笑话大全 爆笑（第4548期）。小明不一样了、荷塘月色·股市、不是我吐的、电视机是不是坏了、看你如何骑、我想有必要跟隔壁老王谈谈了等笑话50则。
1、【小明不一样了】一天上课，老师问小明树上有四只鸟 一枪打死一只鸟还有几只鸟？小明说：“一直都没有”。老师问 为什么一直都没有 小明说一只被打死三只受到惊吓飞跑了。老师说 不对，树上有四只鸟打死一只还有三只，不过我很喜欢你的思维方式。小明反问老师到：“公园有三个女的在吃冰棒，一个咬着吃、一个舔着吃、一个含着吃。”请问那一个结婚了？老师红着脸回答道：“含着吃打那个”小明说不对 是戴戒指吃的那个女人结婚了，不过我很喜欢你的思维方式。
2、【荷塘月色·股市】这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。CPI渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。我悄悄打开电脑，分析着行情。
3、【不是我吐的】小王第一次坐飞机晕机了，乘务员小姐给了他一个塑料袋，并嘱咐他：“先生，请您将呕吐物吐在塑料袋里，我会过来取走的。”过了会，乘务员小姐来取塑料袋，看到机舱里到处都是呕吐物，质问道：“先生，我不是给你塑料袋了嘛！”小王满腹委屈地说：“我看塑料袋装不下了，就喝了一口，然后他们就吐啦，不是我吐的呀！！”
4、【电视机是不是坏了】一男子新买了一个电视机，打电话给客服说我的电视机是不是坏了？客服问什怎么回事。男子说：前几天看武则天还有胸，今天怎么就没有了！
5、【看你如何骑】有一个人的自行车被偷了，他很生气。第二天他又买了一辆新车，可是不到两天，车子又被偷了。于是当他又买了一辆新车后，就一下子上了七道锁，并且还留了一张纸：看你如何偷！下午他要骑车时，发现车子竟然多了一道锁，而在他的纸上多了五个字：看你如何骑！
6、【我想有必要跟隔壁老王谈谈了】一天晚上一家三口躺床上，三岁宝宝睡中间，对老婆说：“麻麻，我长大了你不能死呀，你要永远陪着我！”我们正感动中，宝宝扭头对我说：“粑粑，你可以死！”
7、【最致命地优点】一帮人去ktv，大家闹着撮合某男某女，七嘴八舌地说着哥们的优点，末了另一哥们说：“他还有最致命地优点，那就是他还是个处男！”女方终于绷不住了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
8、【同事爆笑段子，真是吊炸天了】1、公司有一来大姨妈的女同事A和同事B起了争执，同事B说：信不信我一脚踢死你，正打算朝女同事的腹部踹去。同事A喊道：给你能耐的，你踢啊，看我不滋你一脸血……我补脑了一下这画面，想想就好污啊！2、同事说：不是任何事情都能用暴力决绝的。我疑惑的看向他，他接着说：当蚊子叮你的蛋蛋的那一刻，你就会明悟的。3、昨天和同事去健身房，同事身材姣好，不一会就围上来几个靓妹，他为了展示男人的魅力，就做深蹲，结果……呲啦一声，裤裆开了，重点是他还没内裤…… 4、同事上厕所满身是水的回来，我问他咋了，同事无奈的说：尼玛的，厕所灯坏了，我正蹲坑呢，也不咋哪个傻逼二话不说就照我的坑撒尿，我怕说话撒我一嘴，只好低头默默忍受了！听完差点没笑喷我！5、屌丝男同事突然和我们说结婚了，我们都特别诧异问他原因，他高昂着头说：我家隔壁搬来姓王的邻居，为了以后家庭的幸福，我果断给他女儿上了……
9、【问心无愧】牛奶商：约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？新工人：是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。牛奶商：对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。
10、【电脑搁家里呢】第一次坐飞机，过安检的时候，安检大哥问有电脑吗？哥像是没有电脑的人吗？我说有，安检大哥说拿出来，我说搁家呢！安检大哥和在我后面的人憋出内伤了……
11、【二货媳妇伤不起】今天陪二货媳妇去逛街，一句话没配合好，媳妇生气了。人山人海啊，就听二货媳妇突然大声唱“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗”成功吸引了众人眼球后，然后冲着哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了！
12、【终于找到优点了】白痴数学很不好，经常考试交白卷。期末到了，老师评语：“缺点：1、鼻涕流到嘴边还在发呆，2、吃完饭从不擦嘴。”到优点了老师实在想不出来于是在评语上写到：考卷全班最整洁的永远是白痴。写完老师松了口气终于找到优点了！
13、【微段子】在我的生命里，你不曾告别也不曾远离。
14、【乌龟能活多少年】丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”
15、【小三小三，爸爸喜欢】幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！
16、【智能】约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。
17、【都督觉得自己还不够箭呗】周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？肃答：不知道。孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……
18、【找引火物】魏国有个人，晚上突然得了病，忙叫徒弟快点灯。四周很黑，徒弟怎么也找不到引火的东西，魏人催促又很急，徒弟气愤地说：您责备人也太没道理的！现在黑得像漆一般，为什么不拿灯来照我，好让我找到引火的东西呀！
19、【顺水推舟】有一天，老爸接到一个骗子的短信：”爸爸，我手机钱包都丢了，你把钱打到我同学卡上，卡号是……”老爸看完之后很淡定的回了一条：”正要找你，你爸在我手里，想要见他就乖乖按我说的做……”那边回来三个字“我发错了，叔叔”
20、【气死你】门口有俩熊孩子闹腾了半天，突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌，那孩子看打不过刚开始想哭，突然一笑说：就不疼气死你！然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了……
21、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。
22、【小编才知道】有谁跟我一样，才知道徐志摩是金庸表哥、琼瑶表舅、沈钧儒的外甥，还和钱学森家有关系。人丁真是兴旺啊！
23、【小学生爆笑作文－－老师评语】1、有爱慕的小女生是好事，但仍是要注意学业。2、作弊和童年是没有直接关系的，请不要将自已的童年和作弊划上等号。3、关于父亲的称谓过于口语化，请用“父亲”、“爸爸”来称呼。4、我就是喜欢穿这样！真是抱歉打破你的梦想！备注一：告诉你多少次了，不准在作文簿上写我！下次再这样，我让你写作业写到死！备注二：你下次又在吃早餐时看着我做早餐的背影说：“唉！可惜是个男人啊！没胸、没腰又没臀的。”给我试试看！你小心我每天都让你吃焦掉的蛋！备注三：你从哪学来禁欲派这种词？！是不是你老爸教的？！他找死！
24、【背着老婆干坏事】一天，我下夜班非常想睡一觉，于是，我向家打个电话，告诉老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈正好聊一会儿，机会呀（老婆不知道的）……（我们聊着）电话那端突然传来熟悉的声音，“谁的电话呀？”“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。我，拿着手中的电话筒发呆。
25、【搞笑段子】某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行，某女便随从嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭得撕心裂肺，就安慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？”这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获！没事别在家窝着！
笑话大全系列26、【谁家熊孩子，赶紧领回去】我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！”
27、【那样世界上就没女人了】同事问我，如果时间加速30倍会怎样，正在我想该如何回答的时候，旁边一个同事幽幽说到，那样世界上就没女人了！天天大姨妈谁能受了！
28、【守着爸爸】凯特趴在芳达的窗口喊道：快出来和我一起跳绳吧。不行芳达回答，要是不守着爸爸，他会替我做错的。
29、【二逼哥哥快乐多】今天情人节，我哥竟然把嫂子扔家里了。跟我过得情人节……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
30、【全国爆笑笑话 最幸福的人】一对恋人在窃窃思语。男：你是世界上第二幸福的人。女：为什么?男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。女：是嘛!不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。男：为什么?女：因为我马上就要离开你了。
31、【为什么你屡教不改】“丁一乙，你为什么还敢违反班级纪律，那就再次罚你抄写自己名字50遍。”老师说，“你看人家褚馨馨，只犯一次错误就改正了。”
32、【搞笑段子】微信约了个妹子kf，时间地点由她定……到达目的地，带着期待的心情敲门，开门的竟然是个男的，表情由兴奋到一脸懵逼，楼主立即明白是个阴谋，然而楼主并没有慌了阵脚，故作生气状，说：“操，原来是你小子约我妹”然后把他揍了一顿。毕竟如果说我和你一样是来赴约的太尴尬了，说不出来嘛，对不住了哥们！
33、【办公室里趣事真是太搞笑了】1、小偷潜入一办公室，废了很大力气才打开保险柜，可里面就有几个果冻，小偷很无奈，心想：lz费了半天劲，不吃对不起自己的努力，于是就把几个果冻给吃了，隔了几天后，报纸上报道说：某市的精子库被盗，数万生命不翼而飞…… 2、在办公室里，一个妹纸突然说：我是老版的。另一个说：滚蛋，我才是老版的，周围同事一脸羡慕的看着坐在一旁的老板，老板紧了紧嗓子，尴尬的说：这些天资金紧张，只能更新部分软件，大家都将就着用啊！3、早上做公交手机挤丢了，好在一个好心人捡到了，翻开我手机的通讯录给标注为“儿子”的人打电话，后来，我就被老板叫到办公室，怒火冲天的将手机扔给我…… 4、公司一同事最近特别懒散，做什么事情都没精打采，一天经理把她叫到办公室说：我不知道你的婚姻状况如何，但我对你只有一个要求，如果你是单身，请尽快结婚，如果你已婚，请尽快离婚。5、办公室里有对胖子特别搞笑，天天吵来吵去的，有次组织去游泳，女的对男的说：你这么胖就别去了，你一跳下去泳池的水都得漫出来。男幽幽的说：你才跳不下去，你跳下去就卡在游泳池上了！
34、【这很好喝吗】下午课后，我嘴馋。就自己买了一瓶梅子罐头，我就只吃了梅子。发现里面的汤是红的，好象血似的。很恶心，于是就把罐头汤水送给男友喝了，看他一口气喝完，很高兴的样子。我就好奇的问她：“这很好喝吗？”没想到，这二货吧唧吧唧嘴，然后回味无穷的说：“好喝，下一次喝它，是不是还要等下个月……”尼玛，等着吧就。
35、【见过春运么】CCTV9说，150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙，这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。我只想问，你TM见过春运么……
36、【不要迷失】我今天路过一家幼儿园，总感觉里面活蹦乱跳的一个小萝莉是我将来的老婆，我好迷失！神回复：不要迷失，当年杨振宁教授路过一家幼儿园，看到了一个活蹦乱跳的漂亮小萝莉，后来成了他丈母娘。
37、【神经病】每日楼道上总有一神经病定时唱欢子的《伤心的时候可以听情歌》。两年以后，该厮毕业了，我等倍感无聊，终于有一丫，每日去唱《山路十八弯》，填补了那个空缺。
38、楼主：什么叫做坚韧淡定？回复：面瘫。
39、【麻友取名】D君与E妹喜结良缘，生有一子，欲与之取名，冥思苦想，不得其解，D君姓氏为万，遂取名为：万一色。众人皆叹：好名字，好名字。果然是“麻坛后浪推前浪，一代新人换旧人”啊！
40、【爆笑：史上最容易听错的歌词】好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。 ●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。 ●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。 ●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！ ●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？ ●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！ ●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？ ●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段…… ●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”●“学习LeiF，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。 ●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年…… ●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！ ●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不————《忘情森巴舞》。 ●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。 ●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！ ●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！ ●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。 ●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！ ●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人
41、【其实你不懂我的心】一位医生在抢救病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。
42、【互助】一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？”“不！”妇人回叫道，“你会修液化气炉吗？”。
43、【什么人啊？】半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他，什么人啊，这么晚还打电话，老公回了一句：女人！我当时就气了，夺过手机一看，我他妈今天才知道他有一朋友叫吕仁！
44、【白露时节的祝福词】1、白露时节甚苍凉，晨练夕谈添衣裳。早睡早起精神爽，按时作息体健康。未寒添膘加营养，每餐四菜一热汤。难能可贵心舒畅，笑口常开一帘香。白露祝福，康乐富足！2、今朝白露短信送祝福，一祝凉爽秋风消酷暑，再祝开心惬意烦恼无，三祝事业成功薪水足，四祝夫妻恩爱家和睦，最后祝你今生今世永幸福！3、我蹀躞在这洁渺的雨中，许细的白露雨在微风中，象伞形的薄公英花絮，飘在天空，象无数缱慵的眼波，明眸善眯，象千百万恋人相聚盛会，倾吐喁喁的情话。白露节气到，愿天下有情人幸福长伴。4、当野菊花开遍山坡，当枯瘦枝头挂满硕果，当漫山红叶纷纷飘落，当大雁南飞引吭高歌，当湛蓝长空放浪辽阔，当四野稻谷尽染金色，当滴滴白露缀满草丛，美不胜收啊，是无限的秋色！白露时节，我用七色露珠，串起祝福，折射出你生活的美好。愿你日子珠圆玉润，前程熠熠生辉！5、白露时节，秋风自北向南吹遍大地，吹来黄金给你糊墙糊窗；吹来珍珠磨粉当作面霜；吹来美元是让你请客吃饭；吹来衣裳让你保暖御寒！6、露从今夜白，惦念意切切。水天共一色，微光润红叶。丝丝缕缕意，秋风吹不歇。问候暖人心，消融塞外雪。关爱催你笑，羞煞天边月。白露时节，保重身体！7、蓝天白云飘，一派好风景；朋友短信联，一份真感情；情谊字间露，一颗思念心；问候来传递，一声暖人心：白露时节到，好好照顾自己，没事多多联系。8、天气渐凉到白露,瓜果遍地丰收露,收获时节笑容露,五谷丰登富裕露,勤快劳作健康露,心情愉悦平安露,开心快乐甜蜜露,吉祥如意幸福露。白露节气好事露,祝君心花怒放满脸露。9、夏日炎炎酷暑退，凉风嗖嗖白露至。燕子南飞过冬日，祝福问候心相系。无论千山万水，无论天涯海角，都阻隔不了心底那抹永无止尽尽的牵挂。朋友天凉了，出门记得添衣，晚上盖好被，莫让友人再惦记。10、以白鹭为朋友，放飞梦想，展翅翱翔。以百禄为目标，持之以恒，坚持到底。以白露为起点，乘风破浪，勇往无前。愿人生一帆风顺，事业马到成功。白露节气，祝你万事如意。
45、【老姐是不是发现什么了】最近发现我的电脑桌抽屉里面卫生纸用不完。很奇怪，遂问老姐。答曰：你经常在这里用纸，所以我帮你备着了。……老姐是不是发现什么了？！
46、【还不够高】一个旅客在一家著名的旅馆门前停下，询问单人房间的收费标准。“底层每间50美元，二层每间40美元，顶层三楼，每间30美元。”旅客沉思片刻，说了声：“谢谢！”转身就要走。“您不喜欢我们的旅馆？”“旅馆很好！”旅客回答，“不过还不够高。”
47、【作死的节奏】一女同事穿着性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗？男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮……
48、【教育孩子不容疏忽】每天早餐都要劝女儿多喝水：“你看，你早上尿那么多尿，只喝那么一小口水，身体里的水会越来越少噢。”女儿：“那爸爸你每天尿多少喝多少吗？”我忍痛回答：“是啊。”
49、【一看就是广告看多了...】昨晚，与一外地网友见面、吃饭。小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味。突然，想起了挺特别有名的菜，叫折耳根，便推荐，遂答应尝试。叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说：小姐，请来一份洁尔阴……然后，就没有然后了……
50、【就我没笑】强做事总是毛毛燥燥所以老师特别注重对他的思想品德教育． 一天，小强对老师说：＂老师，今天有个小朋友掉进坑里了，他们都笑他，就我没笑．＂＂恩，很好，你告诉我，是哪个小朋友掉进坑里了？＂＂那就是我．＂。
