笑话大全 爆笑（第4428期）。老师正在含笑九泉、泻药、都什么鬼啊、被老师言中了、跟女朋友逛街遇歹徒、内涵段子冷幽默,很有信息量等笑话50则。
1、【老师正在含笑九泉】老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”莉莉：“老师正在含笑九泉。”
2、【泻药】一位老先生来到药铺，对伙计说：“给我来一剂泻药。”伙计把泻药递给他。“效力快吗？”老先生问道。“特快！您看对面的茅厕，离这儿刚好五十步远，只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定见效！”过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了。伙计问：“您还要一剂，老先生？”“不，我来是为了告诉你，这里离茅厕距离你少估计了两步！”
3、【都什么鬼啊？】1.顾客：美女，结帐。服务员：好的，刷卡还是现金？顾客：刷盘子行吗？服务员：好啊可以打折。顾客（兴奋）：几折？服务员：打骨折。2.我有个女同学长的一般不是很胖但也不瘦，但是追她的男生不少。我就想不明白了，直到一次风大把她内衣从2楼吹下去了才看明白，（男女宿舍楼分2幢但离的不远）她晾衣服都把每次洗了但从来不穿的36D的晾在外面，把自己穿的36B的晾在卫生间里。3.前任在加油站工作，认识一开奥迪富二代就把我踹了，所有联系方式全部换了。最近老是跟我联系，问我过得好不好，下雨注意安全，天冷穿多点衣服……我知道她被白玩了，那个富二代就是一个司机，月薪2000。
4、【被老师言中了】初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧！”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了！
5、【跟女朋友逛街遇歹徒】甲：你咋了，鼻青脸肿的？乙：别提了，俺昨天跟女朋友逛街遇见一歹徒。甲：你被歹徒打的？乙：不是，是被俺女朋友打的。甲：为啥？乙：俺把歹徒打倒在地，俺女朋友就急了眼，上来就揍俺，一边揍俺一边说：‘让你打俺老公让你打俺老公’
6、【内涵段子冷幽默,很有信息量】1、大的才叫撸管，你那顶多叫抽签。2、A：暧昧是什么意思？B：朋友：暧昧是爱日未日的对象……3、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”4、好朋友就像你的内裤，包含你的大起大落！更好的朋友就像TT，一切都为了你的安全着想！最好的朋友就像伟哥，当你抬不起头的时候，他会赐予你力量！
7、【麻麻逗乐熊孩子不忘损老爸】1、一对夫妻吵架，儿子：麻麻，你不要跟粑粑打架了，粑粑很辛苦，他要挣钱养家，还给咱们买好吃的。粑粑感动的抱着儿子亲了口，儿子说道：粑粑，你去买点麦当劳吧！我和麻麻都爱吃了！2、拿出两年前的裤子穿上感觉腰有点松就对粑粑说：粑粑，你该给我买新衣服了，你看我都瘦了，衣服肥了。粑粑来了句：你看你裤子扣都没系。3、粑粑：唉，你看你麻麻给我晾的衣服不反过来晾，都褪色了！所有的东西都不能在阳光下长时间晾。儿子：得了吧！你看你在阳光下怎么越变越黑呢？4、今天放学的时候，粑粑问我考了多少分，我拿出59分的卷子递给粑粑。粑粑非要等老师出来再走。我这个难受呀，老师出来，粑粑追上去问：老师，你说我家这熊孩子作弊没有？怎么考了这么多？5、麻麻叮嘱我说：嚼着口香糖穿拖鞋还喜欢喷香水的男人你不准给我找啊！我很好奇为什么麻麻会这么约束我。这时候之间粑粑爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
8、【孩子的话刺激了我】我从小就接受无神论的教育，自己也感觉胆子很大既然有鬼也不会害怕，但是前两天和女友到一个旅游点玩儿，有个鬼屋说很吓人，进去确实刺激不小，我惊慌失色跑出来，旁边一个小男孩的话，更刺激了我，他说：妈妈，快看，从里面跑出一个鬼！
9、【全班包括老师都笑晕了】昨天可糗死了，上晨读我在那睡觉，。老师发现后，走到我面前用教杆把我敲醒了，然后他说了一句“睡觉来吗”我说没睡 高潮来了……他说“我看见你合眼来”我来了一句“我没喝酒”全班包括老师都笑晕了……
10、【难 内涵段子】有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！店员：木瓜？！先生：no！no！店员：苹果？！先生：不不不！店员：莲雾？！先生：再小一点！店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的！
11、【捕狮】村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮，晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫。后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问：“狮子太凶猛了？”猎手苦笑：“凶猛？昨晚谁家公牛没栓好！”
12、【欢迎打架】市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架（大家）！
13、【一猜即中】一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：“亲爱的，你真健康，你可以活到90岁！”“我已经90岁了！”老头大喊。“您瞧，我给你算得多准！”
14、【自行车呢】早上醒来发现自行车没了！急忙问老婆：“老婆，自行车呢？！”“你还有脸说，昨天晚上你骑个树叉子回来现在还跟我玩自行车？”
15、楼主：皮卡丘表面是光滑的还是毛茸茸的？回复：便宜的是光滑的，贵点的是毛茸茸的。
16、搞笑的诗：我这有首无名诗，走遍天下无人知。只有笨蛋和我知，笨蛋正在读此诗。
17、【搞笑段子】老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方…… 这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！”老师：滚！！！
18、【有钱的名字】一个姓魏的男子问老婆：人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？老婆回答：我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！
19、【搞笑雷人的年轻人】刘总开了个公司，打出招聘广告后，收到了很多简历。刘总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什么位置呀，苗总？”苗总说了地址。“这么远，怎么去呀？”刘总有点不耐烦了，就说：“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧！”。《笑话大全》www.baiven.com
20、【让你说话，没让你动手】小时候我在爷爷单位的托儿所，那时候厂里工资低老师就拿我出气（爷爷是领导）。因为我不会说话，还是妈妈给我洗澡时看见身上有印子。回头等我爷爷来时，抱着我玩，然后我妈和我说，告诉爷爷老师咋打你的？我伸手一巴掌就掴我爷爷脸上了，眼镜都飞了……
21、【看守所会不会人满为患】今天看到一则新闻。李宗内要终审了。有可能要判30年。想想天一。会判几年呢。突然好担心，每个案件都像这样的速度审理。看守所会不会人满为患啊。
22、【需要什么服务么】刚到盖县，饿了想起来有一家酸辣粉好吃就去了。点完餐坐在店里。（厨房和餐厅隔开得，满餐厅就我自己还大）合计给媳妇儿打个电话。刚通，我就喊媳妇儿，媳妇儿。媳妇儿。你干嘛呢。电话内头还没说话呢。厨房答应了，我喊一声，服务员答应一声。喊了三声，服务员红着脸过来了，问我需要什么服务么。给我问懵了。
23、【被拉进一个脑残群】那天被拉进一个脑残群，讨论挺火暴，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，居高自傲给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的，脑残们发很膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你．．．最后，一个小青年站出来，说群主nb，施耐庵写的是水浒。群里静一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群。
24、【宝宝别乱动妈妈的玩具】女儿8个月，趴在我身上玩，突然好奇，用手拉我内裤，被2货老婆看见了，说了一句：宝宝别乱动妈妈的玩具，玩自己的玩具去……
25、【老师，您能不能不这么吊】午睡时 我们老师做梦梦见照镜子，突然哐～的一声，把他吓醒了（他以为梦中的镜子碎了，其实是有人的杯子倒了）醒来发现一双脚，那叫声全班难忘（化学老师是汉子，纯爷们）
笑话大全系列26、【好霸气的一句话】中国有北京，南京，西京，但总觉得缺点什么！（PS：西京，今称西安。）。
27、【有这种事】一名男子与医生的对话『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』『你们每天都作爱吗？』『不。』『每周作爱？』『也不。』『每月作爱吗？』『不是。』『半年一次？』『也不是。』『一年只有一次？』『差不多。』『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』
28、【牛会抽烟吗】两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗?你疯啦？牛怎么会抽烟？哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
29、【那么爸爸怎么样了】女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
30、【孩子你赢了】一老师在自己班上监考，发现两个邻近考生经常用手指和笔敲桌子。老师起初并不在意，直到批改卷子才发现这两人很多地方都一样，包括错的地方。这很明显就是作弊了，但翻看考试监控并没有发现有明显的作弊行为。老师百思不得其解。直到有一天看谍战剧，才恍然大悟，原来他俩用的是莫尔斯密码。
31、【坐地铁】一次和男友逛街，跟他玩一个互相信任的游戏。我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男友还是扶着我坐下了。然后，他贴着我耳边，小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
32、【像古时候的什么人物】昨晚看《非诚勿扰》，忘记是几号男嘉宾了，有女嘉宾说：“男嘉宾看起来特别像是电视剧中古时候的人物。”男嘉宾问：“那依你看，我像古时候的什么人物呢？”电视里女嘉宾还没来得及回答，老妈在沙发的另一端hll地接了一句：“像公公。”
33、【男医生收信】某网友称要给某男医生写信，医生欣喜若狂，因为据他所知该网友十分漂亮，于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。结果10天后没有一点音训。同事“安慰”他说：“有的女性写信需要像生孩子一样孕育！”后来又是10天！同事又说：“没事，也许碰上难产！”当等了第三个10天，该医生自言自语的说：“完了，流产了！”
34、【倒车】小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄。后来发现是死胡同，车拐不出去了。于是无奈敲一户人家的门，弱弱地问：“去你家倒下车行么……”
35、【迟到原因】一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”。
36、【我现在能一口气上五楼】在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么？”刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。
37、【智商大开】今天去取钱，前面有一对小夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势、这男人在家没有一点经济特权啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我勒个去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高！然后我看见：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码……我整个人瞬间智商大开。
38、我怎么也想不通这天花板上的便便是谁弄上去的，用什么方式弄上去的？要说是大人弄的，素质不会那么低；要说是小孩，好像又没那个本事......不用想了，告诉你吧，是苍蝇弄上去的。
39、【学以致用的孩子】小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没
40、【醵金】有人遇喜事，一友封分金一星往贺，乃密书对内云：现五分，赊五分。己而此友亦有贺分，其人仍以一星之敬答之。乃以空封往，内书云：退五分，赊五分。
41、【白费功夫】数学老师：……现在，我们可以得出结论，X等于零。学生：唉，算了这老半天，都白费功夫了。
42、【把你老婆的帐结了再走】一天路边，一个美女，一把拉住:“帅哥帮个忙，我的前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！好让他死心”看她那么楚楚可怜的，本着大无畏的精神，我也就答应了。进到店里，她对我使个眼色:老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。不说了，我得把透支的信用卡填平……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
43、【现在谁挣钱容易啊】中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说：“童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。”谁知小家伙头一撇蹦出一句：“我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。”姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……
44、【还在往下掉呢】两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”。
45、【把你祖宗的车还回来】刚刚买菜回来，迎面开过去一车，呀，这不是我的车吗？光天化日的敢偷我车，我边追边喊：“狗日的，把你祖宗的车还回来！”无奈还是没追上，手机也没带啊，赶紧回家告诉媳妇一声，还没等我说话，媳妇：“我爸用车，我让他开走了。”我……完了……
46、【口技】某守门员善长口技。后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！！！守门员急中生智，口仿哨声。前锋以为越位，停祝守门员大喜。后随后卫检球，欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区手球，被判极刑。
47、【经典医患笑话，又雷又搞笑】妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。
48、【小费】一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元。”阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”
49、【多个孩子和男朋友】1到了新年，老公非常嫉妒隔壁的老王。老婆问：“为什么啊？”老公说：“他家有五个孩子，过年收的红包多，而我们呢，唉，不说了。”老婆笑着说：“是谁不努力啊！”2男孩狂追漂亮的女孩。男孩：“嫁给我吧！”女孩：“我就是羡慕我的那些姐妹。”男孩：“不用羡慕她们，她们有的，我同样可以给你。”女孩：“她们都有几个男朋友！”
50、【又黑我们女司机】一做交警的朋友住院了，我去看他的时候他对我说；做交警最不愿意拦女司机，我；为啥？朋友；一拦她们，她们就紧张。一紧张就不知道该踩刹车还是踩油门了。我；你咋知道？朋友；咋知道？老子都住院了还要咋知道？
