笑话大全 爆笑（第3867期）。爆笑逗B，笑到要抽了、微博段子、我肿么生了个这么个熊孩子、点根烟压压惊、扛着摄像机交警、什么行为不礼貌等笑话50则。

1、【爆笑逗B，笑到要抽了】1、一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛……这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？2、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”3、客人：“要一个汉堡。”店员：“要不要配一份薯条呢？”客人：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。”客人：“没有买卖就没有杀害”店员……4、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧～5、哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。哥们痛苦的说：“大夫，我菊花入口处痛！”医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”

2、【微博段子】楼主发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊。侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”

3、【我肿么生了个这么个熊孩子？】1、今天给熊孩子穿衣服的时候，他背对着我，我忍不住打了他一下。熊孩子转过头生气的问我：为啥打我？我：没打你！熊孩子：你个骗子，我都听到你打我的声儿了！2、今天一个女同事来我家做客。我对熊孩子说：叫阿姨！熊孩子：姐姐真漂亮！同事：小嘴真甜。熊孩子：你有没亲我，你咋知道我嘴甜？你骗我！说完女同事亲了熊孩子一口。卧槽，这撩妹的技术跟谁学的？3、今天熊孩子在厕所喊我：麻麻，你看我的尿多黄呀！我：是啊，喝水也不少，怎么这么黄？熊孩子来了句：你好奇什么呀，我告诉你答案，因为你们老是不让我玩IPAD，我上火了！4、我：你这熊孩子，赶紧做作业去！老公：别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。熊孩子来了句：真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契！5、今天坐火车带熊孩子去娘家。熊孩子：我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。我：瞎说什么？火车上哪来的那个！熊孩子：我们老师都说了，火车有铁轨。

4、【点根烟压压惊】现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受……事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。

5、【扛着摄像机交警】晚上，朋友喝了两瓶啤酒，开车回家，快到一红灯处，发现有交警测酒，立刻停车进了路边一小超市，装买东西！没想到，几秒钟后，一帮交警扛着摄像机就冲进来了……这不是高潮，高潮是朋友急的想跑路，猛的推开了超市里面的小门，一个女人正脱衣服准备休息……望着闯进来的陌生男人、扛着摄像机交警……那场面……

6、【什么行为不礼貌】老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学！”小毛惊醒：“到！”老师：“什么行为不礼貌？”小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”。

7、【开一电动车装什么高富帅】一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后…………我从容的躺在了地上！！！！！

8、春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有 个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发雷霆：他妈的，怎么没有我的头？肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎说：朱主任，看，你的头最大。

9、【乞丐投胎】有个一连做了几辈子乞丐的人，死后见到阎王说：“太不公平了，怎么总让我做乞丐，下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活”。“那好吧，你是要养活100家人，还是要让100家人来供养你？”乞丐心想，要自己去养活100家人，那多辛苦，于是说：“我要让100家人来供养我。”阎王答应了他的请求，叫他去投胎。乞丐来到人间后，从小就父母双亡，每天要到100家人家里乞讨，才能混饱一日三餐。

10、【买了保险】一个男的帮他太太向保险公司买了保险，签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

11、【简短故事】写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就写完了：“我的上帝，女王怀孕了，是谁干的。”

12、【我心跳的厉害，不信你摸摸】1、同事和他老板一起上厕所，老板看了看他的，再看看他自己的，说了一句：“吆小伙子，比我的大噢。”同事笑着说：“哪里，老板用得多，磨细了。”老板呵呵一笑，道：“你们这些小男生太厉害了。”2、一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”

13、【鸟类对话】 一天，一群鸟对话。突然来了一只麻雀，其他鸟就问他：你是什么鸟？他说他是老鹰，其他鸟说：老鹰哪有你这样的。他说：我是老鹰中抽大麻的。一会，又来了一只乌鸦。那些鸟又问他是什么鸟，他说他是丹顶鹤，别的鸟又诧异，他说他是丹顶鹤中烧锅炉的。一会来了一只鹦鹉，他说他是喜鹊，别鸟说：喜鹊哪有你这样的。他说：我是喜鹊中坐台小姐。一会又来了一只考鸡，大家有问他，他说他是孔雀，别鸟更诧异拉，他说：我是孔雀只中练法轮功自焚的。

14、【聪明的猪】从前有一个小男孩、一只猴子和一只猪在一起玩，猪说我们这里有一个小男孩，小男孩说我们这里有一只猴子，猴子说我们这里有一只猪，猪怒道：你怎么骂人！

15、【太挤】卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家，守大门的问他是否又被留校了。“没有，没有，”卡尔回答，“我刚下课时出校门太挤。”

16、【高音与低音】有一天上音乐课，老师提了一个问题：什么叫男高音？什么叫男低音？一个学生站起来回答说：我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。

17、【终于找到了一个猴子】八戒带着悟空下山去嫖妓，带着悟空转悠了好几个有名的红楼，可是八戒看悟空的表情，见得师兄都十分不满意。无奈，八戒带着悟空来到了（来自：百问中文库-笑话大全）最后一家红楼，逛了一会儿，八戒看得悟空阴沉得滴得下水的脸大气都不敢出，心里直嘀咕大师兄原来是此中老手，眼光比自己高的不是一般的多。临近离开前，红楼里一位浑身多毛的大娘正打扫着楼梯口，八戒只见一阵清风拂过，大师兄和那位多毛大娘失去了踪影，隐隐约约大师兄传音而来：“可难受死我了，多谢师弟，终于找到了一个猴子！”

18、【发给女友或老婆的蛇年春节爱情祝福语】1、我要陪你走一条叫一辈子的路，即使喝过孟婆汤也不会把你忘记；我要陪你谈一场叫矢志不渝的爱情，即使跨过奈何桥也不会放开你的手；我要与你过一段叫相濡以沫的生活，即使到生命尽头也不愿松开你的手。亲爱的，新的一年，我的心窝处只让你进驻。2、爱海波轻漾，佳节诉衷肠，知你平时忙，把家放心上，父母和孩子，冷暖记心房，柴米油盐茶，事事都周详，锅碗瓢盆勺，样样都有方。蛇年新春到，道声辛苦了，我会爱着你，陪在你身旁，此生相伴度，携手笑飞扬。愿亲爱的青春美丽永葆，永远福星高照！3、相伴了一天一天，无论是玫瑰浪漫的时候，还是柴米油盐的日子；相爱了一月一月，无论是浓情蜜意的时候，还是平淡无奇的日子；相守了一年一年，无论是青春飞扬的时候，还是风雨沧桑的日子。爱，就是心的坚持！蛇年到，祝亲爱的快乐幸福，健康平安！4、亲爱的，你在他乡，保重身体平安归来家。亲爱的，我在故乡。守在家中盼着你回来。亲爱的，写份问候。工作再忙也要歇歇脚。亲爱的，新年来临。愿你生活一切都安好。我等你日日夜夜每一年，希望一天你能回来。等到那一天，烟花满星空，能陪你过个春节就幸福。5、新春到，百花笑。贴春联，放鞭炮。庆团圆，吃水饺。亲爱的，辛苦了。一朵雪花送给您春的祝福，一朵桃花送给您春的美丽，一朵梅花送给您春的芬芳，一朵梨花送给您春的洁白，一株红豆树送给您爱的相思，春华秋实，采撷1314颗红豆送给您，“爱你一生一世”。发给女友或老婆的蛇年春节爱情祝福语6、亲爱的，我愿一生做你那最有营养的牛粪，让你这朵鲜花永远美丽绽放！7、把你藏在眼里，让思念之光普照心间，缕缕都灿烂；把你挂在嘴边，让甜蜜之情涌向心田，丝丝都香甜；把你埋在心里，让幸福之花盛开心房，多多都娇艳。亲爱的，在这普天同庆的佳节里，为你许下诺言：一帆风顺的事业，一诺千金的人品，一生幸福的生活。8、如果你是悟空，我愿意当八戒。如果你是至尊宝，我愿意当二当家。如果你是奥特曼，我愿意当小怪兽。亲爱的你，在即将到来的蛇年中，我愿意继续陪你笑陪你闹，陪你看尽世间繁华和细水长流。最后说一句：新年快乐！9、那年，你站在杏花烟雨湖畔指着流白的天光对我说，亲爱的，2012将是见证我们爱的奇迹的时候。我疑惑的问你为什么，你笑着对我说，世界末日。后来，当2013来到的时候，你把我的手放在你的胸口，笑着对我说，这叫心心（新新）相印。在新的一年里，祝天下有情人终成眷属。10、当那声炮竹想起之时，当万家灯火通明之时，当把酒言欢之时，当我们一起守岁之时，亲爱的，那都是我在为你祈祷，希望明天会更好！

19、【单身狗伤不起】老姑是我这医院的总护士长，有一天老姑拿来份卷子，让我填，填完了。她看了看 拉着我就去医院了，然后给那群新来的小护士开会，把我写的那份卷子往桌上一拍说：“看看他一个矮矬穷还是单身狗都能答80多分，再看看你们。”麻蛋那，这是我姑姑么，不活了……

20、【阳光之烈】“您简直想像不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的假牙都晒黑了。”

21、【等她犯病的时候】高富帅：“你有女朋友么？”屌丝：“没有，至今还单身呢。”高富帅：“我给你介绍个对象吧。”屌丝：“好。”高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙。”屌丝：“太好了。”高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。”屌丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？”高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”

22、【微段子】昨天做电梯有十好几个人，旁边的女孩长得特别漂亮，我就摸了一下女孩的屁股，结果……电梯里的其他人都是她家亲戚。

23、【霸气侧露的老爹】今天下午去朋友家玩，不经意一回头看见他家俩狗狗在XXOO，俩狗体积比也就1／6。这时他爸刚好从屋里出来，看见了一脚就把上面的狗狗踹飞了，注意，是飞了。g潮是，接着就听见他爸嘟囔一句：不是人的玩意，你妈你也上…你妈你也上…

24、【这真是亲老公】我跟老公说公司要派我去杭州出差一年，我以为他会说别去了，那么远还那么久，结果他说：好啊，去吧，到时候我还能去找你玩。奶奶个腿的……

25、【哥们，把这妹纸休了吧】男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗！

笑话大全系列

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27、【搞笑段子】哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作，把手机扔进湖里。”

28、【男孩穷养，女孩富养】五岁的儿子问我：“爸爸，为什么表姐的爸爸经常给她零花钱，而你为什么从不给我零花钱啊？”我想了想，语重心长地对他说：“儿子啊，俗话说‘男孩穷养，女孩富养’。”之后，我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。子听得似懂非懂，最后问我：“爸爸，所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗？”

29、跟我妈聊天聊到我小时候挨打的事，五六岁时就咬紧牙关不哭也不跑，我妈寻思一想小小年纪就骨头硬啊，一顿胖揍。七八岁时我就会说你打吧你打死我吧，我妈一寻思还嘴硬，一顿胖揍。十岁十一岁时就了不得了，挨打时就会边跑边说，你打吧，打死了你就没女儿了，我妈又仔细一寻思，然后，我就有了个妹妹～～

30、【我喜欢一个人】向暗恋已久的女神表白了……女神：我喜欢一个人。我：谁？女神：我喜欢一个人！我：谁啊？女神：我喜欢一个人！！！我：到底谁啊？！女神：姐喜欢单身！！！

31、【三顾茅庐之名家新编版】1、古龙版刘：“不请我进去吗？”亮：“为什么？”刘：“因为我来了。”亮：“我知道。”刘：“而且你也在家。”亮：“我也知道。”刘：“那你为什么不让我进去坐坐呢？”亮：“因为我有防备之心。”刘：“你怕我有诈？”亮：“任何一个我不熟悉的人我都需要防备，除非，他是个死人。只有死人能让大家都放心，不用防备。”2、郭敬明版他是刘备，中山靖王之后，就站在草庐外。纷纷扬扬的大雪落在他漆黑而温暖的眸子里，落在他的地中海亚麻布手工缝制的限量版袍子上，他不由得握紧了腰上那对在龙泉铸剑坊标价黄金16两8钱、翡翠镶嵌的波西米亚复古风双股剑。剑是冷的，他的心是热的。关羽和张飞，这两个当世最俊朗，对他也最忠诚的男人，目光灼灼地站在他身后，但是他眼里只有睡在草庐里的那个少年。3、外交部版近来，天下出现了一些流言，包括曹操集团在内的个别势力攻击我们，说我们以烧房子作为威胁，挟持了著名的学问家、发明家和政治家诸葛亮先生，并强迫他为我们的参谋部门服务。我们要强调的是，我们刘家一贯秉持尊重知识分子、保护知识分子的立场，过去不会，将来也不会在聘请军师时采取过激行为。我们敦促曹方尊重事实，停止发表不负责任的言论。4、翻译版天哪，我的老伙计，你知道我为什么来三次吗？真是见鬼，看在上帝的份上，为什么不请我进去喝杯茶？他在睡觉？真是太不可思议了，究竟是谁给了他这样的自信，还有什么会比等待一个皇叔造访更令人兴奋的呢？嘿，你要是再不出山，小心我用靴子踢你的屁股，我发誓，我真会这样做的！5、莎翁版尊敬的先生，行行好打开您的门吧，若不然将这窗帷拨开一扇缝隙让我得见您的睿智容颜也好，您可知我在此处等待一宵又一宵，梦想与您一道恢复大汉的荣光啊，您看那夕阳沉落了，月轮升起了，曙光女神再次眷顾大地，草苔上的晨露也干了啊，您为何还不懂我的心思呢？6、日剧版孔明桑也是相信着的吧，相信着中华美好的未来，相信着黎民百姓对幸福的企盼……就算是僕这样软弱的人，果然也没办法辜负羽酱和飞酱的信任，所以…就算是一小时也好，请让我见您一面，拜托了。

32、小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”

33、【另外一边也撕开】小依的同桌是一个女生，他跟她说：“你的裤子边上有一个线头。”她说：“你有剪刀吗？借我剪一下。”他说：“杀鸡用牛刀，看我的。”他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说：“你说怎么办了？我多难堪呀。”他说：“干脆我把你的裤子另外一边也撕开，至少看起来象旗袍。”

34、【冬天去北方就得喝冷藏的】听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15度，冷藏的零下1度

35、【稀世之室】古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”“先生，这是稀世之室。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的。”“可是。没听说过古罗马人有左轮手枪呀。”顾客说。店主人说：“正因为没有。先生，所以它才是稀世之室。”

36、【没把你生成弱智就已经对你够仁慈的了】刚刚听到一妹子给父母打电话，内容是：“妈，你把我生成这样，我还孝顺你们，已经很不错了。”我笑的到现在都没喘过来气！

37、【为什么结婚只发糖和巧克力呢】少爷收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物，是非列罗巧克力若干，少爷高兴之余叹息了一番。娃：为什么结婚只发糖和巧克力呢？娘：嘁，那你想发什么？娃：我呀，我结婚的时候就发奥特曼和生化战士！！娘：行，你太太愿意就行，我没意见。

38、【学校标志性建筑的含义】我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是“你可以滚了””

39、【熏黑胎儿】“妈妈，别吸烟卷了。”“为什么？”“那会把肚里的小弟弟熏黑的。”

40、【早已经人去肉空】听我朋友说他以前很坏，没钱了都是到处坑蒙拐骗，那会儿他在菜市场转的想扒窃，结果没成，刚好看的卖猪肉摊位上那个卖猪肉的老板去赌钱，摊位没人看，结果这哥们儿上去当了回老板，卖了一下午的猪肉，等摊主回来时早已经人去肉空了，

41、【啥时候能出院】开车不小心把人撞了，迅速把人送医院，医院要求被撞方住院，一星期后我问医生：啥时候能出院？医生说：急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱！我很平静说：大夫，我就是对方！医生满脸黑线头。

42、【我和我的小伙伴们都惊呆了】话说我初三时候的语文老师，是老教师，即将退休的那种，古板，易怒，有一次给我门上课，讲的吐沫横飞，不慎把两槽假牙给飞出来了，砸到前排的男生脸上，当时那个场景啊，老师的脸囧的我都不忍看，丫的，一班学生愣是没笑，我还道自己自制力差，5秒钟后，全体爆笑，晕，合着是被惊到了。

43、【屌丝泡妹子的巨冷糗事】一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说：“美女，留个电话呗。”那美女压根没看他，只见她掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了……永远也忘不了那?潘勘砬椤！！?/p>

44、【不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗】老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。小老虎追得十分疲惫，就问妈妈：妈妈，咱们放着体弱的母鹿不追，为什么却偏偏追这只公鹿呢？老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗？

45、【多写一字】佳佳埋怨爸爸：“我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。”老钱放下酒盅说：“不可能吧，怎么错了。”“您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。“多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。“币。”佳佳干脆地答道。

46、【什么叫真丑】我有个同学，嘴歪眼斜，还长的特黑，他自己以前不觉得，但今天突然醒悟了：有个小孩路过她身边，吓哭了，哭了！

47、【几个冷冷的小笑话】1、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”2、语文课上 老师问：“《水浒》的作者是谁？”其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。学生大声回答：“是我爹！”老师问：“为什么呀？”学生回答：“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作)3、招聘会上老虎去了，招聘者看完老虎简历说：“很好，你这体格，干保安吧！”不一会，来了一个壳郎猪应聘，招聘者当时就接收了壳郎猪，并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问：“为什么这样器重它？”招聘者回答说：“难道它和我长得一样你都看不出来吗？”(关修礼创作)4、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。

48、【理论上】一名男子正站在新铺的水泥道旁，他才刚一转身，一群小孩匆匆跑过，到处留下很深的脚樱。一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们，于是问他：乔治，我以为你喜欢小孩。我是喜欢他们，他回答，但是理论上，而不是在水泥上！！

49、【分不在高】分不在高，及格就行； 学不在深，作弊则灵。斯是教室，唯吾闲情。小说翻得快，杂志翻得勤。琢磨下象棋，寻思看录像。可以打瞌睡，写情书，无书声之乱耳，无复习之劳累。是非跳舞场，堪比游乐厅。心理云："混张文凭！"

50、【你为什么做的那么难吃】同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”同事现在反省中……