决定改做避孕套生意,他们生产的避孕套分别命名为A、B、C。一位使用A避孕套的顾客来到SUN公司投诉,说戴着不合适,SUN公司回答说要等ISO制定相应的标准才行,并说到那时他们生产的避孕套将适合每个男人。顾客只好转而使用B避孕套。可他发现等他读完随B套附注的说明书后,妻子已经睡着了。最后,他只好换用C避孕套。C避孕套还真的好用,他愉快地连续使用了好几个月,可想不到的事情发生了－－妻子怀孕了。他非常生气,于是气势汹汹地找到微软公司,微软公司的回答是－－补丁马上就到！

15、【吃菠菜】有一天，小强问妈妈：妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？

16、【女朋友要保养】一日，几个同事聊天，此为背景。小丽：小李，你有女朋友了吗？小李：没有啊。小李的好哥们连忙补上，不是没有，而是需要保养了。小李当时就怒了，而单纯的小丽脑补了好几妙才明白了其中的奥秘。

17、【这是第七个了】今天在网吧上网。正打着游戏。突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。网吧老板和网管坐在那狂笑……说：这是第七个了!

18、【内涵段子】爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上？”小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。”爸说：“那你咋不言语？”小儿说：“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……”

19、宋仁宗让包拯报告民间疾苦。“不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……”“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”

20、【混堂嗽口】有人在混堂洗浴，掬水人口而嗽之。众各攒眉相向，恶其不洁。此人贮水于手曰：诸公不要愁，待我嗽完之后，吐出外面去。

21、老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡，卒。

22、【推销员与主妇】一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：请问您家里最需要的是什么？主妇毫不犹豫地答道：钱。

23、【答应】一个人的妻子对着她的丈夫说：如果你不再喝酒了，你让我答应你什么都行。她的丈夫说：好，我不喝酒了！他的妻子说：你让我答应你什么呢？我让你答应让我喝酒。她的丈夫说。

24、【反正是名牌】有一手机用户到电信要求设置上网参数。客服：“请问您的手机是什么机型？”用户：“哦，我的手机是长方型的啊!”客服：“我说的是您手机是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱邮裁葱秃拍兀俊庇没В骸芭叮飧鑫也恢腊。凑敲疲褪强庇辛礁鋈嗽谇Ｊ帧！?/p>

25、【一对夫妻在家中吵架】一对夫妻在家中吵架，老婆指着门外一帅哥对老公说：“我哪里不好？你为什么要找他？”老公：“这能怪我吗？每次我想要的时候你不是说累就是说没兴趣，我找他也是被你逼的……”门外帅哥不乐意了：“请快点签收你的充气娃娃好吗？我还得赶着去送货呢！”

笑话大全系列

26、【刚到】醉汉从楼上跌落到马路上，一群人都跑过来看热闹，交警也赶到了。“发生了什么事？”警察问道。“不知道，我也是刚到而已！”醉汉迷迷糊糊地回答。

27、【我愿意用生命来证明】猪圈里，公猪总是把最好的给母猪吃。忽然有一天，公猪性情大变，将好吃的抢着吃，只给母猪吃一点点，每晚不睡警惕张望，母猪大为失望，看着自己在消瘦公猪越来越肥，她恨公猪不爱她了！有一天，公猪被拖到屠宰场，母猪看到张纸条：“以后少吃点。如果爱无法用语言表达，我愿意用生命来证明！”

28、【男人五鬼】晚上下班回家是“穷鬼”； 晚上9点回家是“酒鬼”； 晚上12点回家是“色鬼”； 凌晨4点回家是“赌鬼”。天天不回家是……心里有鬼 。

29、楼主：为什么穿山甲一直在挖地？回复：它在找穿山乙。

30、【温馨家庭】一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。夫人进来：“把这个瓶盖打开！”我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”。

31、【立夏养生的小贴士短信】1、立夏养生补肾气，留住青春没问题，多吃山药错不了，每天别超二百克，没事吃点枸杞子，一天一把嚼着吃，美味煲汤放首乌，强肾健脾是良方。愿快乐安康！2、立夏巧养生，牢记小妙招，保证子午觉，精神饱满好，再馋不贪酒，啤酒一杯妙，韭菜和香椿，升阳是妙 招，每天开心笑，护肝是首要。温馨关怀到，安康都围绕！3、夏季饮食养生：立夏之后阳气长，阴气渐弱渐不强，相对人体内与脏，肝气渐弱心渐强，补肾助肝调胃养，清淡蔬果和粗粮，多进稀食多喝汤。4、夏日炎炎似火烧，清火去热要趁早，苦瓜苦菜咖啡茶，清心提神身体好。荷叶凤脯养心脾，桂圆甜粥补气 血，瓜果蔬菜多维C，鱼肉蛋奶增蛋白。春去立夏养生忙，生如夏花福寿长。5、立夏养生忙，首先灭心火，莲子芯泡茶，一杯放十颗，煮粥放百合，早晚适宜喝，绿茶配菊花，降火功效 强，牛奶豆制品，强心是良方，关怀已送到，快乐又安康！6、今天立夏，推荐你喝几碗粥：桂圆粥，补益心脾，养血安神；冬瓜粥，生津止渴，利尿解毒；立夏粥，温胃补中，清热祛暑。立夏了，记得喝粥哦。7、养生正当时，安然度立夏，巧手种藿香，泡杯消暑茶，不贪食生冷，常温护胃肠，常吃红色物，番茄是首 选，红枣煲糖水，养颜又美味。关怀已送上，快乐又安康！8、立夏美肤有道，吃对美食就好，莲藕莲子煲粥，光泽闪亮独到，木耳加枣煎汁，粗糙轻松赶跑，咸梅干泡 清酒，擦拭肌肤光滑，贴心秘籍送上，快乐安康围绕！9、立夏养生别忘记，七种食物多尝试：立夏要降火，苦瓜别丢脱；立夏要养心，莲子当卫兵；立夏要补夏，鸭蛋佳果佳；立夏要解毒，草莓来帮助；立夏要清肠，豌豆尝一尝；立夏要通气，莴苣不可替；立夏要补血，章鱼不能缺。愿你吃得快乐，健康不止一“夏”！10、时至立夏，贴士牵挂；静以养心，节欲守神；补肾助肝，调养肠胃；一日三餐，粗细搭配；稀食多汤，调理肠胃；作息无律，身体遭罪；红尘琐事，乐观面对。11、立夏腹泻高发季，妙招助你巧抵御，入口食物洗仔细，水果尽量削皮吃，冷饮冰品莫贪食，酷热难耐饮温水，冰垫寒凉不宜坐，夜晚睡觉盖肚皮。愿安康伴你！

32、【大家猜这熊孩子后来会怎样？】小时候一家人一起吃饭，弟弟吃的快。妈妈说：把碗吃干净了，要不然以后娶个丑媳妇。弟弟急忙接一句：那爸爸肯定是小时候吃不干净。顿时只留下老妈的一脸黑线和笑的合不拢嘴的老爸。

33、【你知道电影里头太监为什么都那么厉害不】Ａ：你知道电影里头太监为什么都那么厉害不？Ｂ：不知道！Ａ：因为啊，别人在撸管的时候太监都在练武。Ｂ：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

34、【挖坑让我跳阿】“亲爱的，问你个问题。”“问呗。”“你知道草为什么会飞？”“因为它比较轻？”“no 因为他是神草，你知道兔子为什么会飞吗？”“因为他是神兔?”“no，no 因为他吃了神草 你知道鹰为什么会飞？”“因为他吃了吃神草的兔子？”“no，no，no 事实证明你就是个二逼姐，因为它有翅膀。”

35、【你还不是嫌我丑】和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过了，上前就喊：“MB，你嫌劳资丑是吧，为什么不发给我！”那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告你也需要？”哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。

36、磕头虫是饭店的洗碗工，这天刚刚发了工资，狐狸就来找她借钱了。
知道核桃很硬，磕头虫还是答应了，帮荧火虫敲核桃。
看着火破血流的磕头虫，暗恋她己久的蟑螂心庝得要命，用萝卜雕了一个头盔，送给了磕头虫。
头盔太沉了，磕头虫只有不停地摇头，戴在头上的萝卜头盔，才不会从头上掉下来。
又到了发工资的时候，狐狸远远就看见磕头虫不停地摇头，只能灰溜溜地走掉了。
蟑螂向磕头虫求婚，却遭到了拒绝，直到今天，他也没有想出被拒绝的原因。

37、八号线里一个猥琐男，假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸。我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到，然后私信他：“我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧！”只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的大腿。那女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌。...

38、【绝妙的恋爱信】一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”

39、【强大的文科生】文科生的强大在于题都看不懂的情况下，能一直写到交卷！

40、【社会万象,爆笑瞬间】公车交上，一个时尚mm因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。mm说：“你必须跟我说对不起。”老太婆说：“对不起！我不是故意的。”mm说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！”老太婆当然不肯啦。一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”。

41、【青春微段子 资以乐其无涯生】为世界进文明，为人类造幸福，以青年之我，创建青春之家适青春之国家，青春之民族，青春寄之人类，青春之地球，青春之宇宙，资以乐其无涯生。

42、甲：你是山东人？乙：特么是不是又想问我会不会开挖掘机！甲：No、No、，No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？乙……

43、【巧合】要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”

44、【果然是二货】表哥开着小面送我去上班，怕保安不让进，就叫他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。保安又看了我问：你是干啥的？我回答：我就是那货！

45、【名词解释-钱币】６英寸长，２英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷的东西。

46、【教授和妻子】心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。妻子：“很对不起，教授不在家。”教授：“那好，我明天再来。”

47、【进来两个高中生妹子】中午在吃岐山哨子面，进来两个高中生妹子。盯着我的碗说“咱吃这个吧”。我弱弱的把碗递了过去“给”。

48、【找个女的陪陪】儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。

49、【西班牙特产】一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了……”

50、【孩他妈，你真会骗孩子】同事很爱吃菠菜，问他为何，他说：“小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜……”