笑话大全 爆笑（第3859期）。小女接电话之一、猪血糕的故事、我的傻兄弟、吉利、谦虚的老张、贵族幼儿园面试等笑话50则。

1、【小女接电话之一】一天，小女接一电话：要找冬梅。听小女对他说：你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面），可你要找的是冬梅，我实在无能无力了，之后很无奈的挂了电话。

2、【猪血糕的故事】有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕，有一次逛街，发现一个老太太在街头卖猪血糕，便买了一份，吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样，便返回去，找那个老太太要再买一份，可是哪个老太太说卖完了，年轻人问为什么这么少，老太太答道：一个月才来一次吗，以前还挺多的，现在老了，就更少了！

3、【我的傻兄弟】 我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：母亲：英国人；父亲：英国人；孩子：中国人。父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！

4、【吉利】有一个人迷信，连装猪圈也得选个日子，还要木匠说几句吉利话。有一天，他请了个木匠给他装猪圈，刚一装成，他便问木匠：你说这个圈里喂猪肯不肯长？木匠说：肯长。他又说：长多大呢？木匠说：长我这么大。这人很高兴地连声说：好！好！好！实在是太好了！木匠又说道：我长几十年才这么大哩！

5、【谦虚的老张】老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。

6、【贵族幼儿园面试】小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

7、【新疆幽默笑话 在新疆,有一种挑衅叫斯当一哈】在新疆，有一种挑衅叫斯当一哈，有一种震慑叫悄悄，有一种肯定叫日能得很，有一种好叫歹，有一种面条叫拉条子，有一种可怜叫孽张，有一种可爱叫心疼，有一种打人方式叫冒盘子，有一种惆怅叫颇烦，有一种喜欢叫稀罕，有一种克制叫劝一哈，有一种小意思叫嘎嘎的斯情，有一种干啥叫组撒呢。

8、【借梯子】甲邻居：“我家的磨刀石坏了，把你家的借我用一下可以吗？”乙邻居：“可以，不过你就在这里磨。”过了几天乙邻居到甲邻居家去借梯子。乙邻居：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？”甲邻居：“可以，不过你就在这里攀。”

9、【有次散步在路上捡了八万】有次散步在路上捡了八万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊！都过去四个多小时了，失主还没来，难道路上出事了？他还不来领的话，那一副麻将少一个怎么打啊！真为他着急！

10、【节省】“先生，您怎么一根接一根地抽烟呢？”朋友关切地问。抽烟的人答道：“那还不是为了省一根火柴呀！”。

11、【今天约到一妹子】1、今天约到一妹子。见面，开房 …………..特么的，遇到警察查房………….这不是高潮，高潮是警察是妹子的老公！警察是妹子的老公！警察是妹子的老公！！！………….估计我这辈子不可能从里面走出来了。2、昨天给老婆打去500块钱，收到信息后老婆打来电话问:“你的工资卡都在我这里，怎么还有钱打回来？”我:“过节那天工头给我们每人发了五百红包，带大家去大保健，我没舍得去，想着你，自己撸了﹉”

12、【下火车就大了】上火车前，妈妈叮嘱儿子：检票员如果问你的年龄，你就说5岁。检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。5岁就这么大啦。检票员问，还有多久你满6岁呢？只要一下火车。小家伙回答。

13、【健忘的司机】一位健忘的司机,走上自己的公交车,等待乘客上车.就在门关上的一霎那,一个人想上车,但是车子已经启动,那人就跟在车后跑,司机对大家说:这人不会是坏人吧?于是就有人报警,在公交车到下一个站牌时,警察已经在那里等候,一下就把他抓住,当把那人送到司机面前指认时,那人对司机说:该死的你这个健忘家伙,你又乘我上厕所开我的车.

14、刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候，我才说出“没……”只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖，说“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你”只见收银员黑着脸把糖拿过去了…….可爱的大妈

15、【卖衣服的男友】一女：我初恋男友是卖混沌的，分手后我就不再吃混沌了！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！第3男：那你不能离开我了。女：为啥？男：因为我是卖衣服的！

16、【老板与秘书】 听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。

17、【妹子太萌了】在公车站，一个妹纸对着候车的情侣们学狗叫，试图破坏520的气氛，不知是谁喊了一句：“单身狗！再怎么叫也还是单身狗！”也许是这句话戳中了妹纸的痛楚，只见她捂着嘴眼泪不停的流，看着挺心疼的，走过去试图安慰她说：“你没事吧？”她含糊不清的回答我：“咬…咬…咬到…舌头…了。”

18、【是否失恋】小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！”

19、【一夫一妻改成一天一妻】一群男人闲聊，有个人打趣的说，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。A：好是好，就怕货源保证不了；B：好是好，就怕大伙的身体受不了；C：好是好，就是孩子父亲不好找!

20、【好歹你吱一声啊】有一天，小明上语文课被老师点名回答问题，小明不知道答案，但是又不好意思说出口，就一直站在座位上，老师看不下去了，说：“小明你知道么，不管怎样，好歹你吱一声啊！”小明双眼一亮，道：“吱”！

21、【“只是让我跟他睡觉”】一天，美国喜剧演员格劳乔-马克斯（1895-1977年）穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他，停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。“园丁，”她招呼道，“这家主妇付给你多少报酬？”“噢，我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说，“这家主妇只是让我跟她睡觉。”

22、【我刚才说的都是骗你的】小外甥女还在上幼儿园，学校安排打预防针，轮到她，她很诚恳的对护士小姐说：“阿姨，你长的真漂亮！”可护士小姐还是给她打了针，小外甥女含着泪说：”我讨厌你，我刚才说的都是骗你的。”护士好无奈。

23、【借口请假】小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。

24、【他鼓足勇气】我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气————去加班了。

25、【暴风雨停息后】扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。一个农民问他：“是想卖马吗？”“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”“两样一起多少钱？”“这只鸡50000块，这匹马50块。一共50050块，必须一起买”

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26、【无撸木骑】前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，然后横批TMD也出来了 ：“无撸木骑”。瞬间石化！

27、【美国总统和英国首相】--为什么在攻打伊拉克问题上，美英两国总是意见一致？--因为美国总统布什和英国首相布莱尔是一家人，他们都姓布。

28、【小病达不到效果】无意中，我在网上看到一则标题为《老公悉心照料生病妻子和“你一起慢慢变老”》的新闻，就把老公叫来一起看。我羡慕地对老公说：“你看人家老公多好，老婆得了重病，一点不嫌弃，悉心照顾他，换着花样做好吃的给她吃，几年如一日，一点怨言都没有。”老公讨好地说：“老婆，假如你得重病了，我也会做得那么好的。”我生气地说：“你居然诅咒我！”老公一脸无辜地说：“这哪是诅咒你，我只是假如。”“你假如我得什么小病不好，偏要假如我得了重病!”愤怒中的老婆脱口而出。老公委屈地说：“可是小病很快就好了，达不到效果啊。”

29、【懂事的猫】朋友家有只猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，她家在二楼。有次我在她家玩，那猫进来溜达溜达，一爪子不小心把可乐放翻，然后直勾勾地看着朋友几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……

30、【惩罚杀人犯】有这么个县官，到任不几天，便有人告状，原来是两家打仗动了刀子，这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻子哭得死去活来，县官大为感动：这么年轻漂亮的媳妇，你把他丈夫杀死了，岂不让她守寡吗？于是判这个杀人犯娶被害人的妻子为妻，判完了还气哼哼地说：你让原来的老婆，也尝尝守寡的滋味儿！

31、【偷听的熊孩子】我昨天坐公交车，一对夫妇领了一个小男孩上车，刚好剩两个座，他夫妻俩个坐了下来，妈妈让她儿子坐她腿上，儿子说：我想坐爸爸腿上，妈妈说：爸爸坐里面不方便，还是坐妈妈腿上舒服。这时小男孩生气的说：不是的，妈妈你骗人，昨晚我听到你坐爸爸腿上一直说、舒服、爽死了…

32、【搞笑段子】本屌广州，下班走回家路上，一骑着三轮车的妇女对面骑自行车来了一汉子，汉子大喊，(⊙o⊙)哇，红色的，只见妇女高喊，(⊙o⊙)哇，两厘米，我当场笑了。

33、【搞笑夫妻俩，必须不寂寞】周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。忽然，我电话就响了……

34、【这领导是喝多少呀】听我叔叔说的，他和他单位的一个领导一起喝酒，那位领导在单位说一不二……领导喝醉了，司机开车将其送回家，路遇查酒驾。交警让司机吹，这位领导非要吹。交警：“必须让开车的吹，你不要能吹。”领导不干了，跟交警大吵。问：“只能让司机吹吗？”回答：是 。结果司机将其送回家，该领导果断开车去找交警要求吹气……

35、【同学，你这也太逗了吧】我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！

36、【高速的感觉】A：我准备将我的K6-2升级到PENTIUMIII。B：你只是用电脑来打字嘛，为什么要升级？A：就是别人说我打字速度太慢了，我想体验一下高速的感觉。

37、【妈妈那个才是奶头】今晚儿子睡前找药膏，我问他要干啥，他指着自己的胸说：起了个小疙瘩我一看说：这不是奶 头吗儿子说：妈妈那个才是奶 头，我这个是小疙瘩，我抹点药看看能不能没了你说，现在的小孩满脑子都是些什么东西啊？

38、【戒烟】太太骂丈夫：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒了，你还是抽个不停！”老公不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔！”搬到另一个房间两个星期了，这一天正要睡觉，听到门外有一个敲门，他大声问谁，只听到太太温柔的声音：“是我，我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！”

39、【船上灭火】船在海上起火，消防队员奋力扑救，最后火被扑灭，消防队长在报告中沾沾自喜的道：“是我下令把船凿沉，火一下儿就被扑灭了。”

40、老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”老公道：“我当然是敢怒而不敢言。”

41、【宿舍笑话大全，没想到信息量这么大】1、可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的…… 2、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了…… 3、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗？我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了……万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。4、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子……妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊？5、依稀记得去年的冬天，早上不想起床上学，就让宿舍同学帮忙请假，让他随便编个理由就好……第二天我中暑的消息就在班里传开了……

42、【骗女人的后果】本人自认为那方面很行。追女神的时候，出现个情敌，女神拿不定主意，于是请我们俩个开放验货（此处省略）。当然，我输了，因为那哥们用了伟哥。他们结婚了，时隔6年，一日见到情敌，我问他跟老婆怎么样？他说伟哥根本停不住。此时我才注意到他的后脑勺已经秃了。诶，这就是骗女人的后果。

43、【肯定能火，2B嘛】大林有俩双胞胎儿子大兵和小兵。虎头虎脑甚是可爱。大林整天说要让儿子向演艺圈发展，而且要搞一个组合，台湾有个大小S,我们就来个大小B!同事听了后，笑说：“肯定能火，2B嘛！”

44、【微段子】跟一女同事合租，最近发现我的男士洗面奶用的飞快，就趁跟她闲聊时说了一句“听新闻说女的用男士洗面奶洗脸居然长出了胡子”第二天卫生间多了一瓶女士洗面奶，太TM机智了，最烦这种贪小便宜的人！

45、【下班嗜好】从前有个神经病人，他有个嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，附近的邻居为此都很头痛，于是将他送到精神病院去治疗……半年过去了，他的主治医生觉得应该会有起色，所以就问他：“如果现在让你出去，你要做什么？”他回答：“先把医院的玻璃全都打破！”医生想这还得了！于是继续把他留在医院。又过了半年，医生再问他说：“如果我放你出去，你会做什么？”他说：“先回家，然后把家里的玻璃打破！”医生想还没治好，又把他留在医院里。再过了半年，医生再一次问他：“现在如果你出去的话，你会做什么？”他说：“我要到旅馆去！”“然后呢？”医生问道。“开个房间！”“然后呢？”“叫做上小姐！”医生觉得很好奇，于是再问他：“再然后呢？”“把她的裙子脱掉！”医生瞪大了眼睛！他继续说：“扯下她的吊带袜，做个弹弓，把旅馆的玻璃都打破！”

46、【夫妻俩吵架】夫妻两吵架，一直僵持不下 老公：老婆，你给我出道加法题好吗？老婆：干嘛呢 老公：我想求和啊 老婆忍不住笑了，夫妻两和好如初

47、【咬自己的眼】 两个人在酒吧间喝酒。甲对乙说：咱们打一百元的赌吧，我能用牙咬自己的左眼。乙认为这不可能，于是欣然同意。甲立即将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出来，放进嘴里咬了一下。甲又说：现在我给你赢的机会，咱们再打一次赌，我还能咬自己的右眼。乙看看对方想，总不会两个都是假眼，狠了狠心又把一百元放到桌上。这时，甲又取下假牙咬了咬自己的右眼。

48、【令人误解的暑假作业】我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”“是作业上的题目！”“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”我一看，题目是语文填空：爸爸的爸爸叫（）爸爸的妈妈叫（）妈妈的爸爸叫（）妈妈的妈妈叫（）……我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

49、【现代化教育】甲：孩子不听话，怎么办？乙：给他装助听器。甲：孩子花钱大手大脚，怎么办？乙：给他戴上手铐和脚镣。甲：孩子学习成绩上不去，怎么办？乙：给他配步步高学习机。甲：孩子宅的很，怎么办？乙：请他上跑步机。甲：孩子痴迷网络，怎么办？乙：叫他手握双刃剑。甲：孩子学习害怕困难，怎么办？乙：给他用好易通。

50、【简单的神回复，还是辣么霸气】1、陪闺蜜去相亲，贱男问闺蜜：你的胸一只手可以抓住吗？闺蜜神回复：你的鸡一只手可以握住吗？2、我问闺蜜：你喜欢神马样的男人？闺蜜神回复：像风一样的…… 3、历史老师：选择题也能蒙点分呀，你为什么要交白卷？神回复：我怕篡改历史。4、男人跟女人提分手，最贱的分手理由是什么？神回复：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。5、我：你知道世界上最遥远的距离是神马吗？女友神回复：你的小头，不管怎么努力，永远顶不到我的小花。