笑话大全 爆笑（第4567期）。关于节约用水的长笑话 全家人都吐了、不同的喝法、哪里像儿童、猜鸡、土地管理、你如果能马上给到我彩虹等笑话50则。

1、【关于节约用水的长笑话 全家人都吐了】一家人吃中饭的时候。妈妈：“现在儿子很听话了，每天都帮我把碗筷洗的干干净净的。很值得我们表扬！”爸爸：“是啊，好像也挺节约用水的，每当他洗碗过后水缸里的水都没有少过。”儿子：“其实，我洗碗根本不用水。”妈妈：“宝贝儿子，你能告诉我们你的秘诀吗？”儿子：“哈哈，碗筷都是我用舌头舔干净的！这样，既节省水又节省粮食。”“啊？！”全家人都吐了。

2、【不同的喝法】有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去…犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：“吐出来，把你喝下去的饮料吐出来……”

3、【哪里像儿童】妹子出了名的平胸，这是前提。今天不六一嘛，我在店里嚷嚷着要别人给我发过节红包，这时店里一毒舌大叔斜眼瞄了我一眼，冷冷地说:“你除了胸像儿童，其他哪里还像～”尼玛啊，我竟无言以对～

4、【猜鸡】两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问道：“老波，你袋子里装的是什么？”老波答：“哦，老兰，是鸡。”老兰再问：“老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗？”老波答：“如果你能猜中，那我两只全部给你；老兰看看袋子，歪头想想说：“五只……”

5、【土地管理】刚看到有个专业叫土地管理，真是觉得太酷炫了，脑补的画面：学生们拿着棍子使劲敲地面，大叫：土地，土地！一会儿一个个土地从地里面冒出来问：大圣爷爷有何吩咐？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的微波炉，里面附了一张意见调查表，其中有个问题是：是什么原因促使你购买本产品？请选择一个答案打勾：（1）电视广告；（2）朋友介绍；（3）经销商推荐。丈夫在问题后面空白出写道：唠叨！

7、【你如果能马上给到我彩虹】今天在路上看到一男生向女生告白。女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往！”男生问：“那你想让它出现在哪里？”女生伸出左手说：“在这里。”紧接着让我惊掉下巴的一幕出现了：只见那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩红了．．．

8、【互动多叫恩爱虐狗】关系好叫灵魂伴侣，关系差叫相爱相杀。儿时认识叫青梅竹马，萍水相逢叫命中注定。互动多叫恩爱虐狗，互动少叫老夫老妻。两个人叫天生一对，三个人叫红白玫瑰。死了一个叫阴阳永隔，一起死了叫生死相随。

9、【想去酒店做门童】我一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什么兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利……每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹纸不计其数……哎，搞的我都想去酒店做门童了！

10、【二货你是哪个世界来的】昨天晚上和女票看了一个特别清纯的校园爱情小说，这货感慨了一晚上。格格格，今天出去溜达，这货总是轻轻的哼着歌，听不太清楚我就猜，感觉想梁静茹唱的又像苏打绿，直到刚刚，我贴近她仔细听了一下：什么妖魔鬼怪，什么美女画皮～～～～二货你是哪个世界来的

11、【生活中的爆笑糗事段子】1、本人睡觉爱流口水，枕头上好多口水印子，自己是在看不下去，今天就拿出去晒晒，发现厚了许多，就拆开打算洗洗，拆开一看，我的天啊，荞麦枕头都发芽了…… 2、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说 道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。3、一到大冬天就不爱起，这天睡意朦胧的去上课，刚到教室门口就感觉围巾要掉 ，好在我眼疾手快一下就接住了，定眼一看原来是秋裤，合着我这一路都围着秋裤出门的…… 4、以前上学的时候都不敢看抽血，都会习惯性的把头扭过去，有次漂亮的医生妹纸对我说：不疼，你看都抽完了，待我转过头来，她笑着当我的面把针插进去了 。5、今天陪我姐逛街，路上看到十块钱，愣是打电话叫我姐夫来捡，看来怀孕的女人还真尼玛任性啊！！！

12、【屌丝有钱以后就是有钱的屌丝】两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。A说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”B说：“别墅我要。游泳池我要两个。”A问：“你要两个游泳池干什么？”B想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个……用来洗脸。”

13、【广告时间】杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好干净啊！”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女：“我的雕呢？”。

14、【你能理解当时我是什么心情吗】洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它结果发现小东西在水里洗的很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。然后，哥得意地把喷头转到了自己的身上……

15、【从来没进过】有一次，一位小姐到我们公司本部来办事，突然发生内急，便来到一个厕所门前，问一位先生：“先生，请问这是女厕所吗？”“不知道，”这位先生答道：“我从来没进去过！”

16、【学校里，搞笑精英是学渣】1、对学渣而言，大学毕业以后，就很难遇到对的人了，遇到了，是你命好，遇不到，是人家命好。2、今天考试，学渣们都在等老师转头然后去看学霸的答案，突然老师掏起手机走了出去，学渣们迅速抄答案，正在努力抄时，一个手机摄像头突然从窗口出现，咔嚓咔嚓，然后老师把照片上头伸出来的同学拖走了。3、对于学渣来说，课就像女支女，每天只管上，却不知道她们的名字。4、考试还有最后两分钟交卷，发现居然还有一种叫做答题卡的东西压在卷子下面……5、今天早上班上很安静，一个迟到的同学进来坐在位置上说：怎么这么安静啊！老师打灰机去了吗。然后坐在最后一排角落里批改作业的老师站起来揪着他的耳朵出去了……6、学理科的学渣有一个重大发现：除了语文书，其他书上就没有中国人了……7、初三语文考，作文半命题题目：____ 初三。大家都写的“拼搏初三”、“热血初三”什么的，我和他们不一样，我定的是“大年初三”。

17、【最乐观的人】贝尔被人称为最乐观的人。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！没关系，它们都会游泳。你的麦子也淹光了。没关系，今年反正是歉收年。哎呀，水淹到你家的窗户了！太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！

18、【大写与小写】技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象?焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。用户：7大写还是小写?技术人员：……

19、【微段子】我所有的自负皆来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我的软弱。嘴里振振有词是因为心里满是怀疑，深情是因为痛恨自己无情。这世界没有一件事情是虚空而生的，站在光里，背后就会有阴影，这深夜里一片寂静，是因为你还没有听见声音。

20、【便饭】某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气。服务员道：稀饭要大碗小碗？县长道：我请客，当然每人来碗大份（粪）。

21、【我去一下洗手间】如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了……

22、【取钱存钱】中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!。

23、【三条开心笑话】1.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！2.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！3.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我…

24、【搞笑段子】第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈！住一宿要多少钱？老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。

25、【没带壶】宿舍有一舍友，健忘总忘事。宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡。后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，又屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气：“妈的，没带壶！！”

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26、【让我脑补下这混乱的关系】同事上班后一脸的无奈。我上去问他：“怎么了？”同事：“别说了，放在书房里的私房钱不见了。”我笑道：“在你家，还会有谁，肯定就是你家的她拿了啊！”同事道：“就怕不是她。”我问他：“不是她还会是谁？”同事说：“就怕是隔壁的老王，我藏钱的地方跟他一样，也是在书房的第二层书架上。”

27、【出主意】“帮我出出主意，我老婆生日，买什么礼物好？”“问问你老婆，不是更省事吗？”“咳……我没那么多钱……”

28、【经典宝骏730的笑话】看到风行S500这个名字，很难让人不去想它的竞争对手宝骏730，因为两车的名字都足够霸气，有一天宝骏730碰到风行S500说：“想跟我抢市场，大灯透镜，你有么？”风行S500说：“我有自动挡”，宝骏730又说：“我配备的是马牌轮胎，你的是啥？”风行S500说：“我有自动挡”，宝骏730还说：“我有1.8L发动机，你有么？”，风行S500说：“我有自动挡”，宝骏730急了：“XXXX”，风行S500说：“我有自动挡！”。

29、【离婚率高的原因】几个人在聊天，谈到西方国家离婚率比中国高的问题，一位学者解释道：“西方的爱神是个小孩子，嘴上无毛办事不牢，所以离婚率高；而中国的婚姻主要靠月下老人，自然牢靠多了。”

30、【搞笑段子】自从上次晚上散步遇到那个遛狗的帅哥后，我就每天朝思暮想，希望与他再见面。就在刚才，那个帅哥来我家了，他的第一句话就是：“我注意你很久了！”我心里顿时一喜，难道他和我是一样的心思？接着就听到他继续说道：“你是不是看上我家那条狗了。”啊，啊，啊？

31、【我的头象砖头吗?】有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他! 他回去问妈妈:""我的头象砖头吗?"" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了! 于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:""上面的人不要扔砖头啊!""悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。

32、【起效的不是我打的这一针】一女孩结婚没有多久就犯感冒，需要打针，但她听说打针要做皮试，很多药打完后会有过敏反应。做完皮试没有什么反应，可医生还是很负责任地叮嘱她：打完后要观察15分钟才能离开，回去后如果身体还有什么不适，记得第一时间打电话通知她。谁知到了半夜，这女孩就打电话给医生说：“我头昏，恶心想吐。是不是青霉素过敏了？”医生紧张地叫她马上赶到医院，经过一番检查，不像是青霉素过敏的症状，就问：“你还打过什么针？”这女孩十分纳闷：“没有啊！”医生看她年轻，就做了“孕检”，一测试，还真是怀孕了！医生高兴对女孩说：“恭喜你，你做妈妈了！”她转身嘀咕道：我说呢，看来起效的不是我打的这一针！

33、【握手】握着上司的手，点头哈腰不松手，握着纪检的手，混身上下都发抖，握着财务的手，拉起就往餐厅走，握着老婆的手，一点感觉都没有，握着情人的手，仿佛回到十八九。

34、【按日计时】某个人在休息室里演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么后说：“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”由后座传来一个声音说回答：“在你的后面有个月历。”

35、【青虫在地上蠕动】解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【我想活】虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马……还有马呢……

37、【你可以闭着眼睛读】每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”

38、【只希望不再衰老】医生对一位老妇人说：对不起，我实在无法使您变得年轻。老妇人回答：这我并不需要，我只希望不再衰老。

39、【原来老公是GAY】今天，我的老公才告诉我说他其实是GAY，而且还暗示我，他和我在一起时能硬起来完全是因为我长的像男的！TMD！

40、【现在的小孩纸要逆天了么】都说外甥随舅,我真不信,我这么乖,外甥怎么那么横?那天他不好好吃饭,我就训练他：爱吃不吃，不吃边玩去他就一直瞪我,半天没吭声。我说：“看什么看，不服啊？”他扭头就走,我寻思吓跑了吧,结果他从客厅拿了根棍子进来,恶狠狠的说：“XXX（我名字）,有种你再说一遍…"我俩到底谁是舅舅

41、【魔鬼的妹妹】有一位妇人，她老公常常买醉后才回家。于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：你是谁？妇人答：我是魔鬼！她老公接著说：走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！

42、【内涵极了，大家慢用】话说哥们和同事在路上走，路过红登区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！

43、【微博段子】包子最怕什么？最怕豆，因为豆杀包。

44、【一晃就到了那里】女儿向她的父母介绍她昨晚和男朋友约会的情况。他们开着车去邻近的一个城市吃晚饭并看一场演出。当她爸爸问她去的那个饭馆在什么地方时，她说：“您知道，我真的说不出来。我俩一路上亲亲热热地东瞧西望，欣赏路旁的景色，开心极了，一晃就到了那里。”她爸爸说，“我知道了，我和你妈妈就是从那里开始一晃就到了现在啊。”

45、【大学爱情诗经】大学情侣　　诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生　　杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生　　后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生　　花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四女生　　秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生　　强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生　　一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生　　当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生　　劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人　　千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友　　弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。第一封情书　出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。情人节礼物　斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。楼下等女友　日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。女友傍了款　昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。

46、楼主：交友初期，发现和对方是同一个星座，好感度+1；发现和对方有共同的爱好，好感度+10；发现和对方都讨厌某人或某物，好感度+100。回复：躺在同一张床上，好感度加1000。

47、【等等什么情况】在外面吃饭的时候，对面两个小妹妹聊天，一个问，你们学校男生多还是女生多，另一个说：男女比例3：1. 那你有男朋友吗？没有。你要争啊。嗨！不是只有我挣，他们自己也争。啊……，等等什么情况。

48、【小气】 有个很有钱的财主，但他爱财。一天他要他的下人去跟他买火柴，财主吩咐他说：要根根划的燃。就这样下人就去了。买回来了，财主问就问他做到了没有，下人就说：主人就放心，我都划了，根根都燃的。

49、【为什么地球上会有这么多水呢】哥们问他媳妇:为什么地球上会有这么多水呢？他媳妇答:那是因为地球不停的转，出的汗！出的汗……的汗……汗！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【巨有内“涵”的段子趣语】纯洁的男女之间的友谊，无非是两种情况：女生够爷们儿，男生很娘们儿。