笑话大全 爆笑（第3879期）。都是我一人、太复杂了、内涵段子、各有一招、奇葩中的奇葩、姐，我颈椎不好...等笑话50则。

1、【都是我一人】今天逛淘宝看上几样东西，就找客服谈价钱，客服1不答应就找客服2便宜点。直到找到客服6，对方回话：“亲，您别磨了，客服1-7都是我一人！

2、【太复杂了】有一天有一个人带著一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟著音乐载歌载舞，老板口瞪目呆的看著小狗，一边想著这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了，老板问：“怎麽回事？”经纪人无奈的表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一为医生，演艺圈太复杂了９

3、【内涵段子】我有一哥们，他的老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后让我那哥们倒进车位，有次哥们出差，回来看到车规规矩矩的停在车位，心里觉得老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸，谁知道，刚刚进家门，他儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了”，我那哥们听到瞬间醉了！

4、【各有一招】婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来……婆婆：我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。儿媳：我也没见过你这样的婆婆，没有一个敢惹我的！

5、【奇葩中的奇葩】一女子在厕所蹲坑没带纸,蹲了很久发现隔壁有人,遂敲下隔壁问其有没有多的纸,女子答:我要是带纸了还能在这陪你呆着吗？没办法了 只好用钱解决了,然后翻包里只有一张十块的,又问隔壁,你能帮我换几张一块的么,一会儿隔壁悠悠的塞了几个硬币过来了！

6、【姐，我颈椎不好...】女友是某公司银行柜台服务员，负责开具发票。开发票一般都是要写抬头的，也就是要写上公司名称。某日，一学生结账，女友一边埋头写发票金额一边问：“抬头？”学生抬头看了看天花板。女友浑然不知，见未答复，又问：“抬头？”学生继续看天花板。如是4次，女友再问：“抬头？”学生怒：“你直接告诉我上面有什么不就行了！我都抬了4次头了！”店中群众笑得前仰后合。

7、【痛苦与快乐】有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记，她听见里面传来哭声，原来哭的是个女人，一群天使正在给她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鲜血淋淋疼得嚎啕不已。这时候又看见一个男人也在哭，原来是天使在给他头上打洞以便安装头顶的光环。这女人看见这些情形，很害怕，就跟圣彼得说她不去天堂了，还是去地狱吧。圣彼得问她：“你真的想清楚了？在地狱里他们会强奸每一个人。”女人想了想，然后很坚决的点了点头：“没关系，至少不需要重新打洞了。”

8、【乐师】在乐师们的谈话中，有人问阿凡提：您最擅长演奏哪种乐器？我父亲曾是一个大乐师，我会演奏所有的乐器，可我演奏时最讨厌按乐器上的音位。阿凡提回答说。

9、【我就知道这孩子是我老公的】一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见。四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生……最后结果出来……居然……没有一个是……只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的！

10、【那你当时干嘛不说你不愿意】今天早上吃饭，老妈给老爸说“我以前老想当初我怎么就看上你了？？现在想想，原来我近视，没看清楚！”然后老爸说“那你当时干嘛不说你不愿意？？”老妈直接说“还不因为把你的饭吃了，不好意思了。我又不是那样的人……”然后，我在旁边凌乱了……

11、【广告力量】“广告是一种伟大的力量。”“你的证明？”“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”“那又怎么样？”“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”

12、【大丈夫的理想之能上能下】小时候，我听爸爸说：大丈夫要。长大后，我成了高楼外墙清洁工，整天绑着安全带在墙面上上下下。

13、【她不是我老婆，她不是我老婆…】自从老公看了心理医生后，我们俩的夫妻生活和谐了许多，，，每次啪啪都让我觉得像是回到了初恋… 只是觉得奇怪，为什么每次啪啪前，他都要去浴室呆上几分钟… 这次我去浴室门口偷窥，发现他在对着镜子喃喃自语：“她不是我老婆，她不是我老婆…”…。

14、【中国股市有点像阳痿的丈夫】交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他bo起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去tou情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！！

15、【撒了一泡尿】两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

16、【呆萌父子档】儿子：爸爸，为什么人死了之后会变成骷髅呢？爸爸：因为那个人活着的时候吃太多糖果了，死了肉都被蚂蚁吃完啦。儿子：爸爸，为什么钱都是用纸做的呢？爸爸：因为这样方便打印和复印啊。儿子：爸爸，为什么叔叔很生气说你老是放他鸽子呢？爸爸：那是因为我把他的鸽子都放走了，叔叔就没办法赚钱了呀。儿子：爸爸，为什么哥哥上街走路都只看手机不看路的呢？爸爸：因为街上的女孩子永远没有手机里的好看呀。

17、【还能有比他更麻烦的吗】丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气。我对自己说：还能有比他更麻烦的吗？

18、【聪明的室友】老师提问：一只狗面前摆着一坨屎和一根骨头，它会选择什么？一室友：他不会拿着骨头蘸着屎吃嘛！高手在民间…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

19、上课玩游戏玩的嗨忘了老师的存在，结果手机被缴，等到领手机时发现手机上的游戏都被玩通关了……

20、【不听话了？】把右脚跷到左脚上，脚尖按顺时针方向划圆，然后伸出右手食指，按逆时针方向划圆。多转几圈，然后你会发现右脚的方向已经变成逆时针了。

21、【二货笑趴你，节操算个神么东西!】1、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！2、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了……”我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁碍…”3、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧。有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我老公胖！”4、一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。她说：“矮油，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。”“可是，我家用的声控灯。”5、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！”

22、【我脸大，我骄傲】昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！

23、【微段子】齐老师是重庆一所小学的美术课老师，包括工资福利在内的月收入4000元左右，粗略算下来一周薪水是1000元。因为是小学美术老师又住在学校附近，包括备课、上课在内，她一周投入在工作上的时间不到20小时。（寒暑假没有列入计算）如此算来，齐老师的时薪为50元左右。

24、【彪悍滴老婆大银系列之八十】老婆大人迷上了“来自星星的你”，常对着老公唠叨：“你说你要是外星银多好啊！”老公：“俺要是外星银，俺绝对不找你这样儿媳妇儿。”老婆：“为嘛？”老公：“俺带媳妇儿回老家时飞船那得多费油啊！”童鞋们看明白了木有哈哈？

25、【但没人听见，一个也没有】一次表演，小丑不小心从舞台上摔下来，牙齿被摔掉了很多颗，满脸是血，很疼，表情很扭曲。全场观众大笑，因为他得表演真的很精彩，很夸张，道具做的非常好。只有一个小女孩拉拉她妈妈的衣袖说：“妈妈，小丑哭了。”但没人听见，一个也没有。

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26、【定亲债】一个人上厕所，隔壁厕所里已有一位女子，她偶然丢了手纸，很为难，只好说：“谁能给我手纸用，我情愿嫁给他。”这边这位男子听到了，便把自己的纸从墙壁缝里塞过去，给了女子。女子接了纸用过后扬长而去。这边的男子叹道：“亲事虽然定下了，可这一屁股债，却怎么甩得干净？”

27、【这其中的内涵真是耐人寻味啊】芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会……这其中的内涵真是耐人寻味啊！有木有？！

28、【绝对放心】晚上，乔治来到老友汤姆家与汤姆的老婆偷情，忽然电话铃响，汤姆太太拿起了听筒，听了一会儿后说：“行，祝你玩得开心！”。挂上电话后，汤姆太太转身对乔治说：“放心吧，汤姆今晚不回来了，他说正跟你在城里喝酒聊天呢。”

29、【模仿一种动物的叫声】老师：“请安静，下面开始上课。同学们谁能模仿一种动物的叫声？”小明：“请安静，下面开始上课。”

30、【猪血糕】有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕，有一次逛街，发现一个老太太在街头卖猪血糕，便买了一份。吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样，便回去，找那个老太太要再买一份，可是哪个老太太说卖完了。年轻人问为什么这么少？老太太答道：一个月才来一次吗，以前还挺多的，现在老了，就更少了！

31、【爷爷与老鹰】上生物课，老师告诉学生，鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退化，但它们都有结实的胃囊、所以吃起东西来很快。老师让学生想想，还能不能举出类似的例子。话音刚落，一个学生大声嚷道：还有我爷爷。

32、【牛粪】“某校男生A与girlB一直恋的很热,近期出现降温趋势.某日,B提出与A分手.A追问理由.B无奈,只好讲实话,说：“同学嘲笑我说我一朵鲜花插在牛粪上。”A当时就火了.说：“他们懂个屁!鲜花只有插在牛粪上,养分才最充足,才会开的更鲜艳,水不枯萎！”B不禁哑然."

33、【进来喝点奶】我的舍友前天跟我去超市买了一瓶很大的豆奶，然后他又喝不完。宿舍里又没有冰箱，他好怕会过期啊但是自己实在是喝不下去了！现在一直在门口蹲着问路过的人：“同学，不要走嘛！进来喝点奶啊！不要走嘛同学！快来喝我的奶啊同学……”

34、【有一吃货姐妹伤不起】有一吃货姐妹伤不起，昨天和群朋友唱K（男女都有），后来这姐妹喝多了，和一小帅哥看对眼了，结束后死活要和人家小帅哥回家，怎么劝啊，拉啊，都不管用，后来我只说了一句话跟我走了＂XXX，走，姐请你吃海底捞＂那家伙甩掉小帅哥就跟我走了！那群男生们全傻眼了

35、【班主任对我们的要求】今天班主任语重心长的说：我不指望你们能出现在清华和北大的名单里，只要不出现在通缉令里我就心满意足了……我们：……

36、早起心情好，更几个笑话叭！～，顺便带图暖～

37、【一次去老丈人家的事】春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

38、【这孩子不会讲话】大年三十，小明的爸爸挂年画，叫小明从后面看一下是不是挂的中正。他叮嘱小明：要是挂高了，你就说发财，挂低了就说健康。当他把画挂好后……小明看了一下感觉前后左右正好，就和爸爸讲：爸，不发财也不健康。

39、【找个便宜的地方玩】儿子对父亲说：“你现在还走得动，我带你出去旅游吧。”父亲：“好啊，去那里旅游好玩啊。”儿子：“银川不错。”父亲：“银川？！一听这名字就知道花销大，还是找个便宜的地方吧！”儿子：“那你知道那里便宜？”父亲：“我看就去旧金山！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

40、妻子：我昨夜梦见我变成科长太太。丈夫：那就是我成为科长了。妻子：不是这样，是我与科长结婚。

41、【，卧槽，他妈男厕所】昨天上厕所突然有人打开了我右面的那道门，过了一会对面的人说了一声，你有纸吗，听到声音后我不敢说话，也不敢有什么动作，当我把纸转给那个人的时候，她也没说话，上完厕所后，她说，卧槽，他妈男厕所。

42、【难舍难分】有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来.这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”

43、【真是好孩子】小时候，放学回家，看见爸妈吵架； 妈妈哭的很伤心，爸爸郁闷的抽着烟； 屋里的气氛直线降到了零点…… 对于我们这么大的孩子能做什么呢？去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？我什么也没有做，我只是把九十七分的数学卷纸改成二十七分，让他俩签字…… 结果他俩合力揍了我一顿！夫唱妇随的教育了我好几个钟头……

44、【是不是被套路了】网上约了个妹纸，聊了几天相谈甚欢。突然约我去她家，我说那你爸妈突然回来咋办，她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快过年了，我爸妈也不会怀疑。结果，在她家没呆几分钟，她爸妈就回来了，为了装的逼真我擦了一下午玻璃。回家的路上我想，我他妈是不是被套路了？

45、【求水洗指】有个人设宴请客，少发了一双筷。上菜后，客人们纷纷举筷夹菜吃，独有那无筷的客人只能袖手旁观。后来，他慢慢转向主人道：请给我一碗清水。主人惊异地问：你要它干啥？回答道：洗干净了手指头好拿菜吃。

46、【奇葩媳妇】路遇一小夫妻吵架，原来是媳妇本月手机掉两次了，老公很生气，一直埋怨媳妇，媳妇一直不说话，老公估计数落累了，你怎么刚才一直不回答我，在想什么？媳妇儿：啊？可能刚才思想飞了吧，飞了吧！！只看见那男的一脸黑线，碰见这样的媳妇儿，也是醉了……

47、【消防对象】有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”

48、【学霸面前神马爱情都是浮云】电车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~”女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！”男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”学霸：“哼。设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。”

49、拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。

50、【一串幽默哲理俏皮话】1、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化；另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。2、对于爱啃老的子女来说：经济宽裕的家庭是他们的提款机；经济不宽裕的家庭是他们的榨汁机，小的敢用，老的愿挨。3、社会是一锅沸腾的开水，关键看你是茶叶呢，还是鸡蛋。4、金钱就像水一样，缺水，渴死；贪多，淹死。5、河蚌的肚子里有珍珠；牛的肚子里有牛黄；人的肚子里有鬼点子。6、物以类聚，人以钱分。7、脚踏实地也不是个好办法，地上总会出现玻璃渣滓、石子、口香糖。8、命说：“谁都知道生命比金钱重要。”钱说：“没钱生不如死，所以钱比命重要”9、人不当自己的主人，就当别人的工具。10、四种可悲的人：事业中不上不下；生活中不进不退；爱情上不前不后；总觉着不好不坏。