笑话大全 爆笑（第4570期）。经验丰富、就诊、性感极了、手机不见了、不懂浪漫的男人、西北风等笑话50则。

1、【经验丰富】黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上常

2、【就诊】一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”待至妇人家，来到二楼小女闺房。医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”小女说：“寥寥数根而已。”

3、【性感极了】甲：你的拉链开了。乙：没事，露出内裤才更性感。甲：你的内裤露出来了。乙：没事，露出皮肤才是真正的性感。甲：噢，那你真是性感极了，居然连内裤都不穿。

4、【手机不见了】最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！

5、【不懂浪漫的男人】一对结婚了很久的夫妻，女的胖的没理由，男的瘦不是人。一天晚上，男的抱着一束玫瑰回家，女的问男的；这是买给我的吗？我太高兴了!男的回答道；不是！这是我在路边捡的。女的说；捡的也行啊，只要是送给我的就行……男的说；也不是送给你的，这是我打算泡脚用的……

6、【西北风】老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。

7、老汉终于结婚了，婚后生活差人意。有一天老汉的太太闲极无聊不知道从哪里找了一本《手相大观》，居然还看得津津有味，老汉也就乐得清闲。突然，太太说：老汉，书上说有断掌的人都是克星也！你看看我是不是？老汉看也不看就说：肯定是，要不然我这辈子怎么会断送在你的手里？！

8、【出去喝茶】下午刚上班，楼下大院里又拉来了一大车扩容设备。望着码得像小山一样的大小纸箱，紧跟着同事们下楼搬设备去了。从一楼到三楼，扛着大大小小的装着设备的沉重纸箱，一连跑了十来趟才终于搬完。同事们个个累得汗流浃背，浑身像散了架。我一步三晃地挪进办公室，抱起大茶杯就是一通猛灌。一同事一见赶紧跑过来拍拍我的肩膀，说：“伙计，等会再喝吧，你听我给你说个事！”我瓮声瓮气地回应道：“去，去！有啥事等我喝完再说！”同事听了不吱声了。一大杯白开水灌下肚去，我舒服地喘了口气，然后才扭头问他：“说吧，什么事？”只见他一脸坏笑地开口道：“是这样，领导看大家搬设备挺辛苦，他说请我们马上下楼出去喝茶……”

9、【万恶的考试，误了多少人啊】80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”

10、【我，是你的什么】女：“我，是你的什么？”男：“你是我的可口可乐啊！”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？”男：“你想哪去了，我是说你气大！”

11、【喝啥都是酒】一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！”经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒？”

12、【后面会发生什么】 有一个人叫小民，他有一天在车子后面，车子一到，他被车子压成了一 个撒逼。车子变成了一个女人，他看那女的真漂亮，他喜欢那女的了。那女人不喜欢他。他矢恋了，他一天嫖……后来他和老巴巴搞B，他被千千万万老公公追着打。……

13、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”

14、【上下铺】儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

15、【这年月男怪女妖,小心中招啊】男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!。

16、【宰了会不会精神一些】妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”

17、【奇葩老公铺床】昨天太阳很好，晒了被褥，下午下班回家忙着做饭，就喊老公收被褥铺床。过了会儿，老公喊：“这褥子怎么回事？短这么多。”我过去一看，尼麻，把长和宽铺反了，我真想问问，上过小学吗？学过长方形吗？

18、【我说没事吧】小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

19、【有奶吗？】下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

20、【桶根本就没有底】一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了！不幸的是这时从远处走来两位女士。于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。这样对付着。一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰！”那男人不解地问：“为什么？”两位女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”

21、【孩子，你走想多了】老师:世界上聪明不聪明，那些学习优异的孩子都是逼出来的！小明:不一定，也有剖腹产的吧！

22、【好孝顺滴媳妇】王大妈：俺媳妇很孝顺，每次去超市给狗狗买零食没忘顺便帮俺捎点儿。李大妈：俺媳妇更孝顺，每次给狗狗洗澡时没忘顺便帮俺烧热水。赵大妈：俺媳妇更孝顺，每次抱狗狗出去溜达时没忘时不时停下等等俺。孙大妈：俺媳妇最孝顺，每次哄完狗狗睡觉没忘出来看下客厅沙发上的俺睡没睡着。张大妈：俺媳妇最孝顺，每次先给狗狗做好饭没忘再做俺的……

23、说到跨年，想起几年前楼主送外卖，12月31晚上11点40多的时候有一个客人点了一份外卖，我送过去的时候已经过了12点了，没想到一开门那客人就往我头上弹了一个爆栗(很轻的那种)。说了一句：我去年点的外卖你今年才给我送过来。

24、【她忍你很久了】话说小灿灿一家三口在看电视，画面上突然出现大流氓强奸小姑娘的镜头。大流氓骑在小姑娘的身上，小姑娘拼命挣扎。喊叫声惊动了邻居。大流氓当场被捉，遭到一阵痛打。小灿灿她爸也不无痛快地大喊：“打得好！该打！”谁知他话音未落只见一根棍子朝他打去，“嘭”地一声他被打晕过去。醒来后他困惑地问女儿：“为什么要打我”？小灿灿两眼怒视，不予理睬。妻子在旁无可耐何地说：“下回你可要注意一点了，其实她以经忍了很久了”！

25、【长寿操心笑话 很久以前出生】和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得！他有什么长寿秘诀？”“他是很久以前出生的。”

笑话大全系列

26、【室友笑话大全，真是一个比一个逗比】1、今天看到室友特难受的样子，我就问她怎么了？室友说：我觉得内裤有点扎人……纠结了半天要不要告诉他是寝室大哥拿他的内裤擦毛桃了。2、有次吃坏东西了，但厕所被室友霸占了，我就在外面等，等了五分钟……十分钟……十五分钟，还是没认出来，我实在等不及了，就冲室友大喊：好了没啊，我是在忍不了！室友特激动的说：卧槽，宿舍终于回来人了，快快……给我拿点纸。3、送女友回宿舍，到她宿舍看到乱七八糟的，就随口说了句：我擦，跟鸡窝似的。然后她室友的脸都绿了，死活把我赶了出来，你说他们是不是误会我啥了，我也没那个意思啊！4、刚洗完内裤正打算晒呢，正巧室友回来了，看了一眼说：你还你老婆还挺恩爱的，居然穿情侣内裤……我平时都很低调的，没想到这都被他看出来了，真是神了 ！45、室友突然问我说：你第一次啪啪是什么时候？我说：应该大学时候。室友鄙视的说：弱爆了，还不如我呢，我第一次是八岁的时候，数学老师啪啪啪的给我好几嘴巴……

27、【我上课乱动】老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

28、【妹妹别傻了】闺蜜跟男友同居俩月后闹矛盾，在我家诉苦。原因男友小时被狗咬了，到现在害怕狗狗。要求把狗狗送走，闺蜜不舍。觉得老公跟狗狗都很听话，不知道该选哪个？我脑抽的回了一句“妹妹别傻了，你能把男人当狗使，你敢把狗当男人使吗？”。

29、【关于屁的爆笑笑话 双响屁】老师提问二明问题时，二明放了个响屁:不！老师生气:到底会还是不会？二明又放个双响屁。老师:否定之否定就是会了，快回答！二明不知所措。

30、【马路卷白线】阿成在交通队醒酒室意外看到关着同事阿海和阿强。交警队长解释：他俩都醉得不轻——刚才阿海跪在马路中间死活不起来，非要把地上的那条白线卷起来拿回家不可，说是放在这儿容易绊倒行人。见我们要拘禁他，阿强不知从哪儿冲出，蹲下就帮他卷，还说即然是朋友，关键时候就得讲义气！阿成听了大笑：这俩傻子，那条白线是焊上去的，我昨天趁天黑卷了半天都没行，他们就比我强？哼！再说了，卷起来后地上留下一条深沟谁来填？

31、【怎么没开的这么好】我工作的地方前院是个驾校，一天我看见教练在教学员练车，不知怎么了！好像是教练骂学员笨！学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂：“老子他妈教你的时候怎么没开的这么好！！！”

32、【小便宜不可贪】夏天就应该多去游泳，这天我在在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞，果断用脚踩住……悲剧发生了。谁TM在下面放图钉了！！！而且是假钞！！！！另一面是空白的！！！

33、【收苹果的时候】课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。突然，老师叫到：“汤姆，你来回答刚才的问题。”“什么问题？”汤姆紧张的问到。“什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。“嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。

34、【给大爷让座】一次坐公交车，上来二位老大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼。本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……

35、【打喷嚏礼】国王听说阿凡提非常聪明，想把他请到王宫当顾问。这一天，在国王的召见下阿凡提大摇大摆地来到国王面前，故意大声打了一个喷嚏，唾沫和鼻涕溅了国王一脸。你这个粗鲁的乡巴佬，为何如此无礼？国王大怒，声嘶力竭地呵斥道。尊敬的陛下，请别误会，阿凡提解释说：我们那里有一个与众不同的风俗，就县见了达官贵人用打喷嚏代替施礼问安，表示祝您‘吉祥’的意思。国王听后信以为真，转怒为喜。

36、【做不了父亲】世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出常工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”

37、【微博段子】一辆60年代生产的老汽车，全身都快散了，既换不了发动机，又换不了制动系统，车上的人还天真的以为，换个驾驶员就好了。可怕的是，这辆破车在被喷了一身红漆后，竟然准备上高速公路了！更要命的是这个驾驶员一面开车还一面做梦。

38、【酒醉心明】厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

39、【早撞死了】老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了”。

40、【望妓止渴】当年曹操在赤日焱焱的夏天带兵去攻打吕布，士兵口渴无法行军。于是曹操想出妙计，说：吕布那里有1000个漂亮的妓女，攻城后谁先进城就可以随便选妓做老婆.那些博士后都是没老婆的，又好久没碰女人了，个个口水都流了，个个奋勇前进，打败了吕布。打完仗后才知上了曹操的当。曹操抢走了昭婵，士兵个个怒发冲冠，把全城的妇女都奸淫。

41、【他是谁家的孩子】 马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？

42、【看了你就不心疼了】昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：不给看，不给看，看了你就不心疼了……

43、【塑胶花】 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：你现在浇的是塑胶花！！

44、【胖】每天最难启齿的三个字：我胖了……最心酸的四个字：我又胖了……最无奈的五个字：怎么又胖了……

45、【在我脸上蹭了整整一路】那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好啊……

46、【要命的上网】一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧！纷纷去捧场。结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网，后来，被蜜蜂的儿子知道了，不仅问道；妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网。听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到；孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！

47、【历史老师不容易啊】我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”。

48、【电脑的威慑】一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”“究竟是怎么回事？”“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”。

49、亲戚来了合不上嘴，亲戚走了合不拢腿！

50、【从不占座！】老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。”小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。”小贝：“老师！小明从来不让座！”。