笑话大全 爆笑（第4551期）。讲 书、鱼为什么不说话、有三个乞丐、上她的课就好像在谈恋爱一样、59分、一头驴和一只老虎笑话等笑话50则。

1、【讲 书】一先生讲书，至康子馈药，徒问：是煎药是丸药？先生向主人夸奖曰：非令郎美质不能问，非学生博学不能答。上节‘乡人傩，傩的自然是丸药。下节又是煎药，不是用炉火，如何就‘厩焚’起来！

2、【鱼为什么不说话】一天小男孩和他的爸爸来到公园，小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？”他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水你能说话吗？”

3、【有三个乞丐】有三个乞丐。一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！美国乞丐说：牛什么！我以后肯定比你有钱！中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后,把车胎扎了。

4、【上她的课就好像在谈恋爱一样】1、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。我们都问为什么啊！老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊！说完转身在黑板上写字！！2、晚上有学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上？”班主任一掀被子坐起来说：“你回来了？”然后就叫家长了……3、A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”4、班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么？结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧？”5、今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗？”“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”我……

5、【59分】考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。

6、【一头驴和一只老虎笑话】有只公驴和一只雄老虎，因躲避猎人的捕杀而逃到了一个隐蔽的峡谷内。几天后，两个家伙因耐不住欲火的焚烧，便凑到了一块。老虎对驴商量着说：“驴兄，都没什么东西给我俩‘灭火’的了，不如我俩互相‘灭火’吧？”公驴一听，正中下怀。便说：“好哇！你是百兽之王，那你先来干我吧！”老虎一听，毫不客气地从它的屁股后爬了上去。公驴为了营造气氛，扯开嗓子叫的山谷震天价响，回声荡漾。老虎从来没听过这样的叫床声，把它那个爽的…… 不一会，老虎干完了，该驴了。驴二话没说就迫不及待地爬上了虎背，嘿吱嘿吱的干了起来。可老虎气都没出，驴不高兴了，干完下来没好气地责怪老虎道：“我说虎弟！你也太不够意思了！你干我的时候，为了让你消魂，我扯开嗓子叫床，看把你爽的，连自已叫什么都不知道啦！可轮到我时，你却连气都不出，真扫兴！”老虎一听，一脸委屈地说：“你还好意思说呢！我几次想叫都叫不出声。”“为什么？”“因为你那玩艺太长，都堵住我嗓子眼啦……”

7、【吊爆了的这些女孩子】一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对mm说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”mm闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”

8、【你怕老婆什么？】A:你怕老婆吗？B:怕。A：说说你怕你老婆什么？B:嗯，其他都还好，唯一怕的就是，怕她漏气了。A:呃…… 的确是。

9、【那是色狼】老婆说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞!”老公说：“是吗?你怎么发现小偷的?”老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭!”老公冷冷的说：“老婆啊，那是色狼!不是小偷!”

10、【对集体的概念日渐加强】女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。”可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。

11、【非要说我偷吃方便面】小的时候家里穷，爷爷奶奶弟弟妹妹和我共五个人住土坯房子在一个房间，睡两张床。一开始来大姨妈的时候不好意思扔怕被看见，就把用过的大姨妈全部存放在吃过的方便面袋子里…之后拿去烧的时候被弟弟妹妹看见了非要说我偷吃方便面…

12、【显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？】提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？神回复:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【淘宝充气娃娃笑话 TM太会做生意】在淘宝上买了个充气娃娃。卖家：一定要再来光顾哦。楼主：你就不能祝我找到女朋友？卖家：你可以玩多人啊…… 你TM太会做生意了……

14、【大爷心眼儿真好】今天风真大，刚才出门见一大爷被大风刮倒，我过去问：大爷，我一个月工资2500，能扶您起来吗？大爷说：闺女，你走吧，我再等一会！哎，大爷心眼儿真好，这个世界真是充满了爱啊……

15、【是不是呀小帅哥】家有小正太一枚，有次在外面转悠，球踢到一个阿姨旁边，人家帮忙捡了给他，我说快谢谢奶奶啊！别人帮助你要有礼貌，是不是呀小帅哥？结果他说了句，是小帅哥！笑的我跟那阿姨停不下来。

16、【我总不能自己左手拦右手吧】有次小规模聚会，不算女的9个男人，买单的时候，我们9个男的都站起来掏钱包，服务员拿着单在我旁边，然后我眼睁睁看他们8个两两配对儿，互相拦着在那里客套，嘴里说着我来我来，落我一个单没人拦，我把钱付了他们八个才起刷刷的指着我说你抢什么呀？我心说：我不抢，我总不能自己左手拦右手吧！

17、【成功的男人】甲：哥们，我认为一个成功的男人必须得有一番自己的事业，一个漂亮、贤惠、又能干的好老婆，还必须得还有一个能和你出生入死的好兄弟。乙：未必，你知道武大郎嘛？

18、【你弟弟工作服掉了】男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”。

19、【全球四匹狼】全球四匹狼:色狼克林顿, 野狼萨达姆, 饿狼普京, 家狼陈水扁。"

20、【反讽】有一个罗嗦人问他的邻居：你家的猪为什么这样瘦？邻居说：因为不肯吃食！罗嗦人问：为什么呢？邻居说：这种猪，嘴太长。罗嗦人又问：为什么嘴太长就不肯吃食呢？邻居说：像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食！

21、【给你们补补身体】坐公交，上来一小男孩后，司机立马就对他骂了起来，本想着怎么能欺负小孩呢，走过去正准备跟司机理论理论，却不料听到司机说：“我开公交车三年了，有投一分五分游戏币的，可你特么直接丢俩钙片是几个意思阿？”。

22、【烟 头】苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：这是谁的烟头？！下士看了看四周，欣喜的说：看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！

23、【孩子，你这么小就开始流氓了】某幼儿园老师（女）说：园里有个小男孩每次上厕所的时候，必须要她帮忙把着JJ，否则尿不出来，因为那孩子在家里上厕所都是爷爷奶奶帮忙把着的。汗！

24、【阿凡提幽默笑话 解决粮食问题】金正恩自从当上朝鲜天子以后，有个问题一直苦恼着他，就是朝鲜缺粮。一个国家缺粮，那好办，进口就是嘛。可是不行，因为朝鲜搞核试验，几乎得罪了全世界，它进口粮食非常非常艰难。没办法，金正恩就向阿凡提请教。阿凡提给他出主意：你不要买人家的大米小麦之类嘛，要买核桃。核桃这玩意儿，只要不咬破它吞下去，它就可以在人肚子里长年累月地存在，人就总不觉得饥饿了。你只要购买一批核桃，一个人发一颗，粮食问题就消失到九霄云外了！

25、【七夕活动—屌丝的泪】开好房间，他给女神打电话：“房已经开好了，快来吧。”女神说：“真是辛苦你了，你真好。”他一阵感动：“说什么呢，只要你开心，我做什么都是值得呢。”“嘻嘻，么么哒。”么么哒……他都要酥了。一会儿功夫，女神来了，他把钥匙给了女神，目送着女神和她男友走进房间，开心的离开了。

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26、【等我长大】父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”

27、【黑色洋装的女人】“当小芸见到她的那一刹那，八百多个日子里的禁锢终于结束了，小芸知道梦中的暗示终于有了解答。一股强大的吸力吸引着自己，身体似乎不断地往下掉，眼前一遍黑暗，接着许许多多的场景却来到了（来自：百问中文库-笑话大全）自己的眼前，感觉如此的陌生又或是熟悉，但却像是拨快了几十倍速度的电影，一幕幕冲向自己，接着灌进脑中，脑子不断的膨胀、膨胀，但它的速度却没有减缓，就像一个就要即将被吹破的气球，随时就要爆裂。『啊；小芸禁不住发出一声尖叫，这时眼前突然闪了一下，一个静止的画面出现在自己眼前，是一面镜子，是她，不是自己，小芸知道自己与她已经完全合而为一。”“铃”电话响了，慧慧、干脆与小云三人的心几乎是同时震了一下，但没有人有丝毫的动作，清儿的故事也在此打断，笑了一笑拿起了电话，听了一会她用很肯定的语气说：“好！我们知道了。”清儿一边说一边朝小云望来，然后挂断了电话说：“热水已经修好了，小云你可以去洗了。”清儿的目光闪过奇异的目光，嘴角泛起了微微的笑意。小云对清儿的话并没有反应，呆滞的眼神望着浴室的大门，身体也微微地颤抖着，慧慧这时蜷缩在墙角，干脆虽是惊骇但依究保持冷静，伸出手微握小云的右手臂表示慰问，但小云突然一缩移开身子，接着睁大双眼看着干脆的脸，干脆被她的动作吓了一跳，小云看了大约两分钟终于哭了出来，干脆握住她的右手，安慰说：“别哭，别哭，都是假的。”小云抽噎了很久终于安静下来，心情已经比较平静，干脆说：“去洗个澡吧！今天大家都累了。”小云自知失态感到不好意思，迟疑了一会还是走进了浴室，小云小心检查了门，确定没有异样后，终于决定关上门，她向三人看了一看，这时清儿在干脆的耳边说了几句话，干脆的眼中有着疑惑，小云关上了门。坐着浴池里，静静地想了许久心情才完全平静下来，穿上衣物，准备走出浴室，这时电灯忽然闪了一下，小云的情绪又开始显得不稳定，几乎是要惊叫出口，但似乎只是电压不太稳定，小云觉得好笑，但心中却有些异样似乎刚刚看见了什么。走出浴室，清儿看见自己脸色微变，轻轻咳了一声，摇摇头。干脆则眼中有着不以为然的神色，慧慧脸色显得苍白，不住地寻问道：“是真的吗？”小芸吹着头发一面询问道：“什么事？”慧慧刚要开口，干脆却打断了她的话，说：“没什么？还不是那些９小云心想或许是自己刚刚的举动使干脆不愿告诉自己，点点头说：“嗯！好吧９但心中却隐藏着强烈的疑惑“到底清儿说了什么？”这么多年过去了，小云心中的谜依然没有解开。“是说”慧慧回答道。“不等一下还是我告诉你吧９“你还记得三年前考完大学时，我们去洗温泉那次的事吧９“与这也有关系？”干脆肯定的点了点头，慧慧说：“到底发生了什么事？”“那年考完了大学，干脆约了我去洗温泉，那日只有我们两个人同去，我让干脆先进去，我在外头等着，就在这时我看见一个穿着黑色洋装的女人走了进去，我大声叫着：『喂！你不要进去！我同学还在里头；但她却没有听见我说的话，擦过我的身边，走了进去，在她擦过我的身子时我只感到全身一阵股寒。过了二十分钟干脆出来了，我问她是否看见一个穿着黑色洋装的女人，但她坚决否认，没有看过这样的人，但我永远忘不了她的样子，她的冷冽的眼神，从那日起我再也不敢去洗温泉。”小云看了干脆一眼说：“你不是说没有看见吗？那又跟清儿说的有何关系呢？”“其实后来我才知道，清儿说的”干脆停顿了很久，叹了一口气：“一年前我修了学，你们都劝过我！但是我一直很坚决，你们一定觉得我很傻，但是若是你们唉９

28、【这就叫坑爹】初一的时候，家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿。这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝，塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒。他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最后一点一般会猛吸一口，于是就听到一声响，嘴唇果断被炸肿。什么叫坑爹，这就叫坑爹！

29、【这些小可爱堪称“萌”主】儿子找爸爸要零花钱，爸爸从衣兜里掏出一枚一元的硬币，递给儿子。儿子嘟囔：“一元钱太少了，能买到什么？”爸爸想教育一下儿子，告诉他积少成多的道理，便说：“一元钱虽少，可是能积少成多埃如果全国13亿人每人都给你一元钱，那你不就有13亿了吗？”儿子不满地说：“可是，全国13亿人并不都是我爸爸呀”

30、【测漏的宿管阿姨】大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了……

31、【专横的妻子】专横的妻子一个妇女变得十分专断．她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病．夫人同意了，于是两个人一同来找医生．丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了．丈夫问道：“在点好转了吧？”“没有大变化，"夫人说，"花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”"

32、【同一本书】今天去书店，买了一本《老子》和一本《道德经》，但买回来后总觉得那里不对啊。

33、【真乃纯屌丝啊】刚微信上看见一个哥们的个性签名：同志们，看好自己的老婆。老衲要开始摇呢……纯屌丝啊……

34、【考试，看手表不写题目】考试，同桌一直在看手表不写题目。我：“你干嘛？”他：“看时间”我：“为啥？”他：“因为…时间会给我答案”

35、【我爱肯德基】我爱肯德基，不是因为它的东西有多美味。而是它在我每次逛街憋不住屎尿的时候，一次又一次的救我多少年。

36、【当年二逼事】记得上高三的时候，我本人不是什么好学生。上课睡觉，逃课，泡网等都是常干的事。那时候打扫卫生是分组的，一个星期会被分到一次。我们组因为我常不在，在的时候就负责擦黑板。某天的前一天因为泡网泡了一夜，第二天上课时自然是补觉了，老师不会管的。正巧那天是我们组打扫卫生，我心里还记着这事呢，上英语课时我睡的迷迷糊糊的，貌似听见打铃下课了（其实是睡蒙了，幻觉吧，也许是做梦。）然后我就直接起身去讲台上拿起板擦就擦，一边擦还一边抱怨：“他~妈~的，这个老鸟怎么写了这么多，害的老子还得擦。”擦着擦着感觉不对路，感觉全班静悄悄的，我就还奇怪，下课怎么这么安静，回头一看全班学生都瞪大眼睛看着我，英语老师就在讲台边上很惊愕的样子（估计第一次听见学生有人当面骂她老鸟吧），我当时也快晕了，终于反应过来了，还对老师说了句：“厄……重写再写上吧”然后就下了讲台回座位了，回到座位上全班爆笑。

37、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。 猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？” 唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑

38、【防弹背心】法官：你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？犯人：我希望穿上一件防弹背心。

39、【仙女下凡】人们都说情人眼里出西施。同寝的小王谈恋爱，逢人就夸女友漂亮。一天，小王又捧着女友的照片，边看边说：“真是仙女下凡啊。”小凡一把抢过照片，看了一眼就大叫到：“小王，你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊？”

40、【我身边的奇葩同学】我们班有一奇葩男同学，冬天在教室里他嫌冷，结果第二天就从寝室拿了一床被子来教室，挺薄的那种，不管是上课还是下课都裹在身上，像个神经病一样，因为他坐后排也没老师看见，然后课间的时候他居然还裹着被子到外面走廊去了！外面那些同学都用惊恐的眼神望着他……他还怡然自得，后来被老班看见就给他收了，我估计也是哭笑不得，他从办公室出来后还念：“这可恶的老刘（老班）连铺盖都给我收了，都不换给我啊！！！”我们全班都笑疯了，这个奇葩。

41、【一共背过你几次】小学时，老师让我们写作文。《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了，当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次？”

42、【进来喝点奶】我的舍友前天跟我去超市买了一瓶很大的豆奶，然后他又喝不完。宿舍里又没有冰箱，他好怕会过期啊但是自己实在是喝不下去了！现在一直在门口蹲着问路过的人：“同学，不要走嘛！进来喝点奶啊！不要走嘛同学！快来喝我的奶啊同学。”

43、【不缺男人】上卫生间出来，因为手上有水，就用力甩了两下，没在意后面有人，刚好甩一帅哥裤裆了，帅哥当场来一句，美女要不咱进去摸？我神回复，俺不缺男人，不缺……我的节操呢

44、【咨询大师问题】男：大师，为什么我家产数亿、高大英俊、却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编！

45、【这可不行】有一天，一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。老头子看过之后大为光火，对部队里的领导说：“你们这样训练可不行啊，枪一举，全都跪下，枪一响，都跑得比兔子还快，这还怎么上战场。”

46、高中的时候，一哥们去厕所抽烟。这时老师来检查，说是迟那是快，果断把烟一丢，然后蹲着假装飞翔。老师问：“在干嘛？”他说：“上厕所呀!”老师问：“那你为什么不脱裤子？”那哥们脑抽一句：“忘记了……”

47、【两个医学院】甲乙二人到山西医学院找一位老乡。他们从前门进去，转了一圈，没有找着人，又从后门走出来。甲扭头一看，发现这个门边也挂着一块长条牌子，上面写着“山西医学院”。他醒悟地说：“怪不道咱们找不见人，原来这里有两个医学院。走，咱们再到这个医学院找一找。

48、【你三姨就是你妈】这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！

49、对于“白富美”，三点我都达标了——白吃、富态、臭美……

50、【看花了眼】阿凡提开荒犁地时，从地里挖出了一个大罐子。他打开罐子一看，里边是满满的一罐金币。阿凡提暗自思忖道：金币是从地下挖出来的，应该交公。回到家，阿凡提把事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木嫠吡似拮樱⒍运担耗憧彀压拮幼敖桓隹诖锓藕茫胰ド辖桓ψ巍Ｆ拮油怕还藿鸨遥倨鹛靶摹０崂匆豢榇笫纷敖丝诖涯且还藿鸨也亓似鹄础０⒎蔡峥钙鹂诖吨崩吹娇ψ翁谩Ｋ懊凰担啪偷箍诖患涌诖锕龀隽艘豢榇笫贰Ｕ馐窃趺匆换厥拢靠ψ挝省０⒎蔡嵯仁且徽幼培杂锏溃何铱赡苁强椿搜郏蠼房闯山鸸蘖恕?/p>