笑话大全 爆笑（第3887期）。在一家服装厂上班、军训时让人爆笑的教官、这个怎么读、趁着节日，看点笑话、一个强迫症患者的上班经历、没零钱找等笑话50则。
1、【在一家服装厂上班】在一家服装厂上班，一天老板经过我跟前，看了我做的工作说，他很不满意，然后让我看着她做，我就看着他做了，一会，问我有没有学会，我说还是不太懂，她就又在那做，一会活全部干完了，我说我会了，老板起身，听到我和组长说：组长，我的活做完了，换活，一个潇洒的转身，只有老板一人在风中凌乱
2、【军训时让人爆笑的教官】1、笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！2、后摆臂呢？放屁股上干吗？！自 摸啊！3、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？4、收腹！没怀孕呢，挺什么肚子！5、乱看什么！？那有美女啊？！有我早看过去了！6、你再笑，牙打爆！7、再动！再动我一脚踢飞你！8、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？！没见过美女啊！要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！9、有蜜蜂在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到说：不许动！等它咬到你再动！10、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去…… 11、下次再乱动，拉出去强……毙十五分钟！12、排头步伐小点！后面的人韧带都快拉伤了！13、看齐了没有啊？！怎么一条弯曲的直线在我面前？！14、教官对一学生：过来！学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我真的很不知所措！15、学生边踏步边喊口号：政治坚定，学习勤奋，作风踏实…… 教官：就四句话还记不住啊！学生：突然忘了…… 教官：暂时性失忆症啊！那你晚上吃饭会不会忘啊？！学生：不会。教官：原来是选择性失忆症啊！16、教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？！（又指着那人说）是不是你！那人无语……17、一群女生去上厕所，被教官看到，厉声喝道：上厕所是很严肃的事，给我排成一排去！从厕所里出来要精神抖擞，昂首挺胸……
3、【这个怎么读】家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：“这个怎么读”她说“大小的大”“这个呢”“大小的的小”“这个呢”“爸爸你没事去看光头强吧我作业还没写完没空教你字。”我……
4、【趁着节日，看点笑话】1、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，他爸爸初中就鼓励他早恋，说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。……2、有一个叫毕昇的人，发现原来印书的雕版印刷方式很不方便，于是在很多小泥块上刻上汉字…………..每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。有天两套活字混在一套版里了，于是他就把相同的给挑出来，咦，这里一对相同的，咦，这里一对相同的，每挑中一对汉字就消失了，后来毕昇发明了连连看。3、【给大家提个醒】这几天如果你去扫墓，千万不要用微信的摇一摇功能，否则你们会摇出很多……你们知道的，现在烧iPhone给先人的很多，表以为他们不会玩！！！4、问：怎样防范雾霾？专家：尽量呆在家里不要开窗户。问：怎样预防禽流感？专家：多开窗户通风……尼玛，横竖都是一死啊。5、小外甥上小学了……有天他对我说：“你是大学生吧，给我解释一下嫉妒和妒忌的区别”……我支吾了半天愣是答不上来……外甥见我难堪说“算了换个题吧”……长舒一口气，“那就给我讲一下宵夜和夜宵的区别吧”……尼玛当时就想跪了啊……满眼黑线的去百度了。6、每次手机只有1%的电量时，都如同感觉自己命悬一线。7、H7N9禽流感的危机，也不是百分之百的坏事，至少会让许多屌丝男在对女神说的那句万年不变的——“多喝点热水吧”之后补上一句——加点儿板蓝根吧。8、【如果可以，请点一杯“待用咖啡”】一个小咖啡馆，两位客人进来:「五杯咖啡，两杯给我们，三杯待用(Suspended)。」后来，进来一位老者，轻声问服务员︰「请问现在有待用咖啡吗」原来人们提前买了咖啡，让付不起的人享受温暖。这开始于意大利Naples，现已传遍全世界9、一姑娘去见男友的家人，期间表现得各种温顺贤惠可人，男方家长非常满意——直到未来婆婆提出要看这姑娘的QQ空间和微博…………..10、煮豆燃豆萁，豆在釜中泣。本是同根生，CNMGB！11、最近讨论买房子的事，话说用公积金贷款还可以自设还款额度，只需要最后一次还完剩下的即可。我妈听完说：＂二十年后我们去世了，把我们住那房子卖了就可以还上了。＂当时怪我妈胡说，几个小时后，想起这句话我就直掉眼泪
5、【一个强迫症患者的上班经历】今天上班路上，在公交车上，我对面的女生背对着我，衬衫背上清晰的看见粘着几根长长的头发丝，看得我真难受，你说我是帮她拿掉呢还是帮她拿掉呢？举手之劳帮个忙吧，不说了，脸现在还疼呢？现在做好事都那么难啊！
6、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊～～
7、【没零钱找】妻子：“你干吗老捂着腮帮子啊？”丈夫：“我今天刚刚拔了两颗牙。”妻子：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？”丈夫：“丈夫手里没零钱找了！”。
8、【遭遇（3）】第七家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？第八家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？第九家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：等一下，我思考一下再回答你。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？
9、【我这是在卖萌】半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前，被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声，我投去了鄙夷的目光：“不带这么玩儿的爸，人吓人是要吓死人的。”爸爸咧嘴冷笑了一下说：“我这是在卖萌。”
10、【想找一个女朋友】想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩子来做女朋友这样的姑娘迷糊，可爱，天真，呆萌，马虎，大大咧咧，不耍心机最重要的是，她一定胸很大
11、【你真走运】威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？
12、【老婆的高招】一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日，男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。
13、【太有缘了】学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”美眉一看表，回答：“哦，八点半。”男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”。
14、【猪偷钱包】一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”
15、【射别人的才算赢】夫妻俩在家看“欧洲杯足球赛”，每当看到进球的时候，妻子都兴奋不已，抱着老公撒娇：“老公，今晚你也要射我的门！”老公一把推开妻子说：“你懂个锤子，射自家门算输，射别人的才算赢! ”
16、【不喜人奉承】显贵的人都喜欢人奉承他，否则不符合天之常情。有个高官说：唯有我不是这样的人。奉承他的人说：您的为人，真如您说的那样。高官大喜。
17、【猪血糕】有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕，有一次逛街，发现一个老太太在街头卖猪血糕，便买了一份。吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样，便回去，找那个老太太要再买一份，可是哪个老太太说卖完了。年轻人问为什么这么少？老太太答道：一个月才来一次吗，以前还挺多的，现在老了，就更少了！
18、【关键要杯大】女子叩问禅师：“生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”…。
19、【你到底爱不爱我?】我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：“你到底爱不爱我？”男生无奈道：“我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……
20、【愿望】有一名贵妇养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……”贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份。一天贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告，于是便去请教神父：“为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？”神父：“我养两年啦，它一直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？”于是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形一五一十地说给神父听了，神父一口答应：“好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉一样，乖乖地在笼里祷告。”第二天，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化好，不料，母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……”只见正在祷告的公鹦鹉眼睛一亮：“神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦……”
21、【夫妻幽默,不管日子过的好不好,笑搞的很好】1、老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎……”我……2、昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！3、老婆：唉，老公，现在离婚率那么高，身边同事一吵架就离婚，你看我们结婚也这么多年了，也没少吵架，可你却从来没和我提过，我好感动哦！老公：你当我是傻B吗，你一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗？
22、【真实的笑话】某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。甲说，乙，苍蝇不敢落在你脸上。乙问，为何？甲说：怕崴脚。女笑。乙说：苍蝇也不敢落在你脸上。甲问：为何？乙说：你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。
23、【信息量这么有点大】已经是凌晨两点了…… 女同事兰兰打来电话：“我家灯坏了，我睡觉害怕……”我安慰道：“别怕，我马上过来！”来到她家后我把带来的灯管和电笔拿了出来。兰兰：“天亮在检查吧！”～“那怎么行，等我回去了你又害怕了！”检查了一番发现只是总开关，关闭了。要不是她老公在我真不想回去……
24、【雇秋蝉好】有个富翁，对待仆人很刻薄，从不让他们吃饱穿暖。一天，他在花园里饮酒吟诗，知了在树上鸣叫。仆人故意问：老爷，树上是啥东西呀？主人不耐烦地答道：这也不懂？秋蝉！问：秋蝉吃什么？回答说：餐风饮露。又问：秋蝉要穿衣服吗？答：用不着！仆人说：那好，让秋蝉来侍候老爷，可比雇用我们省开销！
25、【抵押】顾客：对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。餐馆老板：没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。顾客：这可不行，别人都会瞧见我的名字的。餐馆老板：把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？
笑话大全系列26、【西京】中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩说：“西经不是被唐僧取走了吗？
27、【好好学习，天天想上！？】公司二货青年决定在双12的夜晚向隔壁乐宝袋的女神表白。于是鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我……我想……对……对你说，啊，嗯，好好学习！”女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？
28、【终于快要进入正题了】1、新交的男友，暗示了几次都不懂风情，这天这货不知道什么原因终于约我去他家了，各种煽情之后终于快要进入正题了，他竟然从枕头下面拿出两个套套，我当时那个气啊，啪啪给了他两耳光起身走了，这几天又白忙活了...2、第一次跟女友开房就遇见查房，警察查完我俩身份证，问完话后笑道：“祝你们早日成婚啊……”女友嘟囔道：“老土……”我忙拉着她跟警察陪笑道：“小孩子不懂事您别一般见识！”警察没理我，转身对我女友说：“都让我碰到七八次了，你再这样，下次我可告诉表嫂了哈……”
29、【喜糖】最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”
30、【金口难开】由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。她说：柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中引出三个以上的字眼来你输了！柯立芝说道。一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：总统先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。柯立芝总统咕哝着说：徒劳。
31、【老婆，你到底想干嘛？】老婆怀孕了，我让她看看动画片跟宝宝培养感情，于是迷上了喜洋洋与灰太郎，某日，发现电脑里历史浏览页面全是各种网购平底锅的，很茫然，问她，买个锅这么难挑啊？老婆吱吱唔道：“人家想买个跟红太郎一样的锅子……用起来很顺手的样子……”很顺手？尼马！我到现在脊梁骨还是凉嗖嗖的！
32、【那我要挨揍了】刚才有个很好看的小女孩在地铁里又哭又闹，她爸在一旁怎么劝都劝不住。我朋友掏出身上的零食，很有爱心地帮忙哄那小女孩。事后我问朋友：“你以前不是说小孩一哭闹就想打他们吗？怎么今天反而安慰起来？”朋友说：“这孩子不一样，你看她长得多好看！”原来一样是哭闹，长得好看就有安慰，长得不好看可能会挨揍哦！
33、【被老鼠叼走了】小时候偷了一百块钱，第二天妈妈说怎么少了一张，我说可能被老鼠叼走了……然后我妈把我打得半死
34、【微段子】早晨。公车飞驰而过，他苦笑的拿起手机：“亲爱的，今天我又睡过头错过公车了。”中午。他从花店出来，再次打起手机甜蜜一笑：“亲爱的，今天是你生日，我下午去看你好吗？”下午。墓碑前，他看着定格在黑白照中清秀的少年，红着眼眶微笑：“亲爱的，我真的想你了。”天空飞鸟划过，无痕。
35、【天气热起来幽默笑话】今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇。我妈妈把我家唯一的电扇，从客厅拿进了我的房间里 。这么多年，妈妈一直都是这样。每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。妈，我真感激您，您真是我亲妈啊！
36、【人间自有逗比在】前几天陪老婆去大厦买衣服，看中一件外套，打完折要617元。我跟营业员说要不600吧，600就开票。那营业员说那不行的，这个没法少的，要不就给你会员卡，打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后我们就看见了一脸抽搐的表情……
37、【兄弟，你这是闹哪样？】等公交，身边有个人踩井盖玩，踩左边，右边翘起，再踩右边，左边翘起，不亦乐乎中。然后井盖踩翻了，他掉井下去了，兄弟你这是闹哪样？
38、 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后女友以无可辩驳的口吻对男友说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
39、一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤地说：请你不要做第三者。那个女人说：好吧，我争取做第二者。
40、【对冰雹的态度】老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”
41、同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是愤怒了：“你们造假也无所谓，但你们好歹分开造，别都扎堆一个学校啊，扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊，你们看看，你们的证，上面盖这公章，有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！”
42、【怎么会轮到您】一日国王阿克巴对比尔巴（印度机智人物）说：“倘若国王能长生不老，那个国家总是由他统治，那该多好呀！”比尔巴立即很有礼貌地说：“陛下，您说的很对。不过，要总是那样，这国王怎么会轮到您呢？”
43、【有些人是真的很奇葩】1.想看演唱会但是没票，于是在门口碰碰运气。没多久过来一个人问我：“你要不要买门票，八折。”我很高兴，说要。于是他递给我一张票，上面写着：“凭此票购买××木门8折。”2.办公室新来的女同事做自我介绍：我有两个哥哥，大哥叫会军、二哥叫会学，然后大哥当了兵、二哥当了教授，你们猜我叫什么？看到她那圆润的身材，我忍不住的笑道：会吃…… 3.我如果说“好啊”“行啊”“没问题啊”这类的就是答应了；我如果说“好吧”“行吧”“我看看吧”这类的就是拒绝了。望周知！
44、【摇起来】刚才在酒店门口停着一辆宝马，车里边放的音乐很嗨。这时坐在副驾驶的大姐吼了句“摇起来”，于是大哥便哇咔咔的摇起脑袋，这时副驾驶的大姐咔嚓一个大耳瓜子呼在大哥脸上，骂到：“你他妈的怎么跟个煞笔似的，摇你妹的头，外边风沙大，老子让你把玻璃关上！”
45、【喝啤酒】三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”
46、【二手自行车要不】大一暑假时俩哥们闲得蛋疼，决定一起骑自行车从上海去杭州，且身上都不带一分钱。经过１４个半小时的跋涉，俩人骑到了杭州火车站。疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张，只管拉住着人就问：“二手自行车要不？不贵，换张回上海的火车票就行。”
47、【爸爸妈妈常唠叨的话】我怎么就生了你这么个笨蛋？《笑话大全》www.baiven.com
48、【真是恶有恶报啊】高中同桌想请假，理由是体育课退伤者了，准假。小伙伴们见挺顺利，于是，体育课扭伤胳膊的请假，体育伤了脖子的请假，体育课弄坏眼镜的请假。第二天，第二天，班主任果断宣布体育课以后不上啦！
49、【有钱吗】A：有钱吗？B：有。A：借我点。B：你说啥？A：借我点。B：不是，是上一句。A：有钱吗？B：没有。
50、【三种英语老师】普通英语老师：“class begins.”文艺英语老师：“good morning,boys and girls”二逼英语老师：“听写本拿出来”
