笑话大全 爆笑（第3845期）。国王的两个女儿、一块儿、要饭的等急了、哥叫什么名字、小孩子，得管、爆笑校园段子雷语小笑话等笑话50则。
1、【国王的两个女儿】有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。国王临死见到他们的时候，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。国王很惊讶的说：明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊？牧羊人说：可是我舍不得让她哭埃
2、【一块儿】父亲：昨天，你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他，我同意了他的请求。女儿：噢！谢谢爸爸！可我真的不愿离开妈妈……父亲：我理解，所以我让你妈妈和你一块儿过去。
3、【要饭的等急了】一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度快点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！”。
4、【哥叫什么名字】今天去宅急送取件，后脚跟着三十多岁有点发福的男子。男子：“我取件”，快递客服：“什么名字？”男子：“我不知道叫什么，我帮我哥取的，你等等我问问，”拿起电话：“哥，你叫什么名字来着”，顿时被雷到
5、网上买了个内存卡，比较贵，当时店主承诺过说会送小礼品，比较期待，结果收到后就一个内存卡，什么都没有，当时就怒了，换上内存卡准备开机投诉，结果视频扫描出了5个G的岛国片，顿时泪流满面，良心卖家啊，二话不说，好评！回复：现在的年轻人啊，给5个G的片子就把买个二手内存卡的事实给遗忘了！
6、【小孩子，得管】上周，媳妇的两个闺蜜带着孩子到我家做客。大人在客厅聊天，两个孩子到处跑来跑去。忽然，从起居室传来两个孩子的叫嚷声：你妈的，你妈的。不对呀，小孩子怎么能学着骂人！一定得管管。三个人冲进起居室，愣住了——两个孩子对着妈妈们撞色的围巾争论呢。
7、悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面……
8、【爆笑校园段子雷语小笑话】普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……
9、【今天表弟被叫家长了】今天表弟被叫家长了，原因是在校跟人打架。他爸进办公室后就说了两句话：１、“打赢了没？”２、“赢了就好”尼玛，这才是亲爹啊！
10、【那伴娘不就是】前几晚去朋友那喝酒，9点多的时候他拿着手机大叫了一声，把我们5个人都吓呆了…原来是中奖了，接着就出去推油，一人一个房间，给我推油的是个清纯，看起来很正点，当时我和她就地做了。昨天去另一朋友家喝喜酒，啊啊啊啊，那伴娘不就是…。
11、【自己留着买烟】我上大学，喜欢抽烟，但是女朋友不让抽，而我的钱一直都是她来管，为了不让我抽烟从来不给我钱。……岁月如歌……上个月老爸打电话说给寄生活费1200，并且语重心长的说：“儿子，你跟你媳妇说打了1000，那200你自己留着买烟吧！”我顿时心里觉得，爸，你真是我亲爸啊！
12、【白字县官】有个县官不大识字。一天坐堂审案，师爷递给他的状子上有三个人的名字：原告郁工来，被告齐卞丢，证人新釜。县官看了郁工来的名字，喊道：都上来！三个人听了，急忙跑到堂前听候发落。县官生气地说：我喊原告，干啥一齐来？接着，他看了齐卞丢的名字，又喊道：齐下去！三人听了，又急忙退到堂下。县官更恼火了，说： 喊被告，为啥一齐下去？！师爷见状不敢直说，便打圆场道：原告名字另有一种念法叫郁工来，不叫‘都上来’；被告名字也另有念法，叫齐卞丢，不叫‘齐下去’。县官问：那证人的名字，另一种念法叫啥？答道：新釜。县官说：我估计他是有另一种念法了，要不然我要喊他‘亲爹’了。
13、【固定的工作】六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小婷想了想后说：“他是我们班上付责擦黑板的。”
14、【没啥知识】据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的荷包满满，脑袋空空。某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴地说：曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车！一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么？？她先生听完哈哈大笑并骂她：笨啊！你在本地住这么久，竟然不知道304停开了吗？
15、【萝卜怎么雕的花】大学新生开学，同学她爸送她上学。中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜。快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？”她爸怒曰：“这是藕！”
16、【我的同桌是脑残】上课的时候，突然，来了一条手机短信。本以为会被没收手机，谁知这个时候，同桌突然冒出一句：次哦！我怎么放了一个屁！同桌，我感谢你八辈祖宗！你快过来，我保证不打死你！
17、【答错扣分】儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。
18、【有一只狼来到了（来自：百问中文库-笑话大全）北极】有一只狼来到了（来自：百问中文库-笑话大全）北极，不小心掉到冰海中。被捞起来时变成了什麽？槟榔……
19、【世界上最远的距离】世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
20、【逗比同事吓死我了】我是公司小主管一枚。早晨桌上一个组员的请假条：“李经理，XXX因为在社区医院医治无效……”，看到这我瞬间脑子就炸了，眼前一片模糊。前几天就是个小感冒啊，活生生的人，怎么突然就……继续看：“所以今天转到三甲医院继续治疗，望领导准假！”
21、【干爹】单位一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，认我做干爹吧。某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：孩子，你爸来看你了。一屋子人呀，瞬间清净了。哥，扭头就走。
22、【明知故问】老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问？”小明：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。”
23、【微博段子】妹妹又怀孕了，这已经是第二胎了，妹夫对着电视忧伤的说：哎！又要看几年熊大熊二光头强了……
24、【胸罩带子】高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
25、【岂不更快】有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟 在马后面跑而不骑马。路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！
笑话大全系列26、某青年男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
27、【博士发飙】博士不小心踩了悍妇的脚，被骂了半小时，终于忍不住了。“我就不会骂人吗？你听好了－－你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的反作用力，浑身麻木不仁，小心将来被剥夺政治权利终身……”
28、【我不坏，我手机估计坏了】前几天坐公交手机从口袋滑落到座位上，恰好来了一肥姐，一屁股就坐上去了，我不好意思让她起来，就用手碰了她两下屁股。她回头害羞滴说：你坏，许多目光都投奔我了。我说：我不坏，我手机估计坏了。肥姐起身望着我那粉碎性骨折滴手机，悲催啊！
29、【老妈看足球】今天是十强赛中国vs卡塔尔，因为是午夜12点直播，所有全家人都睡了，只有我守在电视机旁。下半场刚开始几分钟，我老妈睡眼朦胧的出来了，说她睡不着，也陪我看足球。十分钟后，她大发感概：穿红衣和穿白衣的小伙子都不错，抢球抢得很凶，只有穿黑衣的没用，一个球也没抢到。
30、【再来一曲】有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：再来一曲！老师就问他要不要再一首，结果他急的快哭出来。小朋友说：我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？
31、新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
32、【无聊的耶稣】耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：彼得，彼得，快来！彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。我的主呀，什么事？彼得，从我这儿可以看见你家！！
33、【银行取钱】一位妈妈带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给妈妈时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。”妈妈一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”
34、【表白】一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女生推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊？”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……”
35、【生活奇葩，怕你笑不够】1、看完电影出来，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳……2、晚上与一朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们吃没有意思，叫两女人来一起喝。”作为单身狗的我满怀期待的等着，最后来的竟然是她老婆和女儿……3、一个瘸子花钱买了个俊媳妇，不过是个傻子，瘸子带着媳妇到处求医治病不惜倾家荡产……后来终于把傻媳妇治好了，媳妇跟别人跑了……4、现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在QQ上问我：横撇竖横竖横，竖横折横横折竖折折钩横？我一时好奇问了下，是什么东西，然后他就原形毕露回归正题：在吗？5、公交车上，一个阿姨和旁人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费2万呢。”另一个说：“戒毒所收费这么贵啊？”
36、【为什么由不了你？】阿凡提的妻子又生了一个女孩儿。他十分恼火，便对妻子说：“下次，请你一定要给我生一个男孩儿！”“这那里由得了我呢？真主恩赐给我们什么就是什么？”妻子无奈地说。“怎么会由不了你？你在家里样样都自由，想干什么就干什么，为什么这一样就由不了你呢？”阿凡提回答道。
37、【从今以后各说各的】好几折戏里，都是丞相、土地由上下场门同时出来亮相，演丞相的演员念道白说：丞相！演土地的演员道白说：土地！这叫同时出场，自报家门有一天演出，丞相、土地出场演丞相的演员把胡子一捋，大声念道：丞相，土地！一下报了两个职衔。演土地的演员摸着白胡子张了张口，没词了，便高声念道：从今以后，各说各的！
38、【医生的担心】维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就 忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”“医生说什么？”“他说我必须先交了钱，才能看玻”“为什么？”“他担心我忘了交钱。”
39、【第五位是赫鲁晓夫同志】赫鲁晓夫到农场参观，看到猪长得很好，于是，就在猪舍旁照相留影。第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片，并配文字：左数第五位是赫鲁晓夫同志！
40、【拉丹去自首】一天，拉丹给布什打电话说：我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？布什说：先说好的。拉丹：我想自首。布什说：好啊，那坏消息呢？拉丹说：我是开着飞机来得。
41、【把钱给我放下】“喂，你在家把死人照片到处这样乱摆不觉得瘆的慌吗，我帮你收着吧。”“收你妹！把钱给我放下！”
42、【废掉这些差学校】老师：“你的志愿是什么？”学生：“我想当教育局局长。”老师：“很好的志愿，为什么呢？”学生：“废掉这些差学校，作业多，压力大。”老师：……
43、【学渣和逗B室友的爆笑】1、自从上初中以后我就没举过手，结果今天破了例了，因为老师今天提问的是：作业没写的举手……2、今天做数学卷子，我同桌在旁边说：唉，每次做题都算得出答案，但是就是找不到这个选项……3、天冷，被子有点薄，晚上我：妈蛋，棉被太薄，一睡觉就觉得超冷。舍友：傻B，你不睡不就不冷了嘛。我勒个去，说得蛮有道理的……4、室友几个一起烧烤，一个喝多了，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个不成器的东西！”5、舍友：“明天去游泳，不会游，怕溺水，咋整？”我：“带上你女朋友吧！”6、我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了……我：看什么看，没见过绿色内裤埃室友：你真绝，竟然给自己的小弟弟戴绿帽子。我去你妹的……
44、【秀才改对联】从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：父进土，子进土，父子皆进土；婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
45、【冒险精神】老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。老夫：我不是冒险娶了你吗？
46、【搞笑段子】重庆大学五年内换了三个校长，某学生本科读的重大，硕士读的浙大，博士读的北大，结果毕业证上统统盖的林建华的章。找工作的时候，面试官：“同学，造假也要专业一点嘛，你就不能多刻几个章？”。
47、【老婆一点都不温柔】老公：你一点都不温柔，根本就是一个母………… 老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么?老公：母……牡丹仙子…… 老婆：嗯，这还差不多。
48、【哪里剪的头发？】一个老人刚到老人院，走去和别人搭讪”你的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？“那老人脱下假发，怒道“你才是捡的，我买的！我买的！”
49、刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你～～”
50、【支援】三个劫匪闯入美国洛杉矶一户人家，用枪抵住男女主人。正在楼上的7岁男孩儿见状躲入浴室，反锁门，给911打电话。他对警察说：“请派很多警察来，最好还有士兵。别忘了战机空中支援！”。
