笑话大全 爆笑（第4526期）。吹牛不过快递哥、你们学校太强大了、在喊声：“你老公来了”试试呢、有关狗的励志笑话 聪明的狗、你为什么不那样做、早知道会有今天，你就不会出生了等笑话50则。

1、【吹牛不过快递哥】两老同学见面，互相吹牛 甲:我现在的工作和旅游差不多，并且很有女人缘，很多女人都主动打电话约我？乙:老同学，你现在这么牛？甲:当然，快递不都这样吗

2、【你们学校太强大了】你们学校大吗？不知道，我坐飞机从校门口到教室才用二十分钟。你们学校人多吗？不多，全校老师才几十万个。你们学校建校多少年了？不知道，孔子是从这毕业的。你们学校有名吗？没有，全球还有几十个人不知道实验。

3、【在喊声：“你老公来了”试试呢？】对着学生楼喊：“还撸呢”，顺间灯灭了很多。今天哥们也喊了一声，不过是在小区里喊的拿起喊话器大喊：“你老婆来了。”结果三分钟后，外来停放车辆开走20多台，终于有地方停车了。

4、【有关狗的励志笑话 聪明的狗】一天，有个屠夫正在店里忙，一只狗突然跑进来。屠夫嘴里嘘嘘地嚷着，把狗赶了出去。可是不一会儿，狗又跑了回来。屠夫觉得有些奇怪，他定睛一瞧:发现狗嘴里叼着一个袋子，袋子外面露出一张纸条。屠夫打开纸条，只见上面写着:我要买12根香肠和一只羊腿，钱在袋子里。屠夫往袋子里一看:钱果然在那儿。于是他就收起钱，把香肠和羊腿装进袋子。这时也快该打烊了，屠夫心血来潮，关了店门跟在狗后面，决定看个究竟。那狗不慌不忙地穿过一条街道，来到一个十字路口，它放下嘴里的袋子，跳起来用爪子按下了旁边的红绿灯按钮，接着它就蹲在地上耐心地等到绿灯亮，然后叼起袋子，穿过马路。屠夫紧紧地跟了上去。接着，那狗走到一个公交车站牌前，它仰起头看上面的时刻表。屠夫被它的举动惊呆了。那狗弄清楚时间后，就蹲在旁边的一个座位上等车。不一会，一辆公交车驶来，那狗急忙站起来看车次，看看不对，又回到座位上。过了几分钟，又来了一辆，那狗站了起来，看了一下车次，发现正是它要坐的，于是它就爬上了车。屠夫吃惊地张大了嘴巴，赶紧也跳上了车。公交车穿过市区来到郊区，一路上，那狗静静地看着车外的风景。过了好长时间，它站了起来，走到后门，等车停下来后，叼着袋子跳下车。那狗顺着公路来到一所房子前，它放下嘴里的袋子，用脚爪敲门，敲了一阵，见无人应答，就用身子一次一次地向房门撞去。可是始终没人来开门，于是那狗就跳上旁边的一面矮墙，接着跳进了花园，然后爬上窗户，用头撞了几下窗玻璃，接着回到门外，蹲在地上静静地等待。屠夫越看越糊涂，正在这时，突然门开了，一个大汉走出来，抬起脚向那狗狠狠踹去，一边踢一边骂。屠夫愤愤不平，他一个箭步冲上去，愤怒地训斥那个大汉:你到底在干什么?这是一只多么聪明的狗啊，它绝对能成为电视明星! 大汉一声冷笑，嘲弄地对他说:聪明?我的天，这可是它本周第二次忘带钥匙了!。

5、【你为什么不那样做】一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！”。

6、【早知道会有今天，你就不会出生了】儿子考试完回家。爸爸：儿子，把考试完的试卷给我看看。儿子：晚了，已经被老师撕掉了。爸爸：那把我给你买的漫画书拿出来，不许看了。儿子：晚了，已经被老师没收了。爸爸：那就把你的游戏机交出来吧。儿子：更晚了，早就被校长搜出来拿走了。爸爸叹一口气，不再说话。儿子：爸爸今天老师留的作业是：我是怎么出生的？爸爸：哎，晚了，早知道会有今天，你就不会出生了！

7、【老师和小明间的趣事段子】1、老师说：白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷峰塔下，这个故事告诉了我们什么？小明回道：没事千万别惹单身狗，尤其是年龄大的…… 2、课间，小明看到学校的领导要点烟抽，便大喊道：校园内是不许抽烟的。领导说：恩……这学生的觉悟不错啊，学校确实不能抽烟，你叫什么？小明自豪的说：我叫小明……然后，小明第二天就被学校开除了，原因是“大声喧哗”。3、老师问：你知道唐僧师徒为什么要西天取经？小明说：因为东（冬）天太冷了！老师怒吼道：你……给我滚出去…… 4、老师说：谁知道世界上最伟大的动物是什么？小明回道：是公鸡？老师疑惑的问其缘由，小明说：因为它活着的时候叫人起床，死了被做成鸡毛掸子同样能叫人起床。5、语文课上，老师把小明的作文拿出来给我们念，一开始小明还特得意，读到最后老师说：来，你的作文还挺全，还有网址呢？

8、【没想到那小子真TM狠】跟女友逛街，遇到她前男友了。女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路！

9、【小学生读西游记的感受和体会】义气害死人。妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成。

10、【知识测验】某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四宝。”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”

11、【装逼遭老师劈】一天语文课上 老师：“升腾跌宕的宕是那个宕？”学生：“升腾跌宕的宕。”老师：“升腾跌宕一百遍！”

12、【会”字新解】儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”父亲：“人字下面一个云字。”儿子：“为什么？”父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

13、【睡几天沙发补补肾】1、早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗？”美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗?”卧槽，我竟无言以对～2、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。

14、单位女同事请我帮忙，让我假装成她的男朋友和她一起去见见他的前男友，我答应了。见面后女同事告诫他前男友：“我现在已经有男朋友了，不要再来纠缠我！”说完还指着我对他说：“看到没有，我就是找这样的也不会再喜欢你，你死心吧。”

15、【屌丝做到这么傲娇的程度，也是够拼了的啊】一屌丝在空间发了一条说说： 有木有懂跑车的朋友？求推荐一辆400w-800w的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性能高的，外形 要大方美观。急，我要拿他做桌面！~

16、【恶人先告状】小侄女要和我睡，我哥不同意，我是出了名的睡相差，经常在床上转圈的，不过拗不过小朋友。晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她脚，还舔她腿。

17、在路上看到一个美女，苗条火辣的身材，果断走上去和她搭讪。给我的感觉超级棒，这时她电话响了，她说：“我接个电话。”我在焦急的等着。这是她在电话里说：“小妹，哥哥我刚下从泰国到中国，遇到一帅哥，人还是挺好的。”顿时，我无语了！？？？？

18、【回眸一笑百媚生】三年前，她随父前往将军府祝寿。众星捧月画廊走过，凉亭暂歇忽闻管弦之声。他是将军之子体弱多病未见客。花园吹埙引来佳人驻足停留。回眸一笑百媚生，她被众人拥走。花容貌倾城色留在他心底过目难忘。朝堂变色风云起，显赫门第遭祸殃。他父亲被贬驻守边关，她家破人散不知去向。三年后，他是新科状元重建门楣现风华。他四处打听她的消息却一无所获。却不知她隐姓埋名沦落为奴就在他身边。

19、【具有特工素质的偷情妻子】A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是‘十点半我帮你脱胸罩’！”

20、【检查精神失常】医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。记者：怎么查？医生：只要问他11=？就行了。记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。

21、【你当我傻瓜啊】富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。富翁问：“信发了吗？”仆人得意的道：“当然发了。”富翁：“钱怎么还在手里？”仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”

22、【听话】我有4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：你终于回来了，好极了。我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！

23、【皮炎平】某君近日有难言之隐，忍不住痒时去药铺讨教医药顾问，告之曰抹点皮炎平即可。回家一试，果然见效，一夜不痒了，于是感叹：真见效，真见效！这皮炎平可以改名“屁眼平了。”

24、【现在想想没被劈死】小时候不知看了哪部电视，主人公被雷劈了之后有特异功能，于是一到打雷闪电我和小伙伴们就拿着烧柴火的铁叉往山上跑，现在想想没被劈死，真是阿弥陀佛。

25、【腿到用时方恨细】明天考试，讨论是否要穿长裙，把答案写在大腿上，一胖妹纸说“看吧，我腿最粗，能比你们多写好几个大题的答案！”胖纸的春天终于到了！腿到用时方恨细～～～。

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26、【人生就像演戏】别人都说：“人生就象打电话不是你先挂就是我先挂，你挂了我接着挂。”在我看来人生就是一场戏，他演“傻子”，你演“笨蛋”，我演“白痴”。戏演不好可以从新来过，人生却不能。

27、【吞过这些离谱的东西，竟然还都活着！】1、byebye：我把水性笔的墨水吸进去过，当时在考英文，我捂着嘴就夺门而出！2、black bird：小学时有一次打哈欠，忘记手里有两个五角钱的硬币，结果硬币被我拍进嘴里，吐出来一个，另一个一慌就给咽下去了。后来，家里人说我连钱都吞，就说要把戒指耳环什么的都收好。3、ikkin：吞了一大口啫喱水，回味很怪很刺激才反应过来，我开始以为是矿泉水。4、忙里偷闲：怀念胶水，咸的。5、兰凯茵：扣子、棋子、硬币、蚕豆、桃核、泡泡糖……我吞过的好全啊。6、Lady.K：我给幼儿园小朋友分发过一颗一颗透明的干燥剂，骗他们是糖，一群小傻子就全都吃了。第二天不敢去上学，生怕他们集体死掉。确定大家身体健康都活得好好的，我才去上学。7、已注销：苍蝇。傍晚，骑单车，打哈欠，啊……呀！进去了……8、cherry：蝌蚪，我妈让我吃的，说是治病。9、长玉米粒的猴子：钢笔帽！记得那段时间上厕所可认真了！可是没找到！至今没找到！每次安检就怕会响！10、宝塔糖：上课传的纸条，就像电视剧里演的一样。11、puffy：洗洁精，一打嗝嗓子眼全是泡泡。12、蚂虾街：在小姨家阳台的地上放着一罐水蜜桃汁，趁旁边没人我偷偷拿起来拧开瓶盖就是一口，咽下才发现是汽油或者机油一类的东西……当时吓得也没敢跟大人说，心里想会不会死啊。13、快和牛魔王出来看上帝：自动铅笔芯、胶水、橡皮屑。

28、【预先商量好的】在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？”“二百四十元，先生。”乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……”

29、【掉进米缸的老鼠】一只老鼠掉进了一个半满米缸，这意外使老鼠喜出望外，确定没有危险后，它一顿猛吃，吃完便睡。老鼠就这样在米缸里吃了睡、睡了吃，日子一天天过去。也曾想过跳出米缸，但终究未能摆脱白花花大米的诱惑。直到有一天米缸见底了，才发现想跳出去已无能为力。

30、【胡须多了是小人】北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：君子多乎（胡）哉？苏东坡立即应声回答说：小人樊（繁）须也！正好借用了《论语·子路》中的原话。这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。

31、一妹子坐公交，掏手机时把包包里的套套给带出来了，妹子脸红没捡，装作没看见，这时一大爷过来说了一声“姑娘，你的拒子观音掉了。”顿时车上的目光全向妹子射去。

32、【这头脑果然是当老板的料】公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道：“我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！”台下掌声雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

33、【买鞋带】一个小孩子到鞋店买鞋带。售货员问：“小朋友，你想要什么样的鞋带？”“一根左边的，一根右边的。”

34、【风中凌乱~】今天去上网，边上坐着一个玩lol的男子。突然听他大叫一声：“卧槽，这人怎么出来的，真是日了狗”。前台的网管妹子一脸惊讶。忙轻声叫道：“宝宝，宝宝快回来”。话音刚落我便看到条狗屁颠屁颠跑回前台。剩男子一人风中凌乱。

35、【有三宝】1、男屌丝有三宝：给跪　吓尿　腕力好2、备胎有三宝：人好　随叫　支付宝3、瘦子有三宝：屌大　耐热　吃得少4、高富帅有三宝：木耳　跑车　和名表5、女屌丝有三宝：虎背　熊腰　眼睛小6、黑木耳有三宝：美瞳　备胎　黑丝脚7、大姨妈有三宝：温水　药片　护舒宝8、周结轮有三宝：哎呦　不错　这个吊9、贫乳有三宝：身轻　省布　不易跌倒10、正太有三宝：天真 可爱 皮肤好11、萝莉有三宝：轻音　柔体　易推倒12、猫扑有三宝：流氓 五毛 奶茶妹妹好13、御姐有三宝：喝酒 　洗澡 　吃嫩草14、老板有三宝：有房 有车 秘书好15、D8有三好 内涵 打分 语死早16、胖纸有三宝：冬暖　夏凉　鸡鸡小17、女神有三宝　干嘛　呵呵　去洗澡18、回帖有三宝：复制，粘贴，人缘好19、穷矮挫有三宝：A.V　手纸　射得早20、大胸有三宝：有沟　勾人　手感好21、贴吧有三宝：爆吧 找跨 五毛咬22、腐女有三宝：黄瓜　茄子　电动吊23、女王有三宝：木马 皮鞭 拉住燎24、豆瓣有三宝：掐架 直播 性骚扰25、姐姐有三宝：干净　省钱　对我好26、宅男有三宝：Dota　基友　破电脑

36、【军训应该开心才对】军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑，然后变成丑八怪……而你，本来都那么丑了，晒黑一点又如何呢？

37、【话中还带标点】某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！”。

38、【违者法办】电站外高挂着一块告示牌，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！五万伏高压，一触即死，违者法办！”。

39、【这些笑话有些冷】我从一家眼镜店门口路过，门口的礼仪小姐给我递过一块眼镜布，原来是为了眼镜店做广告宣传，凡是带眼镜的同志从她门前路过，都免费发给一块精美的眼睛布。惊喜之余，我从她身旁来回走了9次，得了9块眼镜布。到了第10次，我突然感到不好意思了，便把眼镜摘了下来，不想再要了。可正在这时小姐还是给我递过一块眼镜布，还说道：“摘了眼镜，我也照样认识你。”

40、【有还是没有】背景：语文课老师讲改错题，讲到一题，老师问：你们看这个有没有错误啊？结果有人回答有，有人回答没有，老师又问一遍：到底是有，还是没有啊？楼主巨大声地回答道：有没有你自己心里还不清楚吗？（还是用小沈阳经典语气回答的）顿时全班爆笑啊啊啊太跌相了。

41、【坑爹的队友】昨天二货妹妹找WC，她说不敢一个人去，硬要我陪她!万般无奈之下我们走进了同一个隔间……事毕，门锁却打不开了！大惊! 你们能想象工作人员发现同一间里有两个人时那种表情么？

42、【穿皮衣】胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

43、院内，医生们正在罢工请愿。院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。记者：您还在等什么？院长：等药剂师来读医生们的请愿书……

44、【我是毛驴！】小青青买了一张福利彩票上面的图案是只毛驴正好中了三等奖。于是她大声叫道：叔叔阿姨，我是毛驴！我是毛驴！

45、【男女对白】女：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！男：万水千山总是情，五十块钱行不行？女：春风欲度玉门关，最低也要一百三！男：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？

46、【糟糕的劫机者】1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。“把我送到底特律去！”他命令道。“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。

47、【你老婆10W卖了你愿意吗？】1、老婆挽着我的胳膊，说：老公，我们有没有夫妻像？我：没有！她狠掐了我一下。我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！她立马笑得花枝乱颤的……2、家里宽带卡，维修人员检查后说没问题，然后跟我解释：宽带就象高速公路，车少就顺畅，车多就拥堵，所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系，主要是某个时间段，用户太多造成拥堵所致。二货媳妇在一旁似懂非懂的回了句：哦！我明白了。意思跟你们没什么关系，应该去找修高速公路的……3、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……4、记者采访一对夫妻。记者：请问把你老公10W卖了你愿意吗？女坏笑道：真的吗？诚心买吗？诚心买价格还可以商量。记着：请问把你老婆10W卖了你愿意吗？男：滚……我当年买的时候比这个价贵多了……

48、【酒鬼丈夫等夫妻小幽默】1、有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计找酒喝。一天，他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。第二天，他又向妻子要酒。妻子问：“昨天那瓶呢?”他说：“喝了。”“让你擦脚，怎么喝了呢?”我觉得外用不如内服好。”2、半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”美妇一回头，他连忙说：“对不起，认错人了，你真像我老婆。”美妇生气道：“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。”酒鬼吃惊道：“你连说话口气也像我老婆。”3、近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我说：“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉？”我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”

49、【红灯可不可以吃】雷老师家有罗莉一枚，三岁半，今天送她去幼儿园，途中闯红灯被交警拦下开罚单时，女儿问：交警红灯是什么？可不可以吃？雷老师凌乱了！交警还装可爱的说“不能吃的”女儿突然大声说“不能吃你还要我爸的钱…”……雷老师再次凌乱！！！

50、【玩具】小孩带着玩具纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。小孩回答：难道你的飞机就是真的？