笑话大全 爆笑（第4547期）。短小的笑话 富翁钓鱼、我生病了、历史上最牛X的小孩(爆笑)、女生宿舍的月票、学生们是最搞笑的、这是我跟姐夫的秘密等笑话50则。

1、【短小的笑话 富翁钓鱼】一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩，后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩，想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩，这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到 ”要吃什么你们自己买吧”。

2、【我生病了】一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看玻可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”

3、【历史上最牛X的小孩(爆笑)】小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来."服务员说:“对不起，经理不在."小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来."服务员立刻找来了经理."给俺找个小姐."小孩说."我们是五星级宾馆，没有什么小姐."经理说.小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐."经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑."给俺找个带病的."小孩说.“我们是五星级宾馆，没有带病的."小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的."经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.小孩随便找了一个和她搞了一通.第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通，那俺也带病了吧?"经理不知道小孩葫芦里买的什么药，就说:“没，没，没."小孩拍出5000元钱说:“说，俺是不是肯定带病了?""那没跑儿啊!~肯定带，肯定带!"~经理收起钱激动的说."那俺回去和俺们家小保姆搞上一通，那俺们家小保姆也肯定带病了吧?""那没跑儿啊!~肯定带，肯定带!"~"那俺们家小保姆和俺爸搞一通，那俺爸也肯定带病了吧?""那没跑儿啊!~肯定带，肯定带!"~"那俺爸和俺妈搞上一通，那俺妈也肯定带病了吧?""那没跑儿啊!~肯定带，肯定带!"~"那俺妈和俺们家司机搞上一通，那俺们家司机也肯定带病了吧?""那没跑儿啊!~肯定带，肯定带!"~…………小孩一拍桌子骂道:“tmd.让你压死俺养的小青蛙!!!!!"~"

4、【女生宿舍的月票】开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

5、【学生们是最搞笑的】新生进校不久就要领新书，在领书的时候她发现最上面的那本解剖学书俨然是个原始形象，小女孩嘛，有点不好意思，她就向发书的老师问了一句几乎让她后悔一年的话“我可以把它放在下面吗？”，因为老师的回答引起了后面的一阵狼笑，“可以啊，有什么不可以？以后你会见到更多，真的都有，你都可以放在下面！”

6、朋友在唱萧煌奇的《你是我的眼》。当唱到：“你是我的眼...”我问：“左眼还是右眼？”这货居然不假思索的回答：“P眼”。

7、【这是我跟姐夫的秘密】小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说：“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！”第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？”小姨子，看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密！”“噗……”一口饭喷出来……

8、【爆笑小朋友造句】一边……一边……小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?题目：其中小朋友：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？题目：陆陆续续小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？题目：难过小朋友：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？题目:你看小朋友:你看什么看!没看过啊 ?老师评语: 不要太拽了题目:欣欣向荣小朋友写: 欣欣向荣荣告白.老师评语:连续剧不要看太多了!题目 : 好吃小朋友写: 好吃个屁.老师:…………题目: 天真小朋友写: 今天真热.老师评语: 你真天真题目: 果然小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水老师评语:是词组,不能分开的题目:先……再…… 例题 :先吃饭,再洗澡.小朋友:先生,再见!老师评语:………………题目：况且小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算

9、【想想都刺激】老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。”同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”

10、【去年开始相亲】去年开始相亲，到目前为止，相了有六七个了吧，有幼教，有资料员，有销售的，有研究生，有搞投资的…可是见面过后，再联系，都是同样的回复，你条件很好，但是咱俩不合适！你妹，我去年买了个表…我承认我长得不行，但是你们了解我的心吗？

11、【求救】“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防队的接线员问。“在我家！”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”“你们不是有消防车吗？！”

12、j对J说：独立的头脑，独立的思维，才是发展的根本。J对j说：脱离实际，都是竹篮打水。

13、【做对子】一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。

14、【搞笑段子】不割，很多人都说鱼的记忆只有七秒，那我就想不通了，我小时候经常去一个池塘钓鱼，刚开始很好钓，次数多了就很难钓到了，谁能帮我解答下？先说好里面还是有很多鱼的哈。

15、【看扇】有借佳扇观者，其人珍惜，以绵紬衫衬之。扇主看其袖色个堪，谓曰：“倒是光手拿着罢。”

16、【笑侃男女笑死人（8则）】1、你所说的每一句话，都将成为下一次女朋友和你吵架时的呈堂证供。2、一般单身汉判断一件衣服能不能穿出门，主要靠鼻子闻。3、女朋友不开心的时候怎么哄？如果你长的帅就按住强吻！长的不帅，还是去翻银行卡吧。4、以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭；现在的女孩，只会像她们的爸爸那样喝酒。以前的男孩子，会像他们的爸爸那样打架；现在的男孩子，只会像他们的妈妈那样化妆.5、男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生头，和摸狗没有任何区别……6、每个男人都该有个女儿，然后，你希望未来的女婿如何对待你的女儿，你就会明白该如何对待自己的妻子。7、爱情是骗出来的，感觉是睡出来的。8、已婚的女人威胁老公，单身的女人威胁已婚的女人。

17、【结婚就想甩开老子，没门！】我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！“爸，别闹了……”

18、【她正在找完美的男人】我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？”“是的。”他承认。”“但她正在找完美的男人。”

19、【肯定不是亲妈】女朋友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”老妈突然问她：“难道我儿子没有说过你是他的世界之类的话？”女朋友愣了一下，立刻和我吵了起来。

20、【你对我可真好】“亲爱的，等我三年好吗？”女人笑了笑答道“可以啊！”————————三年后———————— 女人看着前方，不禁流下了眼泪，“你说，叫我等你三年，只为了让我看你一身礼服，和别的女人结婚吗？你对我可真好，呵呵……”

21、【你快勒马】一天刘备的马抽风向着悬崖狂奔，张飞见况便大喊：“大哥！你快勒马！”刘备：“我快乐你妈了个大血逼！！”。

22、【广告影响】一天，老师正在进行考前复习动员，讲到激愤处大声问道：“我们的目标是？……”某生答曰：“没有蛀牙！”

23、【内涵段子】1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女：她问他是不是皇帝的随员。“不是。”他回答说。不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇帝雇用的。“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”

24、【最想去的地方】地理课上，老师问学生们最想去哪里。我想去美国。我想去巴黎。学生们一个个地回答道。楚阳向，你最想去哪儿？老师问道。厕所。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【舍己为人】和同事坐公交车上班，就看见一个大叔在摸一个女孩的屁股，我灵机一动，上前牵起女孩的手，假扮她的男朋友，女孩投来感激的目光，心里美滋滋的，一切进展顺利突然，我感觉，那个大叔……在摸我屁股……

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26、【耍美女】高中毕业那会儿，和几个哥们去KTV。遇见一美女行政人员，一哥们心动了，就问那美女多少钱一晚，美女无动于衷。哥们拿出一千块，问行不行，美女淡然答到:“不行！”哥们又拿出一千，依然如此。哥们一气之下，拿出五千，慢慢的数，这下美女眼红了，忙说道:“够了够了。”哥们也淡定的说道:“着什么急，我只是拿出来数数玩而已！”美女……

27、【不想进天堂】一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。”

28、【你整200给我呗】二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，二哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问到：“多少？800？”二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了我都没见过老爸这样的表情。终于，老爸发话了：“我一个月才450，你整200给我呗。”

29、【四年没碰过女人】现在我大四了，想当年高中谢师宴上问一哥们什么专业。那货说计算机编程的，老师当时悠悠的说：计算机啊，还编程，做好找不到女朋友的准备啊！！真的很谢谢老师金口啊，我兄弟四年真的没碰过女人啊！

30、【女儿真的是亲生的，最懂爸比了】火车上，卧铺对面是一个年轻的爸爸 带着一个三岁多的小萝莉。小萝莉屁颠屁颠的跑过来跟我玩，突然这小萝莉大喊：“爸爸，爸爸，阿姨的腿比妈妈的光滑，你快来摸摸”卧槽-_-||。

31、【可笑的高明】有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树。

32、【明天我能生个宝宝了】家有熊孩子一个，昨晚米饭多吃半碗，水果零食若干，睡觉前他摸着鼓鼓的肚子说：妈妈，不能再吃东西了，不然我明天能生个宝宝出来了----

33、【老公，水早就弄好了】一小伙子在和兄弟们群聊语音，突然听到：“老公，水早就弄好了，你怎么还没拖呢。”有位兄弟说：“兄弟呀，你混的不错呀，家庭地位很高呀。”紧接着又听到：“赶紧把地拖了再聊。”

34、【假正经】猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

35、【什么节操都掉光了】姑娘银行大厅工作人员！一天，一男同胞来开户，我问他：“开卡还是开折？”他问我：“卡和折有什么区别吗？”我回他一句：“那区别大啦，最起码手感就不一样！”然后那哥哥愣愣的看我半天！

36、【尼玛！这些是人么】相亲，别提了，刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小姐玩也不叫上兄弟……

37、展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。
展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”

38、【选择负完全的责任】人活得累，是因为能左右你心情的东西太多。天气的变化，人情的冷暖，不同的风景都会影响你的心情。而他们都是你无法左右的。看淡了，天无非阴晴，人不过聚散，沧海桑田，我心不惊，自然安稳。活在当下，并安于自已的选择，为自已的每一个选择负完全的责任，便是晴天。

39、我对面一个女同事，我每天蹲下捡笔的时候，都能看到她的黑色蕾丝内裤。妈蛋，这都连着一周了，我要不要提醒她让她换换？

40、【唐王饯别】唐王（真情流露）：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心埃”唐僧（害怕）：“陛下，难道真的只有我一个人去？万一妖怪把我吃了怎么办？就算没有妖怪，老虎、黑熊总是有的呀！”唐王（得意地）：“御弟，这个你放心，看！”说完，他拿出一双鞋子：“穿上它，就会让你健步如飞，没人追得上你。”唐僧（穿鞋狂奔，大喜）：“特步运动鞋，飞一般的感觉！”。

41、【老师叫你回答问题】话说一老师很爱点前排同学回答问题，于是就看到A了，但不知道名字，于是说：“前排睡觉那位同学，你来回答下。只见A一个激灵坐起来，一把拍醒旁边的B同学大喊：“老师叫你回答问题！然后华丽丽的趴下接着睡……

42、【你在我心中永远十八】男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”女：“真的？”男：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八！”。

43、【应急之策】喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！好吧，我马上就来。医生，在你来之前，我该怎么办？您可以先用铅笔写字嘛。

44、【笑多了会怀孕经典笑话 汉语的博大精深】一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

45、【人生十字路口……】走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。

46、【“先让兄弟们爽爽!~”】提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？”结果一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~”我擦，这才是真正的兄弟！

47、【搞笑段子】跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。

48、【病房的人都出来了】几年前姥姥住院，妈妈和老舅轮流陪护。一天晚上因为没有陪护床，老舅坐到下半夜累了，在走廊里站着，看见急救室开着门，里面没人，就躺在床上睡着了，还盖着白床单。他不知道刚有人在急救室抢救无效抬走了。护士回来收拾屋子，一开门看见白床单下躺着人，吓得大叫一声往外跑。老舅也吓得往外跑，护士尖叫着摔倒了。病房的人都出来了。老舅道歉了几次，护士还在哭。

49、【神马都不如淫才】今天和男朋友还有一帮闺蜜和他们的男朋友来了个集体一日游，我们报的团游，但人全部都满了，刚刚多一个，无奈我坐在男朋友腿上就这么走吧，结果这货完全不老实，一路上一直对我毛手毛脚的，旁边一大妈拍了这货一下，教训道；‘小伙子要蛋定啊，马上就到了深山野林的了，坚持就是胜利啊’大妈好开放……

50、【领导，烟抽多了对身体不好】1女孩子们注意了，最近出现一种新骗术。骗子会在状态里讲女生感兴趣的话题，然后当你主动跟他询问聊天，他就会叫你私聊，装作很热情的样子给你解答，然后和你谈天说地，讲笑话讨好你，最后把你约出去…… 目前已经有上万名女的上当受骗了，篇幅有限，想了解更多详情的女生，可以来跟我私聊。2我一个朋友去某机关办事，一个领导下车的时候手里拿着一条烟，我这个朋友走过去和领导说：领导，烟抽多了对身体不好，于是把烟拿过来就走了！