笑话大全 爆笑（第3864期）。屌丝男的犯二、给他装逼用的、二货，不要放弃治疗啊、营养早餐、得罪老师、首先请叫我同志等笑话50则。

1、【屌丝男的犯二】1男子手里握着一支带刺的玫瑰，手在流血，泪也止不住的流。女：“不痛吗？”男：“痛！”女：“痛为什么不放开手？”男：“放开我不白偷了？”2、女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？男：我从不坐公交车。女：那地铁你让座吗？男：我也不坐地铁。女：哦，哎，现在汽油也越来越贵了！男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女：嗯，走吧，我们去看电影！男：等一下，我的自行车还锁在外面……

2、【给他装逼用的】跟室友一起去洗澡，室友在更衣室里故意把屁屁翘给我看。并毫不害羞的说：“你看看我男朋友给我买的内裤，这颜色、这款型、这质地。咋样啊？好看不？”我由衷表示感叹：“看来你男朋友对你真好，连内裤都要给你买 。”室友笑了说：“我男朋友说了，这是给他装逼用的，必须买！以后还要坚持买下去……”

3、【二货，不要放弃治疗啊】曾经有个朋友他手被刀切掉一点肉，然后他做了个神的决定，慢慢把肉捡起来。然后拿了一瓶502把地上的肉捡起来…然后用502把肉粘在一起然后这二货就在地上翻滚了！

4、【营养早餐】学校晚上要提供营养餐，一盒牛奶，一个鸡蛋。这周第一次发，我们班一个女生就问生活委员 这个奶要不要钱，要钱的话就不要了，我们自己有奶，然后全班爆笑…… 然后她前面的男生默默的说，那照你这么说，我们男生也可以不要蛋了？

5、【得罪老师】高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。"

6、【首先请叫我同志】一个忠诚的俄罗斯党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了。又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那俄罗斯党员怎样了？”上帝说：“首先请叫我同志。”

7、【美女，我没有女朋友】今天和闺蜜逛街，遇到两个男的，缠着我俩不放，一口一个“美女，可不可以耽误你们一分钟时间帮忙填个问卷”，因为之前有被坑过（填完之后隔天被不停打电话），所以我俩都没理，于是他跟在我俩后面不停地说，我实在受不了了，就停下脚步，问他：“你有女朋友吗？”他愣了一下，“有。”“那我们之间就没有什么可谈的了”，这时他同伴凑上来：“美女，我没有女朋友”，我撇了他一眼：“你没有女朋友关我毛事！”

8、搞笑的诗：鸡巴子耷拉子，耷拉你嘴里。要问他有多长，足足有两米。

9、【徐王互嘲】北齐徐之才被授封西阳王，尚书王元景戏说之才道：“人名之才，有何义理？依我所解，当是乏才。”之才也不示弱，随声反讥说：“王之为字，加言为枉，近犬使狂，加颈足就成马，施角尾而成羊。”元景无言以对。

10、【An Exceptional Phenomenon（罕见）】4-year-old Begin and his cousin scrambled (攀爬，争抢) for toys. His mum told him: “ You are older brother because you’re older than your (cousin) sister. You should give ground to her. ”Begin thought a little but maintained(坚持) : “ My sister must give ground to me when she grows older than I。”His uncle around overheard and said : “Such a thing hardly occurs。”四岁的贝京和小妹妹争玩具。妈妈对他说：“你大，你是哥哥，要让着小妹妹点儿。”贝京想了想，坚持说：“等妹妹长得比我大了，她也得让着我。”姨夫在一旁听了说：“这种情况相当罕见。

11、【妻子喊丈夫】某女新婚不久，一日家中来客，上前开门：“您好，请问您找谁？”“哦，我是你老公的朋友，就住在山下面，我叫杨起，找你老公有点事，他在家吗？”“他在屋后面的菜地里干活，我去帮您叫他，您等会儿。”于是对着屋后大喊：“老公，下面杨（痒）起来了，你快回来，老公，下面杨（痒）起来了，你快回来……”

12、【有什么不满意的】论坛楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字论坛沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的

13、【李敖名言录---中年和老年的区别】小便后忘记拉上拉链，——你是中年人了；小便前忘记拉下拉链，——你就是老年人了。

14、【兄弟你还好吗】昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

15、【金口难开】由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。她说：“柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中引出三个以上的字眼来”“你输了！”柯立芝说道。一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”柯立芝总统咕哝着说：“徒劳。”

16、【好奇心】A：“你这里去哪里呢？”B：“你为什么问这个问题？”A：“你好奇心也未免太强了吧，问那么多干嘛？”

17、【逗比的世界你不懂】朋友以前在联通当经理 有个二逼小舅子…………某天，他小舅子手机掉了，用的是朋友帮他拿的联通卡 ，就去补卡，要钱，朋友没上班，打电话给朋友，我朋友叫他把电话大厅领班，高潮来了，他小舅子拿着电话吼 把你们老板叫来接电话，那小妹弱弱滴说老板来了也要钱……有几个人能叫联通老板来接电话的？？？？？？

18、【这孩子真懂事】去同事家玩，我是她儿子的干爹。正聊天，小屁孩趴在卫生间的门下面对我招手道：干爹，快过来看。我奇怪问他：看什么？他又悄悄的朝我招手：你过来嘛，干爹。我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干爹，你快看里面，我妈妈在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”

19、【老公喝高了】我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说： 以后让我老公少喝点吧，她说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……

20、【没事去逗逗老婆】没事去逗逗老婆。我:你会唱吉祥三宝么？老婆:会啊。我:我们来唱，你开个头吧。老婆:爸爸！我:唉！老婆瞬间抓狂了！感觉不错，想去坑坑基友。我:你会唱吉祥三宝么？基友:会啊。我:我们来唱，你开个头。基友:宝贝！我当时就楞了:卧槽，你怎么不按常理出牌啊！

21、【干了一件龊事】今天干了一件龊事，本来想轻轻的摸一下女友的脸，然后温柔的叫一声傻瓜的，想象下就知道多么美的一个画面啊。结果不小心下手太重，扇了女友一个巴掌，叫了一声傻瓜。然后就悲剧了。

22、【把你地址发过来】1、无论何时何地，工人们总是尽可能地偷懒，一天比一天干得少，金字塔就是最好的例子。2、女：把你地址发过来！程序猿：125.123.76.65女：不是，是要你本地地址。程序猿：192.168.0.110女：擦，你个死宅，我说的是屋里(物理)地址。程序猿：E0-5A-B6-48-64-ED女@#$@#$%@#$ 吐血中……3、吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。问老板：为什么你这鸡蛋没有蛋黄？老板淡定的说：因为那只鸡没有脑子！我觉得好有道理……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【上个厕所还自拍】刚刚公厕蹲坑，结束了才发现没带纸，正彷徨，一抬头，有人在隔板上放了半包纸巾，毫不犹豫拍了一张，忘了关闪光和快门声，推开小门，门外几个大姐大妈在嘀咕：上个厕所还自拍。囧死……

24、去打饭的时候不小心打翻旁边妹子的餐盘，我低头小心的问了一句，妹子有男朋友麽。妹子说低头羞涩回了一句没有。我一餐盘打过去，没男朋友敢撞我。

25、【第一次失恋和第一次蹦极】我想起我第一次失恋的时候去蹦极，本来有视死如归的感觉，结果一上去就怂了……工作人员说，你别一直把着栏杆，你松开适应下，结过我手刚一松他就给我推下去了，来回晃悠的过程中我一直在骂他……那个时候突然感觉狗屁失恋啊，根本不算事儿……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

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26、【担心】大伟长相一般，几次相亲都没有成功。这次，大伟又要去相亲了，家里七大姨八大姑全体上阵，七手八脚地把他打扮了一番。大伟焕然一新了，老妈看了，说：“猪鼻子插葱，装象！”大伟不服气地说：“这叫包装！”老妈摇摇头，对着那些亲戚说：“咱是二等品，非要整成特等品，坑害消费者啊！”

27、【引人注目】 又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目，我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。穿什么颜色呢？红色。穿什么式样呢？裙子。穿什么样子的裙子？连衣裙还是半截裙。我们又开始讨论。老爸听到后，很不耐烦地说：要引人注目啊，那脱光好了。

28、搞笑的诗：黑狗身上白，白狗身上肿。

29、在电影院看武林外传看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！！！！！

30、【球迷】妻子：你只关心球赛，从来也不关心我。丈夫：没有呵。妻子：那你说我的生日是那一天？丈夫：沈阳海狮与重庆隆鑫比赛后的第二天。

31、【经典段子】办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。

32、上四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显着。这次考试成绩满分。老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。

33、【没有了】一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”

34、今天接骗子电话，开口就是猜猜我是谁？我：哦！伊布拉西莫维奇吧！骗子：额，那个，再想想。我：那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子：……不是。我：难道是布拉什奇克洛夫斯基？沉默一会后，电话挂了……

35、【是不是人啊】高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的~！

36、【偏头痛 [爆笑]】有一位事业有成的中年男性，一直为一件事所苦----就是他长年来都有“偏头痛”的问题。于是他去看医生，医生诊断后告诉他：“你的头痛是因为睾丸的神经出了问题，如果要根治，必须割除它……”这位中年男子考虑了很久，想到他的事业与财富，以及后半辈子的美好生活，最后决定忍痛做手术！当他出院时，感觉到前所没有的舒畅，他的头不再疼痛了。于是高兴的回家。走着走着经过一家男饰店，他想想应该要有个全新的生活，于是他走了进去。柜台小姐：“先生，买顶帽子吧，你应该戴M号的！”于是拿了一顶漂亮的帽子给他试戴。男子对着镜子看看，非常满意，称道：“很准确，我平常都是买M号的。”小姐谦虚的说：“这是我的专业……”柜台小姐又推荐：“那么，配一件衬衫吧！应该穿领口15号的！”男子穿上后果然非常和宜，称赞小姐：“你真厉害，我都是买15号的衬衫！”柜台小姐又趁机推销了一条长裤：“那么，再配一条长裤吧！你应该穿42英寸的！”男子再度赞叹她的眼力：“小姐，你实在太厉害了！连我穿的裤长都一眼看出来！”小姐谦虚的说：“没办法，这是我的专业……最后没什么好推销了，小姐：“不如再买一条内裤吧！看来你应该穿L号的！”男子笑道：“哈哈……小姐，你终于看错了，我从中学以来都是穿S号的！”没想到小姐告诉他：“如果长期穿S号，就会压迫到蛋蛋(睾丸)，如果长期压迫到蛋蛋，你就会偏头痛！所以换到L号就好了！”男子当场放声痛哭……

37、【当年奇葩事】小时候为了几元钱去玩游戏机，经常顺点废铁、酒瓶，有一次中午上学路上，刚好看到路边有施工的铁轮，一阵心喜，顺手拿了两个，由于急着去上学，无法直接卖给废品收购站的老板娘，刚好看到旁边有几个树坑，便把铁轮放到其中的一个树坑里面，上面盖好土，只等放学拿出来卖俩钱。谁知，戏剧性的一幕出现了，下午放学到地方一看……树坑已经被载上了树。

38、【故事中说的女司机】这几天学驾照来了个妹子，各种不会开车，被师傅批斗的体无完肤！！我都看不下去了，今天师傅又冒火，说你这样的技术拿驾照来有啥用？妹子默默的回答了一句：杀人用！我操，这尼玛就是故事中说的女司机吗？

39、【这次我保证是真的】我酒量有限，所以见到饭局就打怵。快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”我脱口而出：“这次我保证是真的。”

40、【周围人就都吐了】一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

41、【吃鸡屁股赚两元钱】小的时候家里穷，很少吃鸡肉。有一次我们家杀鸡，大家都喜欢吃，最后剩下一个鸡屁股，我们个个都没吃的念头，老妈逗小妹说：“你把这鸡屁股吃了，奖你两块钱。”小妹二话不说就吃掉了，赚了两元钱。

42、【冷的舒服，笑的也畅亮】1、“五行缺水火，纹身纹什么好？”“纹个火龙果，水果带水，火龙带火。”2、包子最怕什么？最怕豆，因为豆杀包……3、一个核桃坐在家门口不语。邻居看到后，问道：“怎么了？”核桃叹了口气说：“老婆说我的脸皮好厚啊！”4、噗通～ 肉丸子一溜掉进火锅里，溅起水花。羊肉白了脸说：“溅人！”肉丸子浮浮沉沉对羊肉说：“你个骚货！”火锅气得咕噜冒泡吼道：“都给我滚！”于是汤汁翻涌，顿时间香飘四溢，白烟悄悄的迷蒙了眼镜片 ……5、丐帮一向秉持正义，每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事，但说实话，不太爱跟峨眉派讨论事情，因为每个月总有几天，她们心情会很差，不怎么讲道理。6、钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里极其不稳定，放支付宝可转化为快递，遇商品易氧化，密封于信用卡里，若与女朋友结合，易生成空气和眼泪。遇催化剂“双十一”，燃点降低，可迅速发光发热最终燃烧、升华，直至消失……

43、【冷笑话中国美国法国】一个中国人、一个法国人和一个美国人落到了一群强盗手中。强盗头子发了善心，允许他们在被处死前做最后一件事。中国人说他最后的心愿是写份遗嘱，强盗给他提供了桌椅纸笔；法国人说他临死前想再和女朋友亲热一番；美国人却站着不动。强盗头子问他的心愿是什么。他说，他别的不想，只想让强盗头子在他的屁股上猛踢一脚。强盗头子被他这奇怪的心愿逗得哈哈大笑，毫不犹豫地在他的屁股上踢了一脚。老美挨了这一脚后，转身取出藏在身上的枪，把强盗们统统打死了。中国人和法国人见此情景便问那老美：你既然身上藏着武器，当初为什么不开枪，要乖乖做人家的俘虏？老美大惑不解地搔搔头，说：他们又没伤害我，我怎么能平白无故打死人呢？我之所以要强盗在我屁股上踢一脚，就是为了要取得报复的道义资格。

44、【什么时候摘苹果最好】 老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”说完他转身对其他学生说：“不准提示！”杰克站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。”

45、【梦】响马住在郊区的飞天花园。小区以北15公里，有个地方叫三不管，那里是枪毙死囚的法场。平时，没人敢涉足那个地方。而且，由于血的滋润，那地方的草出奇的新鲜、茂密。一天， 响马做了个古怪的梦。他梦见他半夜爬起来，摸黑穿衣服。第二个扣眼好像出了什么问题，他费了好大的劲系上。接着，他到镜子前照了照，还梳了几下头。最后，他出门来到停车场，静静地坐在了自己的宝来车里。不一会儿，一辆黑色轿车出现了，从他身边经过，缓缓朝飞天花园之外开去，好像在引导他。他鬼使神差地把车发动着，跟着它径直朝北开，竟然一直来到平时他最忌讳的地方——三不管法场！一个黑影从前面的车里钻出来。响马也下了车。那个黑影开始蹲下来慢慢地拔草，拔了一会儿就起身看看他。他也跟着蹲下了，一下下拔草…… 在梦中，什么事都可能发生，响马没有太在意。可是，一个半月后，他又做了一次这个梦——还是那辆黑车带路，最后来到那个阴森的法场，他跟那个黑影一起慢慢拔草……醒来之后，响马越想越觉得不对头。从这天起，每天晚上他回家停好车之后，都把油表上的数字记在杯子上。睡前，他把防盗门反锁，踩着梯子把车钥匙放在吊灯上，又在床下摆满酒瓶，甚至用绳子把自己的手脚绑住……每次做这些事时，他都为自己的举动感到奇怪。又过了了两个月，这天夜里，响马又做了那个可怕的梦——情节一模一样！早晨，他猛地惊醒，发现自己的手脚还被绑着，那些玻璃也在地板上立着，位置丝毫未变，车钥匙还放在吊灯上。可是，他走去，钻进车里，看了看油表上的指针，身上徒然起了一层鸡皮疙瘩——燃油减少了3升，正是他的车行驶30公里的耗油量！响马心神不宁，越来越憔悴。他万万没想到，这天晚上，他开车回到飞天花园，竟然看到了那辆黑车——他牢牢记着它的车号！它从梦靥中来到了（来自：百问中文库-笑话大全）现实里！黑车刚刚停好，一个女人从里面钻出来。她的头发很长，脸色有些苍白。响马把车停在她旁边，直直地盯着她，她看了一眼响马的车，徒然呆住了。“你为什么这样看着我？”响马小声问。“我梦见过你这俩车！三次。每次你都在后面追我，一直把我追到三不管那个法场……

46、【丢不丢人啊】我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。

47、【大家闻闻是不是什么东西糊了】今天下班等电梯，刚到电梯里，突然想放屁，然后使劲咳嗽了一下，顺便把屁放了出去，然后我为了掩饰不是我放得屁，然后假装闻说大家闻闻是不是什么东西糊了，大家统一的吸了一口，都说好像是，这样你的屁瞬间被吸干净。

48、【一本线出来以后】据说一本线成绩什么的出来以后，西湖边上停了七辆救生船，还拉了横幅，上书“高考不是唯一的出路”！

49、【伟大的爱情故事】一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就愿意跟他一起啪啪啪。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……终于到了第一百天，公主忍无可忍，终于往楼下开了三枪“啪！啪！啪！”。

50、【我的奇葩同事】一次下班同事提着香蕉挤公交。不小心碰到一女的屁股上； 当时那女的转就身就骂：“丑流氓”； 同事果断回应：“都这么大人了怎么连热的、凉的都分不清楚”。