笑话大全 爆笑（第4533期）。等你成了百万富翁后再来找我、还他妈拍不拍片了、微段子、让你们成为只有历史没有未来的人、司机与路人、买花送女友等笑话50则。

1、【等你成了百万富翁后再来找我】一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”我眼圈发红使劲点点头。谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

2、【还他妈拍不拍片了】今天看新闻我非常生气，新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就破口大骂，他妈的整天不务正业，天天引进这引进哪的，还他妈拍不拍片了？

3、今天在路边听到一个淫荡声音“小帅哥快来玩呀”我内心冷笑“骚货，看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……

4、【微段子】刚谈恋爱那阵，在男友面前脱个鞋都跟脱裤子一样不好意思。认识久了，脱个裤子比脱鞋都自然！

5、【让你们成为只有历史没有未来的人】历史老师：再不给我好好听课，我马上让你穿越到秦国变成商鞅，或者让你成为只有历史没有未来的人。于是全班安静了。

6、【司机与路人】一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

7、【买花送女友】刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了

8、【发怒】家里没开水喝，老婆也没烧水，老公生气了。老公道：“你要再这样懒，我就发怒了！”老婆说：“哼，怒了你能怎么着？？？”老公道：“我敢怒而不敢言。”

9、【猫和老鼠聊天】一天夜里，猫和老鼠聊天。老鼠：我和蝙蝠结婚了，以后我的孩子再也不用怕被猫追了。猫此时指着树上的猫头鹰很轻和地说：你看，它已经怀了我的孩子了。

10、【让梨动机】某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名；老师怅然。

11、【孩子参加英语补学班】假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。放学回来，我问：“学什么了？”孩子答：“不知道。”我追问：“老师教你什么了？”孩子答：“听不懂。”我诧异：“为什么？”孩子说：“他不讲中国话。”

12、【孩子，你这么机智，你爸妈知道么？】偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，我就知道班主任又来巡视了……

13、【给鱼开胃药】“喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？”“我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。”

14、【你究竟想怎样】今天打出租车，没有零钱，给一张一百的，司机说没有零找，就算了吧，我说，这怎么好意思呢，司机急了，说，兄弟，那你究竟想怎样……

15、【笑“话”男女，这话真是妙】1、不想上闺蜜的男闺蜜不是好闺蜜。2、不想洗衣服怎么办？取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。3、找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了……4、男人是山，女人能扳倒山，成了妇人；男人是天，女人能捅破天，成了夫人。这话真是妙。5、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！6、女人最伤感的莫过于：你以为找到一个可以保护你的人，可是后来的大风大浪都是他给的。7、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。8、一个不喜欢你的人，对你不好，就是对你最大的好。

16、昨天跟一朋友在大排档喝酒，朋友喝多了，买单时抓住老板娘的手不松，好劝歹劝半小时，旁边的老板真诚的说：“兄弟，她可以让给你，但是不能后悔！”老板也是有故事的人啊！

17、【心爱的小狗】一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。信中说：您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意，便回信道：亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。

18、【买西瓜】小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！肯定甜，不甜不收钱哦。那就帮我挑一个不甜的吧！...........

19、【越帅收费越高】一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

20、【我保证不让别的男人碰她】兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她。”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心！我保证不让别的男人碰她！”。

21、【真是意不到的结局】相亲女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？男：我从不坐公交车。女：那地铁你让座吗？男：我也不坐地铁。女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女：走吧，我们去看电影。男：等一下，我的自行车还锁在外面。

22、【二货闺蜜对男友说】二货闺蜜对男友说“哎，我真怕以后生完孩子胸会变形”他男友说人家担心胸会变形是因为人家的胸大，你呢，连变形的条件都没有，都没有……哈哈哈

23、【你们俩是个鸡】广场旁有一个生意红火的烤鸡烤鸭店，老板兼着售货员，每天忙得不亦乐乎。中午，一男一女两个年轻人好不容易挤到前面，男的说：我要一只鸡！女的说：我也要一只鸡！忙碌的店老板没有听清，抬起头，问：你们两个是鸡？男的不高兴了，反问：说谁是鸡？老板点头表示明白了：奥，你不是鸡，是鸭！

24、【古诗里的股市:大盘依旧在，几只股票红】1、陆游：买入股票解套日，家祭勿忘告乃翁。2、杨慎：大盘依旧在，几只股票红。3、屈原：股漫漫其修远兮，吾将上下做波段。4、文天祥：人生自古谁无股，留取资金等底部。5、于谦：粉身碎骨全不怕，要留股票在手间。6、徐志摩：轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥挥衣袖，带不走一丝本金。7、老子：道可道，非恒道，股啊股，搞不清。8、孔子：三人行，必有股民。9、孙子：知己知彼，买啥啥涨。10、庄子：不知道散户是股民，还是股民是散户。11、荆轲：风萧萧兮易水寒，股指一去兮不回还。12、曹操：对股当歌，价值几何，誓如散户，套牢苦多。13、曹植：本是一个庄，杀跌何太急。14、李煜：问君能有几多愁，恰似大盘指数向下走。15、范仲淹：先涨停之前而买，后跌停之后而出。16、欧阳修：庄家之意不在股，在乎利润最大也。17、苏轼：不识庄家真面目，只缘身在股市中。

25、【没道理笑话两个】一个清晨的傍晚，一个年轻的老人，拿了把半旧崭新的旧刀杀死了一个活着的死人人，瞎子看见了，告诉了聋子，聋子听见了告诉了瘸子，瘸子飞快的奔向警察厅，报告了警察，警察骑着没轮子的摩托，带着没鼻子的警犬，向相反方向去破案。傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说:“看我的面子算了."疯子说:“就是，大家要理智!""

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26、【公交让座】公交车上人很多，好不容易找到一个位子，坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁。我连忙从座位上站起来，大声音的说：“您抱着孩子，给你让座，你快坐下吧！”全车人的目光都投了过来。我定睛一看，只见我身旁一位小MM红着脸，抱着一只毛绒玩具！

27、【第一次吃火龙果】单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。这是为什么呢？因为，他吐籽……

28、【微段子】电影院的工作人员说，那个常来看电影的黄头发年轻人神经不正常。他总是买两张票，自己坐一个座位，幻想着旁边的座位上有人，并断断续续跟空无一人的座位讲话。你听，他又说话了：小青峰，我说真的，你快发出来点声音，不然大家会以为我是神经病啦！

29、【爆笑熊孩子，都被揍到医院了】1、孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，保证我不打死你。2、小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！”妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！3、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗……”4、四岁的儿子惹妈妈生气了。妈妈威胁他：“你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你。”儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。”妈妈@#￥#*@#￥5、爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上！小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家！爸爸……一个月了，小明还没有出院！！！

30、【内 情】他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋“人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”“怎么舍不得？我买了五年啦！”。

31、【长颈鹿交配现搞笑一幕】公长颈鹿一辈子都没法成为举人了……

32、随着年龄的增长，人总会变得越来越宽容，所以很多事情到最后并不是真的解决了，而是算了吧！

33、【黑段子】白小白的老板常常非礼她，有时是在公共场合，有时是在办公室里。白小白忍受不了老板的非礼，就告诉了她的男朋友。原以为男朋友听了，会打她，可是她男朋友闷不做声的抽了几根烟之后，说了一句话：杀了他吧。当晚，老板从桥上摔了下去，当场死亡。时过境迁，不知不觉已经过了几年了，白小白和她的男朋友结了婚。可是结婚之后，她男朋友对她越来越不好。打她，骂她，她苦不堪言。这天她男朋友——应该是老公，他喝醉了，回家后一把把白小白扔到床上，说：你猜猜看，当年是我死了还是他死了。

34、【教育孩子闹笑话】一天，我正在上班，儿子打电话来，情绪激动地说：“一只老鼠跑进家里了。”我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。”一个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”

35、女朋友病了～感冒发烧什么的～看她可怜的样子就想着要是能为她分担痛苦那该多好，于是亲了她。果然～她病刚好我就病了！轮到她照顾我了，看她细心地照顾我内心充满了小幸福，于是情不自禁地亲了她，然后我病刚好，她又病了！刚从医院陪她打点滴回来！

36、【有个人比你更贱】一个女的跟一个男性朋友说：我喜欢一个结了婚的男人，是不是很贱，这个朋友说确实很贱，但是还有个人比你更贱，知道你那么贱还喜欢你……

37、【二货伙伴们的脑残囧语】1、个人认为，自己能做到的事，坚决不麻烦别人！所以，这么多年了，我一直单身…… 2、刚刚相亲，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小 女且 玩也不叫上兄弟。3、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。4、等我有钱了就去当乞丐，再雇几万人排队朝我碗里扔钱。

38、【老人带孩子的结果】我南方人，嫁给东北人，孩子一出生就放回东北给他奶奶照顾，现在两岁.今年他奶奶带他到我们这边住半个月，我儿子一进屋就不停地问：妈妈家有没有麻将哟……我家婆赶紧解释说没有带他去麻将馆，那里的烟多熏啊！宝宝嘟嘟嘴说了一句：红中！碰！都是麻将馆的玩犊子教的哟！！！

39、【一个恶心笑话】有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”这人一听“18层？那好吧！”于是，管理员就带他走了。到了第一层，他看到那里的人都破?a href='http://www.baiven.com/baike/224/287939.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>吕蒙溃炖锒己白拧岸觥觥觯　毙南耄饫镆欢ǘ汲圆槐ィ┎慌荒茉谡饫锎拧Ｓ谑怯值搅说诙悖饫锏娜烁龈龃糯筇矗诖蠼稚希褂械脑谧隹嗔Γ安缓茫缓茫　苯幼庞值搅说谌悖竺乓豢巴郏　闭饫锖萌饶郑蠹伊奶斓牧奶臁⑾缕宓南缕澹貌蛔栽冢≈徊还亲谝桓龃蠓喑乩铩！岸鳎饫锊淮恚揖驮谡庾×耍　惫芾碓笨戳怂谎郏骸安槐淞耍俊薄安槐淞恕！惫芾碓弊吡恕Ｕ馐保惶桓錾?-“休息时间过！大头冲下！”……

40、【机长的录音】This is your captain speaking. On behalf of my crew…… I'd like to welcome you aboard British Airways flight 602 from New York to London. We are currently flying at a height of 35,000 feet midway across the Atlantic. If you look out of the windows on the starboard side of the aircraft, you will observe that both the starboard engines are on fire. If you look out of the windows on the port side, you will observe that the port wing has fallen off. If you look down towards the Atlantic Ocean, you will see a little yellow life raft with three people in it to waving at you. That's me, the copilot, and one of the air stewardesses. This is a recording。这是你们机长的声音。请允许我代表全体工作人员，欢迎你们乘坐英国航空公司602号航班从纽约飞往伦敦。我们此时在大西洋上空35,000英尺的高度。如果你从飞机的右边向窗外看去，你将会发现右侧的两个引擎都已经起火。如果你从左边往外看，你就会看到那边的机翼已经脱落了。如果你俯视下面的大西洋，那么你会看到一艘黄色的救生筏，上面有三个人正在朝你挥手。那是我、副驾驶员还有我们的一名女乘务员。这是一段录音。

41、【这事很难办的】一个小偷站在法庭的被告席上，他的手插在口袋里。法官大声训斥道：“你要尊重法庭，快把手从口袋里抽出来。”小偷回答：“这事很难办……我把手放在自己的口袋里，你们要我把它抽出来；如果我把手放进别人的口袋，你们就会把我送进监狱。唉！我的法官先生，难道你要我把手一直举在空中吗？”

42、【给我抱回一个外孙来】张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证，张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……

43、【好男人从娃娃抓起】10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说:快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我操不完的心……

44、【一直搞不明白的事】感冒中，有个问题一直想不明白，那么多源源不断的鼻涕都是从哪来的？弄干净了几秒钟之后就会有！！弄好了刚躺下要睡觉就满满的不能喘气！！到底它们是藏在哪的？上面是眼睛下面是嘴 难道是脑子里？我的脑子里全是鼻涕？

45、【很久没喜欢过人了】分手六年，他又见到她，旧情难却。对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。”她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白。

46、在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律。为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！

47、【纪晓岚趣事】清朝名士纪晓岚，有一天和朋友一起上街.走在街上，看见前面有一家小店，店里的老板娘正忙着.纪晓岚就和他的朋友打赌，"我会一句话，让老板娘笑，再一句话，让老板娘闹."朋友们不相信，决定以一桌酒席为赌.只见纪晓岚走向小店，向店门前的看门狗鞠了一躬，叫道"爹!"，老板娘"噗"地一声乐了.纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时，老板娘勃然大怒，直骂纪晓岚.于是，纪晓岚赢得了一桌酒席........"

48、猫和狗在一起诉苦。猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。狗：你唱什么歌?猫：《长大后我就成了你》。狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！猫：你唱的啥？狗：《你是我的情人》。

49、【彪悍滴老婆大银系列之七百六十六】老婆：俺们经理经常自吹自擂，说他老婆如何如何怕他。老公：他说滴是真滴吗？老婆：俺不知道，俺只知道，有一次他正吹着，忽然他滴秘书在后面叫了声：‘夫人来了！’他一下子趴地上去了，嘴里大叫“不必有劳老婆大银贵脚，俺自个儿跪……”话没说完，他才发现来滴不是他夫人，而是总经理夫人……

50、【我的那只是指挥我的老公用的啊】妇 女被车门夹断手指，她向公交公司赔一百万元…… 律师：一只手 指不能索 赔这么 多…… 妇 女吼道：我的那只是指挥我的老公用的啊！！！