笑话大全 爆笑（第4571期）。玩具、自信的女孩最美、不色的经典夫妻笑话、最心酸的2个字、玩逻辑的老婆惹不起、有音乐的车等笑话50则。

1、这是一个爱情故事：“你爱我吗？” “我爱你。”···啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪··· “你还爱我吗？” “其实我们并不合适。”

2、【玩具】小孩带着玩具纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。小孩回答：难道你的飞机就是真的？

3、俺有一友，特TM会过..，啥东西都舍不得扔！昨晚，俺去他家玩儿，见他正用冷水洗澡，俺问：哥，你咋啦？..天这么冷，你咋还用凉水洗澡啊？！”这货说了一句让俺直接崩溃的话..“家里还剩两盒感冒药，再不吃就过期了……”

4、【自信的女孩最美】姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因，我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！”“那能转过身么医生！？

5、【不色的经典夫妻笑话】1.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子”当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀”我知道。”张太太说，“是我捏了她。”2.两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”3.一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我”“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了”4.妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”5.丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”6.有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。“你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”天使说道。“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。“你去做梦吧，你这个贪心鬼”老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。7.妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”妻子问。“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”8.昨天乔迁新居，朋友送我一个水族箱，下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面，果然给新家添色不少。我正看得高兴，老婆回来了，见我买了鱼，就指着一对红剑问：这鱼多少钱买的？我忙说：“五块一对。”谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？”“六块。”“贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢…”老婆一口气问了好几种鱼，都说我买贵了，那口气仿佛我是个白痴，让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问：“这个多少钱？”我心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧？”谁知她大喝一声：“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送”9.布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟埃”丈夫为难地说。

6、【最心酸的2个字】“在对不起中间加2个什么字，最心酸？”“对三，要不起。”

7、【玩逻辑的老婆惹不起】老婆今天突然发问：“假如哪天我要是疯了，你还爱不爱我！”本着维护家庭和睦和不被胖揍的思维，我当即回复：“爱！”老婆立刻发作了：“你爱的果然是我的外表！”那我要是回答“不爱”不也是被揍！学逻辑的老婆娶不得，惹不得啊！

8、【有音乐的车】某人搭出租车，向司机抱怨道：搭你的车好无聊，都没有音乐。司机：那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。

9、【这长椅刚刷过油漆，我想看看你能不能站起来】高老爹坐在公园的长椅上休息，小女孩站在他旁边很久，一直不走，高老爹很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”小女孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你能不能站起来。”

10、【纪晓岚吃的肉】昨天两个朋友给我家帮忙，下午一朋友做抓饭，肉特别老咬不动，另一个朋友突然冒一句“纪晓岚吃的肉”。我没明白问什么意思，朋友说：“铁齿铜牙呗！”

11、【现在的孩子】带我侄女去洗澡。侄女看着我的胸：咦，姑姑你的胸没我妈妈的大啊，怎么那么小啊？我狂汗！嘀咕着：我怎么就小了，哪里小了？小侄女淡定的说：姑姑，没事，我的比你还小，你不用难过！我去……

12、【是你的错】教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的。

13、【爆笑男人笑话：叫我声姐姐我就让你上!】回想起来，那是在一年前，具体时间记不得了（这种事都能忘？），应该是个周六下午。她父母都不在家，她家里就我们两人……她的卧室里散发著一种淡淡的幽香（跟她身上的一样），让人嗅之不免萌生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。“你真的想上？”她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。“嗯。”我觉得自己像个傻瓜。“你好像有点紧张，咯咯咯……”“没有！！！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。“是。”我不得不承认，我完全落了下风。“你叫我声‘姐姐’，我就让你上。”这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐 我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。“姐姐。”声音小得我担心她是否听见。“乖，来吧。”她第三次柔柔的笑了……我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把…… 别急……嗯……不是这样的……轻点……”我终究是第一次，搞了半天也不 得其道，有点急了………………… 终於…… 她看不下去了，一把从我手里新重抢回鼠标，开始从头教我。如何拨号、连接、如何打开浏览器、如何输入网址……，十分钟后，我全学会了。我可以向别人炫耀，我上过了！我会上了！哈哈哈哈哈哈…… 想歪的全部面壁去 听说回贴可以净化一个人的心灵，回不回自己看着办。

14、【老师出恨招了】每次语文卷子现代文阅读都有4个选择题,每次都有人错.老师为了提高我们的正确率.说'以后选择题错一个站着上课,错两个站椅子上,错三个站桌子上'一同学不禁问'要是都错了怎么办'老师脸都气红了地说'都错了就给我扒梁上去'……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

15、【追我玩】一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来哇的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。男子狡黠地笑了笑说：真的？那现在你开始追我。

16、【经典笑话：手腕】“我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。“我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”。

17、【文字的对话4】自对目说：你单位裁员了？

18、【母牛和公牛】公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”。

19、【日常生活中的幽默笑话 还口红】女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。妈妈：“口红是男同学给的吧。”女儿：“是呀。”妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还给他吧。”女儿：“我每天都在还呀。”妈妈：“什么意思？”女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他……”

20、【妹纸，你长的是有多吓人？】LZ妹子，今天妹妹来看我，领她去公园玩。妹妹要去鬼屋，到了门口看见俩妹子，一女生说：“咱俩也去鬼屋吧！”另一女生说“才不去呢，还没有我吓人呢！”妹纸，你长的是有多吓人？

21、【去食堂吃饭】去食堂吃饭，人有点多～～～打完饭好不容易找到一个空桌，同时一对情侣也盯上了这个桌。单人的速度肯定快啊！正当我得意的准备吃第一口饭时，小情侣哐当一声就坐了下来，然后就是你喂我一口，我喂你一口，各种秀恩爱啊，我默默的赶紧吃完闪人。艹，单身狗毕竟斗不过人！

22、【这个说法不错】老师：“你为什么老是上课时间睡觉？”学生：“爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。”

23、【这姐姐有病】邻居一个胖胖小男孩,问楼主怎么样才能有又细又长的腿…… 楼主回答：吃又细又长的食物腿就会变长！比如，章鱼，螃蟹，龙虾，冰棍，玉米………… 原本以为他会说：“谢谢姐姐哦，我会努力的”！！没想到他说：这姐姐有病……

24、【拿去喂狗都不给他喝】有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手。一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗？”她说：“拿去喂狗都不给他喝！”我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

25、【有爱的公交司机】离火车站还有3站路的时候，公交司机提醒到：要买火车票的可以下车排队啦！

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26、【搞笑段子】和哥们在街上遛弯，看到一女的背影很眼熟，像我一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头，我发现认错人了，急忙道歉说，认错人了，看你眼熟，女孩冲我一笑说：流氓看谁都眼熟。

27、【这二货狗】春节放炮的时候，你们家的狗都是炮响了，吓的直往犄角旮旯钻吧？我家的不是，我特么点着了，跑开了，它特么过去嗅……我还要拼命给它喊回来，多亏不会叼东西……

28、【永不要羡慕那些生而富贵的人】永不要羡慕那些生而富贵的人。物质世界无穷尽，最重要的不是拥有什么，而是努力改善，使生活充满希望，使生命每天向上。不要求你有钱，但是要答应我，明年，下个月，明天，都比现在多一点。

29、【味道好极了】一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物，他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：您觉得这只鸟怎么样？妈妈？他母亲愉快地回答道：味道好极了！

30、【微段子】直到你不再找我，直到你找不到我，直到最后，你在某一瞬间猛然想起我。可是，那个时候，被你弄丢的我就真的已经不在了，也再不需要你再找回来了。

31、【逢考必过】上联：考一门过一门缘分啊！下联：闷一题对一题运气啊！横批：逢考必过。

32、刚回家的路上看到一漂亮妹子，她走我前面，看着她的背影我心里痒痒就对着她吹流氓哨，吹了两声没反应，吹第三声时她猛的一回头：“你要搭讪就来搭讪，吹得老娘都想尿尿了是几个意思……”

33、【小二老公】给老公新买了条裤子，刚穿上出去不到十分钟就回来了，我一看裤子膝盖破了 我：刚给你买的就给弄破了？老公：我摔倒的时候没来得及脱……

34、【好基友】4个月，他跟他抢奶；1岁，他跟他抢玩具；5岁，他跟他抢书包；15岁，他跟他抢女孩；18岁，他跟他抢录取通知书；22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格；24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花：从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗？他浅笑，摊开手里的戒指：不，我是来抢你的……

35、【用对甩说】用对甩说：啥素质，垃圾怎能随意往外乱扔呢！

36、【初上路】一人初上北路，才骑牲口踏蹬，掉落一鞋。其人因作官话大声曰：阿呀，掌鞭的，我的鞋(ye)。赶鞭的以为唤他做爷，答云：爷不敢。" 其人愈发急，大呼曰：我的鞋，我的鞋！掌鞭的不会其意，亦连声回应曰：爷，小的怎么敢？其人只得仍作乡语，怒骂曰：搠杀那娘，我一只鞋（ya）子脱掉了！

37、【一座奇妙的玫瑰园】我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。

38、【情急之举】“小张，你的气色不好，出了什么事？”“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”

39、【何况打KISS】日下，非典型肺炎肆虐，人心惶惶。街头戴口罩者众。公园里，一对情侣隔着口罩接吻，旁观者无不莞尔。那男的不耐烦了：“傻B，笑什么笑？做爱都可以隔着安全套呢，何况打KISS？”

40、【你真走运】威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人说：先生，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！

41、【我老婆掉他家了】一个男人到警察局告邻居,说:“他家的东西不小心掉邻居家，邻居都强行据为已有，什么东西都是。”警察听了，说这些事不够立案。男人说：“这些事是不大，问题是今天我老婆剪树枝不小心掉他家去啦！”

42、【重回前任的楼下】跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

43、【大学取名趣事】我大学一舍友姓高，找了个女朋友姓郭 一晚上，大家睡不着觉聊天，另一哥们说 “你找的女朋友真不错，以后生个小孩叫高压锅（郭）吧”

44、【当父母真难啊！】1、父母喜欢的才叫兴趣爱好；父母不喜欢的叫玩物丧志。父母同意的爱情才叫真爱，父母反对的那叫胡闹！2、孩子在街上走，穿着打扮看出娘的手艺，说话办事显出爹的教养。3、愈尊重孩子，孩子就愈不尊重父母。家庭愈民主，孩子就愈独裁。父母不使用权威，孩子就愈难控制。---当父母真难啊！4、如果说打孩子一顿就能改变他的想法和行为，那么不妨把这么想的家长和老师狠狠地揍一顿，看他们的想法会不会改变。5、婆媳关系的好坏，绝对和做儿子的有关。儿子强势，婆媳都会礼让三分，反而容易团结；儿子懦弱，母亲喜欢出面保护，媳妇往往也会受委屈，向丈夫抱怨，丈夫没有能力解决，只能更加头疼，母亲看到儿子郁闷，会更加讨厌媳妇。6、父母伤害孩子的“七种武器”：1.“要听话”用来杀自由；2.“要孝顺”用来杀独立；3.“少管闲事”用来杀公德心；4.“就你跟大家不一样”用来杀个性；5.“养你这孩子有什么用”用来杀自尊；6.“我不许你跟他/她在一起”用来杀爱情；7.“别整天琢磨那没用的”用来杀想象力。

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46、【背颂经文】一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。“老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢NULL”“放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年。

47、【吃鱼和吃鸡】孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”。

48、【媳妇】一日，校领导在补习班的门前发现一纸条上书 捕媳班。

49、【让人吐血的老妈】刚刚家人在一块坐着看电视，我打了个响嗝。老妈说了句话，差点让我吐血：“怎么又放屁？离我远点！”

50、【肯定山寨的】我们那的政治老师是个中年大叔，而且爱抽烟，讲课十有八九都会跑题。上节课，他就从经济生活跑到他的手机多么好这一方面了，他还说他的手机放到水里都没事。等到下节课是自习，有几个同学起哄把手机放水里了。真没坏……