笑话大全 爆笑（第4681期）。命长，就是这么任性、搞笑段子、令人无语的医生、老子忽然明白了什么、为了分清正反面、KS-3000最新广告等笑话50则。
1、【命长，就是这么任性】昨天一个很2的朋友发微博：说他去找算命大师算了一卦，大师说他能活到83岁甚至更长。算好后，他骑电瓶车一路飙回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，还刻意写到命长，就是这么任性。我看见后，悄悄的回复了一句：23岁，车祸至高位截瘫，卧床六十年，享年83岁！然后删掉起WX，清除其电话，设置黑名单！
2、【搞笑段子】今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑！然后办公室一片寂静，数秒后听见:卧槽，鼠标拿反了！！原谅我放荡不羁的笑了。
3、刚去买药，忘记药的名字了，老板说我卖药三十多年，你只要说出药里面的两个字我就知道你买的什么药，我想了想说，我就知道最后两个字，老板说啥字，我说：胶囊。
4、【令人无语的医生】儿子下巴长痘痘，我替他挂号看病，说明病情。医生说：你儿子是不是卵巢功能有点问题呀！！！
5、【老子忽然明白了什么】哎呀我去～小时候上厕所每次看到很粗的便便我就在想大人真是NB啊～便便都这么粗～现在大人了，老子忽然明白了什么……
6、【为了分清正反面】楼主提问：“为什么男人不喂奶还张乳头？”最佳答案：“为了分清正反面。”
7、一、吃饭不准说恶心话！ ～夜里九点，老婆觉得有点饿，拿出根台式香肠，在微波炉里打了一下，老婆举着香喷喷的 香肠，走到躺在床上的老公身边，无比温柔！ ～“想吃吗？” ～老公(一脸谄媚)：嘿嘿，不想吃。老婆！它(指着香肠)好象便便噢！ ～老婆（模仿老公的语调）：是吗？我觉得它更象你的小JJ啊！ ～言毕，一口咬掉大半截香肠，表情由嘻笑转为威严。 ～“以后再敢在吃东西的时候说这么恶心的事儿，这就是你小JJ的下场！ ～老公的小JJ不由自主地痉挛了一下～～～ ～二、死！我也要死在床上！ ～～～～～～～
8、【KS-3000最新广告】每个月总有那么几天，感到不方便，真的很担心会出现某种意外。现在好了，有了全新的KS-3000杀毒软件，终于可能和平时一样，怎么动都不怕她独有两侧护翼，防止信息侧漏，更有多达五重磁垫彻底保护你，还没有感染的烦恼。KS-3000真的让我放心（两片经济装现已上市，仅售147$，还不赶快试试）！"
9、【招生考试】有一间学校举行招生考试，到报名截止日，只有三名考生。考试那天，三名考生都来了，考题是一篇作文，题目：为学与做人。经过漫长的八十分钟，三位都交卷了，主试者当场批阅，并决定录取与否。第一位考生的卷子上，只写了一个夫字，主考官说：文章以‘夫’字开头，大有气势，录取了。第二位考生只抄了题目，并将题目抄成：微学与作文。主考官点点头说：若非饱学之士，能更动题目，录取了。第三位考生的卷子是一片空白，主考官沉思一阵子之后，连说：妙哉妙哉，老成之人，深谙祸从口出，多言无益，若不录取，则痛失英才。
10、题目: 用“如果”造句 小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。老师评语: Orz……
11、【那是你长的丑】今天去剪了个头，回家老妈一看，说了一句：“儿子，这头剪得还行啊！我推荐的理发店不错吧！”我淡定的回了句“一般吧！”老妈立马秒回了一句“那是你长的丑！”想都没想啊，您真是我亲妈啊！！
12、【瑞星插足的故事】不是给瑞星做广告啊，本人从来不用，感觉非常垃圾。不个这个笑话还是不错的。老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音。男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”
13、【逗逼家长的逗比孩子】其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候，我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实。我当真了，上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急，放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊了…
14、【QQ号丢了后】他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了……
15、【经典段子】别虚掷你的一寸光阴，别去听无聊的话，别试图补救无望的过失，别在愚昧、平庸和猥琐的事上消磨你的生命，这些东西都是我们这个时代病态的目标和虚假的理想。生活吧！过属于你的奇妙的生活，点滴都别浪费。
16、【神马叫潇洒】今天早上出门时，正好对门的女邻居也出门她一手拎个小包，一手拎袋垃圾，走到楼间扔垃圾的地方，很潇洒的把包扔了，把垃圾拐肩上走了。两秒后，女的顿时石化了……
17、【苹果表，买买买】昨天苹果召开了发布会，我看到了Apple watch的另一个更强大的用途！Apple watch 配对是异地恋神器！如果看到对方突然不回短信，但是心跳加快的时候，就知道对方做坏事了。
18、【又见熊孩子】1、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！2、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。3、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”4、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
19、【共进晚餐的男女】有一对男女正在吃晚餐。那个女生一直问那个男生:你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐。女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生终于说:爱。女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元? 女生拿了十元给了男生。男生就把四十元放在桌上。过了一会儿…… 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊？男生说我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前。
20、【四个最有吸引力的男人】大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看，竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜。
21、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？”“微博啊。”“好形象啊……”
22、【要认识土豪除了胆大还得心细】我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。
23、【早上醒来，看见妻子趴在我的身上】早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”“不，你是五指山“。顿时搬砖脸上多了五指印。
24、【司机凌乱了】一位小姐打电话叫出租车，小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车，”司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色条纹裙。”司机：“到哪里？”小姐：“到大腿。”司机：“……”
25、【问题】一个女人发狂一样地奔进了诊所，喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时发现我的头发枯黄、皮肤多皱、眼球充血、眼窝下陷，天啊！我的脸看起来像死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题！”医生给她检查了几分钟，说：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题！”
笑话大全系列26、【情人节那天的囧事】经常抱着花来回奔波，每次坐公车，或走在路上都会有很多人瞅着，特别是情人节那天，走到哪都是美女们羡慕嫉妒恨的眼神啊，天知道我只是个送花的！
27、【水手给妻子的信】水手给妻子写信：“亲爱的，现在狂风怒吼，大海汹涌翻腾，我的眼前仿佛出现了你的面容……”
28、【最多是个 女汉子】我：我怀孕后就爱吃辣的 闺蜜：酸儿 辣女，肯定是女儿 我：那我改吃酸的，会不会是儿子 闺蜜：不 会，最多是个 女汉子……
29、【你有没有酱紫？】突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机
30、【涂口红】女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”
31、【男人靠征服世界来征服女人】男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!。
32、自从与你分开后，这段时间我度日如年。也就是每一天都像过年一样～～
33、【爱情的差别】一个美国人同一个法国人在谈论爱情。在我们国家，法国人说，年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……我的上帝，美国人叹着气说，要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。
34、【意外伤害】一个醉汉内急，就想在路边就地解决。他左顾右看，见四周无人，于是走到路旁，一手搭着电线杆子，一手急急掏出狂撒一通。快结束时，习惯动作当然是一阵狂抖。恰在这时，旁边有一老汉经过，见他抖得厉害，急忙找来一根大木棍，猛的朝他扶着电线杆的那手打下，……
35、【自夸】老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”
36、【接吻“贞操”】男：“当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？”女：“表示我没有看见埃”
37、【超强的组织能力】记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。
38、【2货老婆】老婆最近喜欢看“第一滴血”，昨天看完了。我就告诉她，第二部已经出来了，你到网上去找找看。然后她就找，找了半天也没找到，我骂我骗她。我说不可能啊，我前几天还看呢。然后就过去帮她找。结果我看到我这二货媳妇在搜“第二滴血”！我也是醉了~
39、【生活里那些关于中国大妈的爆笑笑话】1、公司来了一个挺帅的小伙子，大妈上去就问：哎，小伙子长得挺精神的，有女朋友吗？小伙子以为大妈要给介绍对象，满怀开心的说：没有，一直单着呢！大妈笑着说：这样我心里就平衡多了，因为我儿子也单身呢！2、本人的学习成绩不怎么好，早就料到高考成绩出来周围的大妈会看我笑话，所以我很机智的在成绩出来前出门打工去了！3、地铁里大妈的手机响了，她接起电话很爽朗的说：啊，我晚上没空，车子坏了坐地铁呢，顺便找了很帅的鸭子准备开房去！吵杂的车厢瞬间安静下来，我看了一眼旁边的大妈，转回头的时候发现全车人都在看我…… 4、地铁里，一大妈和妹纸骂了起来，大妈说：只有野战生出的孩子才这么野性十足。妹纸也不甘示弱的说：你长得这么漂亮，想必是外援生出来的吧！……这么多年了，终于听到这样内涵的骂人！5、上学的时候大家都翻墙去网吧包宿，有天一哥们也翻墙出去，但网吧爆满了，没地方去，就去广场溜达，看到大妈们在跳舞，一开始只是好奇学学，但越跳越起劲，后来，哥们每天晚上都去广场领舞，真不知道哥们是咋想的。
40、【还要加上一条】在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：在宪法里 要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。华盛顿平静地说：这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。
41、【我要是怀孕了】刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！
42、【措辞就是错了的词】语文老师：“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。“措辞是什么意思？”该同学想了想，答曰“措辞就是错了的词。”
43、【迁居赠药】有个医生，家迁新居，他向老邻居们告别时说：过去有幸与你们做邻居，我现在就要搬走了，也没有什么东西送给你们，就奉送给每位一服药吧。邻居们都说无病不要药。医生说：你们只要吃了我的药，自然有病了。
44、【莲藕】有一天，爸爸在市场买了莲藕回来准备做莲藕排骨汤。爸爸一直在厨房削莲藕。妈妈走进来发现爸爸把莲藕都削光光了，就问：这莲藕坏了吗？爸爸说：现在的虫子真是肥，这莲藕全被吃得都是洞！”
45、【孩子萌起来让你爆笑不止】1、一天爸爸给儿子讲故事。爸爸：“在春秋时代…”儿子：“说清楚是春还是秋？”爸爸：“有一个诸侯…”儿子：“到底是猪还是猴啊？”爸爸：“…”2、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？”想去便便的儿子很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”3、一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”
46、原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。
虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”
虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。
47、【没饭吃才来我们家的】爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
48、【还要什么男朋友】当我一个人熬过所有苦难的时候就不需要谁了饭我会做 衣服我会洗地我会拖 钱我会挣街我会逛 出去我会玩还要什么男朋友。
49、【瞎子和狗】一个瞎子正带着他的导盲犬过马路。只见红灯亮时，那只狗不但不带着它的主人过马路，而且还在它主人的裤子上尿了一泡尿。那瞎子却伸手从口袋中拿出一片饼干给那只狗。路人惊讶地对那瞎子说：如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。瞎子非常镇静的回答道：我也是这么想，但我必须要先找到它的头啊！
50、【“我恐高”】跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”。
