笑话大全 爆笑（第4426期）。区别、超薄的就是容易掉呀、笑话太淡、说的好像我能找到女朋友似的、牙膏广告、男生送女生最珍贵的礼物等笑话50则。
1、【区别】一男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。
2、【超薄的就是容易掉呀】1某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！2一个男人问街边小姐：包夜多少钱？小姐：200元。再问：是不是怎么样都行？羞答答回：是！男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！！！3一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”
3、【笑话太淡】广西全州有个叫王椽的幕僚擅长说笑话。一天，武官们聚会，怂恿王椽说笑，又故意贬低他，动不动就评价道：这话太淡。意思是没趣味。王椽便说：今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心失脚，一担粪泼了一地。武官们说：这也淡。王椽说：你们都没尝过，怎么知道淡？众人大笑。
4、【说的好像我能找到女朋友似的】读完初中之后我考上了省里的重点高中，以后就得离开家里寄宿了，爸妈很高兴，但是等我离开去上学之前的一段时间总是叮嘱我，以后在学校里可千万不能谈恋爱啊，说得好像我就一定能找到女朋友似的o（╯□╰）o
5、今天好热，路上遇见一大胸美女，胸好白的说，不禁多看那么两三眼。被发现，忒不好意思了，回头一想，妈蛋，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看两眼，长得真不错，哈...
6、【牙膏广告】有一天我去买牙膏，发现那牙膏特别贵。买牙膏的钱几乎可以去一趟外国旅游了，但是听说用了效果都好。于是就花了一千多买了下来，买回来用的时发现牙膏盒里有一张免费去外国有名海滩旅游的机票，而且还有一行字说，旅游期间必须试用此牙膏。于是就请假去了趟外国海滩，晒了一星期的太阳，回到公司后同事们都说，我去外国晒了一个星期牙齿白了很多。
7、【男生送女生最珍贵的礼物】情人节，女生问男生要送她什么礼物。男生神秘兮兮：送你可以一辈子在身边的礼物，对于女人来说是最珍贵的东西，你会爱它直到永远。女生：钻石？男生摇头。女生：戒指？男生又摇头。女生：到底是什么？男生：孩子。女生：……
8、【造句】小勇是个既聪明又淘气的孩子。一天语文课，老师在上面滔滔不绝地讲了些有关锤子的成语，接着，让小勇站起来发言，要他用有锤子的词来造句。小勇立马起身，一口气造了三句。“我爸和我妈谈恋爱时是一锤子买卖”。“我爸和我妈生我时是一锤定音”。“我在我们家干任何事都是我一锤子拍板”。
9、【把鞋脱了】周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧。！”。
10、【老同桌的工作】过年回家和老同桌一块聚聚，聊到工作，老同桌说自己在世界五百强工作，还配有专车。我那个羡慕啊。问他公司的名字他就是不说。等他喝大了才知道他在麦当劳送外卖……
11、【放学回来继续看】很小的时候一天中午lz看动画片，妈妈说到点该上学去了，lz死活不去，硬要看完再去上学，哭着闹着不走，妈妈说把电视机关了，下午谁都不开，等你放学回来继续看行了吧，lz琢磨这倒是一个好方法，遂自动坐上妈妈的自行车走了……走了……
12、【皮炎平】某君近日有难言之隐，忍不住痒时去药铺讨教医药顾问，告之曰抹点皮炎平即可。回家一试，果然见效，一夜不痒了，于是感叹：真见效，真见效！这皮炎平可以改名“屁眼平了。”
13、【美妙】“简单评价一下你的学校？”“美妙。”“好羡慕喔！”“你仔细看看妙是什么构成的？”
14、【这样的电梯不能上】武汉的电梯吃人事件看过以后，我首先感慨母爱的伟大，关键时刻托举起自己的孩子，然后我开始思考，我觉得这件事告诉我们：以后去商场看到楼梯口有三个服务员迎宾的时候，要立刻往回走，这样的电梯不能上，切记，切记！
15、【古时候为什么给女人裹脚】古时候为什么给女人裹脚呢？是因为怕女人逛街。那为什么现在女人这么不裹脚呢？因为现在有网购。
16、【果然超大超好玩】隔壁房间传来一大一小两个男生的声音。“很大吧？”“唔……”“好玩吗？”“唔……”“别停，再接着吹！”……一阵呼吸声之后，两人一起欢呼道：“大大泡泡糖果然超大超好玩！”
17、嫂子说现在过春节都没啥气氛了，所以为了感受春节气氛，提前一个月买了很多年货…但到昨天，离春节还有7天，年货已被嫂子吃光了，嫂子又说春节气氛不浓又想增加气氛……
18、【几点了】“现在几点了，”客人问主人。“请等一下，我们一会就知道了。”主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”
19、【搞笑加脑残对话】问：我怎么找不到D盘在哪啊？客服：请您打开“我的电脑”。问：你的电脑我怎么能打开呢！客服：请您打开您的电脑。问：我电脑开着呢啊！客服：请问您的桌面上都有什么？答：有手机、水杯、半桶方便面！！
20、【学会了】儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗？”儿子：“不，先生！”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”
21、【腿长奶大】想当年娶老婆因为她腿长奶大。现如今老婆她腿大奶长。
22、【我在闻你的味道】我在外出差，媳妇在家独守空闺。晚上10点多，收到媳妇给我发的短信，“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！遂回信息“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧！”
23、【伤不起的新手】跟驾校的教练是朋友，就跟着他学了驾证，刚买了新车，就拉着教练让他看看我的技术，在一条不算宽的马路上打算倒车时后边有一辆车感觉我到不过来就放下车窗对这那车喊：“吧车挪挪耽误我倒车了……”教练来了句：“你买车该买不带喇叭的，那样便宜！”。
24、【哈哈天使】小汤姆：“妈妈，天使是什么样的？”妈妈：“天使是一个长着翅膀 会飞的漂亮女人。”小汤姆；“可是我们的女佣她并不会飞啊！”妈妈：“你为什么会这样说？”小汤姆：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’”妈妈：“我今天就叫她飞！”。
25、【痔疮长在屁股上，你怕什么?】? ?强：咱们公司附近只有麻辣烫吗，为什么天天吃这个呢？我都上火了，长了一屁股的痔疮，小胡：痔疮长在屁股上，你怕什么? 小强：我明天还要参加泳装大赛呢！
笑话大全系列26、【时装】妻：今年春季不知会流行什么时装？夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我买不起的.
27、【古董】前日，奶奶不知从哪里拿出个瓷瓶，神秘的对我说：阿毛，你不是有同学在读考古吗？你叫他过来帮我看一下，这可是秦朝的宝贝埃我大吃一惊，我家也会有这等宝贝？！奶奶见我将信将疑，忙道：你懂什么！孔子的真迹就在里边！啊？里边黑乎乎的看不清啊！怎么写进去的？真是太好了！我拿过手电一照，依稀几个字，差点昏倒：北京2008！！奶奶闻之大喜，哈哈大笑：孔夫子真是圣人啊！这事也被他猜到了！
28、【可惜不是你】一天在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》！”。
29、【有多胖】我比较胖，额，有多胖？这么跟你说吧，上次去泰国旅游骑大象，当我上去的那一刻，隐约看到大象腿软了一下，下来之后大象变骆驼了……
30、【我是不是邪恶了】正月初三老公开车带我和宝宝去玩 半路上在加油站买了瓶脉动给我 然后聊天说到脉动和炫迈的广告词 然后老公来了句两个广告词放一块形容一件事 然后我想也没想就问了句什么事 问完后才反应过来……我是不是邪恶了…
31、【色魔医生】医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
32、【钱小样的经典语录..】1·没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……2·世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。3·人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。4·我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？5· 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。6·我深信，会有一个女人是为受我的折磨而来到这世上的。7·天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。8·曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。9·曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。10· 人又不聪明，还学别人秃顶。11·红豆不长南国，长我脸上了，真相思！12·西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。13·不吃饱哪有力气减肥埃14·当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。15·时间太瘦，指缝太宽。16·小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。17·我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。18·琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。19·你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。20·我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃21·虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。22·我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。23·说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！24·挤公交是包含散打·瑜珈·柔道·平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。25·我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。26·手插口袋，谁都不爱 。27·我们的目标：向钱看，向厚赚。28·天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。29·念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！30·手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。31·幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。32·我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！33·令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。34·他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。37·我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。35·老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。36·明骚易躲，暗贱难防。37·我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。38·很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。39·有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾40·据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。41·春困夏乏秋无力，冬日正好眠。42·思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。43·单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。44·诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。45·用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。用做个性签名再经典不过。46·妈妈问我有女朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……47·老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！48·铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。49·如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。50·请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。51·傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。57·你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。52·执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。53·鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。54·理想很丰满，现实却很骨感。55·LeiF做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。56·再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~57·学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。58·我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。59·真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。60·喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。61·不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。62·生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。63·小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。64· 女子无才便是德，我一定是太缺德了。65·阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？66·其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。67·我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…68·年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。69·要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。70·我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…71·执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！72·生活，就是这样.永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运.却没看到，生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。73·他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。74·不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。75·我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。76·树愈静而风不止，我愈恋而他不在。77·多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。78·少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。79·作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。80·生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。81·一觉醒来，天都黑了。
33、【奶茶东你要更男人一点】奶茶妹被爆搭上新欢张珈铭，被网友狂喷。虽然已经分手了！奶茶妹被人这样指责！也是不能忍的！刘强东要还是个男人！这时候就应该站出来！再搞一个京东全场5折的活动！
34、【姐你看我穿着衣服好看吗】今天去逛街买衣服，碰到２个女人，其中一个女人试穿一套衣服，在镜子前扭来扭去的同时，还在问：“姐你看我穿着衣服好看吗？”她姐姐就回答，好看啊！只要把脸捂起来，哪都好看！瞬间，我笑到肚子痛！
35、【偷看玉帝洗澡】孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“老子够不着！搬砖去了。”
36、【再买一个】小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：再买一只活的吧！过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：我父亲说的，死了，再买一个活的就是。
37、【沟沟沟】一天，小j下了夜班骑车在路上，突然听后边喊，gou！gou！go！寻思这个我也会唱，于是，接到，偶来，偶来，偶来！突然掉沟里了，后边那人追上来说，喊着沟沟沟还往前骑，摔了活该！
38、【下个月才会有】有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高。”仙女救救我吧!我已三天没喝水了。”这位仙女想了一想.皱了皱眉,又 然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽。”我还要再一。”这位仙女叹了囗气说:。”没了,要到下个月才会有。
39、【我刚做梦和人打拳击呢】昨天晚上睡的正香，二货老公身子突然一抽一抽的，不知道他怎么了。于是用手碰了碰他，结果他还那样，继续碰，依旧在抽。于是用手照着肚子抓了一把……结果这货一拳打在我肚子上了，听见我喊疼，他惊醒，说：我刚做梦和人打拳击呢，人家打我肚子我不得回拳吧……
40、【近亲通奸】史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊。这只猫怀孕了。兽医说。怎么可能！她从来没和公猫接触过。史密斯太太很不相信的说。这时，突然有一只公猫走进屋来，这只公猫怎么说？兽医问道。不要开玩笑了！这只是她的哥哥。
41、今天在空间一不小心看到了某女的爱情宣言，拿来分享一下：等着我，小子，我一定要出现你家的户口上，当不了你老婆，我就做你后妈！
42、【卡你…你麻痹】你……你好，我取……取点钱。”“你卡带了吗？”“卡你……你麻痹……老子这叫……口……口吃！”
43、【小孩子的思维都那么奇葩么】姑姑家的妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈妈：“我长大了后是男的还是女的呀？”
44、【内心满满的忧伤】天气比较热，我和小明一起去游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，就穿着裤衩子下去，在玩大滑梯的时候直接把裤衩冲走了，无奈我只好蹲在水里摸裤衩子，然后小明以为我溺水了，拼命的把我往外拉，靠内心满满的忧伤。
45、【保护男人的法律】单身的小王问老李：“为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？”老李语重心长地说：“等你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。”
46、【老婆闺蜜在我家】说个今早的，老婆闺蜜在我家睡，昨晚我回的晚看她们睡了就在客厅沙发打发一宿，天热就穿个裤衩，早上她上厕所时居然走过来说我晨勃，掏出来摸了两下回卧室了，真是刺激又紧张，心里没底了，
47、【微博段子】记得小时候三岁，老妈拧被单，叫我爸帮忙，我爸开了一瓶啤酒，就去了，我喝了大半瓶，然后上厕所，画着龙去的，我爸惊呆了，说这小子酒量不错，后来我就住院了，感觉好糗！
48、【同学，你真是二的出类拔萃】还记得我中考前，深情地对我同桌说，咱兄弟一场，要中考了，你给我唱首歌壮行吧？结果这货沉默了一下，扯嗓子就喊：“来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过！！来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”
49、【不会这么做】甲：昨天我看见你老婆跟一人男人进酒店，可是却不是你。乙：知道了。甲：你看见了？乙：嗯。甲：那你当时是怎么做的？乙：我冲他们点点头。甲：你怎么这么客气，我要是你，一定上去揍他一顿。乙：你不会这么做的。甲：为什么？乙：因为和她在一起的人是我老板，而我则牵着我的老板娘。
50、【房奴】昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”
