笑话大全 爆笑（第5049期）。头发哲学、还想再瘦五公斤呢、青蛙和蛤蟆、最佳笑星小明、我帮你请、兄弟你咋这么聪明等笑话50则。
1、【头发哲学】某哲学课，老师走进教室，吃惊地说：哟，男生怎么都是中分头呀。这是一分为二。女孩子还都扎着辫子。这叫辩证统一。哦，老师困或地摸着自已的光头，这是……聪明绝顶。
2、【还想再瘦五公斤呢】酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤……瘦5公斤呢……
3、【青蛙和蛤蟆】青蛙和蛤蟆结义为兄第，蛤蟆说我做大哥。青蛙说:不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。
4、【最佳笑星小明】1、小明：我要请假。老师：理由。小明：我下午要做手术。老师：什么手术。小明：人体无用副组织群体切除术。老师：说人话。小明：理发。老师：滚出去！2、体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤？可以不用做。同学A说：我脚断过。同学B说：我手腕断过。小明：我脐带断过。这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。
5、【我帮你请】一天一女生上课写：权志龙我爱你，刚好被老师看到了，老师说权志龙是谁，下课请他来我办公室一趟，女生说我请不来啊！老师说我帮你请！笑翻了！
6、【兄弟你咋这么聪明】今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。我迷糊了……一百换一百干啥？哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家……来店里洗洗钱。恩。洗钱。
7、【钥匙】在一个精神病院里，那些精神病员给院长投诉说：这里的消费太高了。主治医生连忙悄悄对院长说：他们都是精神病员，他们说的怎能相信呢？院长想也是啊。就想了一个办法就找了10个精神病员来做实验。于是就在墙上画了一道门就向那鞋精神病员讲：如果你们谁能通过这道门你们的钱就不交了。有9个都在努力的想通过这道门想免费住进这里。只有一个在旁边傻笑。院长和主治医生看见了就问那个人：你为什么不去通过那门难道你不想免费了吗？那人说：他们都是傻的，钥匙都在我的，他们怎么能通过呢？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
8、【熊孩子，你站出来，我保证我不打死你】昨天情人节，给女朋友买了一盒巧克力，女朋友打开看发现巧克力有一信，打开看发现里面写我们分手吧，现在女友要和我分手，那家熊孩子，你站出来，我保证我不打死你
9、【被深深的伤害了】生活中总有这样的朋友：跟他约好了七点吃饭，你特意晚去了一刻钟，结果发现还是早到了半个钟头……次奥……
10、【吃货媳妇伤不起】老公：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”媳妇：“点心？什么点心啊！”老公：……
11、【不就反应慢点吗】电梯里，一美女打着电话进电梯，站好后回身对一男的说，你那棍子杵我后边了，拿开点，然后接着打电话，一电梯人都笑了，我当时在想事，没反应过来，等美女一挂电话，我才反应过来，嘿嘿笑起来，美女回头恶狠狠瞪着我说，你有病啊！我无语的看着电梯里一脸严肃的其他人。只能叹息，不就反应慢点吗？
12、【别叫了，我送你吧】出租车遇见了大卡车。出租车问：“你叫什么名字啊？”大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”出租车说：“我叫出租车。”大卡车说：“别叫了，我送你吧。”
13、语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。然后老师提问一句，诗王是谁？一个刚睡醒的后排同学回答，狮王不是谢逊吗？
14、【先救谁？太搞笑了】老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色：“我不会游泳呀！”老婆：“假设你会。”老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”老婆：“假设我不会游泳。”老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”老婆（气愤）：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”老公毫不示弱地：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”老婆强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”
15、【没刹住车】诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
16、有人给自己单车前后轮锁了10把锁，并留言“看你怎么偷”。结果车子果然没被偷走，只是又多了10把锁，上面小偷留言：“看你怎么开!”
17、【我一秒几十万上下的人】老王转业开起了百货店，今天一个妙龄女子穿着黑丝吊带来老王这买套套，并对老王说要老王帮她送到对面的宾馆二楼房间去，老王当时想也不想就拒绝了，开玩笑么，我一秒几十万上下的人帮你去做这个，接着老王又重新斗上了地主，哎呀！有王炸！三个賴子，果断明牌，这次封顶能赢六十万了吧！
18、【从小就坑得一手好爹】今天听到的最感人肺腑的事：外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了。
19、【开头恐怖，中间好笑，结局悲惨】大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。回复：遇到凤姐，爱上凤姐，娶了凤姐！
20、【老公和女儿的糗事】老公搂着女儿哄她入睡温馨丫头突然伸出一个小手指，老公嘴巴凑过区亲了下问：几个手指呀？女儿弱弱的说：上面有鼻屎，想让爸爸擦掉的。
21、【风骚的女人】晚上我睡的正憨，老婆把我摇醒，问我:老公，你看我是不是风骚？我心想，这娘们是睡不着，想折腾一下呀。于是说:要不嗨一下？老婆一巴掌打我脸上:我是让你看看老娘是不是发烧，拿温度计来！
22、【两难状况】两位女友在聊天，她们互相诉苦。甲：“最糟的事情是我家房子的墙壁非常薄，薄得不管说个什么隔壁邻居都听得见。”乙：“这事情很容易解决嘛。比如说，挂个很厚的挂帘，或者用隔音板挡住都行。”甲：“那怎么行呢？”乙：“为什么不行？”甲：“那我怎么听得见邻居家里发生的事情呢？”
23、一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。后来A就说，好无聊，我好想去打B。然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。
24、【我真的是土豪】今个和姐妹去游泳 的一个女的从我们身旁走过 脖子上带了一个特粗的金项链 然后下水了 突然金项链浮起来了 然后她自言自语的说 老板不是说事金的吗 怎么浮起来了 尼玛 我十块钱买假了 我要去找老板算账 然后 那位大姐就在我们的注视下咒了
25、【还会真人发音】前几天在网上买了款充气女友，今天刚签收就迫不及待换上门冲上气干了起来。可他妈没想到的是还会真人发音，那叫声……艹不说了我爹敲门问我在屋里干什么呢……！
笑话大全系列26、【流言蜚语】某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗？真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜、你在哪儿？安娜？啊！
27、【快睡吧，大半夜的，要什么要】记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要……”
28、【那我到底死了没有】据说睡觉的时候忽然的抖动，是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了。所以它想试试你到底死了没有。
29、【抓住一个女人】要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃；要想抓住一个女人，首先要抓住她的头发。
30、【就帮我一次吧】女友回家半个月了，她闺蜜来我家拿东西，她刚要走，我叫住了她，说：“雪儿，可不可以帮我个忙？”她说：“什么事你说吧！”然后我说：“你也知道我女友回家了，只有我一个男的在家，有些事情总是要解决的啊！”她说：“这……”我说：“就帮我这一次吧！”说完我就把她拉进了厕所！她说：“啊……不要啊……不行的……”我说：“别叫了，你就帮帮我吧！这么多衣服都没洗，我都快没衣服穿了！”。
31、【日本拍AV目的就是残害中国人】日本AV其实也是一场不见销烟的战争，他们企图通过AV，让中国人体质每况愈下，最后达到和鸦片一样的效果。日本拍AV目的就是残害中国人！醒醒吧，扔掉你的硬盘，扔掉你的卫生纸，放开你握着的手！低头看看键盘上A和V旁边的字母是什么吧~~
32、【你拿手电筒去】女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕……”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”
33、【精选内涵段子 咱玩点名验尿】求娱乐圈各位别玩冰桶接力挑战了，咱玩点名验尿，自己到当地公安局验尿，然后再点名三个人，24小时不回应捐10万。
34、【纯洁的幽默笑话 看有颜色的电影】同学聚会大家一起聊天，一女同学挑起男生在宿舍一天基本做什么的话题，一男的回道：“看电影啊，”女同学嘻嘻：“是不是看有颜色的电影，”众男惊呼：“你们莫非也是这样，”“流氓，我们哪有你们那样无聊，”某男同学举手那我问你们一问题：“黄瓜和茄子有什么额外作用呢？”女班长摇摇头：“我们怎么知道？又不是学生物专业的，”“那土豆呢？”女班长：“嗯，那么短的也能用？”哦~~~~~~~。
35、【两个吝啬鬼喝醉后】两个吝啬鬼喝醉了，甲对乙说：“你让我打一拳，我就给你100元。”乙点头同意，挨了甲一拳。乙越想越气，便对甲说：“你要是也挨我一拳，那100元我就不要了。”甲正为自己的“慷慨”后悔，听乙这么说便欣然应允，也被揍了一拳。酒醒了两人抱头大哭：一分钱也没赚到，反倒一人挨了一拳！
36、【一个朋友买世界杯的搞笑经历】一个朋友买世界杯的搞笑经历，呵呵………连续6天买哪个国家赢结果那个国家就输球。第七天她居然两个国家都买了。结果人家打平了。反正我是笑了她3分钟…
37、【您这神回复真牛逼！我给你一百个赞】1、前女友和别人结婚了，邀请我去参加婚礼，我要说点什么呢？神回复：新娘很漂亮，我先干了，你随意！2、孙杨浙江的、傅园慧浙江的、叶诗文浙江的，李朱濠浙江的、吴宇航浙江的，浙江人都这么会游泳吗？神回复：因为江浙沪包邮…… 3、假如我中了500万，我就可以在上海买一套房子了。神回复：那你得做好以后的物业水电费借钱的准备！4、为什么女人的衣柜里总是缺一件衣服？神回复：衣柜衣服千千万，只有新买的最好看。5、为什么小区按监控？神回复：小偷偷你的电车的时候，让你在监控视频上再看一眼你的爱车。
38、【非让我先存包】考拉遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样。”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包！”。
39、【对冷笑话过敏的慎入，太冷了！】1、食人族在Pol.ice身上撒满辣椒，只因想吃辣条。2、羊爸放了个屁……小羊：粑粑，我感觉到一股羊肛之气。3、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，人家论次算的。4、小奥特曼问道：“妈妈妈妈，为什么你每次做菜都要加那么多的盐？”奥特曼妈妈慈祥地摸了摸他的头：“因为我们是‘嫌淡超人’啊。”5、茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。悟空大喝一声：你们是什么妖怪？话音刚落，对面三人便责怪道：大胆，我们是地！三！仙！6、“嗨，屎壳郎”“蛋淡，跟你说了多少遍了，请叫我集翔物！7、“我老公真是牛啊！”“知道了，知道了。”大家不耐烦的对铁扇公主说道。
40、【骨折的原因】医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，尼玛！有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
41、【现在还有谁能写出这么好的叠词】语文老师课上讲李清照的词时说：“这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词？”我笑道：“世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实，为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁，就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子，要分分秒秒年年日日全心守护你。”
42、【处理酒鬼闹事】汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一个呢？”。
43、【郭德纲、于谦相声《你本善良》】郭：谢谢，好多人都来了于：嗯郭：等了这个机会等了很长时间了于：哦郭：你，认识我么？于：这上来半天我不认识您郭：哈哈哈哈哈，孤陋寡人于：寡人？郭：你得剐了于：不至于，为啥非得认识你呀?郭：连我都不认识呀？于：不认识郭：我有外号儿于：您说郭：善人于：这是您的名字啊还是工作啊？郭：什么意思？于：还没明白什么意思哪？郭：我于：阿，是你呀。郭：剡人于：怎么意思？郭：哎呀（拍胸脯，作切割手势） 于：我猜对了郭：什么意思？于：您您说什么意思吧，您怎么？郭：不是阿，我，哎呀，心善哪于：刚下的刀儿，新剡的郭：哎呀，我们还是用国语交谈吧于：这，您说外语哪一直郭：我，新，剡的于：是啊，您养些日子再出来吧郭：没有，没有办法于：是，可不是没办法，有办法谁剡人呢？郭：没有办法跟这个讲相声的交谈于：您说清楚喽阿您郭：这个，心地善良的人于：阿，您要这么说我就明白了郭：你看看，哎呀于：你上来一直得就简短的这么说郭：我是一个心地善良要行善的这么一个人于：噢这么个善人郭：对对对对对于：噢郭：唉，这个…挺感慨，于:怎么了?郭:人世间为什么有这么多不公平，为什么有人穷为什么有人富于：那肯定是这样儿郭：为什么不能每个人都幸福呢？（切割手势） 于：全都幸福?郭：谁是天鹅?谁是乌鸦?于：嗯郭：谁是麻袋?谁是婚纱?谁是败柳,谁是残花? 谁是奥巴马?谁是阿依土拉?于：什么乱七八糟的?您这说的都不挨着您知道么?郭：我就打心里我就反感这一切于：哦,这不不平等郭：我希望每个人都幸福(切割手势) 于：全都幸福郭：必须每个人都幸福(剪切手势) 于：您这什么身段这是?(剪切手势)您最好给人都去了这一下郭：一定要幸福(切割手势) 于：下手(切割手势) 郭：(切割手势) 于：瞧着您都慎的慌郭：你有什么想法儿么?于：我没有郭：不是,我我打上大淆的那些年于：大淆的那些年?上大学郭：阿也行于：什么叫也行啊?郭：我从上大学的那些年于：阿郭：每天在淆校里边儿于：咳,您就别说了郭：在里边儿于：学校郭：学校里边儿上大淆的时候于：您改不过来了您,您就这么说吧郭：我就想于：阿郭：为什么要这样于：哦郭：我一定要让每个人都幸福(前仰后合状) 于：您还是受过伤,您这个身段我实在看不了郭：不是,为为为什么?(撑着桌子晃) 于：行了,站稳了好好说话您不会么?郭：这天天跟学校里,急得跟什么似的于：您真上过大学郭：那当然了于：哦在哪儿上的?郭：拐外于：拐外?拐外是哪儿啊？郭：外拐于：这还能倒腾过来这么说郭：嗯于：怎么意思？郭：就是国国于：国外郭：可以，可以于：什么可以呀？就得这么说郭：阿好好好好，就咱们这么说于：就咱们这么说？就得这么说郭：就得这么说，国外上大学于：哦在美国郭：哎呀这，这小地方不要提于：你瞧，英国郭：哎更小了于：法国郭：仨国家也就一三居室于：至于这么小么这一个国家郭：眼界开阔一些（双手平举，伸指） 于：您再往后点儿我就什么都瞧不见了，给杵瞎了知道么？郭：眼界开阔一些（大身上） 于：行了行了，呀喝行了，不要加这么多身段阿郭：阐述我的道理于：您这这，您在哪儿上？郭：柬埔寨于：柬埔寨，就您这眼界还开阔哪？(双手平举,伸指) 郭：好您这来点儿我看不见了于：俩瞎子到时候郭：嗯,知道么?于：柬埔寨就… 郭：小学一毕业，国家保送这个，柬埔寨大学，咱于：哦郭：柬大，你瞧我这气色，你看于：想的出来，您都黄了郭：柬大，我在柬大，每天我就想这出于：哦郭：要做一个善良的人，要做剡了，善良的事儿。于：好么这概念不能混淆知道吗？两码事阿郭：这是必须的于：阿郭：一定要作为高尚（拎着下摆） 于：你看这，还是有伤郭：知道么?下决心（切割姿势） 于：对郭：一定要下决心（切割手势） 于：下狠手（切割手势） 郭：什么意思？于：事儿干的出来想不到那儿可不成郭：知道么这是必须必须的于：哦郭：一毕业我就着手这些个，哪儿都去于：都奔外边儿郭：周游列拐于：嘿呀呀，列拐呀，列国郭：都去于：全去了郭：我这是刚回来于：上哪儿呢?郭：打香港回来于：哦奔香港郭：香港的财团很多于：是郭：我要找他们咱们谈一谈于：嗯郭：大伙儿拿点儿钱出来于：是郭：我出一部分,你们出另一部分于：哦一块儿郭：咱们一起把这事儿干净利落不留任何后遗症(剪切手势),咔(切割手势) 于：您还要找一帮您这路的人?郭：就是吗,大家要一起(切割手势)一起来做这种事情嘛(切割手势),是不是于：哦郭：香港是好地方于：对郭：有钱人很多于：是郭：购物的天堂于：买东西方便郭：香港的肉饼是最好,还有香港的家具哎呀于：有您说那是香河郭：…… 于：您再好好想想吧,您没去这么远呢郭：什么意思?于：嘿呀,您都到这儿了不知道什么意思?卖肉饼卖家具就是香河那儿郭：香港吧?于：什么香港啊?郭：阿于：过海没过海您还不知道?郭：什么叫过海?于：您哪,这这柬大就白读了,过海都不知道?郭：所以我要做好事(切割手势)知道么?一定做好事,我一定要把这好事做到根儿(擦刀具手势) 于：这也叫做好事,最起码断了您的念相了郭：哈哈哈哈呵呵呵(捂脸)什么意思?于：呵呀,行啦,您就说吧,您找财团去了郭：我的心里,堵,难受于：谁经过这事儿谁都堵郭：香港人,辜负了我于：阿?郭：我是想得很好一起联合干好事,磨刀霍霍打算跟我一块儿联合于：是郭：他们都往后退于：没有人狠心郭：唉!拉倒于：怎么了?郭：我花钱于：那这么说您有钱哪郭：哎呀! 于：怎么了你什么毛病这是?郭：您仔细看看于：仔细看能看成什么样儿啊?郭：我是个有钱的人于：真有钱郭：哎我存这么些钱干吗?于：别留着郭：我留这么些钱下脚儿的?于：这叫什么话?郭：家里有的是,你说零的,你说整的,你说零的,你说零的,你说零的于：全是零的阿?就一张整的郭：好几张哪于：咳,那够买什么的呀?郭：一屋子都是钱哪?于：阿哦郭：什么叫钢蹦儿,硬币阿,毛票儿于：还是零的阿郭：有毛票儿我不说了么?于：毛票儿算整的么?郭：毛票儿,整毛票儿于：整毛票儿?郭：布券于：阿郭：知道么?粮票儿,布票儿,芝麻酱票儿于：哎呀郭：红糖票儿于：这哪年代的事儿了?郭：都留着,留着我有什么用?于：倒是郭：拿手里我花了它我于：要有用那早花了么就郭：我留这么些钱有什么用?我自己活得很好有用么?(提下摆)我是一个人我弄一个很高尚的人于：阿郭：是不是?于：您把这大褂儿撂下行么?您要觉得长您换短的去郭：什么…你不要这个样子于：哪个样子？郭：不是我们在，在讲话（拎下摆） 于：行行行，上惯了炕了是怎么郭：我自己住着这么好的房子穿着这么好的衣服有必要吗？于：怎么意思？郭：我空有一座豪宅在，有用吗？于：您还有豪宅？郭：对喽~~~~~~~~~ 于：您一惊一乍的干吗呀？郭：豪宅，我的，我的住宅于：在哪儿啊？郭：通州于：通县郭：通州嘛于：行，原州区郭：通州区嘛于：啊啊郭：就是我自己的,我那个老家于：哦郭：呀，就是我每天忙完了蹬自行车回去那个于：阿?蹬自行车回您这豪宅?郭：锻炼嘛! 于：您也好锻炼郭：好锻炼，于：哦郭：阿我不是一直骑到通州,我坐地铁到四惠，于：嘿咳,到四惠郭：出A口,到天桥于：哦，郭:把握自行车儿给弄出来,我早上是打东边儿来的,自行车儿肯定放在北边儿于：行啦郭：等我回来要坐到这儿,过去,把自行车儿扛回来,再往东边儿走于：(拦郭)行啦,越说得细致越丢人知道么?郭：来,有破绽吗?于：这有什么破绽呀这个?天天儿走这趟线儿郭：这这这就没有任何破绽(对着于的脖子切割手势)没有破绽于：拿着刀子往我这儿比划郭：蹬自行车儿回家,阿?风驰电掣。于：蹬的快郭：俩轱辘一转把那县委副书记都破坏于：没有这么句话郭：就我那个大豪宅于：阿郭：一面院墙二十公里于：一面儿的院墙就二十公里?郭：一面儿墙就二十公里于：了不得郭：四面儿墙于：是郭：二,二,四…嗬，老大于：算不过来了郭：大宅子于：那是郭：上面儿有小多口儿，挂着铁丝网，警察叔叔端着枪于：这是…怕人跑出去郭：怕进去于：人都怕犯人跑出去谁还进去？郭：您怎么讨厌呢？于：什么话？按照监狱那么设计的，您住监狱里头郭：我就是防范于：防范什么呀？郭：这么一个有身份的人有气质的人于：阿郭：我在这儿住着，有，万一有人来干（四声）扰我呢？于：干（四声）扰你？没有，没有这人郭：对不对呀？必须，防范的非常好。大宅子，一面儿墙三十公里（比划） 于：不对，您先等一会儿郭：你算算于：不是，我甭算了郭：啊？于：您刚才一面儿墙二十公里阿郭：噢于：怎么又改三十公里了？郭：不好算于：按照好算这么设计的是么？郭：三面儿墙三十公里于：就这么定了阿，三十了郭：一面墙三十公里，好了阿于：阿郭：三溜儿，三三见九于：三角儿的，您这院子三角儿的三面儿墙郭：四角儿的四角儿的于：四角儿的，四郭：四…很小，很大！于：还是算不出来郭：哎，大宅子于：哦郭：院儿里没有别的建筑，就是正当中有我一间卧室，十五平米的卧室于：别说别说，您先等会儿吧郭：嗬于：行行行你脑子里先过一下儿，你可能忘了。三十公里一面儿墙，四面儿墙的一大院子郭：对于：中间儿那一十五平米的卧室没有别的建筑郭：没有于：您在那儿给人看坟哪？住坟地？郭：你要懂得这么一句话（拉住于的手） 于：哪句话？郭：广厦（切割动作） 于：您别老在我这儿晃悠郭：广厦万间，卧眠七尺于：就睡这么大地方郭：你趁多少房子于：嗯郭：房子里边都是你的床于：嗯郭：当然那就是香港家具城于：等会儿别提这个了。香河家具城！还是香港家具。郭：不提是哪儿。于：阿郭：你躺下也就是这点地方。于：是啊郭：所以说我就有一间小屋随欲而安于：就住这么大郭：就这一间小屋就十五平米就我一人儿住于：哦自己住十五平米郭：嘿，早晨一睁眼于：阿郭：六十个佣人站那儿等着伺候我,哼! 于：你等等别说了别说了,一个院子就您这十五平米小屋儿郭：对于：那六十个佣人住哪儿啊?郭：我在延庆给他们买了房于：嗬!自己住那儿去好不好啊?郭：嘿,六十人都站好了伺候我于：哎呦郭：给我系扣儿,穿袜子于：唉呀郭：穿秋裤于：嚯郭：秋裤儿塞在袜子里边儿于：咳,生活不能自理了这人郭：暖和!嗯,扶我起来,叠被子于：都干郭：呓,给我换尿芥子于：你还小点儿你郭：倒桶子于：倒桶子?郭：开窗户放味儿于：倒尿桶那是郭：干什么的都有于：哦郭：洗脸于：嘿郭：洗脸漱口于：那是郭：坐这儿净面于：净面?郭：抹一点儿面油儿于：面油?郭：玉美净,万紫千红(擦脸) 于：唉呀,这都活到三十年前了郭：倒饬好了,坐在这儿,沏一杯高碎于：高碎?!这么有钱喝高碎?郭：打开半导体,ker于：收音机！郭：小喇叭开始广播啦于：嘿呀！还小点儿郭：孙敬修老爷爷给我讲故事于：嗬，多天真呢？郭：享不尽人间富贵于：就这个呀？郭：就这会儿于：阿郭：送早点的来了于：哦订早点了郭：订早点不能跟你们似的阿于：我们怎么了?郭：豆汁儿油条净吃这个于：都吃这个郭：我们得吃那个进口的东西于：外国的郭：你猜哪家儿商店给我送货?于：哪儿啊?郭：Mydanglo（麦当劳） 于：别嚷了，mydanglo干吗呀？麦当劳吗不就是？郭：麦当劳！（刚才的味儿） 于：这怎么说的？郭：来，送货于：还吆喝呢郭：你们吃那什么麦香鸡，麦香鱼，于：都是阿郭：瞧咱们这个于：你这是？郭：麦香骆驼于：骆驼？郭：大骆驼整个儿不许改刀儿于：嗬好么郭：整个儿的，上下两片儿面包于：还找的着面包么那?郭：整桶的泼酱于：是得费这个郭：二十个人举好了我站当间儿啃于：嚯,半自动郭：泼我一脑袋酱于：好郭：洗头,洗脸,净面,面油儿于：刚才的都抹骆驼上了郭：玉美净于：重新来郭：万紫千红(擦身上) 于：连身上全抹郭：嘿!我干干净净的于：阿郭：开一瓶儿北冰洋汽水儿于：嘿呀郭：来一块儿大大泡泡糖于：嘴里有点儿嚼头儿郭：高科技的东西都来了阿于：什么高科技阿这是?郭：吃饱了没事儿院儿里头看看吧于：哦去院儿里去了郭：这大花园儿于：您这儿还有花园儿郭：大,除了这间房都是花园儿于：哦整个儿是大花园儿郭：一面儿院墙四十三公里(比划) 于：别,别,别别,别说了别说了,这比那还不好算呢郭：什么?于：二十改三十还好点儿,三十改四十三,这,这太不好算了郭：五十,行吗?于：你听谁的呀你?郭：哪个好算?于：什么哪好算?你到底住多大呀?郭：嘿嘿于：阿郭：什么意思?于：嘿呀,你住多大不知道是么?郭：就院墙很大于：是,一面儿院墙到底多少?郭：一会儿再说阿于：对,不提这个郭：奇花异草于：都是花儿郭：各式各样的于：阿郭：哎呀,都种满了于：阿郭：哼于：阿?郭：这儿,这儿有一转椅于：哦?郭：坐转移嚓嚓嚓嚓于：转椅?郭：就小孩儿玩儿的那转椅于：哦知道郭：这个转,这儿有这个悠球儿于：哎…悠球儿？！郭：打悠球儿嘛于：打什么悠球儿?郭：阿?于：秋千吗不是?郭：对,秋圈于:秋圈干吗呀?郭：(做动作) 于：行了,秋千郭：秋千于：荡秋千郭：滑梯于：您玩儿滑梯?郭：哎呀,各式各样儿的滑梯于：阿郭：蹬蹬蹬上去,日~~~~(朝于脖子切割姿势)日~~~ 于：别老带出工作性质来行吗?咱就说这事儿郭：蹬蹬蹬上去,日~~~~~~~~(手指转圈儿)下来于：转着郭：日~~~~~(朝于脖子) 于：这位住中山公园儿里头了郭：拿着一根儿棍儿,吊住了下来那个于：知道郭：那有时涩,抹点儿蛤蜊油于:吓,弄一身郭：看看花园儿景致于：哦郭：有一白塔于：哦您这儿里边儿还有塔郭：巨大无比的大白塔于：哦郭：北京有一个白塔寺于：有郭：看过么?于：很有名,都去过郭：那白塔怎么样?于：太高了郭：大吗?于：好郭：完了于：大极了郭：眼界不行于：眼界不行?郭：白塔寺那个白塔它叫白塔?于：嗯郭：看看咱们这个于：阿郭：咱们这个白塔比白塔寺这个白塔还寺于：哎?什么乱七八糟的?郭：比白塔寺那个寺还白于：你倒底… 郭：比白塔寺那个白塔寺还白塔寺于：您这都不是人话了知道吗？郭：比白塔…嗯…你来一遍于：我来一遍像话么？郭：你来一遍快来，你来于：比白塔寺那个白塔还大，是吗？郭：成功了！于：我成功了管什么呀？郭：成功于：您没说清楚啊郭：祝贺你，您先来，好吗（褪袖子） 于：什么我先来啊？干吗呀你这要？郭：得握握手祝贺呀于：您先把这刀撂下郭：对，对，我说一遍于：您再来一遍郭：我再来一遍行吗？比北塔… 于：北?郭：还北，对了于：什么就对了？郭：对对对对对于：有没有白塔呀？郭：有，哎呀，有白塔于：阿郭：白塔很高啊于：哦郭：每天没事儿，爬塔玩儿于：您还爬塔？郭：哎呀没事儿爬塔呀于：哦郭：锻炼身体于：哦郭：你要锻炼，于：对郭：这儿有一凳子，踩凳子于：阿?郭：旁边儿这儿有俩凳子,上那俩凳子,这边儿再来仨,那儿有仨凳子,这就该俩了于：又下去了,打仨凳子往俩凳子那儿走郭：这边儿就四个了于：那就够不着了郭：呵,锻炼身体,其乐无穷于：阿郭：爬到塔顶上心旷神怡于：哦郭：作首诗:阿~~~ 于：嗯？郭：有只乌鸦口渴了于：哎嗨，爬塔累了郭：于是，爬塔于：阿郭：成功了于：呵，什么诗人郭：哎呀，看，嗬！蓝天，白云，日出，升旗，于：爬一宿阿？！爬上去都看见升旗了您？郭：就爱干这个，爱看这个阿于：爱什么看这个爬这么长时间？郭：下来吧于：阿郭：下来吧，下来，进屋，开电视于：哦郭：正好儿，《新闻联播》 于：嚯，这就晚上了郭：七点半一会儿准时还爬，准时于：您这一晚上不干别的了合着，就剩下爬塔下来郭：不怕困难，就不怕困难于：不怕困难郭：在我的字典里根本就没有苦难这两个字于：您听听，就不怕困难郭：我就没有，字典于：哎．．．没字典还说郭：我字典里什么字儿都没有于：哎，您拿一白汀儿本儿跟这儿看哪？郭：炸酱的于：什么炸酱阿？郭：哦，下功夫爬于：哦郭：没事儿就爬，找俩人一块儿，你们俩愿意一块儿么？比赛于：哦还赛郭：搞一活动，爬塔梦中人于：哪儿有这活动？郭：哎，有奖于：哦郭：一二三，一等奖给五万于：好郭：二等奖七万于：哎．．。郭：三等奖四百二，呵！于：没听说过这都，您这天上一脚地上一脚阿郭：大伙儿心气儿都调动起来了于：哎都憋着揍你呢，一等奖五万二等奖给七万郭：那都零的，零的于：什么零的阿您这，凑成七万也不容易郭：你这个不懂这个，你不懂这个于：阿郭：没事儿定期的扫扫塔于：怎么还扫塔？郭：塔脏啦于：哦郭：脏了扫扫塔于：是啊郭：大伙儿一块儿，倒班儿跟我来，倒班儿的，一个人儿扫不成啊于：人多点儿郭：多带于：俩人儿郭：今儿谁没事儿了？你这儿没事儿阿？于：哦郭：怕累么？于：不怕郭：不怕累跟我走于：扫塔区郭：哎，扫塔去（用两把扇子比划扫帚），拿笤帚于：还真像你知道么？有生活一看就是郭：搁一块儿阿，扫塔，有一歌儿，不老会唱的，什么“．．．夜森森，塔铃响声声”我扫，你夸我于：师傅，您扫的真干净郭：悟空于：悟空干吗？西游记呀您这是郭：有人一块儿,但是我不能光干这个呀于：多新鲜呢郭：我自己是活的很好于：阿郭：穿绸子,裹缎子于：哟郭：一天到晚穿一貂皮于：穿貂儿郭：阿穿大衣,貂皮知道么?知道啊,貂是一种动物于：对郭：活着时候叫田鼠于：没听说过,您说穿耗子皮呀那是郭：阿,我,我管什么用?于：是不管用阿,到时猫还逮着郭：你什么意思?(切割手势) 于：咳,真是貂皮这是郭：我没事儿就坐屋穿貂皮大衣于：坐屋穿貂皮大衣?郭：阿屋里没火于：唉呀,什么破人家郭：倒上一杯红酒于：喝红酒郭：红酒知道吗?于：红酒谁不知道?郭：有钱人都喝红酒于：对郭：红酒说是红酒,其实是黄不鸡儿的于：有那种色儿郭：哎,炒菜是必须有这个,尤其熬鱼得放这个于：料酒哇?郭：去腥气于：哎对,还是料酒,不是红酒您这个郭：喝红酒,喝红酒穿貂皮戴大手表于：大手表郭：大手表,哎呀,僵尸的于：哎… 郭：（学僵尸跳，并看表） 于：回来吧郭：看看几点于：您这是死尸的这是郭：名牌儿嘛于：名牌儿江施丹顿郭：噢，我这说的是柬埔寨普通话于：柬语郭：阿大手表于：阿郭：三十四万美金于：那么贵郭：打完折二百五于：哎，假的？郭：上潘家园儿满地都是于：弄一假表戴着郭：收藏名画儿，有钱人的生活很乏味于：收藏阿郭：就剩收藏啦于：收藏什么？郭：收藏油画儿于：哦？郭：这大张的不要阿于：就小幅儿郭：哎！这么大张儿我收这个样儿的（比划） 于：这么大？郭：有这么大张粉色儿的，哎画一毛主席，写个一百于：哎，净攒钱了您这人郭：嗯就爱这个于：就爱攒钱郭：对不对？没事儿就爱干，下棋于：这倒好郭：下围棋于：可以郭：焚上一炉香于：还焚香郭：在屋里点一堆篝火，喝于：下棋点篝火，您再给书房燎了郭：烘托气氛嘛于：这有什么气氛呢？郭：找个围棋表演艺术家于：哪儿有围棋表演艺术家？郭：那叫什么？于：围棋大师郭：哎，找一大师于：对弈郭：对着…什么？于：对弈阿郭：什么意思？于：这您柬大怎么毕业的？对弈就一块儿下棋郭：对弈，很容易很容易于：什么很容易？对弈郭：对脸儿很容易知道么？下，下围棋于：哦郭：围棋有口诀阿于：对郭：马走日象走田，炮打隔味车行一溜烟于：改象棋了这就郭：走，工兵于：军旗呀？郭：吃你的地雷于：什么乱七八糟的？郭：嘿！和啦！于：嘿呀，您这倒底玩儿什么您这是？郭：就，就是有钱于：胡玩儿郭：但是你说这玩儿，我一个人儿有钱管什么用？于：又想起来了郭：是不是？于：嗯郭：所以我要做，作善事儿于：好郭：哎，我找好多个人啊于：阿郭：我来个六千人于：六千人？郭：一块儿于：都，都那个？郭：什么意思？于：什么意思？找骟人么郭：那有什么用啊？于：哦郭：对不对？一面院墙七十五公里，对吗？于：又改啦？又改七十五了是么？郭：你说一准数儿于：我说干嘛呀？郭：你说就不动了于：压根儿就不应该动郭：不动就是他了于：不改了郭：就八十五了，八十五了于：又改了郭：我这要，骟人大世界于：“骟人”大世界？郭：骟人，哎！（集合手势） 于：全做手术郭：你说话怎么不明白呢？于：大骟人满世界郭：对对对对对对，你上我们那儿代言去于：不去！郭：你这形象很适合于：不不不，不做代言的事儿郭：哎，代言多挣点儿于：告我郭：六千多人．．．你刚说什么？哪个电视台派来的奸细？于：就说您这事儿吧，老想代言的事儿郭：一说这不想说别的了，就都是，都是那没辙的于：哦郭：苦哈哈的，不挣钱的于：嗯郭：日子过不下去了于：哦郭：来吧，上这儿来吧于：哦郭：只要看见我痛痛快快儿，除所有后顾之忧（切割手势），再也没有烦恼于：断了根儿了郭：完嘞，到这儿别的不想了（切割手势） 于：当然郭：没那个闲心（切割手势） 于：嘿，对郭：花钱如流水于：怎么还花钱呢？郭：只要上我这儿来吃喝穿戴于：阿郭：都是我的于：您都负责？郭：留着钱有什么用啊？于：又来了郭：你买什么日常生活挑费于：阿郭：光是中国传统三大节，花钱就无数于：传统三大节郭：你看，三大节中国的是吧？于：是啊郭：有一项五月节于：阿对，有五月节郭：五月端午，五月端我节于：端你节呀？郭：端谁节？于：连锅端了到时候郭：端你？于：端我干吗呀？郭：还端我呗于：端午郭：还端你于：什么端我？郭：到底端谁？于：端午节，过节！郭：你看文言“吾”也是当“我”讲啊于：你就这么想吧郭：阿，行，先端我，先端我于：什么先端？郭：五月节，五月节，五月节吃粽子于：对呀郭：吃过吗？于：粽子谁没吃过？郭：哦？你粽子多大？于：粽子才这么大郭：完嘞，这个，这个还叫粽子？咱家那个粽子，一个里边儿一百斤枣儿于：一个粽子里一百斤枣儿？郭：一百斤枣儿一百斤米于：这就二百斤郭：阿？两领炕席卷一个于：拿炕席包粽子，好嘛郭：一百斤枣儿一百斤米，卷完了上秤要于：阿郭：五十斤高高儿的于：这谁作的粽子这是？他里边儿有偷手这个郭：吃于：阿，一个粽子就偷走一百五十斤郭：我们这玩艺儿有钱不在乎于：那倒是郭：大伙儿吃，吃我的粽子，吃啊，都吃啊（转圈儿看） 于：他们吃你看着？郭：痛快阿于：痛快干吗呀这？郭：活活儿美死于：就这么高兴郭：这美法儿一样于：哈哈郭：哎，吃，我给你们唱歌儿于：还伴宴郭：给你们助兴于：你瞧瞧郭：吃了我的给我吐出来（唱） 于：那别吃了那就，你让人吃不让人吃啊？郭：让让让你们吃于：别吐出来呀？郭：哎这是五月节于：阿郭：你算，光买枣儿买米得多少钱？于：那是郭：是不是？哎，到了八月节于：八月节郭：八月端我节于：又端你呀？郭：阿，到底多咱端我？于：阿别着急，别着急郭：有的是机会么于：废话郭：有盼头么于：八月中秋郭：八月中秋月儿圆于：阿郭：大家吃月饼多么快乐于：谁说的诗啊？郭：唐诗，唐诗说的，剥蒜，醋碟儿，吃月饼了于：吃月饼沾醋就蒜吃郭：哎，剥一瓣儿蒜于：阿郭：折折嘴里那味儿于：哎，嘴里味儿还不如蒜呢郭：什么馅子的都有于：还馅子郭：嘿嘿，我这馅子很好于：什么馅子？郭：非常的伟大于：哎嘿嘿，什么馅子郭：嘿，掰开了阿于：嗯郭：红果儿的于：有有有郭：喝！（掰一个） 于：这是什么？郭：五仁儿的于：还有没有郭：喝！（掰）莲蓉的于：就爱吃这个郭：面馅儿的于：不就是白饼吗您这个？郭：还有，还有面裹面，还有这个，带鱼的于：阿？郭：炸酱的于：喝郭：哎呦，腰子馅儿的，哎呦于：腥气不腥气？里头光一腰子郭：把我活活儿美死于：哎呀郭：活活儿的美死于：您高兴郭：哎，中国传统三大节日嘛，五月节，八月节，然后是圣诞于：圣诞像话么？圣诞．．。郭：端午节于：别说了，中国传统节日有圣诞么？郭：没有你们见天儿过这个于：外国节日我们可以过郭：你管他那个去了热闹热闹得了于：也过郭：找个机会让我花钱嘛于：就喜欢给他们花钱郭：哎，给那儿刨坑于：干吗？郭：刨个一米五的坑于：刨那么深坑郭：我出去砍一棵圣诞树回来于：自己砍去郭：嚯，挖一大坑一米五于：那么深郭：那树来了杵里边儿添土，出去才知道啊于：阿郭：不让砍树于：那是立法了现在郭：砍树啊，犯食品卫生法什么的于：什么乱七八糟的郭：不许砍树于：不学法律就别说了郭：阿不知道这个，不让砍，应景阿于：对这个郭：砍小树儿吧于：小的郭：小树也不行于：也不让郭：那我那坑都刨了于：别废了郭：来棵白菜吧于：阿？郭：搁在里边儿添上土，哎，没了于：多新鲜呢？您这儿整个一挖菜窖这是郭：我这圣诞菜哪儿去了？于：哪儿有圣诞菜呀？一米五的坑埋白菜用郭：大颗的嘛于：大颗能大哪儿去？郭：真的，我能给你们创造一个圣诞的气氛于：圣诞气氛郭：我化妆成圣诞老人于：哦郭：戴一帽子于：阿郭：大胡子于：哎呀郭：白袍儿，背着口袋，出去找一旮旯儿躲着，来四个好事儿的给我弄派出所去了于：干吗呀？郭：他说逮住拉登了于：能像得了么这个？郭：我解释半天，我不是，这才把我放出来于：我就知道郭：好几千人等着我过圣诞呢，咱们得热闹热闹呗于：还热闹？郭：搞什么玩儿法呢？于：嗯郭：来点儿什么游戏？于：还做点儿小游戏郭：有人说咱们“躲猫猫”我说“不行，会死人的”于：换一个玩儿法郭：咱们哪，咱们呀，烤火鸡于：噢，吃火鸡郭：外国人圣诞节必吃火鸡于：人讲究这个郭：火鸡到了中国叫鹌鹑于：没听说过！火鸡叫鹌鹑？郭：（比划） 于：别大身上，哪儿有阿？郭：大火鸡，哎呀～～～（比划） 于：没听说过，就是鹌鹑郭：好于：火鸡是火鸡，鹌鹑是鹌鹑郭：我们就烤鹌鹑，好于：就烤鹌鹑郭：烤鹌鹑，连吃带玩儿于：噢，吃郭：六千来人来一大火鸡，呵！于：非打起来不可这个郭：六千来人，哈于：嚯郭：六千来人于：阿郭：离着院墙坐着于：倚着院墙郭：后背倚着院墙，一个挨一个的阿，院墙大，一面儿墙一百三十八于：又来了，您也不计个数儿郭：咳，多大都行啊，都坐好一个挨一个儿，手里拿着这鹌鹑，就是火鸡，我敲着鼓啊，敲着鼓，于：还敲鼓郭：你一个儿一个儿传，我多咱一停到谁手里边儿谁给我送来我吃。于：咳！那你还传什么？自己吃了就行了郭：击鼓传鹑于：嘿呀，还起名字呢郭：花钱如流水一般于：你自己吃了别告诉他们比什么都强郭：我快快乐乐于：击鼓传鹑呢郭：用，用我的爱心感动大家于：是啊郭：这都是小节日于：噢郭：还没到春节呢于：那是大节了郭：春节，这春节是中国的传统节日，来吧，有一位算一位吧于：啊啊郭：给新帽子新鞋新衣裳新裤子新皮带新背心儿新毛衣于：一身儿新郭：全是新的于：嚯郭：一人一桌酒菜，好酒一箱于：哎呀郭：啤酒不算数儿，阿，随便，想，说，怎么着，今年愿望是什么？于：你想什么？郭：哦，要钱，走，拿走于：给钱郭：家里不够，你，开条儿，建行取去于：阿？！郭：你要多少？四百万，走，农行，归你啦于：哎，农行归他了？郭：你要什么？要手机？好，联通是你的了于：哟郭：你走，移动是你的了于：哎哟郭：你要汽车，好，带着铁棍子，去，快去，４Ｓ店，砸门去于：抢车去呀？郭：敲开了都是你的于：呀郭：你要什么要手枪？好极了，你们五百人，公安局于：嚯郭：你们一千人占领检察院，于：哎哟郭：你们大伙儿奔法院于：噢郭：你什么意思？我要我想朗诵，朗诵，你们五百人奔电台，占领电台于：占领郭：你们三千人电视台演小节目去吧于：嚯！郭：用我的爱心感动你们过一个肥年于：您这是慈善郭：我这是暴乱于：去你的吧。
44、【经典段子】每次大冬天起不来，我都会用到一句话激励自己：没有躺在床上赚钱的本事，就不要赖床！于是，我默默地拿出了手机，开始抢红包！
45、老虎照镜子，反复打量和端详自己的面容。然后，一脸狐疑，自言自语道：“我的嘴巴、眼睛、胡须，无一不与小猫咪一模一样，看上去很温柔！可是，为什么大家远远见我总是撒腿狂奔而去，视我如恶魔般的坏蛋呢？”
46、【医生与护士】医生拍了护士的屁股：肌肉松弛，质感下垂，缺少运动。“啪”护士甩医生一个耳光。护士：肉皮过厚，怎么都打不透，欠抽。
47、一哥们长得很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了，拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：“我长沙(常杀)人”。凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。
48、【幽默笑话甜过初恋 好尴尬】水果摊的老板称他家的橙子“甜过初恋”，呵呵，说得我经历过初恋似的。
49、【许愿树】该死，又迷路了。我转动方向盘倒车，坐在后排的卫局长和思秘书毫不理会我的气愤情绪，两人在后座上聊得正欢，巴不得这条路无止境地延长下去。下午我们三个人出差办完事，思秘书不知从哪里打听到这附近有一棵许愿树，建议过来游玩许愿。街边买来的盗版地图印得不清不楚，我们非但没找到许愿树，还把方向也迷失了。终于在一个三岔路口，我们找到一个养蜂人问路。“你们的地图画错了，难怪找不到，我卖给你们一张，三块钱。”那养蜂人朝我笑，一张老脸皱得象朵干枯花。我隐隐有种受骗的感觉，但为了能离开这个迷魂阵，还是递给她三块钱。老人把一张残破报纸塞到我手里，上面用粗铅笔画了几条表示道路的线条。“你们要去许愿啊，记住，正的不灵反的灵，你们许什么愿望都要反过来说。”她讨好的笑笑，露出发黄的门牙。“为什么？”思秘书探出头来问。“你没听说吗？去年那棵树旁边的湖里淹死人了，听说那个死人魂魄不散，寄住在愿望树上。”老人解释。“真可怕。”思秘书吓得脸都白了。“你要是害怕，我们就不去了。”卫局长善于察言观色马上讨好她说。我开车，顺着老人的地图指引驶向市区。后坐的两个人不再说话，我从后视镜中看到卫局长紧紧握着思秘书的手，一下把她搂在怀里，我赶紧把目光移开假装什么也没看见，根据多年的经验，我知道接下来会有一些儿童不宜的事情发生。天色阴沉下来，过不了一个小时，黑夜即将来临。“快看，那是什么？”我突然发现前面矗立着一棵很高大的树，笔直地立在深蓝色的湖边。“许愿树。”思秘书叫道。“我们不是回市区吗？怎么开到这来了。”卫局长也吃了一惊。汽车在树下停祝我跳下车，一种莫名的恐惧向我袭来，我想他们两个也感觉到了，思秘书露出个比哭还难看的笑容，说：“可能它希望我们许个愿才离开。”“那我们就许个愿吧。我不要永远有钱。”卫局长说道。“我不要永远美丽。”思秘书说完把目光转向我。“我要永远留在这里。”我说。汽车又开动了。我默默祈求心愿成真，尽快离开这里。卫局长坐在我身旁，仔细研究老人给的那份地图，要是明天赶不回去，有几份合同就没法签了。他问：“思秘书，我们的火车是上午10点开吗？”“你怎么问我，票不是在你那儿吗？”思秘书反问他。他这才想起票在自己的钱夹里，摸摸皮包却怎么也找不到钱夹。这下我们都慌了神，我打开车内灯，他们两个人把每个小角落都翻个了遍还是没找着。卫局长擦擦鼻头的汗，“刚才还在的，怎么一下就不见了。”“难道掉在车外了？”思秘书问，她的俏脸蛋刹时变得铁青。下午卫局长一直坐在车里，只在许愿树下离开过汽车。我把车停在路边。“为什么停车？”思秘书神经质地叫起来。我说：“我不想浪费汽油。”把头转向卫局长，“我们现在是回去找钱包还是继续往前开？”“让我想一下。”他点燃一支烟用力吸。车票丢了没关系，可钱包里有一张银行卡是这次出差人家送给他的，里面有十几万人民币，说什么也得找回来。但那棵许愿树实在很邪门，搞不好会恶鬼缠身。就在这时，车内灯“吡咝”闪了一下。思秘书吓得直嚷嚷快开车。“吵什么？电路接触不良，有什么好怕的？”卫局长吼道，好象故意跟她唱反调，叫我把车开回许愿树那儿。“我不回去，那里有鬼。”思秘书大叫。“不回去，那你下车在这里等我们。”卫局长示意我停车让她下去。外面月光暗淡，树影迷乱，偶尔能听到轻微地不知名动物跑动的声音。思秘书怕得要命，哪里敢下车？她伏在后座上呜呜地哭。我调转车头，向许愿树驶去。回程用去十分钟时间，谁也没说话。到了树下，我和卫局长打着火机，找了半晌也没见钱包踪影。树叶沙沙响，我扭了扭发酸的脖子，向树上望去，只见许愿树上阴影重迭，好象有一片裙子似的东西在飘遥我忍不住定定看着那东西，猜想那是不是真的。要是真的就太恐怖了，我越看越觉得有个女人挂在上面。突然肩头被人拍了一下。“我们回去吧。”卫局长说。“埃”我禁不住大叫。“你怎么了？”他问。“你刚才拍我，吓了我一跳。”我说。我们俩回到车内。思秘书胆颤心惊地问：“刚才你看见什么了？为什么要叫？”我没好气地说我见鬼了。没想到这句黑幽默又引得她低声哭泣起来。我们回城区，预计一个多个小时的路程，走到天黑黑还是没能离开这片树林。思秘书的神经几乎崩溃了，大概是受剌激过了头，她双手抓着车门，朝窗外大喊大叫，招唤她听说过的所有神仙来保佑她。我们都由着她喊，在死寂的树林子里，她的声音可以传得很远，说不定会吸引当地居民来解救我们。现在就算那个养蜂人出价100元卖地图，我也会毫不迟疑的掏钱。我们希望在路上能遇见什么人，更惧怕遇见不是人的东西。一只野猫猛地窜过公路。我本能地避开它。车子开到路边，速度很快，几丛树叶刷刷打在车身上，思秘书躲闪不及，脸上被抽出几道血痕。她又找到新的理由哭起来。刚开始我没放在心上，后来听她嚷嚷说痒，回头看去，只见她的脸肿得象猪头一样。“可能是皮肤过敏。”卫局长判断。“不是的，是许愿树在做怪。是那个鬼魂缠上我们了。”她不住地抓脸，一道道血痕浮现，使她变得异常恐怖。看着她的怪脸，我有一种想极力摆脱她把她丢下车的强烈欲望。卫局长的眼神也和我一样，虽然这个女人几个小时前还美得让他想入非非，可眼下她实在太诡异了，也许真的被溺死鬼缠上身。在一个拐角处，我停住车。“为什么停车？”思秘书在后面掐着我的肩膀猛遥“没有汽油了。”我说，用力挣开她的手。“那我们怎么办？我不想死在这里。”她又转过身想抱住卫局长。没想到他象避麻风病人一样躲开她。“我们下车吧。也许附近有人家。”他说。我心知肚明，答道：“好象我刚才看到远远的一点灯光。我们去看看。”“我不下去。”思秘书缩在座位上发抖。“不去你就留在这里，看那个鬼会不会来找你。“卫局长吓她。果然，她马上从车上跳了下来跟着我们。我们两个人走得飞快，她穿着高跟鞋，走不了多远就摔了一跤，我们好似得了信号，同时冲向汽车，关上门，我发动引擎。“你们这两个骗子，不得好死。”她扑到车门上破口大骂，又拚命拉住车窗玻璃，见我们是死了心地抛下她，于是破口大骂：“别以为你们走得出去，陈司机，你忘了你的愿望了吗？你永远也别想离开这里。”她的身影消失在黑暗里，几分钟之后连呼叫声也听不到了。车内一片寂静。我盯着前路，脑袋里轰轰烈烈回荡着她最后说出的几个字，心想我就不信这个邪。“唉。”卫局长叹了一口气。“你还好吧？”我问。“我有点想吐，你停车。”他说。我停下车。他打开门说想呼吸些新鲜空气，下了车，逃也似地钻进了树林里。看来思秘书的话对他产生了作用。好吧。就剩我了。我咬咬牙，发动引擎。汽车再度向前急驶。我真笨，怎么早没发现呢？密密麻麻的树林上架着电线，公路是纵横交错的，电线却只有那么几根，我只要沿着电线走就可以闯出这个迷魂阵了。我大骂自己迟钝，又为这个新发现鼓舞着，加大马力向前路冲去。黑鸦鸦的树木渐渐变矮，路的两旁出现了我印象中没有见过的长茅野草，那么，我是闯出来了。我大笑，一时间眼泪迷糊了视线。我抹去泪水，突然看见电线断了，最后一根电杆木伫立在那里，顶端空无一物，那是一根废弃的电杆木。我的心好象一瞬间停止了跳动，想刹住车，可已经来不及了，汽车碾过长茅草地，象一匹脱缰的野马，冲进湖里。湖边有一棵许愿树。
50、【绝对是吃货】今天和办公室的同事聚在一起谈论5C和5S的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：“一个5S是5288块钱，换成牛栏山二锅头是440瓶，换成青岛是1510罐，换成地三鲜是352盘，换成羊肉串是2644串，换成小龙虾是1057个……”话还没说完，我就被赶出了办公室。
