笑话大全 爆笑（第3839期）。饭后才看成绩单、不知道考不好的原因、辣死了、诺基亚hold住全场、a man and E.T、礼服等笑话50则。

1、【饭后才看成绩单】考英语，同学又没及格。早上，老师问他：“昨晚你父母让你吃饭了吗？”同学说，“我一般是在吃完饭，才给父母看成绩单的。”

2、【不知道考不好的原因】小学时数学一直不行，别的科都还可以！一直找不到原因！有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了！那一刻，我想我已经知道了原因……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

3、【辣死了】中午吃饭，有盘菜里面有鸡翅，A君说今天鸡翅挺好吃，你们怎么不吃啊，然后我说最近流感，她说病毒都死了，放心吃吧，我问怎么死的，然后就听见角落传来了一声，病毒都给辣死了。辣死了，原来h7n9还可以这么死！

4、丈夫：今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。

5、【诺基亚hold住全场】在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃于是整个场面被我hold住了。

6、【a man and E.T.】WhatisthedifferencebetweenamanandE.T.?E.T.phonedhome

7、【礼服】一天，阿凡提的朋友贾纳尔来看望他。他高兴地对贾纳尔说：你来的正好，我们很长时间没见面了，我正打算出门拜访几位朋友，请你陪我一起去吧，一路上我们还可以好好聊一聊。贾纳尔难为情地说：阿凡提，你看我穿这一身便服去拜访你的朋友，一是有损于你的脸面，更重要的是对你的朋友也不太尊重，请你借给我一件礼服吧！阿凡提觉得有理，借给了他一件非常考究的礼服。到了第一位朋友家，阿凡提对他的朋友介绍说：这是我的朋友贾纳尔，可他穿的礼服是我的。他们从这家出来后，贾纳尔对阿凡提说：阿凡提，你怎么能这样介绍我呢？这不让我难堪吗？再别这么说了。阿凡提答应了。到了第二家，阿凡提向他的朋友介绍说：这是我的一位老朋友，名叫贾纳尔。他穿的这件礼服嘛，是他自己的！他们从这家出来后，贾纳尔不高兴地又说：阿凡提，你真不够朋友，算了算了，我也不穿你这件礼服了，也不跟你去了。说完，他把礼服脱下来扔给了阿凡提。喂，你疯了吗？这礼服不是我的，刚才我不是说了么，这礼服是你自己的！阿凡提说道。

8、搞笑的诗：听君一席话，自挂东南枝

9、【最爱看帅哥美女什么的了】每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下镜子。

10、【专业程度】初级程度:客户来电劈头大骂:“你妈的!＂客服员：＂５５５５５５！！＂中级程度：客户来电劈头大骂:“你妈的!＂客服员：＂这位先生请息怒，有什么可以为您服务的？＂高级程度：客户来电劈头大骂:“你妈的!＂客服员：＂家母身体很好，谢谢关心！＂专业程度：客户来电劈头大骂:“你妈的!＂客服员：＂家母身体很好，谢谢关心！那，你妈的？＂"

11、【当时我就震惊了】去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子?a href='http://www.baiven.com/baike/224/265546.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>戳脚枰路缓荩　备障肷锨氨硌锪骄洌奚プ帕扯晕宜担骸案詹畔创硪路恕?/p>

12、【我也在熬】苍鹰给苍蝇打电话：“我在翱翔。你在干嘛？”“我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。

13、【名人名言-】上学，课间。甲对乙；老师天天让背这么多名人名言，烦死了。乙对甲；是啊，我真纳闷儿，那个傻逼在他们讲话时抄下来的。

14、【你娶的是几等老婆】当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做?a href='http://www.baiven.com/baike/222/320329.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>梅梗惶氐壤掀乓皇侄俗欧雇耄皇纸庖驴鬯担骸袄瞎闶窍瘸阅蹋故窍瘸苑梗?/p>

15、【元芳终于怒了】元芳失忆后……狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰。恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”。

16、【被老婆发现和小秘约会后】老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

17、【笑话鸡精唐僧 何方神圣】唐僧被一漂亮女妖怪捉住了，问到：敢问女菩萨是何方神圣？女妖说：你舔我一下，我就告诉你。唐僧说：阿弥陀佛……呃，这……好！舔完之后，唐僧说：啊，好鲜呐！妖怪说：那是必须的，因为老娘我是鸡精！

18、【两个波的女人满街都是】陪一朋友相亲，我朋友条件不好，28了。然后女方就自顾自的和她一朋友聊天，突然他们说了一句：三条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人满大街都是。我也不知道是怎么的接了句：……两个波的奶牛不好找，两个波的女人满街都是……然后对方直接走人了

19、一对夫妻为了件小事吵了起来，丈夫能说会道，不停地数落妻子。妻子听着听着，终于受不了啦，她一拍桌子：“你给我闭嘴，你再说，我就搬到山里住去，让你一辈子也找不到我！”丈夫哼了一声，说：“找你干什么？你又不是人参！”

20、【最伤害胖子的一句话】你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧……

21、【孩子感冒了】孩子感冒了该怎么办？宿友淡定表示：“孩子感冒了，多半是装的！打一顿就好了。”

22、【四分钟要做什么】牧师问一对夫妇：“如果现在只剩下五分钟就到世界末日，你们想做什么事？”丈夫兴致勃勃地说：“我想做爱！”太太白他一眼，悠悠地说：“那剩下四分钟要做什么？”

23、农夫的一匹老马向另一头马报怨，它说：“农夫总是一天到晚让我做最脏最累的活。”另外一匹马说：“那你为什么不写信给动物保护协会去告他？”老马白了那匹马一眼到：“净出馊主意，要是让他知道我会写信的话，我以后还不得被他当笔使啊。”

24、【卖东西】星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”老师评价说，“很好。”小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”老师又说：“很好。”最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”小强答道：“牙刷。”老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”

25、【一个月的媳妇】媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她，就在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！追问半天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：姐，你弟有女朋友没……

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26、【ＭＰ３】我们班一二货用一个每次只能显示十几个字的MP3把一篇数万字的网络小说看完了……不过从此那个可怜的MP3只能按【上一曲】了……

27、【熊孩纸要钱】今天去超市，一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。熊孩纸：好，那你等着。我心想大白天你一小逼孩能怎样？去叫人？我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊：“二叔，粉红色的”！卧槽尼玛！

28、【那些爆笑的分手理由】1、她要养狗，他不让，大吵了一架。他说，狗和我，你二选一。然后她选了狗……2、我俩同时放了个屁，她说我放的比他响，太强势，分手吧！3、刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！4、我是00年的，你是98年，上个世纪的，我们不是一个时代的人，不合适，别再来纠缠我了！5、算命的说我要30岁才能结婚，我不想耽误你。6、女友对我说：分手了我们才能在一起，因为我喜欢单身狗……7、狗日的嫌老娘胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手！8、女友：我梦见我跟思聪结婚了……咱们分手吧！9、你是杀马特，我是非主流，道不同不相为谋，分手！10、女：“我们分手后能当朋友吗？”男：“不能”女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”男：“那……要是能呢？”女：“喔那我们分手吧。”

29、【就憋足气放了个响屁】刚刚同学给我讲的。他今天考试看监考老师一直坐在前面，就打开书摊开在腿上抄，谁知道刚打开，老师就站起来巡视，眼看就要走过来了，收也收不迭，就憋足气放了个响屁，老师就尴尬的转身绕回去了，我次奥，太机智了

30、某公司招聘，最终挑出3位进行最后的面试。老总提问：“假如我有一碗炸酱面，用什麽办法能证明我和你都吃过它？”第一位答道：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位答道：“再拿双筷子，一起吃就行啦！”最后一位答道：“总经理，您吃完面条不要擦嘴哦。”最后这名女应试者被任命为秘书。

31、【泡了一美女】一单身的哥们特别自豪的对我说：哥们昨天在游泳馆泡了一美女，身材那叫个火辣。我咽了咽口水问：牛逼啊，怎么做到的？他一脸坏笑的说：那妹纸说皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里，然后跳了下去死死按着她的头，泡的那叫个久。

32、今天我就问老婆：挨～我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。 老婆说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么？那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。

33、【都能连上】今天和一女网友约炮，我问她你总共和多少男人约过，那女的回了一句令我终身难忘的话 ：在这城市里，只要有wifi的宾馆，老娘都能连上！

34、楼主：天堂和地狱的区别是什么？回复：区别就像是一个男生进了女生寝室，和一个女生进了男生寝室，然后这俩人整晚都没出来。

35、【刚开学差点就作死】记得刚上初中的时候，把东西搬进宿舍选好床铺，宿舍里还有几个新面孔，估计是新到的舍友，跟他们打声招呼就上厕所去了。厕所是公共的那种。上厕所回来直奔床铺，卧槽，床上的东西都被换了，我那个生气啊，赶紧把床铺上的东西丢在地上，然后周围都安静了，我看了看，额，舍友怎么都变了，第一反应给我就是可能走错宿舍了，赶紧把被子都给搬到床上去，跑出门口一看，抱歉，真走错宿舍了……

36、【三块一】去年冬天晚上去买烤地瓜。晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走，才一转身大哥说：姑娘，没给三块

37、【先睹为快】老师：什么叫做‘先睹为快’？学生：就是……就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。

38、【千万不要轻易得罪小孩子呀】哥哥家有一小萝莉，有一天，欺负她把她欺负哭了，遂去老妈那告状。老妈抱着哭的梨花带雨的她过来，边作势要打我边说，姑姑不乖，打死姑姑。小萝莉听完摇了摇头，边哭边说，不要打死姑姑，打个半死就好了。！！！

39、【那些爆笑又雷人的糗事段子】1、和男友第一次去开房，但最近有些拉肚子真心不想去，但他还是百般的要求我就应了，一到房间就迫不及待的脱我的衣服挑逗我，还各种亲吻我，一亲到我菊花的时候我就没忍住，当时他啥也没说就走了，妈的，我是不是失恋了啊！2、上学的时候，心仪已久的女神对着我笑，当时正好篮球比赛，为了在她面前耍帅我就在胯下运球，结果……篮球反弹起来打到我蛋蛋了！3、早上坐地铁，前面的妹纸可能扶的太久了，下车了甩甩手臂，不小心甩到我的裆下，我当初就抱怨说：姑娘，即便你得不到也不能毁了它啊……只见妹纸满脸透红的跑掉了！4、一二货来理发，剪完后我正要给他吹头发，这货来句：哥，让嫂子给我吹吧，他活好……奶奶的，要不是他跑得快，我非打死他不可…… 5、刚交了个四川妹子，妹纸嫌我的那个太细，咬的时候偷吃了两个生辣椒，妈蛋……害得老子第二天都不敢走路了！！！

40、【难以交差】一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。”屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿么’？”。

41、【一句话把人憋到内伤】1、问：第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？答：要主动跟游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。2、屌丝：老子用过的手机比你见过的妹子还多！高富帅不屑地说：没看出来啊，下班摆摊贴膜去了？3、朋友婚礼上，司仪各种搞笑。到交换戒指的环节，因为新郎指头比较粗，戒指很大。当打开戒指，司仪惊奇地来了句：“哇，竟然这么大一个圈套”。4、和一个意大利妹子聊炒意面，她说，你们中国也有卖意面吗？我说，当然。她又问，也有番茄酱吗？听到这里，我怒了，回了她一句：哼，你以为我们吃薯条都蘸老干妈么？

42、【你能想象吗？】除夕，我小侄儿在外面放鞭玩，熊孩子估计闲得蛋疼你能想象他把呲花里面的火约粉拆开洒烟灰缸里了么？你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？

43、【不用追了，我已知是谁】什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！

44、【采购】阿泰是某公司的采购人员，他常藉采购为由，三天两头不回家，在外面与女子鬼混。有一次，他连续十天没回家，打了一封电报给妻子：货物未买齐，不能回家。妻子看了电文之后，实在忍无可忍，也拍了一封电报给丈夫：请速回，我也正准备卖你购买的东西。

45、【不要让敌人捉了奸】在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了……

46、【要被这些笑话冷倒了】1、A：“上次打仗，我割了三个敌人的头”B：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚”A：“那你怎么不割他们的头呢？”B：“没头，怎么割！”2、吝啬鬼临终叫：老婆！老婆说：我在这呢。又叫儿子，儿子说：我也在呢。又叫女儿，女儿说：我就在床边。吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。3、她死于谋杀。上帝：“你确定他爱你吗？”她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”上帝：“后来呢？”她：“他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物，杀了我。”上帝：“真不幸！你叫什么名字？”她：“储蓄罐。”4、一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。5、某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去……于是都向这个人讨教：你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好。这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”“啥经验呀？”一群人问。这人悠悠的答道：“给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”

47、【移至屏幕中】第一次上课老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。

48、【手机系统出现了问题】昨晚半夜三更的还收到一条短息说：“报告：您此时的睡觉姿势不正确，为了您的身体健康，请重新起来再睡……,手机实时监测系统。”我就纳闷了，手机有这功能吗？我便回了句：“报告：您的手机系统出现了问题，可能会随时爆炸，为了您的生命安全，请立即将手扔出窗外。”那人回了：“囧……”

49、【画蛇添足】几个月前，我参加了交通银行举办的模拟外汇比赛并获奖。在发出领奖确认邮件时，为了确保万无一失，我有意多发了几封。不料，前几天主办方的一位小姐却打来电话催要个人资料。我一愣，向她说明情况。她听后扑哧一笑，说：先生，您画蛇添足了，我们的邮件接收系统作了防邮件炸弹设置，系统会自动清除同时发来的2封或2封以上同样的垃圾邮件。---我晕，我倒！

50、【我说屌丝你是要注定孤独一生】我一个二逼女朋友算是女神级别的暗恋了以屌丝好久，一天让她鼓起勇气表白去，结果 女神：我想有了家了。屌丝：那挺好的，有合适的没？女神：有，我正和他聊天呢。屌丝：哦，那你们慢慢聊，我先玩局LOL。女神：你… 我说屌丝你是要注定孤独一生。