笑话大全 爆笑（第3837期）。两个痛苦、请问傲娇这病怎么治、这讽刺太腻害了、市场营销学课堂老师、进步、那你可以见到国荣等笑话50则。
1、【两个痛苦】人生反复经历的两个痛苦，1：啊，还有1天假期就结束了！2：还有几天才到假期！
2、【请问傲娇这病怎么治】“医生，请问傲娇这病怎么治？”“哼，你以为我会告诉你吗？”
3、【这讽刺太腻害了】夜晚，夫妇洗漱完毕上床，女人：“老公，我想要”，男人：“最近工作太多，我去电脑上加会班”，女人：“我不信你连一分钟的时间都没有？”
4、【市场营销学课堂老师】市场营销学课堂老师要我们扮演销售者、消费者、陪同者、分析者进行一次交易……我们四个讨论分配角色的对话：谁卖啊？你卖？啊？我要去卖啊？后面男人鸡冻的谁，谁卖谁卖？我们要……多少钱？
5、【进步】甲：你看，最近的影视剧真有进步，看不见你追我跑的镜头了。乙：可你没看见，好多片子都有夫妻夜晚躺在床上说悄悄话的镜头！甲：这为啥？乙：这么多年了，当初有情人早都成了眷属！
6、【那你可以见到国荣】病人：我失眠。医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。
7、【知道她是在考验我】女朋友指着一本杂志上的新款包说：我好喜欢这个啊。我知道她是在考验我，于是就又买了一本杂志给她。
8、【好汉歌】小明：爸爸，水浒转上的好汉歌是不是唱给108将的？爸爸：不！小明：那是唱给谁的？爸爸：是唱给110、股民和打工崽、打工妹的！爸爸：路见不平一声吼，是唱给110的。该出手时就出手，是唱给股民的。风风火火闯九州，是唱给打工崽和打工妹的。
9、【急性子的老婆】偶家老婆是个急性子的人，做啥事都风风火火的！有一天，偶家孩子病了，偶家老婆急急忙忙赶到医院，风风火火的排队挂号、交钱、排队就医。好不容易终于等到了偶家老婆，偶家老婆一坐下来，马上面色青白，头冒大汗。大夫就问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！”偶家老婆回答说：“我没事！我没事！是我孩子有病要看医生！”偶家老婆接着说：“我把孩子放在家里忘了带出来了！”
10、【深夜在街上走不是小偷就是搞网络的】一晚下班回家，一Pol.ice迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！Pol.ice：OSI有几层?我：7层。Pol.ice：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？Pol.ice：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。
11、【扎车胎】父亲：我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。儿子：爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。父亲：你看见他扎我的车胎了？儿子：没有。父亲：那你怎么知道一定是他？儿子：因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。
12、【你会剩下吗】飞机上旁边坐一对情侣，发那种飞机上的套餐。我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？我盒子里的蛋糕直接就被你抢走了呢……
13、【小包拯出生时】小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了……后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：既然月飞了，你就去精忠报国吧……
14、【乡 巴 老】有一个人从乡下来到城市！他看见一个人在卖西红柿！就问：这是什么？卖西红柿的人说：这是西红柿！乡下人说：哦~，原来城市的人说西红柿是血。他走着走着，看见一个人在卖玩具车，就问：这是什么？卖玩具车的人说：这是玩具车！乡下人说：哦~，原来城市的人说车叫做玩具车。他走着走着，看见一个人在报警！就问：你在干什么？打电话的人说：我在打110！乡下人说：哦~，原来城市的人说打电话叫打110。他看见一个男的骂女的死八婆，女的骂男的死八公！他就说：原来城市的人说男的叫死八公女的叫死八婆。他看见一个男的撞到了女的流了很多血就去打110说：有一个男的坐着一架玩具车撞到一个女的流了很多西红柿！
15、【微段子】支持同性婚姻，不能让gay白随份子钱。
16、刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢。
上前去摸，那狗添我，结果有一下添到我嘴了。
结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正。
她快速走过来，我刚想借狗搭个讪。
结果妹纸来了句你干嘛舔我狗埃
我瞬间凌乱了！凌乱了！
17、【夫妻吵架】妈妈：女儿，你怎么回来了啊 女儿：妈妈，我要回来住段时间，给他上一课 妈妈：你真想给他上一课啊，走妈陪你回去，住在你那
18、【放大镜】某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”。
19、楼主：赤壁之战之前，周瑜是主降的，后来为什么主战了？回复：因为孔明问他：你是主战，还是煮翔！
20、【什么事情让你发现一个人不可以深交】我问我一个女同事:请问一下什么事情让你发现一个人不可以深交。回答:当我发现他只有3厘米的时候。
21、【用什么喂猪】 有人问农夫：你用什么喂猪？用吃剩的东西和不要的菜皮。农夫回答。这样说来，我该罚你。那人道,我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：多肥大的猪啊！你喂它们什么？鱼翅、鸡肝、海鲜之类。农夫回答。那么，我该罚你。那个人说，我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：你用什么喂猪？老弟，农夫回答，现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。"
22、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！
23、【有男的也有女的】刘明杨四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。叔叔问他：你们的考试题难吗？刘明杨说：有男的也有女的。
24、【把小偷甩开了几百米】小偷抢了我的背包就跑，我大吼：“还敢抢你爷爷我！今天就让你见识见识我的速度！”，我瞬间提速，一眨眼就把小偷甩开了几百米
25、【一定要当，上海，贼王】一上海小偷被捕时高喊着自己的理想：“一定要当上海贼王！”这还没什么，底下回复竟然都是：“一个小偷也想当海贼王？！”“当海贼你到陆地上来干嘛？”“不要侮辱海贼王！”忽然觉得……断句很重要……
笑话大全系列26、【没妈的孩子不得了】音乐课。老师教唱《世上只有妈妈好》，发现两个孩子没唱。于是问他们为什么不唱？这一问出问题了。有的小孩说“他们没有妈妈！”两孩子哭了—— 一个说：爸爸妈妈离婚了，妈妈不要他了；一个说：他从来没有见过妈妈，爸爸到外地打工去了，一直跟着爷爷奶奶，555……小明站起来大声说：孙悟空就没有妈妈！可是他翻筋斗、打妖怪最厉害了，不得了呢！……老师赞扬了小明。后来那两孩子也破涕为笑了——因为歌曲有了另一个版本：世上只有妈妈好，没妈的孩子不得了……
27、【我有多少秘密】大学时候开课前，一女生唱小龙人“我头上有只角,我身后有尾巴，谁也不知道，我有多少秘密～～”然后她身边的哥们淡定接了句“两个”。这不是重点，重点是，这哥们又回头做深思状，仔细看了看这妹子的胸，然后肯定的说，“零个～～～”"
28、【瀑布】在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：如果在场的夫人们能稍稍安静一会儿，那么我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。
29、【蔬菜瓜果的幽默言语】海带：好汉不提当年勇，海带不恋水中情。
30、【女孩子会因为你的善良而欣赏你】今天向女神表白，成功了。我也没想到。原因竟然是我给了在天桥上要饭的残疾老爷爷买了两个包子。我想说的是真的会有那么一个女孩子会因为你的善良而欣赏你。
31、【不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗】老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。小老虎追得十分疲惫，就问妈妈：妈妈，咱们放着体弱的母鹿不追，为什么却偏偏追这只公鹿呢？老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗？
32、当年跟一群二货曾经用过阿基米德排水法比谁脸大，把脸浸到水盆里看谁溢出的比较多，后来我偷偷喝了好几口。
33、【宿舍生存秘籍】宿舍生存秘籍：莫笑同学丑，莫笑同学娘，莫管同学饭，莫叫人起床。大忌绰号含贬义，二忌碍人打游戏，三忌走路和回首，四忌宿舍做生意。打牌之前锁好刀，毕业以后别联系 ~
34、【妹纸，你又说实话了】舍友看非诚勿扰上瘾，一天突发奇想要跟男盆友一起报名，然后两人牵手，就可以旅游了。我打断她说了一句：你觉得你男盆友上去能亮22盏灯么？她一天没理我……
35、【二货男朋友】等车的时候太冷，男朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”他说嗯啊。然后过了好久，他咳了两下，我问：“感冒啦？”他说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。
36、【怎么套出表弟是否有女朋友】表弟坐一起聊天，我问他：“在学校有女朋友吧？”他说：“怎么可能会有。”我又问：“听说考试考得不错啊？！”他略显得意的回答：“那是，全班第二！”我马上问：“她考得好吗？”他回答：“不好，比我差点。”然后他愣了三秒，然后……别走啊！哥，我什么都告诉你……
37、【异于常人】瞎子看到了傻子偷乞丐的钱包，哑巴大叫一声，跎子挺身而出，瘸子飞起一脚，疯子说大家理智点，麻子说“看到我的面子上算了吧”？！
38、【忘了文化】某君平时脸上总戴着一付厚边眼镜，一日突发奇想，自己跑去买了一付隐形眼镜，准备换一换往日充满书卷味的形象。第二日去见众朋友时，心中还得意不已，不料朋友见后第一句话却是：“你的文化呢，是不是忘记在家了？”。
39、【亚洲四小龙】上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：“小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么？”小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：“李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰—德龙。”
40、【金城武那样要多少钱】小豪对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”小豪很干脆地付了钱。第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。
41、【然后她就成我女朋友了】我上学一般都不带笔，都是问我同位（女）借的，一天和她闹矛盾了，她一把把我的笔拿走，我就给拿回来了，经过这件事之后，每次吵，她都把笔放在…………放在……胸里面，然后……然后她就成我女朋友了……
42、【我是怎么了】我哥哥前几天把对象领家里来了，第一次见面，就赶紧叫嫂子，结果人家女孩说叫姐姐吧。我就很听话的叫了声姐，之后又脑抽地对着我哥喊了声姐夫。
43、【老师，让他再睡会啊】午休刚结束，班上有个哥们估计昨天晚上睡晚了吧，老师进来了还没醒，老师看到他在睡觉，慢慢的走到他旁边去，又慢慢的走回讲台，然后说：睡觉的同学快起来，发好吃的了！那货竟然一下子起来了，但是从书到他的嘴这段距离，有一条长长的“弦”我想你们知道什么了，“哇，口水流这么多啊”，顿时全班同学的目光都集中在了他身上……老师，你为啥不让他多睡会呢
44、【妥协】一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
45、【亲情和爱情】女儿问爸爸，什么是爱情，爸爸说：“爱情是就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”女儿又问那什么是亲情呢，爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”
46、【一哥们与女友吵架】在宿舍开免提打电话吵架，忍不住爆了那句粗口“我TM就是你生命中一过客！”女的一听愣住了，过了一会儿忧怨的说:“过客也是客，咱不是也得接么？”
47、【你这样对得起你妈吗】得上高中时，在一次升旗仪式上，校长开始训话。说现在的学生越来越不像话，班主任让一个同学请家长，他却花5块钱请一个蹬三轮的大爷当他爸。你这样对得起你妈吗？校长的最后一句话说完，下面的人全笑翻了！
48、【过得不如别人】小明去找心理医生看抑郁症。医生听完小明的陈述，说道：“如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。”
49、【不要忘记填写座位号】又被男友甩了，她心如死灰。自己造了什么孽，总是喜欢天蝎男孩，又总是被抛。偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦集中着精神。忽然听见监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座……”“不！”她站起身狂奔出教室，眼泪飞成两行。老师惊讶地看她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号！”
50、【儿子 不是酱紫的】我们一家人在看新闻，又看到日本东京了 老婆问我，中国有北京，南京，日本有个东京，什么时候抢过来？我说抢过来还差一个西京呢 老婆就问我，为什么中国没有西京呢？儿子：妈妈，西经不是被唐僧取走了吗？我们俩瞬间顿悟……哦…… 机智的儿子
