笑话大全 爆笑（第4544期）。结婚纪念日、女朋友和丈母娘、根本停不下来啊、搞笑段子、三不知就是——你不知，我不知，她也不知、奇葩的放屁老板等笑话50则。
1、【结婚纪念日】丈夫：谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？妻子：还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。丈夫：啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。
2、【女朋友和丈母娘】问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？答：因为丈母娘已经上过一次当了……
3、【根本停不下来啊】小时候有一次老妈叫我和妹妹去店铺买东西，农村下过雨的路比较滑，但也没太注意，突然一个踉跄，我眼睁睁的看着妹妹往前一趴，摔进了旁边的臭水沟里。我当时的第一反应是放声大笑，没想到把她气哭了。我只想说真的很搞笑，妹妹我不是故意的。但就像吃了炫迈，根本停不下来啊。
4、【搞笑段子】一个最简单的问候，温卵两颗最寂寞的心女：在干吗？男：陪弟弟玩。你呢？女：给妹妹梳头发。男：需要发胶吗？女：送过来嘛！
5、【三不知就是——你不知，我不知，她也不知！】爸爸考问儿子的功课，儿子答不上来。爸爸火了：“你怎么老是一问三不知！”儿子不解地问：“爸爸，什么是‘三不知’呀？”爸爸噎住了，只好问妈妈，妈妈也直摇头。爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对儿子说：“‘三不知’就是——你不知，我不知，她也不知！”。
6、【奇葩的放屁老板】一次和老板吃饭，我放了一个屁，他想笑但强忍着……接着我又接着放了一个……这次他是忍得全身发抖，但终于还是没能憋住而笑出声来；笑出来也没什么，问题是他的笑声带出自己一长串的屁，而且还带调……
7、【最完美的驼背】一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”
8、【别踩便便】一天，小明.小黑.小亮三个人去公园。三个人突然看见一块像便便的东西。小明走近一看说：看起来像便便。小黑走近一闻说：闻起来像便便。小亮走近掐了一截说：吃起来像便便。三人一起说道：原来就是便便，大家千万别踩到它。
9、【给傻瓜让路】有一次，德国著名诗人歌德再一条只能让一个人通过的小路上散步。他遇到了一个批评家：“我是从来不给傻瓜让路的！”“对不起，我和你刚好相反”！歌德说完，笑着退到路旁。
10、【小明滚】老师：你们都有什么愿望？小明：我想每天一日三餐。老师：很朴实的想法。但是你这句话是有语病的，“每天”和“一日”重复了。小明：每天：一日，三餐，没语病的啊。老师：滚……
11、【还可以上3位】公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
12、【两位数的英语】一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说，老妈，你猜我英语考多少分，他妈说：5分？他说，这次两位数。他妈妈说：10分？他说，你大胆猜，他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会，他妈妈高兴的说，多少多少？他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台"
13、【初中数学课】初中数学课，大家都认真听老师讲题，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃地说，去吧去吧。我走到门口，鞋带松了，蹲下来系鞋带，数学老师大惊失色地跑过来，说：你不要在这里拉啊！我默默的站起来无辜的说，老师我没拉。全班都笑哭了！
14、【你说得也对】一天，一位邻居到阿凡提这儿诉了妻子的苦。阿凡提听完，说道：对，您说得对，您妻子的脾气的确很不好！第二天，这位邻居的妻子找到阿凡提又诉了他男人的苦。阿凡提也对她说了一句：对，您说得对，您男人的火暴脾气实在不怎么样。阿凡提的妻子听后，埋怨他说：你还是男人吗？丈夫来了，你说丈夫对；妻子来了，你说妻子没错，到底谁对？让我细想一下，你说得也对。阿凡提回答道。
15、【莫非是那个小偷】最近院里总进贼，前两天邻居家地下室被盗，小偷临走时还在草帽里拉了坨粑粑，想起初中教室被偷小偷也在教室里拉了粑粑，莫非是那个小偷长大了？
16、【羊年说羊】甲：观众朋友们大家好! 乙：大家好。甲：农历羊年春节即将到来,我衷心的祝愿在的坐各位朋友,羊年大吉,三羊开泰,洋洋得意! 乙：我也衷心的祝愿大家羊年吉祥，扬眉吐气,家家堆满人民市！甲：祝大家在新的一年里斗志昂扬、神采飞扬。乙：我也祝大家在新的一年里趾高气扬，丹凤朝阳。甲：我祝大家的工作百步穿杨，业绩箭头往上扬。乙：我希望大家有点成绩不要沸沸扬扬，更不要顺手牵羊。甲：祝年青的姑娘们个个杨柳细腰，白雪飘扬。乙：千万不要像他样其貌不扬，还有点臭名远扬。甲：（不高兴看着乙）在新的一年里我们要凝聚正能量，扬善除恶。乙：（对着甲）在新的一年里，我们要大干一场，宰他留我… 甲：我招你啦？（气愤） 乙：对不起，口误。甲：到我这儿就口误。乙：见了你容易口误。甲：你成心跟我作对。乙：那就对了。甲：凭什么？乙：有学问的人都这样。甲：你有什么学问？乙：那要看你学什么，你就问我什么。甲：这话大点。乙：此话正好。甲：2015年正好是羊年，咱们今天就当着大伙儿的面，以羊为题做个游戏怎么样？比试比试，看看谁的学问大。乙：做什么游戏？甲：咱们以羊为题猜谜语。乙：没问题，猜什么？甲：猜人名、猜地名、猜事物都行。乙：什么都行？甲：有个要求。乙：什么要求？甲：谜底要和羊有关，要带个羊字。乙：谜底必须要带羊字。甲：怕臊你面子，放宽点，可以音同字不同。乙：可以斜音。甲：对。乙：猜谜语是我的拿手戏，一直没找着对手…。甲：其实你很笨，还假装聪明… 乙：谁先说？甲：你猜啊！乙：猜什么？甲：我说完了，没听见呀？乙：说什么了？甲：其实你很笨，还假装聪明。乙：这就是谜面儿？甲：那可不。乙：猜什么？甲：猜一种蔬菜。乙：猜一种蔬菜？（思索半天） 甲：噢！乙：什么蔬菜？甲：我告诉了还让你猜什么？乙：还真不知道，你说说。甲：你既然认错了那我就告诉你。乙：“其实你很笨，还假装聪明”什么蔬菜？甲：佯聪（洋葱）。乙：嘿！有点意思。甲：怎么样，服气不？乙：我随便说一个比你强。甲：你说。乙：听好了：丫头腰上缠三道儿。猜一字。甲：（自言自语）丫头腰上缠三道儿？一个年轻丫头把身上缠三道儿干嘛？知道了… 乙：是什么？甲：傻丫头。乙：你才傻呢！甲：要不就是这个丫头太胖了，腰太粗想减肥，把身上缠三道把自己弄苗条点，要不就是… 乙：没那事，甭往那想。甲：猜不出来。乙：真猜不出来？甲：你告诉大家是个什么字？乙：“丫头腰上缠三道儿”甲：什么字？乙：“羊”啊！你看：一个“丫”字，在腰间再加上三道儿。（用手比划）。甲：嗨！还真形像。乙：就你那点学问还给我班门弄斧。甲：听这个。乙：你说。甲：没有鱼不新鲜。猜一字。乙：太简单，不猜… 甲：不猜像话吗？那叫猜不着。乙：猜不着，你告诉大伙吧！甲：“没有鱼不新鲜”。乙：什么字？甲：“羊”啊！乙：也是羊字啊？甲：多新鲜啊！乙：有讲吗？甲：当然有啊！新鲜的“鲜”怎么写？乙：左边一个鱼右边一个羊，合起来是一个鲜。甲：对呀，左边那鱼字没有了就剩一个“羊”字，还鲜吗？乙：勉强说得过去。…注意听这个。甲：该你了。乙：一只鸡在啄米，一只羊来了鸡跑了，猜一歌唱家。甲：让我想想，（自言自语）一只鸡在啄米，羊来了鸡跑了。猜一歌唱家？乙：是哪位歌唱家？甲：不知道。乙：听好了。“一只鸡在啄米，羊来了鸡跑了”甲：哪位歌唱家？乙：杨洪基（羊哄鸡，做动作），羊一来把鸡给哄走了。甲：嗨！真能琢磨。乙：怎么样？甲：听这个：鸡要去啄米羊不让去。乙：猜什么？甲：猜一主持人。
17、【文革年代的搞笑事情】某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九.一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛zhuxi，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：（领）打倒林彪！（众）打倒林彪！（领）打倒孔老二！（众）打倒孔老二！（领）狠批克己复礼！（众）狠批克己复礼！……口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电话！”于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：“王主任有电话！”一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处.妻子咬着牙说:“下定决心，坚决离婚."丈夫接着说:“排除万难，将就两年."主任最后表示:“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管."文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处.李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说:“要说文革的好处，那是有.我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦."宣传员一时不解，问是什么意思.李大爷愤愤地说:“还欠着一屁股债呗."
18、【程序死循环的解释】>老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.>秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己.>老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧.>情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.>小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧>爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了.>秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了.>老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了.>情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.>小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.>爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下...."
19、楼主：螳螂仔交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？回复：那算什么，一些女人会在交配途中吞下无数子孙后代！
20、【损友损到家了】一哥们结婚，几个损友想整整他，就在交杯酒的杯子里放了威哥和泻药！第二天新郎就在群里说要和我们几个绝交！你能想象出晚上洞房时的场面吗？一压上去就一股暖流出来！哈哈！自己结婚坚决不喝交杯酒~~~
21、【好大一束花】情人节那天，阿琳接到公司前台的电话，说有人送花给她。阿琳兴奋地跑下楼，哇！她远远就看到，前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高！阿琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花，前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来阿琳要干啥，赶紧说：“对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽……”
22、【自作自受】在办公室吃完一桶方便面，剩下汤装进小塑料袋，扎好袋口就往窗外扔。抡园了膀子鼓足了劲，叭！全砸窗框上了，再看我的脸……自作自受！
23、【测谎】爸爸有一个测谎器，他问儿子：“你今天数学成绩如何呢？”儿子答道：“90分。”测谎器响了。儿子又改说：“70分。”测谎器还是响了。爸爸很生气地叫道：“我以前都是90分以上。”这时，测谎器没有响却翻倒了。
24、【这是书法艺术】打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多一竖？”男的说：“这是书法艺术，你不懂！！！”
25、【我的脑残童年】小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~
笑话大全系列26、【公安局怎么走】大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：“抢劫啦！”十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现常
27、【乔布斯死不瞑目啊】乔布斯花几千万研发苹果设计，努力把厚度降到0.9厘米。到了中国，每台苹果都套个外壳，这几千万白整了。花几年研发高清屏幕，到了中国，人人都贴个膜。磨砂膜，又白整了，死不瞑目啊……
28、【辣条引起的“惨案】以前我还是三、四年级时，和我表妹去买辣条吃。（当时她在换牙期） 表妹买的是“猪宝贝”，在她吃到某一根辣条时，她的牙突然掉了下来！于是我们发4：再也不吃猪宝贝了！
29、【广播】一天打开广播广播：如果面色红润，带点绒毛就说明很健康。我对着镜子，摸摸自己的脸，心想这叫一个健康啊。广播：好了，养猪知识讲座到此结束。
30、【有问“鼻”答】哥哥：你怎么把有问必答，写成了有问‘鼻’答？弟弟：那天我问你一道数学题，你不是用鼻子嗯了一声，就走了吗？
31、【霸气的答案】嫂子是蒙古族人，汉语学的不是很好，一次参加成人高考。里面有这样一句文言文要求翻译“贱畜，非夫子所有，何悲哉？”嫂子果断翻译：便宜的畜生，既不是你爸爸，又不是你儿子你悲伤什么？
32、【劳资飞进了垃圾框】快到午饭时间，车间一框垃圾满了，主管开着叉车，我站在上面扶着垃圾框去倒垃圾。主管开叉车那叫一个字‘快’，快到垃圾推的时候，主管一个急刹车，劳资就这样飞进了垃圾框！！！
33、领导说：这个月再不开业绩，下个月上班开暖气～～
34、【床咯吱咯吱好响】婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
35、【我吐不出来】咱家那个八岁的女儿特别调皮，这天和我一起去参加表妹的婚礼。女儿把表妹的糖给顺走吃掉了，表妹就逗他：“把糖还给阿姨吧，乖娃娃。”可是女儿已经吃下去了，同事接着说：“没关系，你吐出来，阿姨也吃。”女儿想了想，说到：“阿姨，我吐不出来，不过我可以拉出来给你吃！”。
36、【幼儿园课堂上的爆笑孩子】1、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五……”2、课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。他望了望旁边的同学，结果他大怒：“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”3、弟弟今天在幼儿园学了相邻数，于是我想考考他都答对了。我最后想为难他，就问0的相邻数，他说还未曾学过。我告诉他是1和-1，他百思不得其解，说：“-1不是地下室吗”“不是”他忽然回过神来“哦，是停车场!”
37、【下次刮开就是再来一瓶了...】话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星；赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片；刮开一看，我傻眼了；只见上面赫然写着：谢谢惠顾！尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！坑爹啊！
38、某日我感冒去卫生院看病，医生说：没什么事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。我想到水果的价格就对医生说：医生，你还是给我打针吧，水果太贵了……太贵了……
39、【搞笑段子】一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧！”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！????。
40、【经典冷笑话中长篇 一个鸡蛋的故事】一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋。
41、【鬼故事 恐怖笑话 鬼妻复仇】很久很久以前有一个书生，他的名字叫方生。方生非常好学，他可以几天不吃饭只为了购一本他钟爱的书籍，因此，虽然方生的学问越来越大但家境也日益贫寒。终于，他的好学吸引了一位姑娘——寒如，很快，他们喜结良缘成为了夫妻。于是，每天清早，寒如就到集市上叫卖自己制作的小工艺品，而赚到的银子则供方生学习。就这样日复一日，终于到了方生上京赶考的日子。这天，小两口在城门口依依惜别，看着寒如消瘦的脸庞，方生信誓旦旦：“苍天在上，娘子我发誓，等我考取了功名，一定回来接你，否则让我肝胆俱裂而死。”“相公，我等你，你一定要回来啊！”就这样，方生走了。时间一天一天的过去，寒如日盼夜盼，可是最终还是没有等到她心爱的相公。终于，她明白了，他的方生已经舍弃了她，再也不会回来了。她受不了这个打击，一个风雨交加的夜晚，她从城楼上跳了下来。寒如死了，但是她不甘心，不找到那个负心人，她死不瞑目，于是她的魂魄没有直接去鬼门关，而是飘向了京城，她发誓一定要报仇。话说方生，他的确是中了状元，不但如此，还得到了当地知府大人的千金朱小姐的垂青，当上了县太爷，虽然官小，但是靠着他的岳父大人，日子还是过得非常宽裕。刚开始这几年，他还时常会想到寒如，会觉得对不起她，但是如果把她接来，没法向他的新夫人朱小姐交代，说不定还会丢了乌纱帽，他可不愿意再过这种苦日子了，于是在金钱和名利面前，他舍去了亲情，当然也把自己当初的誓言抛诸了脑后。甚至在三年后听到了寒如的死讯时，他依然没有一丝的悔意，反而为去了一块心病而异常兴奋。他不知道，灾难已经来临了。这天午后，他正在和夫人对弈，忽然家丁来报，说是门口来了一个游方道士，一定要见这家的主人，他还说这关系着方生的生死存亡。听了这话，方生勃然大怒：“好大胆的道士，为了骗钱，居然用本官的生死来威胁。既然如此，我倒是要看看他是何方神圣，究竟有何本领能够左右本官的生死。把他带上来。”片刻之后，一个矮小的道士来到了（来自：百问中文库-笑话大全）方生的面前。这个道士虽然个子不高，但却有一股傲气，特别是他的眼神，就像是能把人看透似的。道士向方生作了个揖，道：“老朽是个游方道士。近日来到贵处，突觉一股很浓烈的怨气，老朽跟踪而至，发现它进了大人的府中，故此特来询问。请问大人有否结过仇家？”方生刚想否认，忽然想到了前不久刚刚死去的寒如，不禁毛骨悚然。于是，他跪倒在地，向道士将明了原由。道士听了，说：“大人，此事虽是大人的不是，但人既已去，魂魄就不应在留在世上，老朽当尽力将它送回阴曹地府。好在它还没有成什么气候，所以大人不必担心，只要听老朽的就不会有事。这个女鬼今天晚上必将前来寻仇，到时只要大人睡在床底，女鬼在床上看不到大人就会放弃报仇的念头，到时大人就可安然无恙了。”听了老道的话，方生略微松了口气。整个下午，方生简直是坐立不安。可是该来的躲不掉，虽然在家求神拜佛，黑夜还是降临了。晚上，方生依言睡在了床底，尽管如此，他还是难以入眠。到了二更天时，他终于熬不住了。正当他昏昏欲睡时，突然从楼下传来了“咚，咚，咚”的声音，有人上楼了。方生只觉得心越跳越快，寂静的黑夜里，那声音是如此的清晰而鬼异，声音越来越近，终于到了门口，方生吓得闭上了眼。“吱呀”门被推开了，“咚，咚，咚”，那声音来到了（来自：百问中文库-笑话大全）床边。按奈不住内心的紧张，方生慢慢睁开了眼睛。“矮～～～～～”，一声惨叫之后，一切恢复了宁静。第二天，道士又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）方府，却见门上挂了白色的灯笼，这分明是有人过世了。道士似乎不太相信自己的眼睛，他叫住了一个正在忙碌的仆人，问：“小哥，请问贵府上哪位过世了？”“是我家老爷。”“他怎么死的？”谁知道，早上才发现老爷死在了床底，可奇怪的是身上没有伤痕，死状却非常恐怖。“”哦？“”当然，嘴巴张得大大的，眼睛瞪的圆圆的，谁见了不怕呀？“”这不可能，他怎么会死在床底呢？“突然，老道脑中闪过了一个念头：”小哥，再打听个事。听说你家老爷以前有个结发妻子，不久前坠楼而亡，请问小哥知不知道那位姑娘死状如何？“”唉，那位姑娘死状比我们家老爷还要惨，听说头着地，流了一地的血和脑浆。“”天哪，都是我的错。早知她是头着地，我就不叫他睡在床底了。“老道长叹一声，跌跌撞撞的走了。过了几日，衙门宣布了方生的死因：没有外伤，经忤作验尸，确定方生是受了过度惊吓，肝胆俱裂而亡。至于受了何种惊吓，这就不得而知了。
42、【神奇的温泉】一患者问“这的泉水对身体有好处吗？洗温泉浴病会好吗”“举个例子，去年来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他住了一个月，没付帐就骑自行车溜了”。
43、“大师，我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，为什么她还是那么狠心地离我而去？”大师：“那是因为十年不如一日！”
44、【孩子，不要在意细节】爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：蚌把强的嘴夹上以后蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴，太阳就会把你晒死的！6岁的孩子听到这里．问爸爸；蚌说话是不用嘴的吗？不用嘴能讲话吗？那它讲话时，嘴不就松开了吗？
45、【一小偷偷东西被追】一小偷偷东西被追，后面追他的打电话报警很大声“嫌犯穿白衣服身高应该在一米六，赶紧来”还没说完小偷突然掉头狂打追他的那人，边打边骂“你他M的才一米六，你他M的才一米六……还有三厘米你帮我吃了？……
46、【什么工作这么牛B】在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费，我说：“加班费大家都是三倍的吧？”老头说：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。”“什么工作这么牛B？”“乞丐。”
47、【墙上的宣传语啥没了】村长，你往墙上瞅啥？瞅啥．三个月前，这面墙上的宣传语啥没了。啥宣传语？往前三十米，绿色复合肥加工厂。得了吧！往前三十米，明明是公厕嘛！
48、【上班族，你们懂得】同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个礼拜一都像是一次开学。
49、【等你瘫痪了，我也伺候你】老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你瘫痪了，我也伺候你！”我好感动。
50、【妹纸都要回家】朋友问：“现在中国人为什么都过外国人的节日。”我答：“因为中国传统节日，妹纸都要回家。”
