笑话大全 爆笑（第3852期）。说我变了、两家孩子长得出奇的像、黑段子、对不起啊宝贝、它想非礼我、太值得了等笑话50则。

1、【说我变了】我有一哥们特别喜欢玩游戏……国庆时候他来我这玩，带他到处去转，什么南京路，崇明岛等，但是感觉他玩得一点都不开心，并且说我变了，然后我就带他去网吧通宵，兴高采烈的……

2、【两家孩子长得出奇的像】今天好友和对门一个姓王的打了一架，两家孩子长得出奇的像，鉴定结果，隔壁老王的孩子是朋友的……

3、【黑段子】张波敬的生意做得很大。这个城市到处都有他开发的房产。前不久，他在茶座认识了一个弹古筝的女孩，交往了一段时间，他被她深深迷住了。他一直试图把她弄到他的公司去，可是，她不愿意去，她说她就愿意弹琴。这个女孩不浅薄。而且她对他很真诚，什么都告诉他，她的过去，她的情感经历，她的梦想…… 但是，她只是不说她住在哪里。张波敬问过她几次：“你家住在哪儿？”她只是笑着摇头。一天，他约她出去玩。本来，他打算去周边的度假村之类的娱乐场所，那女孩说：“那种地方效仿天然，其实是假冒，很俗。咱们到野外玩吧？”张波敬感到这个建议很好，至少是对他的信任。于是，他和她驾车来到了（来自：百问中文库-笑话大全）城市之外，到了山里。他开的是一辆四驱越野车，装着钓具，食物，甚至还有简易帐篷。他们进了山，看见一个湖。天很高，很蓝。湖面宽阔，天水一色，有水鸟上下飞舞。湖畔的草很茂盛，没有人迹。张波敬喜欢这个地方。“咱们游泳吧？”他说。“我……游不好。”“没事，有我呢。我原来在大学时游泳还得过冠军呢。”那个女孩就换上了泳衣。那是一身红色的泳衣，在野外绿色草木、蓝色湖水的映衬下，很醒目。他们下水了。那个女孩的游泳技术远远超出了他的预想，她一直朝前游，转眼就游远了。终于，她停下来，朝他招手。他也游了过去。追上了她之后，张波敬撸了一把脸上的水，踩着水说：“你的水性很好啊。”“我是在水边长大的。”“你家在南方？”她又笑着摇头了。水淋淋的她在蓝蓝的湖水中显得更可爱。突然，她朝下一钻就不见了。张波敬笑着等她在什么地方露出脑袋来。过了好久，她还不露头。张波敬有点慌了。他一个猛子扎下去，在水底睁开眼，寻找她的影子。可是，他没看到她。他钻出水面，继续等。又过了好久，还不见她露出脑袋。天水阒静。他有点害怕了。这时候，“轰隆”一声巨响，一个人从水中冒出来，是她！“你怎么钻进去这么长时间？”他惊愕地问。她看着他，突然说：“你不是一直问我的家在哪儿吗？我告诉你，我家就在这水底下……你跟我下去看看？”张波敬忽然感觉到她有些异常，错愕着不知道该说什么。她突然又钻进了水中。接着，就有一双手紧紧抓住了张波敬的脚腕，力量巨大，猛地把他拉了下去。他不断地朝下沉没，湖水的蓝色越来越深，终于变成了浓浓的黑暗…… 那个女孩其实一直在浅水区等他。她水性不好，始终没敢离开岸边。她看见张波敬游得越来越远，脑袋越来越小，就有点害怕了，大声呼喊他，他却好像听不见！……张波敬再也没回来。

4、【对不起啊宝贝】去幼儿园接娃，在寝室给孩子们换衣服，给孩子拿衣服的时候不小心碰到一个小孩和另一个小孩的爸爸，很轻的那种，我赶紧对那小孩说：“对不起啊宝贝！”没等那小孩回答，被碰到的另一个小孩的爸爸客气的回答：“啊！没事没事！”我……

5、【它想非礼我】说来也有点犯俗，这事儿发生在清明节前。那天晚上，我也一干哥儿们去唱OK，稍微喝了几杯，但是对于酒量甚好的我来说根本算不了什么。老G他们几个本来就是不胜杯酌的人，几杯酒下肚，已经开始思路混乱了，老L还吐了一次。不得已，我这个当兄弟的只好将他们一个个送回家。路上，他们几个还在哼哼哈哈。把他们都送回家，已经是午夜了。原本想叫辆的士，可这天真是邪了，从淮海路一路走到徐家汇都没见一辆，我总不能睡大马路上吧，只得走，什么都不想，往前走。“哎哟。”只听得背后一声娇音。我回头看去，正见一白衣女子俯身抱住脚踝，好像在轻轻地揉。咦？刚才好像没看见这一路上有人嘛，我正纳闷着。白衣女子又说道：“先生，您能不能帮我揉一揉，我的脚扭了。这一路上又叫不到车。”我就这样走过去，替她揉起脚来——现在回想起来，真是不明白当时怎么可能走过去替一个陌生女子揉脚，想来想去是我起了色心了吧，也是觉得一个大男人是无所畏惧的——轻轻地揉了一会儿。那女子说道：“先生，真是谢谢你了。这黑灯瞎火的，遇上了你这么一个好人。我这人是有恩必报。这样吧，你告诉我一个联络地址，我改日登门拜访。”让我自豪的是，在一个美女面前，我还是能沉住气的，就说：“小姐，我们并不熟，再说帮人一把也不是什么大不了的事，你就不用客气了。”女子道：“既然先生不愿说，我也就不勉强了。但是这个情我是一定要换的。那么这样吧，请先生明天再来这儿一次，我一定会重重答谢你的。但请先生记住，一定是要午夜，一定是要午夜。”说完，她便起身走了。看她那轻盈的步伐，一点都不像是刚扭了脚的，而且走得极快，不多时，已经没了影子。我也就这么混混沌沌地回了家，倒头就睡。那天后半夜也再没发生过什么。第二天醒来，脑子里似乎还记着那件事，越想越觉得奇怪。就告诉了老G几个兄弟，他们一致认为，我是碰上脏东西了，要我午夜千万不能去，还很哥儿们的许诺晚上让我上他们家去睡。虽说我一米八的个头，怕个弱女子是有点丢脸，但是以防万一，我还是照他们说的做了，当天晚上就没出门。隔天起床，就听说午夜的时候出了车祸，地点就是在那女子和我约好的地方。吓得我一身冷汗，再也不敢在午夜独自走那条路了。

6、连续打8个小时的游戏，就会有人说我太过火了。可是，我连续做了8小时的工作，却没有人说我太过火～～这世界，一定有什么奇怪的事情正在发生着，一定有！

7、【太值得了】一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。”“没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。”

8、【傻弟弟结婚】说有一户农村人家生了一个傻儿子过了几年长大了该是谈婚论架的时候拉。所以就花钱买了个媳妇。他爹就告诉他说：今天晚上一定要给我做个小孙子出来。可是他不知道怎么做埃他嫂子就告诉他：说了半天也听不懂。所以就告诉他晚上她就跺在床底下要是说猫进就望上推要是说猫出就望出把。到了晚上她就在床底下告诉他说猫进猫出的。到了最后这个傻弟弟就说嫂子猫吐拉。

9、【默默的女汉子】出差半个月，昨晚才到家。睡不着，想和男友亲热一下。男友眯着眼朦胧的说：难道昨晚还不够？！听了这句我默默的抽了他一个嘴巴子

10、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

11、【什么女人搞不定】一男子被捕后，敌人对他说：“第一天对你严刑拷打，第二天用辣椒水老虎凳，第三天给你荣华富贵，答应给官做；第四天，用美人计；看你招还是不招。”男子告诉敌人：“老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！”敌人：“第三招？你不是喜欢第四招吗？”男子：“你傻呀？老子有钱有势，什么女人搞不定？”

12、【地球是围着太阳转吗】儿子：爸爸，您说地球是围着太阳转，是真的吗？爸爸：当然是真的。儿子：那要是阴天不出太阳呢？爸爸……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【内涵段子】一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。

14、【把所有的医院都关了就不会生病了】小表弟生病了，要带他去医院。他怕打针，不愿意去。我就对他说：“生病了就得去医院啊，这样病才能好。”表弟嘟着嘴说：“我长大了要当大官，把所有的医院都关了，这样就不会生病了！”我：……

15、【你们都弱暴了】死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。”海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。你们都弱暴了！我连载36年了，还一天一更，你们做的到吗？”

16、【然后她是我老婆了】一日 ，学校中午吃饭，门小，人多，所以很挤。我班有两个女孩长的很漂亮，俩人关系非常好，平时都是牵手走路。由于人太多，挤散了，我就在她俩后边，其中一人顺手就牵住了我得手，我当时美坏了，一直牵了很长时间。进去以后，她回头说话一看是我，上来就是一巴掌，还说我是流氓，当时老多人了，我都傻了。……

17、【哲学教授】牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。您确信是这样吗？我确信如此，教授肯定地回答道。

18、【爸爸太忙】汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧，！”“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”

19、【全托】爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么？儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒

20、【非常痛恨日本人】今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？

21、【梦想很丰满，现实很骨感】朋友问我：“找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好？”我说：“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。”

22、【爆笑之逗B剧场第31季】1、美丑有命，胖瘦在天，本姑娘就靠这句话活到了现在。2、女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。3、我走过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却没见过你这么不懂事的人。4、马云的成功，使我明白了一个道理。人只有长得丑，才能专心搞事业，长得帅的，不是TM泡妞去了，就是被妞泡了，我想这应该就是穷的叮当响的最好的解释了。5、我知道我伸出手你不会跟我走，所以我伸出了腿，你被绊倒后，果然站起来就追着我跑！于是我发?a href='http://www.baiven.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和钋榱舨蛔。茁返萌诵模?、女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴。最后我也想开了，如果她品位很高的话，也不会看上我埃7、你让我滚，好，我滚了。但你要是想让我再滚回来，呵呵，没问题！8、年度大戏《绿林好汉》演员招募中，主演宝强王，导演兼主演纪中张，有兴趣的可以联系我。

23、【二货妹纸，伤不起】妹纸：亲爱的，要是伦家哪一天突然变疯了，你还会爱我么？骚年：爱！！！妹纸：╭（╯^╰）╮……你果然爱的还是我的外表。骚年：你太2了……

24、【最短“笑话”】夜男：疼吗？女：恩男：那算了！女：不要

25、楼主：中国队什么时候可以进世界杯啊？回复：只要他们买票就可以进去了呀！

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26、【你还装怪】初中时候的事，有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大，宿管老师上来查房，我们寝室门烂了，他进来了，我们全都安静了，装睡，有个同学每晚都睡的早，而且打呼噜，老师进来只有他真睡着在打呼噜，老师直接给他一巴掌，说你还装怪。然后我们全都笑了，到操场跑了会步。

27、【强大的10086】天真：“小哥，你不是说你和这个世界唯一的联系就剩下我了吗，是不是真的啊？”小哥：“恩，不过现在又多了一个。”天真：“谁？”小哥：“10086。”

28、【新时代孩子教育方法】我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！？今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目……也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！”。

29、【内涵段子】刚才，就刚才我对面的美女同事突然说“我做鸡啊，我还不知道我做鸡是多少……”我当时心里咯噔一声，立马抬起头神情的注视着她秀丽的面容，想听听她的价格我能不能接受……只听她说：“6258，不对，我座机号码是6298”……

30、【全是蚂蚁】琼斯这是第一次乘飞机，当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。真了不起。他对邻座说，飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。我只能告诉你，邻座冷冷地说：咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。

31、【笑掉牙齿】话说有一位老大爷最喜欢讲西游记有一次讲到尽兴处，可能是气流太大只见他的牙齿飞了出去，那听故事的吓坏了说道：“不好啦，白骨精来了”。

32、【还会说河南话呢】一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”贝肯鲍尔说：“穆勒。”记者：“呦，还会说河南话。”

33、【你就这样毁了我的童年】互撸娃，互撸娃，七个葫芦爆菊花，滴蜡鞭打都不怕，爆完还能拉，弟弟大大洞洞大大，互撸娃，弟弟大大洞洞大大，爆菊花，啦……啦……啦……啦……互撸娃，爆菊花，啦，啦啦啦…

34……一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷？”女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢！”男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷……”

35、【【我的脑残童年】之吹牛逼】我上小学就特爱看西游记，小伙伴们总是跟我吹牛逼，说自己看了多少遍啊说都倒背如流了。我看不惯，就问了句“那你告诉我唐僧念的紧箍咒内容是什么？”顿时鸦雀无声～

36、【原来是浪得虚名啊】大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了……

37、【微信上聊了个妹子】1、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄……今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了！！！2、来工地实习第三天我被开除了。原因是：昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了XX(经理名字)是个傻B！后来准备擦掉，水泥凝固了……经理说解雇我不是因为我骂了他，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准！反正他是这么说的……

38、如果有个人喜欢你素颜不化妆，你瘦了就心疼，胖了却高兴，永远不嫌弃你丑，也不嫌弃你满脸痘痘，这个人是你老公？男朋友？父亲？错了，大错特错，这个人绝对是你情敌～～

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40、【里外都是笑话】1、爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。2、“不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”3、我们的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我们之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我们还懒。4、最近为什么都喜欢“胖成狗”“累成狗”之类的，能不能“胖的像一坨大象”“累的像软掉的JJ”，怎么比喻能力就那么低了，啥都是狗，知不知道狗多萌？5、如果你想知道别人在背后是怎么评价你的，听听他们在你面前是怎么评价别人的就知道。6、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？卧槽，原来是给我端菜的……7、熬夜党十大错觉:1，马上就睡。2，看完这个就睡。3，再过五分钟就睡。4，再过十分钟就睡。5，再过十三分钟就睡。6，今天我决心已定，十一点就睡！7，延迟到十二点也还是很早啊。8，两点钟对我来说也不错了……9，今天是例外，是特殊状况。10，明天十一点就睡！8、我这个人对美食挺讲究的，一间餐厅只要没有wifi我肯定扭头就走。9、某一天，跟两煞笔闲的无聊，决定去看电影，看有没美眉偶遇一翻，来段艳遇啥的，到了影院排队买了三张票，当时的人多的啊，心里老激动了，各自在物色目标，就在我们在想用什么手段跟美女搭讪的时候GC来了，碉堡了，我们观看的电影间就我们三……………………10、早上我起得晚了，着急地给孩子收拾书包送孩子上学。出门以后总觉得少带了什么东西，到了学校才发现——孩子还在家睡觉呢……11、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：“找我吧！”对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：“你家还有闺女吗？”~12、有次我杀鸡，5岁儿子跟来看凑的很近，放血中，公鸡力气大，一扑腾甩了儿子一脸血，吓的儿子边跑边哭，我怕他摔了就在后面追，可恨的是忘了手中还有把带血的菜刀，然后隔壁家80几岁的老奶奶吓晕过去了...13、上周礼拜天，学校的学生都放假了，挤爆了所有网吧，我问网管有机没？谁知道这哥的回答让我凌乱了，他说:不好意思，我们这是正规娱乐场所，没有se情服务！……14、如果女的脱光了，被男的看见了，男的会被称为流氓！如果男的脱光了，被女的看见了，男的还是会被称为流氓！突然发现。男的里外都不是人啊！

41、【微博段子】我现在终于知道了。男人记仇会随着时间慢慢淡忘。女人记仇会随着时间加深印象。

42、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

43、【经典段子】找一个好朋友，找一个好天气，找一棵结满果子的树，摇下几颗甜美的果子。找一个安安静静的角落，分享彼此无聊的生活点滴。等待微风轻轻吹拂，观看白云静静流散。

44、【兄弟我…】国父说：五权宪法乃兄弟我所独创，………某次考三民主义时…。题目问：五权宪法是（）所独创。某生回答（兄弟我）…

45、【微博段子】我一哥们儿他女朋友最近出差，回来他俩便分了。原因是他媳妇儿手机里的捕鱼达人一下多了5000分，他媳妇儿平时捕鱼从来都是只赔不赚的。

46、【晚上女友嫌冷】昨天下了第一场雪，晚上女友嫌冷，非穿着我的秋裤睡觉。穿就穿吧，可为什么反着穿？我哈哈笑着：你484傻？多大人了，前后还不分！女友目视着我说完，淡定地：你不傻？那你猜猜我这样是为了哪头猪方便呢……

47、【毛毛快来吃】老婆拿过来一个结实的桃核，老公帮我咬开。我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我……

48、【哪来那么多小偷】上班挤公交车，很挤的那种，被挤到一个大妈身旁。大妈紧张地看着我，还将包包藏到身后，我好笑哪来那么多小偷？下车后发现我钱包没了。

49、【女人全是优点】妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔。凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质。怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存。牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女。

50、【电影教育】两个小学生打架后，老师找其中一个谈话。谈话之后，老师走出门，见另一学生蹲在门口。老师问：你在干什么？学生回答：……我错了。老师惊奇地问：你怎么转变得这样快？学生说：我愉听了你们的谈话。电影里都是在偷听别人谈话之后改变自己看法的。