笑话大全 爆笑（第3832期）。沙丁鱼罐头、男子突发灵感投生日号中3亿弃1亿继续工作、一毛钱有三分是天注定的、产儿、我先去上个厕所、外甥女特别任性等笑话50则。

1、【沙丁鱼罐头】一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。机长对劫机犯说：赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的！劫机犯喝道：少废话！我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸！

2、【男子突发灵感投生日号中3亿弃1亿继续工作】美国田纳西州的男子邓肯看见当地彩票部门设置的标志之后，把家人生日编成了一组号码，结果中了5000万美元（约合人民币3.1亿）彩票大奖。邓肯这次中的大奖是该州历史上第三大的奖。他打算继续工作，作为一个缉毒警徒，他认为这是上帝赐予他的礼物。

3、【一毛钱有三分是天注定的】周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。”说着，将一毛钱揣进了兜里。

4、【产儿】有新妇初拜堂而产一儿者，婆愧甚，急取匿之。新妇曰：“早知亲娘如此欢喜，家中大的、第二的，何不一发领来？”

5、【我先去上个厕所】在火车上，你喝一口水，旁边的人肯定也会喝。看到旁边的人喝水，你肯定也会想喝。别问我为什么知道的，我先去上个厕所

6、【外甥女特别任性】我外甥女特别任性，我姐老惯着她！有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了！我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了！

7、【你就不能学学腾讯】你就不能学学人家腾讯，我一上线就叫我亲爱的。

8、黄瓜寂寞难耐，跑去黄豆家闯门。黄瓜说：“黄豆，我们在五百年前同一家，都是姓黄。”黄豆说：“你不是我黄姓同胞，论皮肤，你是青色的，我是黄皮肤；论籍贯，我是当地，你是外来的，叫你胡瓜才恰当。”黄瓜说：“我青皮是因为我年轻，青年瓜本是如此；说我外来的，其实是出口转内销，恰当地说我是归国侨瓜。”

9、刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问我，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？我说，有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。妈，你们听我解释一下！！

10、【特别逗人的神回复】网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。神回复：那以后自称什么？键人？

11、【集体节食】话说月底最穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。为了节约体能，大家都翘课了。中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

12、【你怎么不少活点】老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”老公说：“少穿点呗。”老婆：“现在生活成本这么高，你怎么不少活点！”。

13、【问路】男：我可以向你问路吗？女：可以。男：请问到你心里去，怎么走呀？

14、【二逼没节操,笑了你就给个赞】1、一二逼朋友结婚，他媳妇长得不是很美，结婚的时候打扮的很漂亮。司仪问：新郎，你看你老婆漂亮吗？二逼新郎：漂亮。司仪:有多漂亮？二逼新郎：跟别人家媳妇似的。2、我有一二逼闺蜜，比较汉子。今天我实在忍不住说了她一句，你特么都不能有女人味儿一点？没想到这二逼把手伸进裤子里摸了一把说道：谁说我没有？要不你闻闻！3、今天去厕所碰到一男的，那二逼男来了句：你猜猜是我走错了还是你走错了？我：你出去看看不就知道了。二逼男出去看了看又回来告诉了我一声：是我走错了。4、今天看到家楼下开了一家店，名儿叫：容嬷嬷！我进去一看，二逼老板来了句：哥们，针灸吗？5、二逼朋友今天问我：哥们，你对女神的定义是什么？我：穿啥都好看。二逼朋友：我跟你想的不一样，我认为什么不穿更好看。

15、【爸爸，我是狗】一天，三岁的儿子已经连着喝了4罐杏仁露，还要再喝，他爸爸不让。儿子：就这一个了。爸爸问：再喝怎么办？儿子：再喝我是小狗。吃中饭时，儿子突然说：爸爸，我是狗。

16、【内涵的女同学，让你笑的肚子疼】1、今天有个英语六级考试，打开卷子第一道题就不会……于是我向一女同学使眼色，她指了指自己的胸。哦，我知道答案了，原来是B…… 2、班里一女同学军训时摔伤了，去校医务室处理伤口。医生用消毒棉给女同学消毒了很长时间。女同学：医生，会不会留疤呀！医生：不会的，你这没有大问题，只是同学，你该洗个澡了！3、考试的时候一个女同学睡着了，还有十分钟交卷的时候老师把女同学叫醒了：同学，马上交卷了，先把湿了的卷子晾干吧！4、计算机老师让用快捷键“Ctrl+C”复制，班里一女同学按着c,t,r,l，c键，来了句：老师，复制不上啊…… 5、我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。毕业了考到公安局上班。聚会的时候我问她是不是“局花”，她骂了我一句就再也不理我了……

17、【微段子】以前觉得爱情是一见钟情，后来认为爱情是细水长流，之后认为爱情是安全感，是陪伴、是依赖、是放不下、是舍不得；现在觉得，爱情就是我爱你时你也爱我，就这么简单。

18、【男人，就像食堂的菜】男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！

19、【被子上面是什么？】一老师给一4.5岁的小男孩做启蒙教育，老师教他（被子），怕他记不住 老师：你家床上有什么呀？男孩：有床垫 老师：床垫上面呢？男孩：妈妈 老师：妈妈上面呢？（老师想这会应该是被子了吧） 男孩：有隔壁王叔叔。老师：那你家被子呢？男孩：被隔壁王叔叔踢床下去了。

20、【冷和抖】 黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：这个人身子怎么老在动弹？随从的人告诉他：因为天冷发抖。他更觉得奇怪了，说：难道抖抖就不冷了吗？

21、【称霸世界】当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-2高空侦察机，无奈苏联导弹打不着，因为U-2实在是飞的太高了！结果有一次还是把U-2打下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指！赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！

22、有一次突发奇想跟女友开玩笑，下面为短信内容：我：嗨美女！晚上有空吗？女友：你是？我：我是你的嫖客…女友：我不做很久了………

23、【爸爸，还有我】妹子4s店服务顾问一枚。一次顾客保养车子完了，结完账开车一脚油门就轰出去了，突然一小正太跑出来了，跑着跑着就哭了：“爸爸，还有我。”原来儿子在休息区玩电脑。老爸居然把儿子忘记了......《笑话大全》www.baiven.com

24、【视觉问题】马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若有所需。侍者忙趋步上前：先生，我能为您效劳吗？其他饭菜怎么还不上来？已经上完了，先生。马科斯大惊：贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？哦，这是您的视觉问题我们刚刚扩建了餐厅。

25、【最佳新娘】洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”法国新娘：“亲爱的，我美吗？”日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”

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26、一天我和朋友们聊天，聊到黑帮的人很多的时候，我一个二货忽然弱弱地说到：这有什么了不起的，老子随便摇摇手我的二弟就能叫出几亿大军！

27、【有的人，是注定要被排斥的】他总是无法融入公司里。这个小小的公司，上至经理，下至清洁工，人际关系好像都很融洽，大家都能打成一片。只有他，虽然已经来到公司五年来，却还是像一个外人，人人都对他很客气，也都和他保持着距离，他总有被排斥的感觉。像这一次，整个公司都出去郊游，唯独忘了通知他。他愤愤不平的在家里看电视时，却在新闻上看到公司包的大巴翻下山崖，所有人全部殉难的消息。他去给同事们扫墓，一边上香，一边难过，“你们还是这么排斥我，连去死都不肯拉上我！”忽然听到有很多人在喊他的名字，抬头看时，公司的同仁们满身鲜血满面微笑的冲他招手，他被生生吓死了。由于这片墓地已满，他被葬在了另一处山头，每晚，他都能听见同事们谈笑风生，却无法加入其中。有的人，是注定要被排斥的，无论生死。

28、【不约而同的笑了】1、睡觉前看笑话，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”2、一妹纸，发表状态："我做完手术了！"屌丝："疼不"，妹纸："疼！" "现在不都无痛的么？""滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂"屌丝："怎么裂的啊……""你管的着么，放屁撑裂的！"3、就光两个人的身体相互吸引，还有比这更纯洁的关系么。4、“孩子，你再宅这样下去，我真担心你会不约而同”“什么不约而同？”“就是‘因太久没有被异性约而变成同性恋’的简称”“够了，妈”5、比康熙帝大了40多岁的苏麻喇姑，一直是康熙的启蒙老师，在康熙幼年出宫避痘期间，形影不离，所以康熙称她为"额娘"。苏麻喇姑信佛，而且她有自己独特的生活方式，一是从不吃药，二是终年不浴。一年只在除夕用少量的水擦拭身体，然后把用过的脏水喝掉，就这样，苏嘛喇姑神奇地活了90多岁……6、中午跟同事一起接她上小学5年级的孩子，在车上同事跟她儿子说带他去吃日本料理，小孩子大声质问他妈妈【你还吃日本饭，你是不是中国人？你是不是中国人？】我同事笑着说【你真爱国，我们去吃穷他们！】听完他们的对话，我对未来产生了一种深深的无力感。7、妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。8、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。9、火车上熄了灯,一女孩跟同车一男孩夜聊，各种萍水相逢,天涯偶遇的小清新.女生突然说一句，我刚看你就觉得像江直树。我摸起手机爬到铺头，对准男生辟头打开手电功能:"对不起，我就想看看像江直树的人,你们继续聊啊".收起手机淡定从容地爬回床铺.深藏功与名！10、一位成功人士对我说，钱包里应该总有“年龄X50”块的现金。这么算来今天我才四岁。11、去小店买水果，一共68。我给了老板100，老板问：你有没有十八？我听完心里一乐，没想到我长得这么年轻，但我还是谦虚地说道：哪儿啊，我今年都快三十啦！老板愣了一下，想了想，说：我是问你有没有18块钱，这样我找你五十就行了。12、终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实，＂爸爸，你知道同性恋吗，其实……＂，爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头：＂儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系你替我保密好吗＂。13、一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

30、【唐僧取经十四年共经历九九八十一难】唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年5.8难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。

31、【看不到明天的太阳】一男子出了严重车祸，被送往医院后他女友满脸泪水的来到他的跟前，颤颤巍巍地问道：“你……你还……好吗？男子躺在病床上，全身被绷带包得严严实实，只露出一张嘴答到：“我很好，我答应过明天陪你看日出的，可惜无法看到明天的太阳了。”女友顿时浑身苍白，不顾一切扑到男子身上，哭哑着声音：“不……不，你不会死，你不会死，你会看到明天的太阳，会的……你一定会的……我不要你死……”一瞬息的沉默后，男子的身子颤了一下，咬牙抬起一只胳膊触摸到女友的脸颊，一片柔情声传出：“傻瓜，别多想了，我刚在车上听天气预报说明天下雨！”

32、【等着你媳妇和你拼命】办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”

33、【买到假项链了】有一哥们儿给他媳妇买了条金项链，他媳妇逛街回家后满脖子伤疤，回来闹离婚，问其原因，那哥们买的项链是假的，抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断，我听到后真是醉了!

34、【你好，开门查水表】到底是谁在给我的快递收信人那里写上“开门查水表”的。快递小哥在门口大喊“开门查水表！”知不知道我举了菜刀站在门后近半个小时。

35、【找对象一定要找好看的】只要谈恋爱，对方身上一定会有这样那样的毛病。不管有心无心都会给你添堵，所以还是要找好看的，看看脸，咬咬牙就忍了，真的。

36、【二货男友】最近大姨妈到访，突然发现姨妈巾没有了，怕晚上睡觉不老实弄脏床单，见男友没事做，于是叫他出去买，并且叮嘱他买大号的，结果，二货回来在发现居然买的是尿不湿！！！

37、【屁脬】一僧患大氣脬﹐請醫治之。醫曰﹕“此症他人患之便可醫﹐惟你出家人最難治。”問何以故﹐答曰﹕“這個大脬內﹐都是徒弟們的屁在裡面。”

38、【微段子】就今天中午，去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。

39、【巾对市说】巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的！

40、【你邪恶了】家附近有一卖烧饼的，每次路过阿姨都会问：“吃过阿姨的饼没？阿姨的饼可好吃了。”对于这种喜欢自夸的我并不感兴趣，直到有一天阿姨卖起了酸奶。

41、【夫妻住店】夫妻俩住旅馆，有女打电话问要不要服务，丈夫说不用，有妻子。该女说到处都是方便面，非得从家带！

42、【河里能酿酸奶吗？】一天，阿凡提坐在河边，一边从身旁装牛奶的铜筒里一勺一勺地往河里舀牛奶，一边用勺不断地搅拌着河水。见此情景的人们好奇地过来问道：阿凡提，您在干什么？阿凡提还是不断地搅着河水回答道：没干什么，我是在河里酿酸奶哩！河里能酿酸奶吗？人们取笑他说。我也知道河里不能酿酸奶，可是……如果真能酿呢？阿凡提一本正经地回答说。

43、【回信息说电我】和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，姐姐忙着收拾，于是回信息说电我，意思让姐夫打电话说，可姐夫回了一条信息：滋滋滋滋～～～。

44、【为什么开除我？】今天开会的时候老板在上面说道：“同事之间工作要齐心协力，我最不喜欢向上级打小报告的人，要是以后谁还这样，我就开除他！”于是在会议结束之后我就跟着老板走进了他的办公室，悄悄地对他说道：“老板英明啊，你知道吗，新来的小明特别喜欢打小报告~~”

45、【我该这么回应女票】女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不会影响我丑……”我居然无言以对……

46、【嘲恶毒】蜂与蛇结盟，蜂云：我欲同你上江一游。蛇曰：可，你须伏在我背间。行到江中，蛇已无力，或沉或浮。蜂疑蛇害己，将尾刺钉紧在蛇背上。蛇负疼骂曰：人说我的口毒，谁知你的肚里更毒！

47、【夜光呼啦圈】胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。

48、【同学的作死作文】今天上语文课，老师把某位同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，**，你的作文还真全啊，还有网址。”全班凌乱……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

49、【你不是我的男朋友】当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。“他在洗澡。”她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”

50、世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行