笑话大全 爆笑（第4678期）。微博控女友、有个胖子、发财后、和尚与尼姑的对联、上了三把锁还是被偷了、[足球]零比零等笑话50则。

1、【微博控女友】朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！

2、【有个胖子】大学时候寝室有个胖子，200多斤，他每次洗内衣都挂在床头下面（上面床，下面电脑桌），关键是内裤也用衣服架撑开晾。那次系里老师来视察寝室，开门就看见那个巨大的内裤，老师一愣，顺嘴就来了一句，卧槽，谁的大裤衩子，superman啊！瞬间全场笑喷了！

3、【发财后】癞蛤蟆发了财，到野味店吃饭。坐毕，癞蛤蟆开始点菜：清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅……最后，他合上菜谱，咬牙切齿地说：“再要你们这儿最靓的一只小母天鹅来陪酒！”。

4、【和尚与尼姑的对联】“一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联，上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。"

5、【上了三把锁还是被偷了】我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了。”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷。”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”

6、【[足球]零比零】小明是个小球迷，只要有时间就去看球赛。一次不知因为什么，他在球赛还剩下5分钟时才急急忙忙地赶到球常他一进门就迫不急待地问别人：“几比几？几比几……”有人懒懒地说：“零比零！”小明长长出了一口气，说：“太好了，一点儿也没耽误！”

7、【快谢谢伯伯】初中一同学，络腮胡，老面，有一天回来特郁闷得说再也不做公交车了。我们都问是不是又被叫叔叔了？他说：“今天坐车，给一个带七八岁娃的妈妈让座，结果坐下后妈妈对娃说，快谢谢伯伯！伯伯……”

8、【内涵笑话果冻 你冰棒的身体很棒才对呀】果冻想去上街，于是，果冻邀请冰棒一起去。果冻说：“我们去外面透透气。”冰棒说：“这么热的天，我会大汗淋漓，瘦成一根棍子。”果冻说：“你冰棒的身体很棒才对呀。”冰棒说：“我不如你耐热，你被晒出汗了起码是果汁。”

9、【讨厌你就躲开啊】昨天休息不工作，无聊就带外甥去喝冷饮，坐了几分钟左右来了一对情侣。坐下以后就开始秀恩爱，男的一直亲女的，女的不知道真害羞还是假害羞，一直讨厌讨厌的说。结果我外甥看到以后，说了句，讨厌你就躲开啊。

10、【与老婆开车外出游玩】一天，我与老婆开车外出游玩，老婆在树林与一只狗熊狭路相逢，我忽然意识到危险，在旁边提醒：快装死！不然会被一巴掌扇死的！于是，这只狗熊就装死了……

11、【贡献】有一个乡村要兴建一个游泳池，村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说：山姆大叔，我们村要建游泳池，你是老村民了总会出点力的吧。山姆大叔说：是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了，我一定会尽力的。村长，你等等。说完就进屋了。过了一会儿，山姆大叔拎出了一桶水，对村长说：村长如果不够尽管来。

12、（）什么海没有水？（）什么舞没有伴？（）什么房没有门？（）什么书没有字？（）什么心不会跳？（）什么情说不出？答案会连成一句浪漫的话，答案只有六个字唷聪明的你猜到了么？

13、【诚实的孩子】儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。造完后对我说：这回我可没撒谎！

14、楼主：如果“女人如衣服”命题成立的话，写一句关于男人的话。回复：东莞就是男人的海澜之家！

15、【这是狗吗】原来老爸他们工地养了一只斑点狗，小的时候还好，没想到越长食量越惊人。实在是养不起了，就送给附近一户杀猪的屠夫养，喂狗吃猪下水什么的。过了一段时间，我爸问起屠夫狗狗怎么样了，没想到杀猪的说他实在养不起啦！狗吃的太多了！就送给前面一户杀牛的了……

16、【老师，我姓史】我们班有一同学，姓史，某天上英语课，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑，于是过去问：“你兴奋什么？”这货答：“老师，我不姓粪，我姓史。”全班停顿五秒后，大笑半小时，老师凌乱了。

17、丈夫近段老是胃不舒服，妻子建议他去做胃镜检查。丈夫回家后，妻子问：“今天，你有什么收获？”丈夫说：“以后，我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。”

18、【农夫和学者】农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决定做猜迷游戏。二人决定,如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元，农夫道：什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤？学者苦思不得,遂付给农夫十元。转问农夫谜底,农夫道：我也不知道,并找还给学者五元。学者愕然。"

19、【肉肉妹纸们的福利】妹纸：既然女人强X男人不算犯罪，那为什么那些没有男友的胖妹纸不去强X帅哥呢？骚年：呃……话虽没错，可到时万一压死了人，那就是犯罪了。

20、【怎么搞的】有一个醉汉在街上摇摇晃晃的走着,他的两只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,问他是怎么回事."该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了.""那你另一边又是怎么搞的?"醉汉眼睛一瞪:"这边烫痛了不要换一边吗?""

21、【损失】丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分了……”妻子：“那你不是还有100元吗？”丈夫：“下车后我才发现，那200元其实是我自己丢的。”

22、【农场的菜熟了】老公不经常回家，昨天好不容易团聚。休息之前老公说：“记得十一点叫我，我要和你说说话，我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他。”结果他告诉我：“农场的菜熟了，去帮我收了。”

23、【内涵段子】一女孩要跟男孩分手，男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。在结婚当天，男孩收到一盒光盘！

24、【财主的井】一年大旱，一个财主挖了口井，向穷人高价卖水。他为防别人偷他井里的水，就在水井边贴了两张告示。左边写：敢偷水者，打烂水桶。右边写：承接修桶，每个收费五铜钱。

25、我问一朋友：少女和少妇的区别是什么？答：区别就是当你啪啪啪的时候，拍一下少妇的屁股她就知道要换一种姿势了！当你拍一下少女的屁股“呀！你拍我屁股干啥？我竟无言已以对…啦啦啦！

笑话大全系列

26、【彪悍滴老婆大银系列之七百三十四】逛街时 老婆：“坏了！”老公：“咋了？”老婆：“俺滴丝袜破了，一定春光外露了。”老公低头看了看，回答：“甭担心，没露春光，只露了点那啥。”老婆：“露了啥？”老公：“油光！”

27、【玩什么打水枪】孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做……然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪……

28、【咽炎片】昨天烟抽多了上嗓子，今天去药店买点药吃！进店我对妹子说:来盒咽炎片，妹子眼光异样：“要什么？”“咽炎片”妹子：多钱的？３块的还是５块的？我当时纳闷了医保改革真见成效了？药都便宜了我很大气地说：来５块的！妹子慢慢拿出一小包粉色的，鄙夷的看着我，我好奇的看了看，验孕片……验孕！

29、【妻子外出讨债】妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

30、【我和老王是凶手】这个消息是老王告诉我的! 他是今天凌晨突发心脏病才去世的，我不禁感到有些惋惜，他人挺好的，前些天还来我家帮我自来水管，没想到这么快就死了，而且爱人也已经去了，死时儿女都不在身边，人真是脆弱啊我立刻赶去看他，他很安详，就像是睡着了一样，按照当地的习俗人死后如果没有儿女守孝，第二天就必须火葬，所有人都只是在周围看着，没有人敢去触碰他的遗体，只是为他徒劳的惋惜，老王对我提议明天就应该将他火葬了，我表示同意，我们将尸体搬运到一个村子里专门存放尸体的地方，在途中他的右手背不小心被割破了，我立刻像他的尸体道歉，以示我对死者的尊重，第二天下午四点，我和老王如约准备将他的尸体搬运到火葬厂，由我来将他投入焚尸炉，我有些于心不忍，准备再看他一眼，为什么好人多不长命啊，我握住他冰冷的双手，望着他右手背上的的伤疤，我说道：“再见了，老朋友。”然后将他推入了焚尸炉中…… 你能知道其中的 恐怖 所在么？

31、【后门窗户外的一张脸】他为何放下了手机拿出了书本儿？他为何转过身背起了单词，滔滔不绝得他为何戛然而止？气氛活跃得班级为何突然鸦雀无声，是巧合还是另有不为人知的秘密？请看本期走进科学－－－后门窗户外的一张脸。

32、【媳妇抱着别人的老公睡】1. 马局长在睡梦中喊了几声情人的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”马局长忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”马局长一愣，紧接着回答：“家庭教师，家庭教师。”2. 甲：你丫的，都做王八了，还天天在这卖死的给媳妇儿挣钱哪! 　　乙：咋的啦？？　　甲：你媳妇天天抱着别人的老公睡觉啦！给你整王八啦。　　乙火急火急的赶回家，还没进门就听见媳妇说：“冤家，你想咬死我啊。”于是丈夫大吼一声：“贱人……”推门而入，只见妻抱着一两月婴儿，正在喂奶。　　乙：这王八，做的心甘情愿啊！

33、【笑看生活，你就会有幽默感.】有个外地人向老头问路:“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”“您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站”

34、【姐姐的相亲对象】今天姐姐去相亲，回来老妈问：“闺女，那人怎么样？”姐姐沉默了一会：“中午我们去吃饭，我说饿了，然后他带我去吃了五块钱一碗的米线，点了六块钱一份的土豆丝！！”老妈说：“你俩就吃这？能吃饱吗？”姐姐说：“是啊，我也问够吗？结果他说不够咱再点，于是他又点了份土豆丝！说，哈哈，咱有钱！”

35、【可以帮我把经理叫来吗】酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”

36、【闺蜜劝我不要和离婚的男人好，结果】当初闺蜜苦口婆心劝我不要和那个离婚的男人处！虽然很喜欢我，有钱但毕竟年龄大我们十几岁！现在她们结婚了，还给闺蜜买了套房子，现在又去欧洲半月游去了，我还在制衣厂打工！

37、【最年轻的岁月】被国人视为正直和廉洁的象征的古罗马政治家大加图（公元前234--149），80岁时开始钻研希腊语，这使他周围的人大为不解。他们问他：耄耋之年，怎么还学习这么难学的希腊语？大加图回答说，这是他所剩下的最年轻的岁月了。

38、【存款】有朋友去银行帮公司存钱5万整。银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额……好吧你找我1毛钱吧！”银行：“……”

39、楼主：我朋友说我像熟鸡蛋，你说他想表达什么？回复：外面很白，里面很黄。

40、【例行逆施的怪物】城里的一位专横霸道、专爱倒行逆施的巴依突然溺水死了。人们正从他溺水的稍下游寻找他的尸体时，阿凡提来了：咳，你们这不是白费力吗？亡者活着的时候，是个倒行逆施的怪物，死了后也没准儿逆流而上呢！你们应该到上游找一找。阿凡提说完走了。

41、【男女关系笑话 吵架的初衷】丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？”妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。”丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？”妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”

42、【微信摇到一女友】微信摇到一女友，各种漂亮甜言蜜语，约好在一酒店餐厅见面摆好几个菜作为标志，忽然进来几个损友，大呼你一个人吃饭，也不叫上我们遂坐下继续点菜上酒，直到酒完饭饱，也不见那个女友出现看见那几个损友的淫笑，猛地觉得lz是不是被黑了。

43、【恐龙的特征】1、会说：“人家也是有人追的耶！”90% 2、常挂在站上的； 60% 3、绝不会漏了回你水球的； 60% 4、昵称有一个‘携字的，如小迷糊； 80% 5、Talk一次以后，绝不会忘了你的； 60% 6、Talk常用“嗯！”的； 70% 7、常用符号的，如 ^o^，@_@ 60% 8、一聊就聊二小时以上的； 60% 9、常说她很无聊； 70% 10、会给你电话的； 60% 11、常抱怨她的学伴不好的； 70% 12、会问你有没有看过铁尼的； 70% 13、她人很好； 95% 14、她很有气质； 85% 15、她人不错（我就碰到过）； 95% 16、被评价“满健谈”； 60% 17、非常主动； 95% 18、很活泼； 70% 19、拉（咬）着你不放； 200% 20、一约她她马上答应你要出来的； 99%

44、【老张向邻居吹嘘】老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！你们一样要经过我同意才可以啊！

45、【中国经典笑话 意想不到】士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！

46、【空间屌丝回复】每次看动态，都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是方向盘，朋友也多，又24小时在线，既不用学习也不用工作，还可以那么牛逼，一双鞋，都顶我几个月生活费抽着那么贵的烟还要天天去哪里哪里玩。然后，我只能默默的看着你们发动态，时不时冒一下泡 ，假装和你们是一个圈子的。真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还回去了，我要去搬砖了~~~

47、【我给你学王八叫，好不？】村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～咧～～”

48、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人...

49、【修房顶】积雪太厚，将房顶压垮了。老婆问：咱们什么时候修房顶啊？老公说：不用修，夏天露天凉快。老婆问：那冬天怎么办？老公说：冬天不论怎样下雪，也不会再把房顶压塌了。

50、【回答我一个问题】午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”小偷：“什么问题？”约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”