笑话大全 爆笑（第3835期）。神速办案、微信红包段子 脱离了低级趣味的人、我不是你爸、内涵笑话、杀鸡取卵、我是送花的等笑话50则。
1、【神速办案】一个人走进警察局对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再追查缉了。”警长皱着眉头说：“哼，太晚了！你为什么不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。”
2、【微信红包段子 脱离了低级趣味的人】一个人，我们不必看他平时的表现，只要在过年这几天他发出的红包数额是远远超过收到的红包数的，我们就可以认定他是一个高尚的人，是一个纯粹的人，是一个脱离了低级趣味的人。
3、【我不是你爸】有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说，我不是你爸，别叫我爸爸！忽然听见厨房碗碎的声音，然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说 你都知道了？
4、【内涵笑话】哥哥、哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
5、【杀鸡取卵】有一次语文课，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个类似的成语。一男生答：“杀鸡取卵”。老师矫正：“错了，缘木求鱼指的是做没有结果的事情！”男生坦然对答：“老师，我杀的是公鸡！”
6、【我是送花的】买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好，我是送花的，这是你男朋友送你的”妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊？”你就说：“啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～”要是说：“哇 我男朋友真好！谢谢你啊”你就默默的添上一句：“谢谢一共是100元货到付款…”
7、【关注的有点不对吧】有一个哥们结婚三年没有孩子，去医院检查，却真实不孕不育症。哥们看着确诊结果说了句：妈的，这几年浪费了我多少避孕套，花多少冤枉钱！......，你关心的重点真的对吗？
8、【以后别午睡】“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊？”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。”
9、【大白菜】某人刺了一朵玫瑰花在身上，后来他变胖了，结果图案被撑大了。有一天，他的朋友终于忍不住问他：“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢？”
10、【搞笑段子】十一假期结束了，大家该上班的上班了，该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周，但是大家也该收收心准备过年了！
11、【睡着了而已】第一天军训，军姿刚站了10分钟，一妹子晕倒，直接就栽在身边姑娘身上了，随后架走。教官顿时开始强调：“受不了的要及时报告，不要硬撑，只站10分钟就能晕，难不成是林妹妹转世了？”众人惑之。后休息期间，围观晕倒的妹子，问其何故，答曰：“刚刚太困，睡着了……”
12、【早上挤公交上班车】早上挤公交上班车上 爆挤 一男的不小心碰了一女的 女的回头就一句 三条腿的多站不稳 全车雷了
13、以前有个同学，家里没盐了，他妈给他一块钱，说：去店里看看有没有盐，然后他喜滋滋的拿着一块钱（他说以为是跑路费）去店里咯，回来时拿着一包辣条，边吃边说：妈，店里有盐～～那顿被打的够呛，还恨恨的说被打的冤
14、【经典笑话：没有鳄鱼】佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”
15、【放屁的人】一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。这时售票员大声喊：“谁没买票？”
16、【我发现了重力】牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。”老奶奶看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！”
17、【内脏官司】心是人体器官的君主，荀子称为“天君”。凡是五脏六腑，统统归它掌管。一天，脾来告状说：“我是管人体元气的，想不到最近肝依仗它的势力对我大加侵扰，我也不敢与它计较，只是内加修养外加防卫而已。谁知肝又在大发其怒，这明明是肝气，可世上人偏偏称为脾气。肝气发作时，人们莫不说：‘某某脾气不好。’我蒙受了这不白之冤，名誉也给败坏了，所以恳求您为我洗雪冤枉。”心听了便传肝来审讯，肝答辩道：“我用尽气力，发为怒气。它却偷窃我的成果，坐享名誉，我不跟它计较，它反而告我的状吗？”
18、楼主：丰满的姑娘适合留什么发型？回复：什么发型都可以，只要不挡着胸。
19、【加了过桥费】一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”
20、【你老婆是有多黑呀？】老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆：“老公，你说我长的像谁？”老公想了想，笑道：“像奥巴马的夫人米歇尔。”老婆：“我真的有这么苗条吗？”老公：“不，是一样的黑！”
21、【我的逗比老婆】那天老婆看电影名字是第一滴血，看完之后问我老公有没有第二部啊？我说有啊。你去网上找，不久半个小说后老婆不由分说就来打我，我说为什么打我，她说你不是说有第二部吗？嗯，有啊，那我找了半个小时都没有。我过去一看第二滴血。尼玛当场笑喷。唉不说了脸还没消肿呢。
22、【你娃儿拿掉了】老公下班途中见到的：一男子一手抱一个几个月大的双胞胎，走到一小卖部前面，放下右手的孩子，掏钱、买烟、拿烟、走人。留下小卖部爷爷探头猛挥手：“喂，你娃儿拿掉了，拿掉了……”
23、【搞不懂她骂我时还那么有底气】那天我在填写一份表格，当填到结婚日期这一项时卡住了，刚好老婆在旁边，于是随口问了她，问完我就后悔了，结果招来老婆的一顿臭骂，最后老婆大声告诉我结婚日期是０９年某月某日，让我好好记住，为了保险起见，我还是把结婚证翻了出来，打开一看，是０７年，我汗！搞不懂她骂我时还那么有底气。
24、【给我纹一个精忠报国】一壮汉进纹身店吼道：“来！给我纹一个精忠报国。”说吧便趴着睡了起来。两三个小时过去了。壮汉醒来，见还未纹完便问道：“怎么这么慢！？”纹身师答道：“当然慢了，一百多字呢！”“一百多字！？”“对阿，那首歌是有一百多多字……才刚纹完：狼烟起，江山北望……七个字呢。”
25、又来更咯，顺便晒一下清明节打算出去玩的火车票
笑话大全系列26、【经典段子】喜欢你的人很多，不缺我一个。我喜欢的人很少，除你就没了。
27、【天国】信仰复兴运动者说：所有愿意到天国去的都站起来！除了一位先生外，大家都站了起来。您不愿意到天国去？信仰复兴运动者问。当然愿意，但我不喜欢集体旅行。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
28、【逗女友开心的搞笑顺口溜（恋爱顺口溜）】你说我神经，来了120；你说我多情，惊动了110。你哭哭啼啼，121就下雨；你发一发火，119就找我！
29、【两个月亮】朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴：如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？我：不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……
30、【我从小喜欢追根究底】我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
31、【明智的回答】一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗？”他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授有脑子，你找他去吧。”
32、【我的奇葩同事】和同事去唱歌，交钱的时候才发现忘记带钱，这时候他竟然敲开每一个包间的门说我们玩真心话大冒险失败了，惩罚结果就是来别人包间唱一首歌，就这样唱完了20个包间
33、【政治面貌】我负责公司人事，最近车间招了一批外来打工妹，让他们填写个人资料表格。早上，在看表格登记，发现其中一张政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸”，当时笑得眼泪直流。没想到翻到下一个人的，同样一栏写着“圆脸”，敢情这登记表格也作弊打小抄啊……
34、【“假如这是一枚炸弹”】一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的 应变能力，于是对着值班士兵说：值班官！他随手把自戴着的帽子脱下放在 甲板上，说：假如这是一枚炸弹，你该如何处理？那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。
35、【还能不能做个好同桌了】大二我暗恋一个学妹，就把这事给告诉同桌了，他劝我：赶紧表白啊，晚了就是别人的了 我有点迟疑：万一她要是不答应呢？同桌：放心，不是万一，是肯定不会答应。我：……
36、【安静一点】这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”
37、【sb是什么意思】肉肉平时喜欢上网玩游戏，斗地主什么的，有一天兴致勃勃的问同事：“哎，为 什么我一玩游戏人家就跟我聊天呢”，同事 ：“跟你聊什么？”“他们都跟我说sb，sb是什么意思？”同事：“……”
38、【期末考试】期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
39、【我的脑残童年】小时候有一次和妈妈吵架。把妈妈气极了，对我说：“你走，你走吧，你不是我亲生的，是我从捡破烂捡来的我：“你在哪的捡的破烂”。妈妈：“在城东垃圾站”。于是我真的坐车到了城东垃圾站，到那里一看才知道，原来那里是一家医院。我的妈呀，你再怎么生气，也不能把全市唯一的一家二甲医院说成是垃圾站啊。
40、【缺钱】女生和一个医生相亲。最近女生为减肥，吃的很少，医生看了看女生的手，笑说：小姐，你缺铁，钾，硒等元素，这样不利于身体健康。女笑：你错了。医生：难道你还缺别的元素？女：是的。医生：什么？女：钱。
41、【奇葩的夫妻】刚才去ATM取钱，前面是一对夫妇，妻子跟丈夫说：“我要输密码了，你起开！”，丈夫退到一边去了，我心想，这家里是女人管账啊，真狠呀……只听滴滴滴三声过后，妻子转身，跟她老公说：“我输完了，该你输入后三位了……”
42、【朋友与中介搞笑对话】朋友租的房到期了，中介检查说，门上有三个洞，一个洞扣100元，朋友问：“确定是一个洞100元？”中介说：“确定！”朋友拿起菜刀，卡卡擦擦把三个洞连成一个，说：“能省两百就省两百把！”。
43、【室友是一个二货】我室友是一个二货，老早以前我答应过他要请他吃饭，今天他突然想起来了，于是跑到我面前挤眉弄眼的，很开心的问到：“今天我们出去吃点啥？”，正在玩手机的我没好气的说“狗屎你吃不吃？”他听了之后愣了一下，让后继续很高兴的说：“你要吃吗？我马上给你拉！”
44、如果你是学英语的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有东西要你翻译。如果你是学设计的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有logo要你设计。如果你什么都不会的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是要结婚了
45、【什么是电信的】弟弟对正在玩电脑的姐姐说：“姐姐，姐姐，妈妈说人的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵是连通的。”姐姐盯着电脑屏幕头也不回的说：“那什么是电信的？”
46、【游泳池里小便】今天送儿子去学游泳，他的教练找我谈话，告诉我，你儿子好几次往游泳池里小便，希望你能给他说说，我说，难免的，有很多人都在游泳池里小便的。教练说，这我知道，可儿子是现在站在台子上往游泳池里尿的。我………
47、【操 练】一队新兵正在操练。班长命令道：抬起左腿，伸向前方！有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：是哪个该死的把两条腿都抬起来了！
48、楼主：为什么太阳跟月亮不能同时出现在天上？回复：因为月经的时候不能日。
49、【谢谢品尝，尼玛，坑爹呀】小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？”男的头也不回：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝。尼玛！！
50、【丢蛋鸡】丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。丈夫不露声色地说：“你就不觉得闷得慌吗？”老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”丈夫说：“我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。”
