笑话大全(第4530期)

文教艺术2023-02-08 05:16:12百科知识库

笑话大全(第4530期)

笑话大全 爆笑(第4530期)。别欺负我年纪大、网络爆笑笑话 钓鱼、导游的父亲、喝啥都是酒、纳尼、你在泡菊花茶吗等笑话50则。

1、楼主:为什么男人总说女人长得漂亮不重要呢?回复:你听错了,说的是长得漂亮、不重、要。

2、【别欺负我年纪大】交警把骑自行车的大爷拦了下来,微笑教导:“大爷,您不能在这道上骑,这么多汽车多危险啊,您上非机动车道去骑。”“算了吧,我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”

3、【网络爆笑笑话 钓鱼】有一次,有个喜爱钓鱼的人带着他的朋友一起去钓鱼。他的朋友不会钓鱼,但他也想试试自己的运气。他们俩来到河边开始钓鱼了。忽然,那位有生以来头一次钓鱼的人说:“哎,那些红色的玩意儿值多少钱?”浮子“你是说那些浮子吗?噢,很便宜,你问这个干什么?”“我应该赔你一个,我那个浮子刚才沉下去了。”

4、【导游的父亲】导游:“女士们、先生们!你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”“这是政府大厦。附带提一下:这幢大厦是我父亲设计的。”来到死海边,导游喊道:“女士们、先生们!我们来到死海边了。这死海……”“我们已经知道了,”一个旅游者打断他的话说,“它是你父亲打死的!”

5、【喝啥都是酒】一外地人前来讨债,缠着经理不放。见不得脱身,经理便设宴招待。一番热情,外地人被灌得酣醉如泥,经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。再来讨债,外地人接受前次教训,死活不喝。见客人死活不喝,经理自斟自饮。不一会,自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣,只好悻悻而去。事后,有人问经理:“平时海量,今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢?!”经理大笑说:“只要货款要不走,我喝啥都是酒?”

6、【纳尼】纳尼的意思是老和尚和老尼姑,看“老衲”收了你,方丈你就从了“贫尼”吧

7、【你在泡菊花茶吗?】我有一个很损的闺蜜,有一天早上起来迷迷糊糊去卫生间洗脸刷牙,结果不小心滑了一跤,刚好屁股坐在盆里,闺蜜看到了很淡定的看了我一眼,幽幽的说:“你在泡菊花茶吗?”

8、【吃货的思维!】还依稀记得那一年夏天,我带着女友去舞厅跳舞。女友第一次去,不敢跳,就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞看见一个男生去邀请她跳舞,男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了男的一把瓜子!瓜子……

9、【已经太迟了】丈夫对妻子说:“结婚以后我才发现什么是幸福。”妻子听后很事得意,丈夫叹了口气到:“唉,不过已经太迟了。”

10、【助手走了】上数学课时,老师对安娜说:你为什么没交作业呢?安娜回答:我爸爸走了。你怎么能要你爸爸做呢?老师生气地问。老师,您不是常说要互相帮助吗?安娜说,我帮爸爸洗脚,爸爸便帮我做习题了。

11、【尼玛,到底是什么破的?】找了个女朋友,她跟我说,她小时候骑自行车膜破了,所以不是处了。后来朋友组织自行车郊游,我邀请了女朋友,她居然说:"那么久了,你不知道我不会骑车啊"。不会骑车……

12、【糗爆了的屌丝男和单身狗】1、男:喜欢养狗吗?女:喜欢啊!男:我家有只狗,我爸妈嫌弃他,所以我想送给你养。女:哦,什么品种的?男:我也不知道算什么品种,不过别人都叫他单身狗!2、屌丝男:“我喜欢你。”女:“你嘴巴放干净点!”3、有个妹子发表说说:好想有个卧室,睡在窗子旁边,每天阳光照射在脸上,睡到自然醒。下面三屌丝立马回复“大家好,我叫窗子”“我叫阳光照,请多多包涵”“人们都叫我自然醒,你们好”4、下午叫女友起来吃饭,她却躺在床上玩手机,丝毫没有动弹。我非常生气,走过去大声问道:“我是不是太惯着你了?”她说:“是。”“好的,那我继续吧。你吃啥,我给你带回来。”5、A:“昨晚跟女神睡一个房间,虽然是双人床,但是我们一晚上什么也没做,我觉得有时候有些事情不是不敢做,只是不想做而已!”B:“你们一个火车上下铺你还TM好意思说?”

13、【老板还能不能做生意了,这么搞笑】去买西瓜,我问老板:“西瓜多少钱一斤?”老板说:“你怎么不问这瓜甜不甜?”我说:“哦,你这瓜甜不甜?”老板说:“1块钱1斤。”

14、【云南方言笑话和长沙方言笑话:坐公共汽车】云南方言笑话有两个云南人到北京去游玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说:“去拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会儿,他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了。有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么还不给上他们的烤鸭,那个服务员说:“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗?”(注:“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)长沙方言笑话1. 往肚里走公汽公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车,刚一上车,就听到售票员用塑料普通话在喊:“请大家往肚里走,往肚里走点子唦,肚里唠叽垮松的喃”,引起一片笑声。

15、【我矫健吗】一天和同事散步,看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的同事说道:“我矫健吗?我矫健吗?”过了好久同事才幽幽的说道:“贱!”

16、【三顾茅庐而不入】凡尘寂静,好似一片枫叶落下的声音都清晰可闻。刘备焦急踱步,捧腹来到茅屋,只听诸葛亮在里面喊道:你别做梦了,我不会出来的,你走吧!闻听此言,刘备无奈离去。次日,刘备又来,脚步更加的急,且满脸已是通红无比,不时还有汗液流动。刘备:诸葛兄。诸葛亮:别打扰我,我饿战斗还米有结束呢!我是不会随你作战的!再日,刘备义愤填膺:诸葛亮,我已经三顾茅庐了,你到底是出不出来?诸葛亮:草,谁叫你每次都会是我拉屎的时候来,我没拉完怎么出来!

17、【绝对值嘛】有一天,一个还未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲一个问题:“爸爸,你猜一个谜语,说一个人拿着五毛钱去亲了三个女人,你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天,有的说:“是问号”,也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候,服务员突然冒出一句:“绝对值”嘛!

18、【裸体少女进树林】某日,偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。打开菜牌一看,首页上赫然写着,本店特色菜裸体少女……88元;裸体少女进树林……108元。这两个菜名既令人想入非非,却又百思不得其解……点菜时,偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。这个mm脸上顿时飞上两朵红云。小声回答,先生点了就知道了。朋友毫不犹豫指着这两道菜,豪气万丈地说,都要了!少顷,两道菜一起端上,偶等一看,倒!!一盘清炒豆芽,一盘豆芽炒韭菜。

19、【警察太厉害】某部队进行军事演习,一切都按计划进行,但炮兵那边出了问题,一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说,现在警察真厉害,我拿了两棵白菜就拿炮轰啊。

20、【我来解释一下我为什么给你零】今天看一作文笑掉大牙了,作文题:大树与小苗的悄悄话。大树:“……?”小苗:“……”大树“……?!”小苗:“……!”大树:哦,原来如此。”老湿评:这悄悄话,果真名不虚传。我来解释一下我为什么给你零,是因为………懂了吧。

21、【饿死电脑病毒】某天表妹和她的表哥在一起谈话,聊着聊着聊到了电脑。表妹:表哥,去年我买了一台电脑。表哥:怎么都没看你用过?表妹:刚买就中病毒了。表哥:你没有叫人修理吗?表妹得意地说:一年都不开机,病毒还不被饿死。

22、【蛋疼的肉夹馍】今天去买肉夹馍了,买肉夹馍阿姨问加不加辣椒,我说不要。可能人太多,一会阿姨又问加不加辣椒,本人是个牛脾气,当时就火了,都说加要辣椒,还加个蛋啊……于是,于是那阿姨就加了个鸡蛋。

23、【在屎上踩来踩去】在车站等公车的时候,有一MM一直盯着我微笑,我以为自己帅+伟岸,原地踱了几圈,各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会,一边的大妈忍不住冲上来说:“小伙子,别在屎上踩来踩去的好吗?

24、【差出一辈人知道不】山东老家有个堂哥与我同岁,17岁结婚,18岁有娃,现在大儿子上高中,小女儿上小学。每年必给我家邮一袋子自家晾的地瓜干和三双绣花鞋垫,还有一张全家福。以前每年都好期待地瓜干来的日子。现在只盼着地瓜干里别附带全家福。每年都是一边吃着地瓜干,听着我爸唉声叹气“都是生儿子,差距这么大呢!你咋还舔个脸吃呢,差出一辈人知道不?!”。

25、【画眉的女人】整整一夜,我和张雨欣都没有合眼。天快亮里,她起床要卫生间,但是却忽然在门口停住了脚步,然后缓缓后退了回来,接着一把关紧了门。“你这屋子是不是还住着别人?”她一脸恐惧地看着我,“一个女人,我看见她正对古老的梳妆台一笔一笔地画眉……”“你乱讲什么?”“真的,她穿着古代的衣服,对着镜子一笔一笔地画着……”我从床上爬了起来,然后拉开了门,但是洗手间里什么也没有。“你看花了眼吧?”她却忽然从梳妆台上拿起一只眉笔,脸色苍白地看着我,说道:“这是你用的吗?”我顿时觉得一股寒意蔓延了我的周身,我接过那只眉笔,看着上现古老的花纹,恐慌得半天说不出话来。张雨欣推了推我,指着我身后古老的油画,脸色苍白地说道:“就……是她……你看,她的眉还没有描好……”我抬头看了那副画,果真,她的眉毛只描了半。她一脸微笑地看着我,那个样子了像在对我说:“你是不是该把眉笔还给我呢?”。

笑话大全系列

26、【送礼物的】那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”当时我就吐血了。

27、【倒着读】在记者招待会上,习主席说,如果我当主席十年后中国不达到整体小康水平,我习主席三字倒着读。李总理也不甘示弱,向大家保证,如果不达到小康水平,我李总理也倒着读!现场大家都很感动……

28、【内涵段子】本人是苹果手机,有手机外接电池一个,手机上有个叫遇见的交友软件,别人能看到你用的是什么手机。刚上面有人加我,一看是美女,便和那女的聊起来,不一会手机提示电量底,我和她说:你等等我手机没电,找找电池。她问我你不是用的4S么?我说对呀。然后她就不理我了,然后我想明白了,然后我笑了。

29、昨晚在校园里的长凳上乘凉~~~~咯咯咯~~~旁边的长凳上坐了一对母子,妈妈说:宝贝,给你爸爸打个电话问问什么时候回来,小正太(约四五岁)拨通电话问:爸爸妈妈让问你什么时候回来。估计那边说让你妈妈说,小正太就对妈妈说:爸爸说你问的你自己跟他说。妈妈:你替我说吧,小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都九点了你还不回来,你要死在外面啊,你这个混蛋,再不赶紧回来晚上别想上老娘的床,然后啪的挂了。妈妈一脸得意~~。

30、【猫价浮动】在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?”“先生,100法郎。”“可昨天您只要20法郎。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”

31、【打工】工厂看是一座城,  其实里面累死人.  我把工厂看成家,  师傅说我是傻瓜."

32、【万能药方】病人去做体检,大夫用他常人难辩的字迹开了张处方,病人把处方揣进袋里,忘了去拿药。有两年的时间,他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员;还用它进了两次电影院,一次棒球场和一次交响音乐会;用它冒充老板的字条得到一次提升。一天,这个人把处方弄丢了,他的女儿捡到后,在钢琴上照其演奏,结果获得了进公立音乐学院的机会。

33、【快拿你的手机打我一下】早上上班,忽然发现手机找不到了,急忙对身边的同事说:“帮忙!快拿你的手机打我一下。”结果她走过来,掏出她解释的诺基亚手机就狠狠的在我头上打了一下……

34、【马年的逗比】年初都说是马上有钱,结果年底才发现只是马拉个币

35、【情人五十年后相见亲热】情人五十年后相见亲热后,老头叹:一江春水已流干,两座高山成平川,只剩两粒葡萄干?老太叹:茅草堆里到处翻,始终不见枪和弹,只见一根萝卜干!

36、【你不是个好鸟】一日,寝室谈论游戏中的各种鸟,如菜鸟,老鸟,神鸟等。我游戏水平不高,顺嘴一问:我算什么鸟?他不假思索的说:你不是个好鸟。

37、【尴尬的等级】在朋友家时尴尬的事情:想大便 在朋友家时更尴尬的事情:大便后,发现没有手纸 在朋友家时非常尴尬的事情:大便冲不下去 在朋友家时最尴尬的事情:大便冲不下去,水还溢出便池

38、【看见西瓜刀时的表情】一天朋友去逛超市,就在他回家的路上遇到持刀抢劫。   他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀,   朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情。

39、【妇是路,朋友是牛】刚看一哲语,说媳妇是路,朋友是牛。一辈子路就一条,牛会有几只。在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛……结果有神人回复:那牛上路了怎么办?!

40、【写给小偷】偷儿,您下次帮我把书包的拉链拉好后,能麻烦您做一个同行能看得懂的记号吗?如果您前脚刚走,您的同行就来偷我。他会骂我的:“考,坐地铁钱包都不带,屌丝都比你强。”行行好,留个条,证明一下我真的是带钱包的屌丝。

41、【搞笑雷语、短笑话】“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。

42、【教儿子量词】爸爸教儿子量词:“形容比较大的动物一般用‘头’,比较瘦小的就要用‘只’……”儿子马上道:“爸爸我知道了,我们家应该是一头爸爸,一只妈妈对不对?”

43、【唉,为毛是你老公呢?要是你的话就】一晚老公洗了澡,全裸移到卧室,准备拉上窗帘开灯找衣服穿谁知邪恶的我就站在卧室开关旁边!趁他刚走到窗帘边,准备开灯一秒让他曝光天下尼玛结果开关居然开了关不上了老公不知往哪藏的时候,对面楼上传来某女尖叫,我特么的吃亏吃大了

44、【当一道快乐之门关上了】当一道快乐之门关上了,另一道门会随之打开。但是,我们常常眷恋着那道关上了的门,而看不见另一道门已经打开了。

45、【我想要老婆】一男子遇难在沙漠中,奄奄一息。他突然拾到了一盏神灯。神灯中出现一个精灵,对男子说:“我可以为你实现一个愿望,快说吧。”男子说:“我想要老婆......”话音未落,只听‘砰’,精灵变出了一美女,叹道:“你们人啊,快饿死了还想着美色!悲摧!”说完消失了。只听那男子微弱地说道:“......饼。

46、【新生军训】新生正在进行军训,指导员在布置任务:“一班杀鸡,二班偷蛋,我去给你们做稀饭。“咦??”同学们很费解,怎么也没有搞明白他在说什么?后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说:“一班射击,二班投弹,我去给你们做示范。”

47、【一些些笑话——精品】1.神农氏临死前…… 有天老师问大家:“谁知道神农氏有什么功绩吗?”班长马上举了手:“老师我知道,是尝百草。”老师很满意的说:“嗯~不错,果然是班长,都有在念书。”之后小明不服气的举手了,问道:“老师,你知道神农氏死掉之前所说话的吗?”老师说:“嗯~老师不知道耶!”小明说:“老师,我来告诉你吧!那就是……靠!这根有毒…”老师:“……~_~”2.甲乙丙三人去逛街,发现一新开商店贴一标语:“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔,头盔后有一根电线连着电脑。甲先坐进了椅子戴上头盔,电脑反应了一会打出一行字;“您的智商很高:275分”甲看后非常高兴。乙又坐上了椅子,电脑响了一阵打出一行字:“您的智商属中等:75分”乙看后心中很不服气。轮到了丙,丙心中很紧张,坐上椅子脸色发青,电脑嗡嗡地响个不停,最后打出一行字:“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。乙丙心中不服,决心修练后再比高低。五个月后,三人又来到这家商店,甲照样是275的高分,乙也达到了125的分数,又轮到了丙,丙哆嗦着坐进椅中,电脑响了数个小时,终于打出了下面这句话:“这块石头挺面熟。”3.某学校召集全体教授大会,这学校有一个习俗,不喜欢称呼什么教授,都简称什么授,大会开始,主持一一邀请教授上去演讲,当请到某位教授上去演讲时,全场在坐的捧腹大笑,请问为什么?因为主持人说: 下面有请秦授(禽兽)!4.有一个客人去小明家作客,小明妈妈家没有奶酪,没有奶酪招待客人,小明妈妈不停的道歉,小明看到了,赶紧跑会自己的房间,拿来一个奶酪给客人,客人笑着次了奶酪,就说:“你孩子的眼里可真好啊!这奶酪是在哪里找到的?”小明说:“是在老鼠夹上找到的!”5。医生:“你的牙是该拔掉了,可它太牢固了,看来拔掉它得用火车头。”过了几天,医生再次见到这位病人,他的牙已经掉了。“你的牙怎么拔的?”“听了您的建议,我把牙拴在了火车头上,结果……”“牙掉了?”“不,两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的?”“让铁路工人给打的。”6.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂: "*—# 要吃什么!自己去买!!!7.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...." 儿子回答 :"我在穿袜子阿....." 妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...." 过了五分钟,儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....." 儿子说,"我在脱袜子阿........ 8.经典笑话:难得机会 “我妻子和别人私奔了!”“什么时候?”“前天在我洗澡的时候。”“啊,她一定等了很久,才得到这次机会。9.小琴心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样 难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的小赖说: “如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我们天天看着你,又怎么办。10.某日,w君吃完饭,觉得手上滑腻腻的,于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂,就拿起来用。可是不知为什么,越洗手越滑。定睛一看,原来拿的是一块肥肉 11.一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害 虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼 hi,虫!这也是一种人生态度啊 12.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?13.一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时壁虎急中生智一把抱住鳄鱼大叫:妈妈!鳄鱼一愣立即老泪纵横:娃啊,别再上班了,都瘦成这样了. 14.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 15.有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天,一个尼姑去买豆腐,这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过,小孩上前抓住他说:“你媳妇买豆腐不给豆腐钱!”和尚说:“我哪儿有媳妇?”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”小孩高兴地去找尼姑:“大姑姑,你把豆腐钱给我吧。”尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”,很高兴地给了钱,问:“是谁让你这样叫的?”“大姑父。”16.产房里一小孩出生后,哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他妈的,想干掉我?没那么容易…… 17.高中时候有天中午上厕所,走到门口见一女生出来,拿着纸巾擦嘴,碰巧又打了个嗝…… 18.一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。19.两个农妇到药店买感冒药,甲让店员拿出来一盒<白加黑>,边看包装边问乙怎么个吃法,乙回答:”电视上不是说了嘛,白人吃白片,黑人吃黑片,”甲随即问店员:”你看我这肤色应该吃那个?”........... 20.沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来!21.我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”22.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”24.一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺 他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇 ”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好 好看看这个世界,做一次全球旅游。”上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿 许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手,砰-… 老头儿一下子变成了90岁 25.我爸爸和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西呢,这时,超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:“那你英语怎么样啊?”老外一拍大腿道:“靠,英语太他妈难学了!!!”26.中国田联要求刘翔和王军霞生个小孩,看能跑多快。九个月后王军霞生产,刘翔问护士:是男孩还是女孩。护士惊慌说:没看清,生下来就跑了!27.有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。”28.福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着 满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”你这个笨蛋,我们的?帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。31.这天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫:“不-要-吵-啦!!大家安静一点好不好?!”全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静境地端着。“怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜,“是发生了什么事吗?”一片鸦雀无声。“来!班长你说!”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:“老,老师你说,说:‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”32.猪说:“阿呆,你猜猜我口袋里有几块糖?”阿呆:“如果答对了 可以给我吃么?”猪说:“猜对了,我就把两块都给你”。阿呆流着口水仔细想了一会儿 果断地说:“三块!”33.一女士拿着一石榴对坐着的男士说:“我用石榴换你的座位。”男士换了,刚要吃,女生又说:“别吃,下车我还要换回来呢。”34.病患:医生,您还记得我吗?医生:对不起,没什么印象。病患:我是专程来感谢你的。医生:我治好了你的什么病,还需你专程来感谢: 病患:是这样的,两年前,我来看病,您用您他那惯用的潦草字体开了处方,两年来,我将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间.并拿它看过十多场电影及两 场音乐会,还打过一场高尔夫球,而且还混充上头的字迹获得了一次升迁.两年后他将此处方遗失了,实际上没丢,我的女儿捡到了字条,在年度音乐考核上按此演 奏了一段钢琴,竟然获得了年终奖学金. 35.高中的时候学校安了监视器,有学生不爽,在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时,校长愤怒:“不知是哪位同学,趴在监视器上不下来,好几天了!你不饿吗? 36.某县原某局长,肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生,崇拜鲁迅,便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后,语重心长的对他说:“年轻人呀,要多学点马克思,列宁的著作;要摆也应该摆他们的照片,怎么能把你爷爷摆在这呢?”37.有一天我问同桌:鳖怎么写 同学:说我也不会写。前边***她可能会我给你问问。她就用笔打了一下前面的同学。她回过头来问什么事。我同桌小声说:你知道鳖怎写吗。前面的同学就写了一个字递了过来。我同桌一看差点笑死。我说你笑什么呀。她说你自己看吧。把纸条递给我。我一看也笑的不行了。原来前面的同学写了一个“爹”38.我一女同事新戴了一卡通图案的发卡,蛮漂亮的。三五同事围而观之。一人说:“这小熊样子真可爱。”发卡主人手指头部(发卡)认真的纠正并重复三遍:这是猪头!这是猪头!这是猪头!39.大学的某日,室友和我走在一起,她掏出自己手机发短信,发着发着,估计昨夜没睡好,就突然大叫了一声:啊!我手机没带!!我当时还回了句:那你赶快回去拿啊~~!40.我一朋友考公务员,笔试过关了,人事局那边打电话来通知面试,她当时在睡觉,电话是室友接的,对电话那头工作人员说:“哦,你找xx啊?嘘~~她在睡觉……”orz…… 41.一次大学考试,某神人先答完卷,无聊中把头伸进课桌,结果拔不出来,全体监考老师围观之~~~~ 42.还是一次考试,初中考物理,一道选择题基本难道大部分同学,有一猛人突然大声问监考老师,最后一掉选择题选什么?监考的物理老师脑子突然短路,答曰:平时我都在课堂上讲过了,怎么上课时不仔细听讲,当然选c。全班同学:哦~~~~~~ 43.今天看学生们前两天写的《聪明的小羊》。是说让学生自己写一篇小故事,内容是小羊遇到了一只狼,它是怎么样不让狼吃自己的。学生们写的方法很多,什么说自己吃了毒草呀,你吃了我你也会中毒的,或是把它骗到猎人那去呀等等,大家的方法都很好。有一个学生写的是 ……狼刚想吃小羊,小羊说:“我会学狼叫。”第一次,小羊叫:“喵喵喵……”第二次,小羊叫:“咩咩咩……”小羊叫了一天,也没学会狼叫。狼睡着了,小羊就跑了。"

48、【你们要有个酱紫的媳妇,还烦恼是单身狗吗】1、媳妇:老公,我嘴烂了,特别疼咋办?我:我去药店给你买点意可贴吧?媳妇:别买那 个了,太贵!你去超市给我买点水果,补充一下维生素就好了!2、今天媳妇在商场看上一条裙子,我嫌贵没买就回家了。没想到刚到家老婆吧身上的衣服 一脱说:这件衣服脏了,我没衣服穿了,说完就准备光着出去。我没办法了就带着媳妇把 那条裙子买了…… 3、今天和媳妇开车出去玩,我对媳妇说:把窗户关上,有点冷。媳妇:不关,人家看是女 司机就会躲得远远的,酱紫咱们就不堵车了…… 4、刚拿到驾照,我想着开车上下班,但是是新手想在后面弄个标语神马的,问媳妇弄神马 好。媳妇:我上路了,你也想上路吗?5、媳妇:都说多做善事积福,咱们也来坐坐善事吧?我:做什么?媳妇:咱们多网购点儿 东西,让快递员多赚点儿钱。

49、【圣诞节你打算把礼物送给谁】女神是你买多么多礼物也不见得勒你的女人……女朋友是买个礼物就开心的女人……老婆是你花十块钱买个平安果回来骂你有病 十块钱能买三斤苹果的女人……

50、【一份喜悦让你天天快乐】一份喜悦让你天天快乐;一份问候让你没有烦恼;一份真心不要回报;一份真情让你样样都好;一份爱只要你幸福!。

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