笑话大全 爆笑（第4576期）。咋了，哥、奋斗、祖先是谁、羊肉过敏、当老师知道真相后、开业大酬宾等笑话50则。

1、【咋了，哥】“咋了，哥”“哎，你嫂子昨天让人强J了。”“那你赶快报警啊。”“我也想报警啊，可是……你嫂子她收人钱了……”

2、【奋斗】w代表woman，m代表man。w：“我要终其一生为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗！”m：“那然后呢？”w：“我要继续奋斗，防止那些希望不靠自己奋斗的女人！”

3、【祖先是谁】儿子：妈妈，我们的祖先是谁？妈妈：简单地说是祖宗。儿子：不可能，绝对不可能！妈妈：儿子，那还有假？儿子：奇怪了，奶奶怎么常叫我“小祖宗”！

4、【羊肉过敏】我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

5、楼主：本人视力非常差，一次回老家农村玩，爸爸说他皮带不见了要我帮他找。农村到处都是野草，大家都知道的吧！我看到门前一团草上面有一条黑黑长长的东西，我还以为是我爸的皮带，伸手去拿，在我离它只有几厘米时，唰得一声跑了。回复：吾有一故友，似汝，今坟头草丈许。

6、楼主：一份好的爱情就是，愿意为了对方删除手机里的所有社交app。回复：一份坏的爱情就是，对方要求你删除手机里的所有社交APP。

7、【当老师知道真相后】高中时候有一同学每天上课除了睡觉就是睡觉，老师懒得管他。有一段时间，这货得了网瘾，每天把课本放在桌子上，再盖一件校服，装的像他在睡觉一样然后一逃课就是一天，持续了半年，有天老师点名点到这货，怎么也没动静，老师急了去他座位叫他，我清楚地记得当老师拿起衣服时说了一句：“我操！”

8、【开业大酬宾】楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共7天。”现在酬宾过去了，售价恢复正常了，今天早上走过，看到大牌子上写着“18元一只。”

9、【鞋套】领导去机房参观，进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。结果领导不知道那套套是干啥用的，于是乎华丽丽的套在了头上。后面所有人都不敢吱声，跟着领导全都把鞋套套在头上。

10、【少爷过年】从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：行节俭事过淡泊年村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，成了：早行节俭事免过淡泊年。

11、【和我大姨妈的重量】老婆：老公抱抱我…… 老公抱了下她。老婆：赶脚重了是不？老公：是的 老婆：那是，现在是两个人的重量了…… 老公：难道你…… 老婆：和我大姨妈的重量……

12、【程序员幽默笑话 至今单身】两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身； 一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友…….……

13、【聞香袋】一僧每進房﹐輒閉門口呼“親肉心肝”不置。眾徒俟其出﹐啟鑰□之﹐無他物﹐帷席下一香囊耳。眾疑此有來歷﹐乃去香﹐實以雞糞。僧既歸﹐仍閉門取香囊﹐且嗅且喚曰﹕“親肉心肝呀﹐你怎麼這等﹐莫非撒了一屁麼﹖”

14、【丈母娘家作客】有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”。

15、【某条街有个乞丐】某条街有个乞丐，每天都在那里乞讨生活，一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑笑道：“丫不知怎么滴最近生意特别好，所以开了家分公司。

16、【是亲爹】某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”

17、【得个零蛋也骄傲】二狗和姐姐都三年级，期中考试，二狗和姐姐的数学同时得了零分，放学回家后，二狗拿出试卷很骄傲地说：“爸爸，姐姐数学考了零分。”他父亲问：“那你呢？”二狗说：“哼，我可不像姐姐，我也是零分，但我的圈圈比她大。”父亲给了二狗一耳光。

18、【五大天地】有个贪官，只知道搜刮钱财，不知道给地方上办事，老百姓恨之入骨。后来他的任期满了，老百姓凑钱给他送了一块匾，上面写了四个大字：五大天地。这个贪官不懂，便问这四个字是什么意思。老百姓解释说：大人一到任，便是金天银地；在内衙里，大人是花天酒地；坐堂问案时，昏天黑地；老百姓无辜含冤，不由得恨天怨地；如今大人就要卸任，真是谢天谢地。这就叫做五大天地。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

19、【微博段子】篓子中放了一群螃蟹，不必盖上盖子，因为只要有一只想往上爬，其它螃蟹也想出去，便会拉它的腿，结果是谁也不能爬出去。这就是螃蟹文化，如果企业员工间、员工和上级及老板间常为各自利益相互算计，明争暗斗，甚至想尽办法去破坏打压，久而久之，企业组织里就只剩下一群互相牵制、毫无生产力螃蟹。

20、【谁朝车外吐口水】少妇在客车上内急将屁股伸出窗外便撒。不巧，淋了在路边昏昏欲睡的交警，交警拦住客车问：“刚刚是谁朝车外吐口水，不说的话 全车人不得走。”许久，少妇才脸红着站起来说：“是我。”“不是你，绝对不是你，我明明看见那人嘴巴大大的胡子长长的……”

21、【春天的祝福语大全】1、暖春花开了，贴士送关照：青菜营养足，多吃精神好。甜腻不能多，零食精宜少。饭吃八分饱，疾病不骚扰。每天八杯水，代谢畅通了，身心不疲惫，春困消失了。心情简单好，凡事笑一笑。妄欲杂念少，健康的法宝。心地宜清净，快乐养生道。愿你平安好，幸福常围绕。2、花团锦簇柳如烟，云似绵羊景似幻，梦想萦绕朝与暮，奋斗起航又扬帆，思念缱绻在春天，问候如风化愁怨，牵挂随行到身畔，祝福暖心递手边。愿快乐无限！3、太阳暖暖照在你身上，春风柔柔亲吻你脸庞，蝴蝶羞答答围绕你身旁，燕子翩翩为你剪裁吉祥，百灵天籁歌声为你献上问候，七彩云霞伴你好心情快乐飞翔，温馨祝福陪你心花绽放，愿你春天快乐，百事可乐，万事如意，幸福绵长。4、红梅谢了，作别冬日的严寒；燕子来了，带来春日的呢喃；桃花开了，绽放灿烂的红艳；布谷唱了，唱出丰收的预言；春风暖了，迎接明媚的春天；短信发了，发出美好的祝愿。祝：春日开心不减，时刻笑容甜甜！5、春是给人希望的季节，春是孕育生命的季节。愿那灵动流畅的碧水，为你将烦恼击溃；愿那破土而出的小草，为你把快乐带到；愿那鸟语花香的森林，为你铺陈斑斓的风景；愿那青葱翠绿的山岗，为你撑起豪迈的梦想。愿你的幸福和万物一起复苏，迈上明媚的坦途！6、露坠花前风润怀，默默无语笑颜开，去年紫燕南归去，今朝回首报春来，万紫千红花不败，春光明媚真情在。春风里摇摆着飞扬的秋千，梦中等你翩翩地到来！7、春日诗歌一束，春日祝福一打：春眠不觉晓，祝你心情好；春去花还在，开心就不赖；春雨惊春清谷天，忧愁烦恼都靠边；春潮带雨晚来急，美好心情永不移；春江潮水连海平，想不快乐都不行。祝：春日暖暖，快乐开颜！8、窗外萌花窗内香，桃红柳绿迎朝阳，委屈会随东风去，换来莺歌燕舞狂，冬去春来豪气爽，山清水秀满庭芳，人生苦短染鬓双，风月诗心福乐常。祝春来无恙！9、压力最大的时候，效率可能最高；最忙的时候，学的东西可能最多；寒冷到了极致时，太阳就要光临；冬天的尽头是春天。祝忙中有乐，收获多多！10、窗外雪凉，百合含香，祥云掩月梦悠长；春意回荡，情谊飞扬，青春无悔化琼芳。春风温柔的轻吻，融化了渴望让你的快乐绽放，融化了眷恋让我的幸福晴朗！

22、【掰了一夜的腿】蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的，我掰了一夜的腿……

23、【两个人去看车展】两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”

24、【跟老妈吵架】跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”。老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”

25、【新婚夜景】一对新婚夫妇到圣保罗去度蜜月，在闹市区的旅馆订了个房间。到了晚上，新娘早早就换上了漂亮的真丝睡袍，躺到床上。可是一个钟头过去了，新郎还是穿着整齐地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：怎么还不上床来？他回答说：你先睡吧，亲爱的！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以，现在我不想浪费哪怕是一分一秒的看夜景机会。

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26、【谁愿意嫁给你呀】兔子和松鼠同时向花猫求婚，结果花猫答应了兔子，当面拒绝了松鼠。松鼠为此很是生气，就质问花猫这是为什么。花猫说：“人家兔子有三套房子（狡兔三窟），你呢，一套房子也没有 ，整天在树上担惊受怕，谁愿意嫁给你呀！”

27、【没被捅破的爱情】一直怀念，高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：订婚？女孩：订！双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴……

28、【爱美的女汉子最可怕了】现在的中学生太不像话了，当街明目张胆秀恩爱。男生个儿特别高，弯腰摸摸女生的头，一派暖男的作风。这美好的画面真是让我这单身狗羡慕不已。没想到女生一抬腿踢他小腿上，骂道：“CNM别动老娘刘海儿！”

29、【诗意邻居】从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。楼下的卖烤羊肉串，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

30、【菜滴名纸】芷蓝：姐，为神马这鱼香肉丝里没有鱼？芷雪：能那按照你说虎皮青椒里就要有虎皮了？芷蓝：我……芷雪：那夫妻肺片里该有多少夫妻的肺啊？芷雪：……

31、【小偷你过来我保证不打死你】今天手机掉了，拿另外一个手机打回去，有一哥们接了，我:哥们我手机掉了你捡到了还给我把我给你二百块钱。他来了一句:手机不是我捡的是我偷的然后挂电话……小偷你过来我保证不打死你

32、【卧槽吓死我了】清明节快到了，今天抽空去扫墓。经过一墓，站着个老大爷，面露悲伤的看着墓碑。我顺着老大爷的眼神望过去，那碑上贴着一张逝者的照片，我仔细打量了照片…… 卧槽这不就站着的老大爷么？一瞬间脑袋蒙了，老大爷还回头朝我看了一眼…… 最后我看碑上才恍然大悟--原来是双胞胎，真是吓死我了。

33、【败家娘们】一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”哥们：……

34、【同感的有木有】小时候最怕别人问，在哪上学啊，考多少分啊。长大了最怕别人问，在哪上班啊，挣多少钱啊。同感的有木有……

35、【花你老公一次不行么？】我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套…… 老妈看了下我老公说去那边刷卡……老公屁颠屁颠地把卡刷了…… 我：怎么花我老公的钱呀？老妈吼道：你以前花我老公的钱时我说什么了啊？花你老公一次不行么？我……

36、【航空小姐的勇气】联合航空应该颁一个奖给这位柜台人员！某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱９服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢９此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：“Fuckyou!”只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行９"

37、【情急之举】小张，你的气色不好，出了什么事？我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。

38、【找一个爱玩游戏的妹子做老婆吧】1、聪明：反应迅速，头脑灵活，能以最短的时间判断出周围的空间是否存在突然袭击或危险入侵并做出及时而准确的反应。2、好养活：有限的时间全奉献给了游戏，周末也不逛街，省了化妆品和新衣服的钱，一碗泡面就能解决温饱。3、方向感强：即便身处陌生的地带，也能凭借身边的景物和特点找到自己所在的位置，GG根本不用担心迷路，因为其作用可与指南针相媲美。4、锻炼了心脏承受能力，对一切恐怖事物都能从容面对，即便看见丧尸从屏幕里爬出来，也能神情自若的举起手中键盘做上下撞击运动，直到把丧尸敲晕，敲死。5、选一个漂亮的头像，就能享受众星捧月的感觉，打的好有人夸，打的菜也没关系，还有众多GG自告奋勇带你练功，甚至争风吃醋，大打出手，充分满足了虚荣心，借用一句广告语：做女人的尊宠，尽在MUD游戏中。6、单纯：经过仙剑奇侠传，轩辕剑等超纯情游戏的熏陶，懂得尊师重教，与人为善，随时都抱着一颗“牺牲我一个，幸福千万家”的伟大决心。7、帮有钱没闲的菜鸟练功，PK，又多了一项收入。8、细心：经过找东西，捡东西的训练，对凡事都细致有加，可以及时注意到GG内衣外穿，裤子拉链没拉等种种细节，避免尴尬事件的发生。9、成为资深玩家后，被媒体采访的机率大大增加，拥有大批菜鸟Fans，还有可能随时被某家游戏杂志挖去做编辑。10、不用在生日或大小节日为送礼物而犯愁，随便买几张兼价的游戏光碟或使她抓狂也无法破解的即时攻略就万事大吉，她会柔情地拉着你的大手，对你说：生我者父母，知我者GG。

39、别人收到的是红包，我收到的都是一段段的文字。我想我可能过了个假年！

40、“银行都相信我，给我贷款20年买房子，你凭什么不信我！”一个和我借钱的初中同学在电话里吼道。

41、【2008年爆笑英语高考作文】甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：”我从来没看过这么烂的英语作文”乙老师见状问：”写的是什么啊？”甲老师：”写一个王子和公主的故事。”“不错氨乙说。“他竟然在开头写王子问公主’can you speak chinese?”公主回答 ‘yes”，接下来的全部都是中文。"

42、【这是贱人么】今天上洗手时听到，同事在厕所里叫：“有没有人啊，外面还有没有人啊，我没带纸”的时候，我屏住呼吸，蹑手蹑脚，轻轻的，轻轻的……离开了……

43、【老公，你怀孕了】老公婚后日益发福。一日，晚饭后我盯着他的肚皮感叹道：“老公，你怀孕了。”老公摸摸肚子，淡定地说：“嗯，三个月了。所以你把碗洗了吧，我要养胎。”

44、【媳妇瘦了】早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

45、【这孩子叫吴前科】Lz一发小姓吴，老婆生了儿子后为给孩子起名把他夫妻两愁了好几天。因各种好名加上朋友的姓都基本成了贬义，最后是朋友他在派出所工作的爸给起了个名，全家通过。这孩子叫吴前科！不知这孩子长大了怎么看，反正我给跪了！

46、【胳膊断了】有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了”小明说：“断掉了”老师说：“为什么？”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断？”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以………………”老师：“……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

47、【买大送小】一老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！

48、【百战百胜】斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。“那你用了什么技巧呢？”“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”

49、【The King's Brother 国王的兄弟】A poor man，presenting himself before the King of Spain，asked his charity，telling him that he was his brother． Theking desiring to know how he claimed kindred to him，the poorfellow replied，“We are all descended from one common fatherand mother—viz．，Adam and Eve．”Upon which the kinggave him a little copper piece of money． The poor man beganto bemoan himself，saying，“Is it possible that your Majestyshould give no more than this to your brother？”“Away，away，”replies the king；“if all the brothers you have in theworld give you as much as I have done，you'll be richer than Iam．”一个穷汉去见西班牙国王，说自己是他的兄弟，求他施恩周济。国王想知道他何以攀认亲戚，穷汉回答说，“我们有共同的祖先——亚当和夏娃。”听了这话，国王就给了他一个小铜子儿。于是穷人开始叫屈，说：“难道您国王陛下就给兄弟这么一点点钱吗？”“走开，快走，”国王回答，“如果世界上你所有的兄弟们都像我这样给你一个铜板，你就比我还有钱了。”

50、【难道不是在作死？】初中的时候，有一天去黑网吧上网，突然有两个混混摸样的人朝我走来，问我有钱吗？借我点，我心里一惊，这次遇到打劫的了，我就说：“我就一苦逼学生身上没带什么钱，就10块”后来他们说那就给他们，于是我掏出了一张50的，妈蛋，我忘了，现在想想觉得心里很疼