笑话大全 爆笑（第3892期）。你被福射了、信息量略大、尼马，逆天了、我能进去找个人吗、长大你给他娶媳妇啊、起名字等笑话50则。

1、【你被福射了】紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。”

2、【信息量略大】晚上和朋友在校园里面逛逛，朋友忽然尿急，在不远的黑暗处方便一下，这时，偶遇另一好友，问我：干嘛呢，回：和朋友出来转转。他瞅了瞅不远处的身影，来了一句：你女朋友啊?……滚你妹的，你的女朋友才站着尿尿呢……

3、【尼马，逆天了？】入夜，想和老婆XJ，无赖三岁小儿坐被窝中间看动画片不肯睡。…强行把老婆推倒干上…老婆气喘吁吁叫道:套，套。三岁小儿爬到床头柜，拿出?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滓蝗痈遥涣逞岫癖砬椋绦炊Ｄ崧恚嫣炝耍?/p>

4、今天终于和女友把结婚证领了。我问她：“为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？” 女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实。”

5、【我能进去找个人吗】以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！我马上跳下来小心翼翼的说 ：“我能进去找个人吗？”保安很威严的说：“不行！出去！”然后……然后我就他妈出去了！

6、【长大你给他娶媳妇啊】一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?”结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！”

7、【起名字】从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，于是将大儿子取名：成事，小儿子取名：败事。他认为：人生功名，就在成败之间尔！一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。过不久，老秀才回家问妻子，儿子们的功课做的如何？妻子回答说：写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。

8、【童言无忌】小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ！！！

9、【你们什么关系】我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？男学生：兄妹。老师：什么兄妹啊？男生：俩爹不一个娘！老师：哦，那你们走吧！

10、甲：哥们，怎么啦？萎靡不振的。
乙：我目前状态是在浪费时间，在挥霍时光，在模糊现在，在恐惧未来。

11、【乌鸦也被征服了】一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

12、【你玩贼呢】听人讲的一个笑话，据说是真的，说一个小偷看路上走着一个穿貂的富婆，带俩金耳环特大特显眼的那种，于是抢了就跑，几分钟后，小偷返回，啪，啪就是俩耳刮子，md，穿貂带假货，你玩贼呢……写的不好只图乐呵

13、【好一个闺蜜啊】1.给宝贝喂奶，老吃一侧，导致大小胸，跟闺蜜说，结果她说咋的，就这还得给你办个残疾证啊，妈的，你才残疾呢，三级残废。2.闺蜜甲说:我男朋友丁丁太小，我该怎么安慰他？闺蜜乙:我还是想办法安慰你吧… 3.闺蜜总说她的胸最大，我问她“你凭什么这么自信？”闺蜜:凭我吃菜的汤汁滴不到腿上，饭粒掉到胸上而不是桌上……

14、【怎样教育孩子不浪费】KFC一小男孩不喜欢套餐送的玩具要扔掉，他爸不让说是钱买的，不能浪费，不喜欢可以先带回去给妹妹孩子发脾气，被爸爸训哭。爸爸一把提起来拖到店门口：“要哭出去哭，哭完来吃饭，不知好歹的东西”孩子马上开始用力忍眼泪，爸爸坐到身边教育不能浪费：“我不喜欢你了可以直接把你扔垃圾桶吗”

15、【沁园春·上班】上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿交通如此多焦，引无数大款上公交惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。

16、【学生去找老师请假】某学生去找老师请假。……学生：“老师，我想请假回家”老师：“好好的回什么家”学生：“我亲戚来了”老师：“什么亲戚？”学生：“大姨妈…………”老师：“大姨妈来了有你什么事？”学生：“我的大姨妈……大姨妈……”

17、【七个小矮人】白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

18、【好肉已经差不多别人吃光了】童年＿菠萝烧肉：香甜可口回味无穷，只不过当你想细细品味时，已经没有了。上学＿凉拌苦瓜丝：苦中带甜，当我端上桌时，朋友碍于面子不得不吃几口，可当真正品出味道时，菜也见底了。上班＿油炸花生米：淡淡的香，只能一颗一颗地慢慢品尝，当你吃烦了想换一道其他耐吃的菜，结果换上来的其实只是水煮花生米。金钱＿红烧肉：异香扑鼻肥而不腻，吃上去很过瘾满嘴流油，但不易吃多适量即可，否则对身体不好，因此并不是所有人的最爱。机遇＿水煮肉片：色香味俱全只不过当你正在欣赏洋葱木耳辣椒的色彩时，好肉已经差不多别人吃光了。……

19、【老妈买菜】老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。

20、【吹牛比赛】三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

21、【它喜欢你】我们几个好朋友在聊天。　其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”瞬间，空气冷却了。

22、【那个称是用来进货的】肥肥记得自己去年毕业刚上班的时候才120斤左右，端午休息回家，今天家里没米了，老妈叫肥肥去米店拿米，看到老板磅秤在旁，心里痒痒于是往老板称米的磅秤上一战，晕，149斤！“老板，你真黑，称做假，把120称成了149斤！”老板：“冤枉啊！，我那个称是用来进货的！你不止149斤，快下来！”……

23、【当男人赌咒发誓的时候】当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔的说：不许你这样说，我相信你！可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍……

24、初中的时候比较叛逆，我和老妈吵架。把老妈给气哭了。老爸拉我过去一旁问我：将来你媳妇被人欺负了你会怎么办。我想都没想就说：当然是揍他使劲的揍。我想那是我被打的最惨的一次

25、【咱俩是一样一样的啊！】小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子。于是为了日后靓丽，扒尽每一颗米。感谢?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹梦页晌艘桓雒挥新樽拥呐肿印?/p> 笑话大全系列

26、【实惠】在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人。一位朋友对说：“瞧您夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰汽车，不是更实惠吗？”“我也曾这么想过，”这位丈夫摊开手悄声对朋友说：“可惜这种轿车目前还没有假的！”

27、【人尽其才】一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”

28、【依我看，至少得牵俩】我伯伯养了十来只鸡。我叔给我说让我晚上偷一只杀了吃，他拿酒。我说：明天我伯发现少了一只鸡，咋弄。我叔说：把狗牵上去。就当狗吃了！！！

29、【完全不拉边啊】“同学，你学的什么专业啊？”“法学。”“哦，那将来打算选什么职业呢”“法师。”

30、【学校的爆笑男女】艺术课的时候班里放了部日语电影，我不敢兴趣，没看。少顷，下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。我想了想，告诉她:“看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。”女生一瞪眼，“啪”的给了我一耳光，并大声骂道：“流氓。”我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了？”

31、【无节操的学渣们，伦家都看不下去了】1、成绩不好，老师把我和一成天看小说的学渣安排在最后一排，一天我穿着裙子，实在没忍住就把手放在她大腿上摸了摸，结果，妹纸很淡定的问我“读过水浒传第七章第六节吗？”2、本人学渣一枚，约妹子到公园约会，由于刚见面，有些尴尬不知道说什么好，两人都坐在长椅上不说话，这时一个卖臭豆腐的经过，我慢声细语的说：我想吃豆 腐。说罢……妹子就缓缓的解开了上衣的扣子说：那……别摸太久了啊！3、一学渣哥们刚交了女友，一天对妹纸说：别人勾引你是为了和你上床，我和别人不一样啊！我沙发、厨房或者阳台都可以的……还没等哥们说完，妹纸的大嘴巴就乎上来了！4、有次同学聚会，大家都玩的特嗨，也喝了不少的酒，一学渣哥们可能是玩的太累了，就睡着了，重要的是他有裸睡的习惯，不知怎么就脱光光的，打那以后他的女朋友就没重样过！5、本人学渣妹纸一枚，以前一直觉得自己有魔法，每次睡觉就感觉被男生艹了，之后后来妈妈把家里的泰迪送给了别人，我就再也没做过那样的梦……

32、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让人欣慰。

33、【鱼翅肉庚】有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写着阿荣肉庚，另一家写着鱼翅内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，于是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来。客人：老板你这鱼翅肉庚怎么只有肉？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅！

34、【极其愚蠢的事】艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”

35、【是来偷菜的】一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白。一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。

36、【蚂蚁怎么说】小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。?老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？?小明一脸茫然……说：蚂蚁他…什么也没说…?老师：滚出去！?。

37、【逗比朋友】一朋友姓史，生了儿子。他朋友开玩笑的说：我给你儿子取个名字，叫史吃，怎么样。朋友说：可以啊。以后你儿子来找我儿子玩，我就会问他，小明，你来我家干嘛啊。你儿子会说：我来找史吃啊……

38、【监狱和工作单位】监狱：大部分时间，你待在一个8x10的房间里。工作单位：大部分时间，你待在一个6x8的隔间里。监狱：每日三餐工作单位：只有一顿饭，而且，你要付钱。监狱：表现好可以早离开。工作单位：表现好的奖励是更多的工作。监狱：你所经过的每一道门，由一个守卫为你打开和锁上。工作单位：你必须带上一张安全卡，自己打开和锁上所有的门。监狱：你可以看电视和玩游戏。工作单位：如果看电视和玩游戏，你将被解雇。监狱：你拥有自己的卫生间。工作单位：你不得不使用公用的卫生间。监狱：你的家人和朋友可以看望你。工作单位：你甚至不能和你的家人和朋友通话。监狱：无需工作单位，纳税人为你支付一切费用。工作单位：你为了支付各种费用而工作，而从你薪水中扣除的税付给了囚犯。监狱：监狱长经常残酷成性。工作单位：这样的人被称为主管。

39、【你们什么关系？】高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起，主任问：“你们什么关系？”男生说：“兄妹关系”。主任：“什么兄妹关系？”男生：“俩爹不一个娘！”主任：“哦，那你们走吧！”从来没见过这么蠢的教导主任。

40、【努力赚钱】一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙！”

41、【儿子和薯片】放学路上，儿子让我给他买袋薯片，说等晚上边写作业边吃。可当儿子拿出薯片时，却立马被老婆制止了：“晚上吃薯片会发胖，等白天再吃。”儿子只好把薯片塞进书桌。写完作业躺下后，儿子悄悄地对我说：“等妈妈睡了我再神不知鬼不觉偷偷地吃。”忽然，老婆推门进来叮嘱说：“不许偷吃，我在客厅看电视，可是会进来查房哟。”老婆带上门出去后，儿子朝我挤挤眼说：“没事，我能等。”我笑了笑，随后离开了儿子的房间。一小时后，我进房间给儿子掖被子时听到欻拉欻拉的声音，纳闷儿地掀开被角一看，儿子怀里竟紧紧抱着那袋薯片睡着了。

42、【冷笑话】A：“刚看到新闻上说，有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。”B：“天啊，这个社会太让我感到悲哀了！她还是个孩子啊，竟然赌博！”。

43、【你肯定会性福的】我追求女神好久了，上个星期女神问我：“你又穷又丑，凭什么让我做你女朋友！”我撒谎：“别看我丑，我练过铁裆功，跟了我，你肯定会性福的！”想不到女神竟然同意了。今天，女朋友的闺蜜见到我，问我女朋友：“小美，他长这么丑，你看上他哪一点了？”女朋友看了我一眼，对我说：“站好，岔开腿，别动”，砰～。

44、【出售魔镜】一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。”MM道：“这真的是魔镜吗？”老板：“当然，不信你试试看。”MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。”结果镜子一点反应也没有。她很生气的对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！”老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。”

45、【帮着浇水】杰克的房子失火，他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。一名消防员试着安慰他说：“我们无法把那些植物移出来，不过我们还是帮它们浇水了。”

46、 一男子去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来马上又换上一瓶。 男子不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

47、【内涵段子】后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！全班都不淡定了。

48、【【我的童年脑残事】掏鸟窝】村儿里有颗很高的树，上面一个鸟窝，我和小伙伴儿们在把方圆几公里的鸟窝都掏了个遍后，终于按捺不住，要挑战下…… 一爬树最厉害的二逼小伙伴自告奋勇的往上爬，终于到了鸟窝下面，手往窝里一抓…… 抓出一条冰冷冷的大蛇…… 尼妈……尼妈……尼妈…… 扔到树下，正好打在一小孩儿身上…… 直接尿了 后面家人给喊了几次魂儿才恢复正常

49、【巧妙的招聘广告】美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个征才广告：征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。

50、【中文巨好的老外之二】大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后，前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：真他妈黑！不想老外回头就是一句：真他妈黄！我们当场暴倒。