笑话大全 爆笑（第4552期）。火车大概爆胎了、然后呢、老婆做微商笑话、完璧归赵、经典段子、说错也没全错等笑话50则。

1、【火车大概爆胎了】昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。聊了一会，火车还是没有来。我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”

2、【然后呢？】有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”

3、【老婆做微商笑话】媳妇做微商，表弟的老婆买了一双鞋。今天我正好有空，媳妇喊我送过去，去了后侄子看见我马上跑过来接过袋子，说：叔叔你好久没来了啊！我妈正在做饭……说着打开袋子发现只有鞋子，“可惜没做你的饭，你还是快回家做饭吧！”我……

4、【完璧归赵】 一位女工上中班回家的路上碰到一个打劫的歹徒。歹徒用刀子对着她说：把你的钱拿出来给我。女工没有办法只好把五佰元钱给了他。歹徒又说：把你的手表和金戒指也拿来给我。女工也只好把手表和金戒指给了他。歹徒看她的裤子不错，说：把你的裤子也脱下给我。她也只好把裤子脱下给他，说：这位大哥，你看我穿这条短裤子多难看呀？歹徒想了一下说：好，你就穿我的破裤子回去吧。他把自己的破裤子给了她。女工慌张跑回家，正想大哭一场时，正好从右裤袋里拿出五佰元钱，从左裤袋里拿出手表和金戒指来。原来歹徒把钱等东西放在裤子的口袋里给忘掉了。

5、【经典段子】一同学，每天上学路过精神病医院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。

6、【说错也没全错】生物课上，生物老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼图问学生：“大家说这是什么？”坐在最后一排的大梁高声回答：“鱼刺！”

7、昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲

8、【内涵段子】理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？

9、【出门留言】一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”。

10、【一分钟儿童笑话 就这么死了】在森林里，有一只十分爱面子的兔子，他总是把自己吹嘘得很厉害，对于自己的过失，却百般掩饰。一次，他在拔萝卜的时候，没把萝卜拔出来，自己倒摔了一大跤，摔得全身都是泥。他的同伴们惊讶地看着他，他却笑着说：“我是看这萝卜太小，想等它大一点了再拔。”还有一次，兔子在走路的时候，不小心掉到泥坑里面，同伴们过来拉他。他却笑了笑，说：“最近身上长了跳蚤，用这方法治它，准灵。”最后一次，他在河边玩耍，不慎掉进了水里。他的同伴正要去救他的时候，他说：“你们以为我遇到危险了吗?不!我是在游泳……”话还没说完，他就沉到水底去了。“走吧。”一个伙伴说，“他大概又在表演潜水了。”爱面子的兔子就这么死了。

11、【动力】从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说：别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。

12、【这是面包么】法官问流浪汉：为什么老太太给你面包，你却用石头砸她家的玻璃。流浪汉无辜的说：那不是石头。那是什么？法官问。“是他给我的面包”流浪汉说。

13、【饥饿症】快到中午了，阿凡提去看病，当医生号过脉后，他问道：医生，我患的是什么病？你患的是‘饥饿症’现在已经是中午了，我们一起吃饭吧。医生说。吃过饭，阿凡提告诉医生说：十分感谢您，这么快就治好了我的病。我们家还有几个人也得的是这种病，我一定让他们来找您。

14、【果断充了五十话费】给女神打电话，“你拨打的电话已停机”……！果断充了五十话费。心想终于有表现机会了！！哈哈。又打过去。“对不起，你拨打的电话已关机”！

15、【起名字】钟钟是满族人，家里一共姐妹三个，满族皇室女孩叫格格，男孩称贝勒爷。所以大姐的女儿起名叫格格，二姐的儿子起名叫贝贝，钟钟决定给自己的孩子起名叫乐乐（勒勒）。钟钟的妈妈说：幸亏我只生了你们姐妹三个，要不老四的孩子岂不是要叫爷爷了？

16、【暴强的面试女】老板：你有几个小孩？答：5个老板：他们都叫什么？答：小明，小明，小明，小明，小明老板：都叫小明，你怎么叫他们吃饭啊？答：很简单啊，就叫小明，来吃饭，就都来了老板：那你想叫特定的那个怎么办呢？答：更简单了，叫他们的姓就可以了

17、【困难的谦虚】有一次基辛格应邀讲演。经介绍后，听众起立，鼓掌不断。最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。“我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说：“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”

18、【微博搞笑排行榜段子 流体力学】小雷，听说你大学的专业是流体力学？”“是的，领导。”“那好，去帮我倒杯水。”“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导，饮水机在哪？”。

19、【笑出了声，停不下来了】1、门铃响，隔着门往外喊：“谁啊！”“送快递的。”顺着猫眼往外看，接着说：“你怎么证明你是送快递的？”对方举起手中的包裹，“这不就是吗？”“我不信你，谁知道你是不是骗子！”对方气急败坏，骂了句神经病转身走了。看着他进电梯的时候我还忍不住想，也不知道我那个上班去了的室友最近又买啥了。2、我一二货同学考试打小抄，女老师看见后严肃的呵斥他，他嬉皮笑脸的看着老师，拍拍老师的屁屁说，没事，您就当没看到，我偷偷的抄……当时一脸严肃的老师瞬间脸红了，点了点头……尼玛，居然同意了！3、我妈刚才打了我，但我觉得我活该……我妈有个朋友亲戚的孩子前两年死了，据说还是我小学同学。我妈很遗憾的问怎么死的，对方很伤心的说，因为睡觉时把头伸下床，脖子卡到了床沿，然后他在睡梦中翻了个大身，就把脖子拧断了……我妈打我是因为我笑出了声……4、有恋人而不炫，有孩子而不晒，这大概是网络上最值得敬佩的两类人了。5、楼主女，西安人。今天跟外地一闺蜜聊天，她问我：你们那怎么称呼自己的老公？我告诉她：老汉。（陕西人都能懂） 结果二货思考了一下，若有所思的说： 哦。原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的！楼主惊呆了！闺蜜你的节操呢？！6、朋友A：第一次开车上路心里有点紧张。朋友B：加油。朋友A：嗯！朋友B：嗯什么，我让你踩油门。7、如果你珍惜你的朋友，就不要做以下九件事：1.当面指出他的显着缺点，比如丑、胖。2.借钱。3.恶搞。4.上传合照只发自己好看的或者只PS自己。5.在他伤心诉苦的言论下面点赞。6.KTV里切他的歌。7.剧透。8.半夜讲恐怖故事，发好吃的。9.爱上他。（其实你不用在意因为你根本没有朋友8、一次和两个闺密吃饭，服务员问我们几位，一姐们诡异的笑了笑说，六位，到齐了。服务员一脸惊慌的数了数说，不是就你们三位吗？姐们淡定的回到：我们三都带着大姨妈来的……9、“服务员，wifi为什么连不上？”“你再连连看？”“我TMD连不上怎么玩连连看？”10、本人怀孕中，早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶，回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了……11、我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。#救命……老子真的不是精神病……#12、发现一个规律：现在女生心中四大男神，陈信宏、陈学东、柯震东、权志龙，名字发音都是以ong结尾的。（请叫我王小贱KOBE）长得难看的都是ang结尾：郭德纲 潘长江 王宝强 杨臣刚 ……自己对号入座去吧！13、愚公，九旬。立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。愚公说：“虽我之死，有子存焉。子子孙孙，无穷匮也；而山不加增，何苦而不平？”天帝听了微微一笑，让人间实行计划生育，给愚公家的女人都上了环。

20、【沙和尚】有一天姑姑带着她的儿子做公交车出门。　上车后，他儿子看见一个秃顶的中年男人！　儿子立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚~！”

21、【中文的十字】一对夫妇平时总吵架,一次两人又吵起来,丈夫一怒之下杀害了妻子,然后把她的尸体埋在了后院子里。过了几天,男的觉得很奇怪,为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢?于是有一天他就问孩子,""这几天你妈妈不在家,你怎么一点也不着急呢?"" 孩子答到:""我觉得好奇怪啊,为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢?"" 这十个故事曾经有人很早就流传……据说看帖不跟的人,回收到一个""礼物""…… 那天晚上十一点半，BBS上有个人看了这个帖子,跟贴的人很多，有人说好恐怖，有人说一点也不恐怖，另外还有一个名字叫做十二点的窗台的人写到，还好,你们都跟了帖子,所有看这篇帖子却不跟的人都会收到一份很特别的礼物，但是回帖里即没有写礼物是什么，也没有写怎样送给他，他忽然想起这是某人在开玩笑的，于是偏不回帖子便上床睡觉了，可能天气太热，他在床上躺了一会睡不着。这时外面传来火车站大楼的敲钟声，他想应该是十二点了，不过他马上便发现有些不对，自己家离火车站很远，住了这么久从来没听到过敲钟声。于是他急忙爬起来，穿着拖鞋扒在窗台上仔细的听………… 第二天早上，马路上围着很多人，公安局也来人了。闲在家不上班的人都在议论着昨晚这栋楼里有个人莫名其妙的跳楼事件。尸体清早就被运走了，原先的地方让太阳一晒，留着一个深黑色痕迹，如同一个中文的十字。

22、【因为我比你挨的刀多】宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！”

23、【克里纳和T恤】光头裁判克里纳在2000年欧洲杯上捷克对荷兰比赛时，误判了一个点球给荷兰队，致使捷克队落败，克里纳因此为全体捷克人所痛恨。但是８周以后，克里纳仍选择了去捷克度假，他担心捷克球迷报复自己，不敢公开露面，处处小心翼翼。但是令他奇怪是，他观察到许多捷克人身上都穿着印有自己头像和捷克文字的T恤，暗自高兴，心里以为捷克人已经原谅了自己，他不懂捷克文，就问那文字是什么意思，有人回答说是：打倒克里纳！

24、【糗事的出现那是防不胜防啊】最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本……《笑话大全》www.baiven.com

25、【聪明的狗狗】A：“我家的狗实在太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。”B：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”A：“可是我家没订报纸啊！”"

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26、【新娘在洞房内大叫】一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!不料新娘大怒,说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”

27、【感谢您对慈善事业的支持】新年要有新气象，为了更多人享受生活的快乐，你可以把你的钱捐给我，少了我会嫌少，多也我不嫌多，红十字协会感谢您对慈善事业的支持。

28、【恋爱和结婚的经典笑话】妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。《笑话大全》www.baiven.com

29、【微博段子】刚刚被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！

30、【真的神机妙算呀】闲来无事，看路边有个算命的摊位，算命的老太太自己抽了个签，看了看，掐指一算。嘴里嘟囔着，收摊走了，没一会城管来了！

31、【电脑为啥重了】我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。客户说：你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。店长说：先生，您的秤不是很准吧？客户大怒：我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！店长傻了，脸色发白，不知如何是好。我只好亲自出马：先生，您的机器是不是回去装了很多软件？客户：是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。我说：那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……

32、【拉屎你还玩手机】一哥们在拉屎，他女朋友给他打电话，记录如下: “老公你干嘛呢？”“我在拉屎啊！”“拉屎还玩手机？”“不然我玩屎啊？！”“你还可以吃，屎啊！”“你当我傻啊！刚拉的屎，很烫的！”我们整个寝室都恶心吐了！

33、跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢，这货马上也开始拿手机摇，还真加上了，哥们在微信上问，美女，有空么？那个女服务员回了句，有呀。哥们又发了一句，有空你特么赶紧给我拿个勺子过来啊，叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤还怎么喝了。

34、想在某宝买个无线摄像头，习惯性先看差评，有一个是这么写的：东西还可以，店家态度也不错，就是昨天媳妇和奸夫跑了，今天才到货……

35、【谁受伤害】一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公。老公……老公……你刚才说爱我，是不是怕伤害我？这次老公以颤抖的声音回答说：不！我是怕你伤害我。

36、公司工作比较闲，所以大家上班时间各种侃大山。最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了，谁把谁甩了。突然问到一男同事：你怕不怕老婆绿你啊？该同事一跳老高：绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？被指到的同事都尴尬的低下了头。

37、【山里人吃油糕】有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。没有软黍面，妻子说：就把白面和上。没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！

38、【微段子】今早下高速应付费235，给了300收费员是这么说的“您好，收您三百找您七十五，欢迎下次光临。”我想好了，以后天天从那个口子走。

39、【一天不见就时尚了】马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我爱你的纯朴！次日，马蜂见到花蝴蝶，盯了许久后挖苦道：“哟，蛮时尚啊！一天不见就搞上身体彩绘了！”。

40、【把你爸爸杀了熬虎骨汤】大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊？小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷。

41、【拼音的】第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音的。”

42、【北京乡下人】朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到：“局长，有两个乡下人来找你。”哪知道那同事听得懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！

43、【当选】政治家在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”“你不是骗人吧?”“不，亲爱的，现在已经用不着骗人了!”

44、【三十分钟后】电影院里，小王发现自已的身边，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！”

45、【它们在打架】弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!。

46、【后来我就再也没有见过我的同桌】读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你MLGB。”然后就没有然后了。

47、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

48、【你觉着我这个人怎么样】你觉着我这个人怎么样？你就是一根竹子！正直清高，虚怀若谷？不，有点损。

49、【美食家】一天晚上，安妮太太在烹制油炸鸡，并用油炸调味汁，为了把调味汁做得浓些，她不断加水、加面、加水、加面……最后她请先生尝了一调羹，问他还缺些什么，他不假思索地说了一句：墙纸！

50、【尾大不掉】主人养了一只松鼠，常常放在衣襟、衣袖间玩耍。一天，主人睡觉，老鼠们出来偷食吃，瞥见松鼠被一条链子锁住，便问道：“你跟我们是同类，为啥被人在手掌中玩弄，难道不想争取自由吗？”松鼠长叹道：“我何尝不想自由，只是因为尾大不掉（比喻头轻尾重很难转动），不得不供他人玩埃”