笑话大全 爆笑（第3841期）。小儿麻痹、为什么现在才告诉我、回来先把饭吃了、我的姓不好听、把烟错投投票箱了、语出惊人的熊孩子，真是要多雷人有多雷人等笑话50则。

1、【小儿麻痹】一同学上高中时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒等暴烈动作。大家没练几天就不行了，她腿部肌肉还拉伤了，一条腿根本抬不起来，上楼梯时就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”

2、【为什么现在才告诉我】^o^我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。

3、【回来先把饭吃了】家有６岁小萝莉一枚。昨天她的小伙伴喊她出去玩，不一会就回来了，我问她怎么这么快回来了，她说，我们在玩捉迷藏，她们正藏着，我回来先把饭吃了……

4、【我的姓不好听】一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：姓啥？答：我的姓不好听。问：姓屎？答：和姓屎的是邻居。问：姓尿？答：和姓尿的住一个胡同。女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！男子悠悠的在纸上写了个“毕”子

5、【把烟错投投票箱了】今天坐公交车，看见一男的左手拿着一块钱。右手夹着一只点着的烟，上车的时候只见他把烟错投投票箱了，结果……

6、【语出惊人的熊孩子，真是要多雷人有多雷人】1、去姐姐家玩，她家四岁半的熊孩子拿块糖放我嘴里，满眼期待的问：小姨，糖甜吗？我感动的说：恩恩，甜……外甥又说：那为什么狗不吃呢？吐出来好几次了……我当时都懵逼了！2、下雨了，天特别冷，刚到家门口就看到隔壁家的熊孩子忘带钥匙了，蹲在门口那直打哆嗦，我走过去说：小妹妹，来我家喝杯奶茶吧！小姑娘立马就跪下了说：蜀黍，我还小，您就放过我吧！3、和朋友闲逛，突然一个7岁左右的熊孩子跑到我面前说：姐姐……你蹲下来，我便蹲了下去，然后小小屁孩的手就伸到我的胸部摸了几下就跑了，我当时就傻掉了！4、有次在学校门口站岗，校方要求我们一动不动，一个四五岁的熊孩子以为我是假人，上去就咬了一口。5、一天在路上看到一个熊孩子在哭，我上去问他怎么了，熊孩子难过的说：妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了好久也没看到一辆车啊！！

7、【为什么断奶那么早】跟朋友一家3口子吃饭。饭后聊天。聊到了孩子断奶这话题。朋友妻子说：断奶早比较好，可以保持好身材。这时，朋友儿子幽幽的说道：才不是呢！每次吃奶都有股烟味，要不然我不会那么早断奶的。朋友顿时无语，把手中的烟掐灭了。

8、【最雷人的100句话】01、老鼠一发威，大家都是病猫。002、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。003、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！004、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！005、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！006、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。007、听君一席话，省我十本书！008、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！009、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！010、师太，你就从了老衲吧－很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！011、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”012、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。013、读10年语文，不如聊半年QQ。014、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……015、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”016、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！017、士为知己者装死，女为悦己者整容。018、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。019、一山不能容二虎，除非一公和一母。020、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。021、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。022、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。023、给点阳光我就腐烂。024、要适当吃一点，才有劲减肥埃025、摇啊摇，摇到奈何桥。026、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！027、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！028、你快回来，我一人忽悠不来！029、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~030、跌倒了，爬起来再哭~~~031、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。032、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”033、生，容易。活，容易。生活，不容易。034、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。035、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……036、吾生也有涯，而吃也无涯~~~037、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！038、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。039、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！040、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。041、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。042、我们走得太快，灵魂都跟不上了……043、不要和地球人一般见识~~~044、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！045、出来混，老婆迟早是要换的！046、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……047、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！048、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤螅049、生前何必久睡，死后自会长眠……050、不想当厨子的裁缝，不是好司机。051、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。052、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”053、钻石恒久远，一颗就破产！054、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……055、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……056、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。057、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！058、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”059、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……060、别和我谈理想，戒了！061、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！062、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！063、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！064、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”065、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！066、长个包子样就别怨狗跟着！067、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！068、为中华而努力读书！一包中华好多钱碍…069、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！070、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……071、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。072、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。073、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……074、老子不但有车，还是自行的……075、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……076、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”077、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。078、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！079、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！080、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！081、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Verygoodbye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……082、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！083、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……084、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……085、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……086、避孕的效果：不成功，便成“人”。087、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。088、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。089、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！090、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。091、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。092、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……093、此地禁止大小便，违者没收工具。094、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。095、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~096、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！097、一炮走红——是形容女艺人的……098、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！099、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。100、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……"

9、【爱的供养】那是实习医生爱德第一次参与手术，他看着大家紧张地忙碌，不知所措地站在一旁。良久，他小心翼翼地问主刀医生约翰：“我……我该干什么？”手术中的约翰瞥了眼氧气管，吩咐道：“爱德，供氧。”爱德一愣，然后支吾着唱道：“把你捧在手上，虔诚地焚香……”

10、【这特么神回复】问：怎样形容一个男人特别困呢？答：日了两下竟然睡着了. 问： 那怎样形容一个男人特别色呢？答：困的不行了也要日两下。

11、【有个吃货女朋友真好】女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了三十串羊肉三十串脆骨十串羊腰五串韭菜五串辣椒五串香辣馒头片儿，拍照发在微博上，不一会儿女朋友就敲门来找我复合了。

12、【比小偷下手还快】在车上，看见一个小偷准备摸我包。我笑眯眯地说：“兄弟，你来晚了，有一个人比你下手还快。”小偷惊了，我接着说：“那是我老婆！”。

13、【笔杆贩子】有一次雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”“雨果。”“干什么的？”“写东西的。”“以什么谋生？”“笔杆子。”于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”

14、【单身孩纸伤不起呀】“老妈，我晚上要出去吃烧烤，借点零用钱来”原本笑呵呵看着电视剧的老妈立刻板下脸训斥“天天吃烧烤，你不腻呀！叫你晚饭多吃点你不听，当真烧烤味道那么好……”～“那好，我不去了，今后别催着问我怎么还没女朋友”～“钱包在沙发上，自己拿，晚一点回来也没事”这是晚上出门前和老妈的对话，单身孩纸伤不起呀……

15、甲：嘀咕嘀咕（听不清）乙：嘀咕嘀咕（听不清）甲：嘀咕嘀咕（听不清）乙：嘀咕嘀咕（听不清）甲：呵呵。乙：嘿嘿。这是财务部。

16、太机智了，放假前订购一堆屌炸天的东西到公司，放假最后一天完全没有不想上班的感觉。以后每个假期都这么干！

17、【物理系男女生的恋爱笑话】男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗？女：不够，还差一焦。

18、【【真事】逗比日常——今天去摘草莓】今天去摘草莓，一开始那人给了一个盒子说是进去自己摘，摘完出来再付钱，我TM直接吃饱了出来的……

19、【这么小也用手机啊！】一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”“呦，这么小也用手机啊！”“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”

20、【不，先生；不，先生】女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

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22、【还是那个“6”】小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书,你就是那个‘6’！“长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!"

23、【不装逼能死么】男：姐，你穿丝袜不热么？女：不热，你没看有透气孔么。男：…这双丝袜都让你撑破了，还装逼，不装能死么？女：能疯……

24、【只写动物】“为什么您只写动物？”有人问一位作家。“因为动物不会读。”作家答。

25、【男人女人价值取向】男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上…… 女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上…… 女人期待结婚之後他会改变，但他不会…… 男人期待结婚之後她不会改变，但她会…… 女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公…… 男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆…… 结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死……

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26、【只会吃人】孙真人请客，派人跟随着老虎去请。请来的客人走到半路，虎饿了，就把客人都吃了。孙真人知道后，把老虎唤来责备它说：畜牲，你原来不会请人，只会吃人。

27、【关注新疆笑话 坎土曼我们用球抓】南疆一村长给农民作报告:我们要一手抓精神文明,一手抓物质文明!一维族农民问:那么坎土曼我们用球抓吗?。

28、【其实也不能怪他】闺蜜谈了个男朋友，可不知道男朋友是不是真心，于是建议让她说自己怀孕了看对方有什么反应，说这招最能试出男人的心，她果然如法试探，结果他男朋友很生气要跟她分手，于是就安慰伤心欲绝的闺蜜：这样的男人不值得，分了就分了...谁知这货说了句话差点没把我雷倒：其实也不能怪他，我们还没有ⅩO过"

29、【赠汪伦笑话 宽衣解带将欲行】宽衣解带将欲行，忽闻房外脚步声。原是房客入住急，惊扰帅哥婚外情。

30、【血戒指】（一）18岁那年，老爸老妈突然做了个决定：把家中祖传的一只红宝石戒指交给我。那戒指是用层层黑布包着的，红宝石并不是我想象中璀璨夺目的样子，而是红得极深极深，一点光泽也没有。我怀疑红宝石的真实性，不禁对它失去了兴趣，几天后就把它忘了。（二）20岁生日那天，我却当着月美的面把它戴上了。月美是我的舍友，因为我住的是双人宿舍，所以大学开始没多久，我和她就成了好朋友。之所以在那天，在她面前戴上那祖传的戒指，也实在是迫不得已。谁叫月美具有一切美女的特征，让我又爱又恨。为了掩饰自己还没有男友的事实，我谎称那戒指是一个男生送的“是你男朋友送你的吗？”她靠近我，想得到答案。我笑，却不回答。“这戒指挺古老的，有年头了吧？该不会是你男朋友的传家宝吧？”她靠得更近了。我依旧笑，因为我也不知该怎样对她说。“不说就算了，我知道你不好意思。”她凑得更近了，“不过它有点神秘哦！”说完，她又跑去找她的男朋友了。我一个人坐在床上，回想起月美最后一句话：“它有点神秘哦！”（三）第二天是星期天。我和月美一起去逛街。走到古玩市场时，我终于忍不住了，停下来对月美说：“你干吗老看我？”“我是在看你的戒指嘛！它那么大，太孤单了吧？去买个配戒吧！”她提议道，“古玩市场里就有的买。”我想想也是，就答应了。没想到一走进去，我的目光就停在了不远处的一个小摊上。走过去之后，我的目光直愣愣的停在一只戒指上。它才是我梦中一直想拥有的东西，我看了看右手中指上的红宝石，再看看它，简直有天壤之别。它是那么鲜艳，红的像是鲜血一样，而且是永不干涸的鲜血！我当即就买下了它，把它戴在右手食指上红宝石旁边，还给它取名叫“血戒指”。（四）从此以后，我常常会在梦中听到有两个声音在对话。“你来了。”“你也来了。”“我知道你又想取人性命。”“今世的事你无须再管。”……“这是她上世欠我的，她一定得还。”……（五）一天晚上，月美突然买来一大堆零食。我说：“你不要刺激我，我在减肥！！”她笑了，说：“我知道你最爱吃这些了，别刺激自己了，快吃吧！”我觉得有诈，说：“无功不受禄！”“你当然有‘功’啦！”她凑过来，说，“把你的红宝石借给我吧！我今晚要和阿泰约会。”我就知道！她又有新男友了！见我没表示，月美急了，说：“我一定会原物返还！别忘了，我们可是几千年的好朋友哦！”她笑了，笑的好美。我几乎没想，就伸出了右手。月美又是嫣然一笑，走了。我又像平时一样，一个人无聊。11点，月美还没回来，我就上床睡觉了。过了好久，我隐隐觉得有个人进了宿舍，睡眼朦胧，只看见有个穿红衣的女人，原以为是月美回来了，但是——月美穿的好象是白色的连衣裙啊！我整个人马上从床上弹起，但房间里依旧是漆黑一片，那有什么红衣女子？我自己笑自己又把做梦当现实。（六）第二天一大早，有个男生打电话来，说月美出事了。我赶去医院，见到了打电话给我的男生，他靠在墙上，情绪低落。他告诉我，警察已经来过，后来宣布这是意外死亡后就走了。然后，他把昨晚发生的事告诉了我。“我和她是在上个周末的舞会上认识的。昨天晚上我和月美一起去海边散步。后来就坐在沙滩上聊天，她和我聊了好久。忽然她说有沙子粘在她的戒指上了，要去洗一下。然后，她就跑去前面洗了，可是洗了好久，也不见她回来。我就走过去，问她出什么事了。她回过头，她，她已经不是月美了！”他停住了，却并不像是恐惧或悲伤。“然后呢？”我问。“然后，我昏过去了。今天早上醒来时，只看见月美就躺在我身边，却没有呼吸了。”他说完了，然后深深叹了口气，像是完成了一件很难办的事。“他为什么没死？”我心想，并确信他是在说谎。我立即问：“月美在哪？我要见见她！”“别去，你不能——”他越是阻拦，我越是坚信他刚才在撒谎，他一定对月美做了些什么，最后杀了她！我一定要亲自见见月美，哪怕是她的尸体。如果月美是阿泰杀的，他一定会留下什么破绽，我一定要找到，为月美报仇！我冲进太平间，看见了月美！她就躺在那儿，穿着白色的连衣裙，依旧那么美丽，像纯洁的月亮。回想起我们在一起的分分秒秒，她的笑，她的好；而我却一直很妒忌她，上次还故意把她最心爱的白色长裙和我新买的红手套一起洗，害她背着我哭了好久，却没有怪我，反倒安慰我……我跪倒在她身边哭了起来。这时，月美的一只手耷了下来，我就抱着她的手哭，但猛然间我发现红宝石戒指不见了！不在月美的手指上，两只手都没有！我终于明白了，转身要去找阿泰理论。突然，一个声音从我背后传来：“你终于来了！”我转身，看见月美，不，那已经不是月美了，而是昨晚我看见的红衣女鬼！她就坐在月美刚才睡过的床上，而月美已经不见了。她冷冷地望着我，眼睛里发出幽幽的红光。“拿命来吧！”说完，她伸出双手，不，是双爪，向我扑来！我下意识的举起右手，心想自己这次彻底完了……瞬间，一道红光从我手指飞出，更确切一点说，是我的血戒指飞了出去。一声尖叫之后，一切又恢复平静。我吓呆了，在原地不能动弹。这时阿泰进来了，手中拿着一个血淋林的东西。看着惊魂未定的我，他平静地说：“你现在明白了吧？我只救得了你这一次。拿着，别再洗了。”说完，他化做一道红光飞走了。我看着手中的红宝石，它慢慢的又恢复了往日的黯淡无光，因为上面沾着的月美的血，已经干了。我终于明白，原来阿泰一直化做那血戒指呆在我身边保护我；而我家祖传的红宝石竟然一直是被血包裹着，里面藏着的，是一个冤魂。现在，我彻底清醒，祖传的红宝石就是真正的血戒指。（七）“起来啦，懒鬼！”月美在叫我。月美在叫我！！！我又猛的从床上弹了起来。但月美是真的０你，你没死？”我开心极了，拉住她的手。“你开什么玩笑？”月美有点生气了。我看了看右手，红宝石和血戒指竟然都还老实的在我的手指上呆着，“难道只是一个梦？”我对自己说，“可昨晚月美明明向我借了红宝石呀！”我糊涂了。“我给你买了好多零食，今晚我不能陪你了。”月美笑着对我说。我觉得这样的话，这样的笑好熟悉。见我不说话，月美凑过来，又是嫣然一笑，说：“把你的红宝石借给我吧！我今晚要和阿泰约会！”……

31、【不够挂】大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

32、【酒后驾驶】刚才开车回家的时候由于车开的太快，交警以为我是酒后驾车，就拦下来拿那个什么东西叫我吹，我连吹了几次都没见反应，交警以为那仪器坏了，自己就气得吹了几下，没想到竟然吧啦吧啦的响了……

33、【不得不自杀】项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮奸，你选择吧~ 虞姬：大王……我……我选择被八十万人马轮奸！项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！虞姬：我自杀！！

34、【然后他就进去了】一刚毕业的同学去五百强面试招聘。结果在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰到地上了。面试官一脸无奈的表情,这时候,同学说：“考官,我赔你吧,现在没钱,就从我下个月的工资扣吧！”然后他就进去了。

35、今天和朋友聊天，朋友抱怨到：“什么狗屁法律，为什么要规定一夫一妻制……”“等你结婚就知道了，其实这条法律是为了保护我们男人的……”

36、【不要糊弄我】A：哭丧费收这么贵，待会你得给我哭得真实一点，不要糊弄我。B：放心吧，我参加过几期《好声音》。

37、【搞笑段子】一只熊跟一只狗去买烧饼，狗说：老板我要加煎蛋。熊说：我也要；狗狗说：我要煎老一点，熊说：我也要；狗狗又说：麻烦老板给我煎两面，熊正要开口，老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！

38、【感觉身体被掏空】记得在大学宿舍的时候，舍友大哥在我的可乐里放了颗伟哥，然后关上了门，那一天，我在宿舍感觉身体被掏空，为了报仇，我在大瓶可乐里放了一把伟哥就去上厕所了，回来时候看到一宿舍都在喝，那一晚，我留下了悔恨的泪水。

39、【及第】一举子往京赴试，仆挑行李随后。行到旷野，忽狂风大作，将担上头巾吹下。仆大叫曰：“落地了！”主人心下不悦，嘱曰：“今后莫说落地，只说及第。”仆领之；将行李拴好，曰：“如今恁你走上天去，再也不会及第了。”

40、【计算机的性别】一位语言学家对她的班级解释说，跟英语不一样，法语里面的名词根据语法都分配有性别，要么是阳性，要么是阴性。她说，比如“粉笔”和“铅笔”这样的一些词都有性别上的联想，尽管在英语当中这些词都是中性的。一位学生大惑不解，因此举手提问：“那计算机属于什么性别？”老师也不知道，因此将全班分成两组，让他们来决定计算机应该属于阳性还是阴性。一组由班上的女士构成，另一组由男生构成。两个组都要求拿出4条理由来说明自己的意见。女士那一组作出结论，认为计算机属于阳性，因为：为了获取它们的注意力，你必须让它们打开；它们有很多数据，但仍然很笨；它们应该能够帮助你的，但有一半的时间它们本身都是问题；等你刚刚迷上一个，立即发现再等一阵子的话，一定能够得到更好的型号。另外一方面，男生认为计算机属于阴性，而且肯定如此，因为：除开制作者义务没有谁知道它们的内在逻辑；它们与其它计算机进行交流时使用的土语是其它任何人都听不懂的；哪怕你犯的最小的一个错误都会长期存储在内存中，便于以后检索；等你刚刚迷上一个，马上会发现自己必须把一半的工资拿去购买配件。

41、【什么玩意儿】今天在街上看一美女 美女还故意看了我一眼 给了我一张秘密纸条 我忍住没看 我回到家才看 祖传专治：痔疮！你TM在逗我！

42、【不是毛病】张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛玻这马右眼明明是瞎的嘛！”张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”。

43、有次网购无聊，在备注上写了句“要帅哥送！”。结果取件的时候(完全忘了帅哥这件事)，小哥弱弱地问我：“最帅的今天没上班，你看我还满意吗？”

44、【二货同事去厕所“吃饭】外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

45、我有一哥们是程序员，他写了一个程序。如果他晚回家电脑会自动给他老婆发一条短信。理由是自动随机生成的。太逗了，有木有考虑过老婆的感受。

46、【跟女朋友换鞋】记得我的野蛮女友里有一个桥段，说全智贤因为脚不舒服，要和那倒霉蛋哥们换鞋。前几天我女朋友也要在大街上来这一出。刚开始我当然百般不乐意，最后拗不过只能答应，结果刚一换上……我擦类怎么脚丫子进去了？咱俩竟然穿一个号……

47、【电脑坏了】办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。我这一天真倒霉。凯茜一肚子怨气嚷道，公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：我们的电脑坏了。

48、【美女你太霸气了】办公室有一女同事为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！

49、【用不尽的宝物】有个常出门的人，见天已经黑了，他到道边的一座庙里去找住宿的地方。一进门，他就对庙里的和尚说：“我有一件世世代代都用不尽的东西，想施舍给你们庙上。”和尚一听，十分高兴，便挽留他在庙上住下，而且还挺恭敬热情地招待他一番。第二天一早，和尚来问他：“世世代代用不尽的东西在哪？”这人指着佛像前挂的一副破竹帘子说：“就是这个，用它作剔灯棍，世世代代你也用不尽！”

50、【武媚娘笑话 耍大刀】导演：“武媚娘，下场戏你拎把大刀上吧！”武媚娘：“为啥？”导演：“晒沟上头要填，露肉上头要剪，就剩下张这年头不咋吃香滴脸，耍耍大刀也好亮人眼！对了，大刀记得靠上点儿，起码在胸以上免得被裁掉啊！”武媚娘：“导哥，俺拿不动大刀咋办？”导演：“那你拿得动啥？”武媚娘：“蜡烛俺拿得动。”导演：“那有啥新鲜？”武媚娘：“俺另一手再拿上根儿皮鞭……”