笑话大全 爆笑（第4514期）。你叫他什么、冷的很低调，冷的很好笑、携灯、搞笑段子、坚持下去的动力、大款的笑话等笑话50则。

1、【你叫他什么】大学时室友每晚睡前必须有一人说说将来的打算，记得一室友说我将来给我儿子起一个最棒的名字叫“爹地”，室友正得意时，有人问，那你呢？

2、我和老公一起逛商场，看中一钻石戒指，对老公撒娇：“老公，那个戒指好漂亮哦！”老公：“那就过去看看呗！”我：“可是人家想天天在家都能看到怎么办？”老公无奈地叹气：“知道了，真拿你没办法。”说着他把手伸进口袋，掏出了——手机……“喏，已经照好了，带回家慢慢看吧！”“尼玛……”

3、【冷的很低调，冷的很好笑.】暑假旅游，途中塞车。一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”

4、【携灯】有夜饮者，仆携灯往候，它门：少时天便明，何用灯为？仆乃归。至天明，仆复往接，上责曰：汝大不晓事，今日反不带灯来，少顷就是黄昏，叫我如何回去？

5、【搞笑段子】大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？

6、【坚持下去的动力】一哥们卖水果的！生意淡的出奇。我问他，是什么让他你坚持下去的。他接过我手里递过的烟，说道：每当那些美女弯腰俯身挑水果，就是我最大的动力…

7、【大款的笑话】有一天，一位大款来到一家饭店。女服务员上前问道：先生，您需要什么？馍馍（摸摸）多钱？水饺（睡觉）多钱？流氓（六毛）！服务员大怒。才六毛呀，肯定不是什么好货色。算了，走了。大款说道。

8、【不说了！跪键盘去了】我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？”我说：“我老婆身材好，脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”主持人又问：“所以，您点的歌是？”“林宥嘉的《说谎》。”

9、【我和美女护士臭事】医生给我开了药，每天要打针，幸好小护士长得很漂亮，美女也，暗自庆幸。今天，我照例去医院打针，前面几次接触，我发现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了，心想早点人少，正好借机会向她表白，说不定我的浪漫人生就此开始。说来也巧，确实没人，我径值跑到她办公室，色眯眯相着她。美女就是美女，愣了下就拿起东西准备给我打针，想必盯着她的人太多了吧，HOHO。正当我准备好露出了我华丽的屁股后，感觉不对劲，肚子一阵痛，咕噜声，不好，要放屁。可我的美女正要擦绵球呢，憋吧。美女温柔的低下头对我说，放松，我要扎了，一疼的。换平时我是盯着她，色色的欣赏着哪会想到疼埃可是美女就是美女，再我我心里也喜欢上她了，被这么一说，我放松了下。卟吱……一个不算响的长声屁喷出，被她的针给扎出来了。美女呆账着，手拿着绵球不给我擦了（打完针要按下的嘛），可怜我的脸那个叫红啊，丢人啊，而且在美女前丢人啊，哇哇55555。

10、【女儿识字】女儿上幼儿园中班，老师开始教认字了。晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。就听女儿念道：“大，嗯——大，嗯——大。”我接过来一看，上面写的是：致广大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要广大人民群众……

11、【奔放洋气有深度，简约时尚国际范！！！】1、昨天跟媳妇逛街，路上遇到一条蚯蚓，遂谈起小时候玩蚯蚓不洗手，再尿尿的话，JJ会肿，然后老婆瞬间两眼放光：肿多久，不治的话能肿一年么？我……2、高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特，提莫团战必须死。3、曾经年少轻狂，总以为自己长得很帅，还听不下别人不好的评价。身边的人开始否定我说我其实一点也不帅，当一两个人说我不帅的时候，我不以为意，认为他们在骗我，直到后来所有人都说我不帅的时候，我才真正意识到事情的严重，这个社会骗子真是越来越多了！4、最忙的一天是“改天”，因为人们常说“改天有空聚”；最远的一次是“下次”，因为人们常说“下次一定来”。5、为?什?么?我?感?觉?我?电?脑?上?的?字?都?是?花?屏?的?呢?？?为?什?么?我?感?觉?电?脑?上?的?字?都?是?雾?茫?茫?的?？?难?道?我?眼?睛?花?了?？?还?是?我?电?脑?显?示?屏?坏?掉?了?？?究?竟?发?生?神?马?事?情?了？?？?？?6、开例会的时候我不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下……7、检票的时候有个小北鼻欢快地说“哇塞，第一次坐火车，欧耶~~”。然后他爹抚摸着北鼻的头说“兴奋吧，回家写篇作文吧”。然后，然后，然后一路上，再也没听见北鼻欢呼过-》_-》苦逼的童年果然每个人都要经历……（吐血-ing）8、刚才在路口碰到俩打架得、周围很多人看热闹、警察也来了、一打听才得知、原来这俩人是到十字路口烧纸的、其中一个烧纸的时候说：爸，你生前没花到多少钱、现在给你多烧点、弄个飞机开。另一个烧纸的听到后、边烧纸边嘟囔：操、真JB能吹、爸，我也给你多烧点、买个大炮、专门轰飞机、然后就打起来了！9、突然听到窗外传来：“请注意，盗车，请注意，盗车！”暗想，现在的科技真发达！10、一天去朋友家玩，嫂子说附近的孩子都很调皮，不过带仔仔出去就没事了。想着反正都无聊就带着他家的熊孩子出去，果然一出去几个孩子就拿起石头就开扔，侄子暴怒冲了出去抓到其中一个就一顿爆k，打得他鼻青脸肿的。知道回家怎么说了吧侄子问。知道。怎么说？侄子问。撞树上了…… 想着这孩子将来有前途！11、丈夫意外身亡，重庆姑娘王某收到婆婆要求分割遗产的应诉通知，从新疆赶回宁波，可老太太对儿媳和颜悦色，不但不提遗产的事，还让大儿子带着小儿媳到处逛街吃饭。最终，婆婆道明了真意，想让她“改嫁”给大儿子来“抵债”，如此一来，儿媳还是儿媳，孙子也还是自家的孙子。至于遗产么，既是一家人，就不用谈了。12、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

12、【酩酊大醉】凯伦扶着酩酊大醉的男友吉姆从酒吧回到家。“吉姆，看起来你好像很难受，是不是喝高了？”凯伦担心地问道。“嗯，是有点儿喝高了，还有点儿想吐，我去趟卫生间。”吉姆含糊不清地说道。“不，不行，卫生间在楼上，要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”凯伦着急地说道。“那就……好吧。”吉姆神色呆滞地点了点头，然后跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，凯伦听见吉姆在厨房里叫嚷：“喂，凯伦，你介意给我拿几张手纸过来吗？”

13、【桨完了（讲完了）】很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了（讲完了）。”

14、【福尔摩斯和柯南的区别】“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？”“一个大人一个小孩吧……”“傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”

15、【什么才是有缘的人】佛说，与你无缘的人，你与他说话再多也是废话与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。佛还说了，男人要有钱，跟谁都有缘！

16、【你咋不喊小姐呢】真事，我媳妇在派出所户籍室上班，面对各种各样的称呼，有警官，警察同志，有美女，有大姐，有小妹，有阿姨，可是你喊服务员是啥意思？你咋不喊小姐呢！！？

17、【情人节奇葩礼物】情人节早上刚上班，男同事小王收到一份情人节礼物，可把所有男同事羡慕坏了，这可是有史以来第一个收到情人节礼物的男同事，大家催着小王打开看看，打开后小王傻了眼，是一副刷碗洗衣用的胶皮手套。附带留言:亲爱的，谢谢你的iphone6，想起你的手每天泡在84水里，我好心疼啊！所以……感动吧！

18、【其他的土豪呢？】话说前几天杭州30多名土豪开豪华赛车在街道狂飙，当时我也在场，比赛还没开始，就看到Police来了，吓得我链条都蹬断了，麻痹的，硬是推着自行车回来的。

19、【讳聋哑】聋哑二人，各欲自讳。一日，聋见哑者，恳其唱曲。哑者知其聋也，乃以嘴唇开合，而手拍板作按节状。聋者侧听良久，见其唇住，即大赞曰：“妙绝，妙绝！许久不听佳音，今番一发更进了。”

20、【长大了就得什么都会吗】今天早上女儿给我说，让我自己做蛋糕给她吃，我说我不会，她说：妈妈，你都多大了阿，还不会做蛋糕！

21、【如果一个男人喜欢你素颜不化妆的】如果一个男人喜欢你素颜不化妆的，你多丑他不嫌弃，你胖了他高兴，你瘦了他心疼，请记住，那个人是你爹，是你爹，是你爹，，，是你亲爹…… ?。

22、【现在放假了】爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”

23、【女朋友家里的尴尬事】有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界，女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界镜头刚好是俩马在XX超害羞…………还是坚持看完女朋友的爸爸估计也很害羞 说 ：“这俩马公的比母的大那么多啊 ！”我说：“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢……”汗……

24、【这帮小男生真色】大一时有天和对面楼大四学姐吃饭，学姐暧昧的看着哥说：你们这帮小男生真色呢，一到晚上熄灯就拿望远镜看我们女生宿舍！哥大惊：学姐怎么知道的？学姐满脸的不屑：我拿望远镜看到的……好吧，从此哥就改掉了裸睡的习惯……

25、【这下完了】刚刚在上课，哥在听歌。听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。”瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”

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26、【二货老婆】老婆跟她几个朋友逛街，过马路时没注意是红灯。交警看到了，就喊：喂，你们几个……（是红灯！） 还没喊完，我这二货老婆来了一句：我们一起是4个。4个！

27、【熊孩子打招呼】我家小孩小时候不喜欢叫人，每次来客都不招呼，我与她妈为此很是烦恼，威逼利诱的招数全用上了。一次我一朋友来我家坐，我跟她说只要上去叫人就奖励薯片一袋。女儿怯生生走上去开口叫道:“人”！

28、【随便长】曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的~~~。

29、【运动世家】运动世家AGerman，EnglishmanandAmericanaretravelingonatrain.Theygetboredandstarttellingeachotherabouttheirfamilies.TheGermansaysIhave4kids，onemoreandthey"llmakeabasketballteam.TheEnglishmansayshuh!Thatsnothing，Ihave10boys，onemoreandI"llbetheworld-championsoccer-team"scoach.TheAmericanstartslaughing.HesaysI"vehad17wivesandnokids!!ButonemorewifeandI"llopenagolfcourse!"

30、我男朋友优点可多了，又幽默又帅，有时候暖男有时候霸道，下雨天特别贴心给我打伞，我痛经的时候还会给我熬糖水……就没点缺点？有啊，就是特神秘，爱躲猫猫，躲了二十几年还没出现……

31、【室友笑话大全，那些二逼到极致的兄弟们】1、喝大的室友问：老板，你这瓜甜不甜啊？老板看了他一眼没说话，哥们拍着瓜说：问你呢，瓜到底甜不甜？老板怒火冲天的说：你TMD瞎啊，你家黄瓜会甜吗？2、和室友去图书馆自习，大家正安静的看书，忽然室友拿起手机开始给女友打电话，我提醒他说：你能注意下身边人的感受吗？室友说了几句把电话挂断说：瞧你，我就敷衍一下而已，我还是很爱你！！3、昨天和室友玩到很晚才回宿舍，回到宿舍都累成狗了，他直接到床上就睡着了，我就问他：你怎么不洗澡呢？室友神回复说：洗完澡就睡不着了！4、班主任无论冬夏都穿裙子，有次我好奇的问室友：为什么班任都不穿裤子啊？他幽幽的说道：下水道通风都不懂…… 5、今天换条绿色内裤，脱裤子的时候，室友看着我的内裤都惊呆，我气不过的说：看没啊，没见过绿色内裤啊！室友说：卧槽，你真牛逼，自己不愿意戴绿帽子就给你弟弟戴绿帽子。

32、【牛人啊！！！】狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。这时一个妹子说：“我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。这货再也没咬过我手。”大家瞬间纷纷赞叹猛女！

33、【经典段子】当情人也要有个好体格啊，今天看见打架的，原配抓住小三在那打呢！原配一看就是悍妇，身材魁梧，一脸横肉还是紫的，把那小三打的嗷嗷哭。

34、MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了？要想开点啊！”MM哭着说:“自从跟了这男人，我日防夜防，生怕他找小三！”朋友大惊:“什么？他居然背叛你找别的女人了？”MM哭得更伤心了，说道:“今天我才知道，原来我才是小三！”

35、【这丫头真疯真馋】刘姥姥走进大世界歌舞厅，台上，浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒，摆着腰在唱流行歌。刘姥姥嘀咕道：“这丫头真疯真馋，唱就唱呗，拿着个鸡腿子嚼个不停，这不丢人么？”。

36、【胸小的妹纸都会自卑吗】上网吧看到的一幕：2个妹纸在玩劲舞团。一个胸大的妹纸：哎呀，又是你赢了。不过这还是我赢。胸小的妹纸：哈哈，你真会开玩笑，哈哈…………突然觉得胸小的妹纸的背影好萧条。

37、同学甲和同学乙一起走，突然有一条狗对这他们叫。
同学甲立马躲到同学乙后面，同学乙用他平时捉弄人的招数去作弄狗，但是是用脚来踢（平时用手推），一脚踢到2米外。
狗怒了，向同学乙扑过去，同学甲就哼这小曲，曲名就是‘去吧，少年！’

38、一栋楼有四层，分别住着甲、乙、丙、叮分别住4、3、2、1楼。～甲喜欢在窗口玩菜刀，乙喜欢站在窗口尿尿，丙在用绿油漆刷窗户。～一天，当丁在窗口找黄瓜，丙在刷窗户，乙在尿尿时，甲的菜刀掉了…

39、【想去男浴池还是女浴池】某男：老板，在你这洗个澡多少钱？老板：男浴池10元，女浴池100 某男：擦！你抢钱啊…… 老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？某男：中国好老板啊！结果交了100块到女浴池后，特么怎么全是男的！浴池里的兄弟：卧槽，又来一个男的！

40、【熊孩子活该你挨揍啊】两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”“你说错什么了？”“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”

41、【幽默从未停歇】1、LZ女，怀孕7个月了。一天晚上翻来覆去睡不踏实，身旁2货老公迷迷糊糊的问我怎么了，我没好气的说：你儿子还没睡呢！老公没说话，过了一会突然说到：他应该知道要出来了，在里面收拾行李呢……2、每次去银行取钱，都感觉 ATM 机输入键盘上的「00」按键，是个没用的失败设计。也是，对于账户上拿不出4位或以上数目的人来说，确实是个没用的设计。3、晚上蹲着洗菜，一手拿着菜刀。一只蚊子附在脚踝处疼痛难忍，我举起菜刀准备手起刀落。转念一想，差点铸成大错。然后，我放下屠刀，然后，把它拍死了……4、中午和朋友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”朋友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”5、母子之间的战争从未停歇，每一次我妈趁着我睡觉偷偷溜进我屋关掉空调，我就会用趁她午睡趴在耳边哈哈哈哈嘿嘿嘿呵呵呵呵哈哈哈嘿嘿嘿地笑还以颜色；于是她就会用可乐瓶装上酱油雪碧瓶装上白醋放进冰箱里施以报复，那我也只好在她手持王炸怒叫地主的时候悄悄改掉Wifi密码。6、有天去银行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。一小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：给我玩会儿呗，给我玩会儿呗……7、本来觉得手疼哥这名字蛮好的，结果现在出了个抠抠妹…… 小伙伴们，请原谅哥的邪恶！8、在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”9、我深吸了一口气，慢慢把丝袜套在头上，信步走进银行大厅，一个箭步冲到银行柜台前，抓起旁边的服务评价器大声喊道：“打劫！打劫！快把钱拿出来！否则我就给你按差评！”10、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”11、永远不要低估傻B，因为他们从数量上超过我们。12、下了几个月的雨-今天副总经理面带微笑的进来：“告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！”我：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧”副总经理瞥了我一眼继续说：“如果反响好的话，将长期免费！”我：“看来受潮的咖啡豆还挺多。”副总经理：“你给我出来！！”

42、【明明就是帕萨特嘛 这车主真的很低调】昨天傍晚携女友散步 见路边停了一辆 便说 这车100W+ 旁边一路人不可思议地看了我一眼 然后再看了半天的车 我估计他心里想：这明明就是帕萨特嘛 这车真的很低调~。

43、【淡定】某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他:“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮的吧题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”

44、【什么能满足我的追求】一直想买车，为的是满足自己对私人空间的追求。房价那么贵，私有空间太奢侈，但开车出去，停在城市某一处路边，这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。可以安心呆着，不担心天气，少被打扰，舒畅的姿势、愉悦的心情，看看小说，刷刷微博…不过后来我发现wc里好像也能满足我的追求后就再也没想过买车了……

45、同事去出差，晚上出去寻欢！在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮！事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女？他说你没看见她的饮料么——脉动——卖洞啊！我去，人生处处皆知识啊！

46、【老师的担忧】现在的学生越来越不像话了，上课吃个瓜子辣条也就算了，还有人居然啃起了甘蔗，要是为师丢你个粉笔，你回敬我一截甘蔗咋办？

47、楼主：古人有拖延症吗？回复：不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃。

48、【逗比同桌】背景：我们学校后面不远处是墓地。早上同桌在窗边看着那墓地，我就问他怎么了。他说：早上没吃饭，看看那边有没有来上坟带了水果等贡品的。正好老师从我我们身边路过，到现在还记得老师那诧异的表情。

49、我觉得马桶一定是一个恨男人的女人发明的，不然为什么不考虑一下男人坐马桶的悲哀呢，不但要精准控制流量，还要控制走向，一不小心还尿裤子上，最过份的，扔烟头得千万小心，别问我是怎么知道的～～～～

50、【蜻蜓兄弟，你是来搞笑的吧？】imgur上的网友发现了一个蜻蜓长着一张人脸。