笑话大全 爆笑（第4563期）。没电了、手　套、想要什么、立屎上的经天、保护男人、一位被封闭的灯神等笑话50则。

1、【没电了】有天上班，突然停电。于是和店里小姑娘玩了一整天。下午老板回来，我说“X经理，没电了！”，经理说“电呢？”，我说“没了.....！”

2、蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”
蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”
蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”

3、【手套】民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声叫：你先脱掉了手套，然后宣誓。他答：请你戴了眼镜，然后发言。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

4、【想要什么】弗莱德在街上碰见他的好朋友乔开着一辆崭新的宝马跑车。　　“你从哪儿弄来这辆宝马的？”弗莱德问。　　“喔，”乔回答。“昨天晚上在酒吧和一个女孩跳舞，酒吧关门后，她叫我跟她走。我们上了她的宝马车，车开到山上，她就停下了，然后跳下车，脱下衣服对我说：‘我把你想要的给你。’于是我就把这车开走了。”“你的选择太明智了！”弗莱德说，“那个女孩的衣服你根本就穿不了。”

5、【立屎上的经天】阮经天走路时不小心踩到狗屎，被狗仔偷拍下来。第二天，某娱乐报刊登出了一个新闻图片：立屎上的经天。

6、【保护男人】一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆？”另一位男士说：“你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！”

7、【一位被封闭的灯神】一对夫妇去打高尔夫球，结果不小心把球打歪了，正好打到某房子的玻璃，夫妇俩很不好意思，想说过去陪罪，结果从门里出来一位英俊的阿拉伯青年，这位青年还没等夫妇开口便抢先说，谢谢你们打破玻璃也刚好打破囚禁我的神灯，我是一位被封闭的灯神，我给你们3个愿望。夫妇听了欣喜若狂，赶忙许个愿望，他们说希望能成为高尔夫高手。只看那青年念了一段咒语，便告诉他们，你们现在是高尔夫的高手了。夫妇很高兴，又许了愿望希望能成为有钱人。青年说没问题，念了一段咒语后就说，在你们有生之年每个月会多出50万美元，于是乎夫妇要第叁个愿望时。青年却说“我被封印在灯里面长达500多年，已经忘了鱼水之欢的感觉，希望你们能先帮我。”夫妇想了一下，觉得这不忍拒绝，于是先叫老婆和青年缠绵一番，经过一夜缠绵，青年问那老婆今年几岁，那老婆说29，青年接下去说，你今年都29岁了还相信有灯神阿。

8、【爆笑糗事段子，有米有很雷人啊】1、lz妹纸一枚，觉得自己胸太小，就去隆胸，昨天和闺蜜一起去逛街，走路不小心摔了一跤，结果……胸炸了 2、昨天去打点滴，美女护士摸着我的手说：哎……你的血管好细啊！我脑抽的说：没事的，你多摸一会，摸着摸着就粗了……然后，我就成医院里的焦点了！！！3、昨天喝多了，隐约记得和谁xx了，早上醒来一看，床上真有个人，我一边推她一边说：天都亮，还不赶紧起床。然后她说：姐夫让我再睡会，我还没睡好呢！卧槽……这什么情况，这让我媳妇知道了还不得弄死我，毕竟她就这么一个弟弟…… 4、早上坐公交，上来个小萝莉，手里拿着棒棒糖在我后面说：我要把你变丑……变丑。我转过头对小萝莉笑了笑，结果小萝莉楞了一下对我说：树上，对不起，我会想办法给你变回去的。5、和二货媳妇吵架，媳妇寻死觅活的拿瓶农药对我说：你信不信我把它都喝了？过了一会，媳妇说：老公，我拧不开……

9、【应该是个女生】我班有一矮子站着全班最矮躺着全班最高。

10、【搞笑段子】有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”。

11、【姐妹在鬼屋打工】一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！

12、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

13、【农民伯伯的寂寞】语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。要求是：事物＋否定＋现象，某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

14、【有趣的打赌】罗伯特和哈罗德·罗斯打赌。罗伯特说：假如你能光着身子从大街上跑过去，我给你一百美元。一言为定。于是，哈罗德·罗斯沿着大街，朝着河边跑去。他一边跑，一边脱衣服，一边叫喊：不好了!不好了!有人落水了!罗伯特不得不忍痛付了一百美元。

15、【你所不知道的真相】4、你所不知道的历史真相：商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死；林则徐虎门销烟，扬国威四方，自己却被发配到新疆；郭靖黄蓉武功盖世，名震于江湖，最终在襄阳兵败而亡；领导得了不孕症，我陪他老婆睡一觉，救人于危难，结果被老板残忍开除。5、楼主比较胖，怕热，要开空调，老婆心疼电费。我：“老婆，开空调吧？”老婆：“开什么开，天又不是很热！”我：“我体温低，怕热！”老婆：“体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连开水烫都不怕！”我：“……”6、我是个具有冒险精神的男人，听说北京野生动物园的老虎会吃人，我想去看看老虎是怎么吃人的。我开着车，带着老婆就直奔那里去了。到达北京野生动物园，我立刻把我老婆推下了车，然后关上门，静静地看着即将发生的一切。过了一会儿，两只饿极了的老虎扑了过来，围着我老婆转了几圈，又慢慢地走开了……后来，我明白了一个道理：老虎是吃肉的，不吃塑料！7、一年一度的盗窃大会，大家交流盗窃心得。甲：“我们的队伍越来越强大了，是不是要建一个网站方便大家交流？”丙：“好啊好啊！”甲：“这个网站叫什么名字呢？”丙：“我们的手主要是伸向哪里的？当然是包里的对不对，就叫掏包网吧！”

16、【晚自习被班主任拍了一下】上晚自习，小李拿着自己的MP5看《新少林寺》，看着正来劲的时候，突然有人在他后脑上拍了一下，小李非常生气，回头一看，原来是班主任。小李被吓了一跳，一时情急，就说了句：“大师兄好！”。

17、【不必再问】妻子泪如雨下地对丈夫说：你不再爱我了，看到我哭也不过问一下为什么！对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。

18、【谁敢娶你？】小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。对方：我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？小华：我看谁敢不娶！

19、【专业的幽默情书精选】厨师的情书亲爱的，无论在煮汤或炒菜的时候我都想念你！你简直像味精那样不可缺少。看见蘑菇，我就想起你的眼睛；看见猪肺我就想起你那红润柔软的脸颊；看见鹅掌我就想起你纤长的手指；看见豆芽菜我就想起你的腰肢。你犹如我的围裙，我不能没有你。答应嫁给我吧，我会像侍候熊掌般侍候你。

20、【情人节怎么过】今天有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。

21、【吝啬】一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

22、有一美眉在某IT企业工作。～有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。～IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。～IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。～第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。～～～～～～～

23、【老板娘认错人了】鹏鹏去饭店吃饭，结账时！老板娘说什么也不要鹏鹏的钱。推辞了几次，最后老板娘说，下次来了一快给吧，鹏鹏无奈，心想我也不认识啊，只好走了。刚走出店门没多远，服务员追了上来说：“大哥，那个麻烦把饭钱给了吧。那个，我们老板娘说刚才他认错人了。”

24、两个女孩在商店里。其中之一在挑男式钱包。她的女伴对她说：“别挑这个！结了婚的男人要这么大的钱包干吗！”

25、【你就不能过来打下手吗】女友是个很懒的人，每次我在做家务活的时候，她总在一旁抱着零食看着韩剧，我早就受不了她了，于是对着她吼到：“没看见我在这忙吗？你就不能过来打下手吗？”她明显被吓到了，放下零食，战战兢兢地走到我的旁边，“啪”——清脆的一声打在了我的手上。

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26、【求推荐几首歌】逛贴吧，有人问：“晚上同学聚会KTV，求推荐几首歌，唱完让人觉得自己有故事的。在线等……”我瞅见下面有人回答: （男）——《铁窗泪》 铁门啊铁窗啊铁锁链…… (女)——《舞女的泪》 一步踏错终身错…… 简直没毛病！

27、【八哥】大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说:『先生！你这只八哥也得付税金。』『应该付多少啊？』『活的50美元，如果是标本就只要15美元；此时听见那只八哥嘶哑的叫著：『大傻！千万别吝啬啊；"

28、【我是你的什么？】女友：“我是你的什么？”男友：“你是我的粽子啊。”女友：“啊？原来我是它啊！”男友：“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”。

29、刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，刚好办公室里没人，就俯身把嘴放到饮水机龙头下接水喝。***，谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水！

30、有一天，有一颗蛋在山坡上滚阿滚～结果看到一颗很大的蛋～蛋就问：你怎么那么大颗阿？～那颗蛋说：因为我是驼鸟蛋啊！～之后蛋又继续滚阿滚～～结果蛋又看到一颗毛毛的蛋～蛋就问：你怎么毛毛的啊？～那颗蛋说：因为我是奇异果啊！

31、【局部地区】一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【关系好】女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，亲亲……”；男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼！”

33、【搞笑段子】晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

34、【真假醉酒落河】苏东坡说：王状元未考中进士时，曾醉酒掉进汴河里，为水神救出。水神说：‘在俸禄之外您还有三百千的津贴，假如您死在这里，这些钱就没法享受了。’第二年，王考中了进士。有一个久试不第的人，也想仿效王状元，就假装醉酒掉进河里，水神也把他救上来了。这个人大喜，就问道：‘我的津贴有多少？’水神说：‘这我就不知道了，但三百瓮发黄的腌菜够您享受的了。’黄庭坚说：范文正公范仲淹小时候，曾作过一篇《齑（jī）赋》，这篇赋的警策句是：‘陶家瓮内，腌成碧绿青黄；措大口中，嚼出宫商角徵。’这都是因为他幼时家贫，亲自吃过腌菜，所以能知道吃腌菜的妙处。

35、【真相大白】老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：我知道了您一直都在干什么，老师！

36、【打针为什么屁股痛】八岁小胖生病了，老师带去医院打针，打的是屁股针。小胖差点哭了，说：屁股痛。老师说：知道为什么痛吗？因为你屁股痛了头就不痛了。现在头还痛吗？小胖摇摇头，说:不痛了。

37、对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！

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39、【哥哥，别说】有两兄弟，年龄相当，别人老是不知他们到底谁大，有人问他们：你们两兄弟谁更大？弟弟拉拉哥哥的衣服说：哥哥。别告诉他！

40、【屁语】有好友B君出差顺道来访，主人叫上A君等三几个好友一起盛情接待，席间气氛正浓，A君称对各地方言颇有研究，话音刚落，B君放了一个响屁，众友尴尬。片刻寂静后，只见A君不慌不忙的说：“听口音，不是本地人”，众人倒……

41、【将来的老婆】吴奇隆７０年的，刘诗诗８７年的，吴奇隆上大学时刘诗诗还在上幼儿园。我今天路过一家幼儿园，总感觉里面活蹦乱跳的一个小萝莉是我将来的老婆。

42、【现在是透心凉啊】这几天，冷空气来临，温度剧降。晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷！”我看了一眼电视，说：“这么冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了？”妻子瞪了我一眼。儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉啊。”

43、【爸爸别杀我】和妈妈去游泳池游泳，看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳，小正太套着救生圈扑腾着，帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉，小正太死命抱着救生圈哭喊着:“爸爸，别杀了我！别杀了我！”帅哥爸爸满脸尴尬，边上游泳的人憋到内伤！

44、这炎夏的中午，一个很抠门的哥们叫我去他家玩，我叫他开空调，他说开空调电费太贵，然后拿了盒清凉油给我擦在身上，开了风扇吹～～你别说，还真的挺凉快的。

45、【医生你说得也太严重了吧】最近这些天，我看出我的一个老同学每天哭丧着脸，甚至出现了轻生的念头，我怀疑他得了严重的抑郁症，就劝他看看心理医生。到了医院，找了一个治疗抑郁症很厉害的医生，医生在听完同学长达近一个小时的陈述后，说：“我可以百分之百的确定你没得抑郁症，抑郁症是因为本来就没多大点事想不开而造成的，你经历的这些如果出现自杀的念想，纯属正常人应该有的想法！”

46、一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能。(′-ω-`)

47、【二货超车】今天下班遇一二货！我打开左转向灯打算左拐，他摁着喇叭吱吱的不让，好啊，那我往边靠靠，你继续从左超我啊，因为我知道他前面车也要左拐，而对面很多车，前面车停下了，也打开左拐转向灯了，那二货也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我从他身边慢慢左拐了，他还在那静静的等着

48、【经典段子】何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。”“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

49、【什么也不干】老公是个医生，可在家很懒，什么家务也不做，没事就躺在床上或上网。一天早上，老公像往常一样还在床上睡觉，却让儿子把地扫了，还问儿子：你长大了干什么？儿子：像你一样。老公很好奇：你想当医生？儿子：不是，是像你一样什么也不干。

50、【我的脑残童年】小时候教室里真的太冷了。我们班了一同学这天穿得特别厚实。我顺着他的大衣看去一条电线连在教室的插头上。妈的。里面裹着电热毯，真的是电热毯。