笑话大全 爆笑（第3884期）。会不会说话、医生死了、你做我的太阳吧、一时的疯狂、《读者文摘》世界最有趣笑话精选、百滚不挠的爆笑学生小明等笑话50则。

1、【会不会说话】本人较圆润，今天肠胃不舒服，刚刚让我老公给我找药，那厮找到了在看服用说明，一脸正经的：“按照体重你应该吃掉一盒。”……老娘压不死你！！！

2、【医生死了】一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了。因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，也绞尽脑汁，终于想出了一个办法……过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”“当然好啦，我的医生！”“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾的很周到——医生！”此刻，医生却躺在了地板上，经检查，医生死于心脏病！

3、天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！

4、【你做我的太阳吧】女：“你愿意做我的太阳吗？”。男：“我愿意！”女：“那么请与我保持92955886.7公里！”

5、金木水火土在一起比谁的腿长。好争的金说它的长，爱表现的木说它的长。这时土闷声闷气地说谁也没有火的腿长，因为它是火腿长（肠）。

6、【一时的疯狂】几位好友相聚在一起，谈论有关离婚的事。其中一位说：“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态，才与太太提出分离的要求。”另一个颇不以为然地说：“不对！一时的疯狂不会离婚，结婚才是一时的疯狂。”

7、【《读者文摘》世界最有趣笑话精选】临死之前，stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？”“知道什么？”“我一点都不渴啊！”

8、【百滚不挠的爆笑学生小明】1、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：就你能，那你再用“小便”造个句子。小明：我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。老师：你给我滚出去。2、小明：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？滚出去！”3、老师：“不以物喜、不以己悲，小明，你解释一下是什么意思……”小明：“就是不要以为物理考好了就高兴，几何考差了就悲伤……”老师：“滚出去！”

9、【熊孩子，至于这么坑你爸吗？】早上带着6岁女儿去幼儿园，路上她看中一个毛绒玩具，无论怎么求我都不给她买，这样又哭又闹到幼儿园。一见到老师立马钻她裙子里然后出来大声对我喊：“爸爸，是红色！”

10、【老师，这是我叔】有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。

11、【太阳落山后】一对情人在海边。　　男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”女：“那么太阳落山以后呢？”

12、【爆冷的夫妻生活小幽默】1、妻子：“人一老话就多。”丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过！”2、开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你!”老婆吃惊地问：“你说什么?”老公说：“我在念台词!”老婆：“你什么时候是会演戏的啊，我怎么不知道?”老公答道：“人生如戏!”3、丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！”妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”4、妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“前几年，你对我是那么体贴，那么忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！”丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”

13、【天气预报】儿子和老妈一块儿看《天气预报》，画面中出现了一个平时很少见的图标，极像那个代表财富的符号。儿子看了好一会儿，才明白这个图标的意思是扬沙。这时，老妈一脸困惑，吃惊地问儿子：“天哪，明天是要下钱吗？”

14、【腹中空空如也】有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”女人又问：“为什么？”读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”。

15、【考试的后果】小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

16、楼主：别人手牵手，我牵我的狗。游一游走一走，看谁不爽咬两口。回复：人家黑丝满地走，你却棉袄裹上头，看一看瞧一瞧，你不牵狗谁牵狗。

17、【准备补考】期末考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考……

18、【搞笑段子】幽默本质是揭短，聪明人揭自己的，傻逼是揭了别人的还暗自佩服自己的机智。

19、【根本就停不下来】咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命！您知道吗？随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。

20、【最怕遇到肉麻情侣】一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，良久。小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。”姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”。

21、【一模一样】有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端?a href='http://www.baiven.com/baike/224/265546.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>戳脚烫腊谠谒敲媲埃渲幸慌汤镉懈鏊啦杂蝗烁械胶苣盐椋硪蝗巳炊哉写焙暗溃骸霸趺戳脚烫啦灰谎课颐且荒Ｒ谎摹！?/p>

22、【有钱人 我们做朋友好吗】每次ATM取钱，取100块，取款机点钱的声音跟要给我好几万似的……

23、【超搞笑的中国大妈又来啦】1、我：大妈，你是怎么看上大爷的？大妈：擦！当初我在首饰店卖珠宝的时候，你大爷上来就问，多少钱一吨！后来就被你大爷骗到手了！2、公交车上一小孩儿老哭，她妈就睡：再哭卖了你！小孩儿还是不停的哭，一大妈看不过去了：你这孩子多少钱卖？顿时，小孩儿就不哭了…… 3、公交车上一大妈正在打电话，转弯的时候司机突然来了个急刹车，大妈一个没站稳，手机掉了，电池啥的都摔出来了！大妈：哎呦喂！司机师傅你能开慢点儿么，手机肠子都出来了！4、大妈看到女儿朋友圈里的照片，立马就拿起鞋子狠抽她，一边抽一边说：身体发肤，受之父母，你竟然敢磨皮！5、坐电梯的时候，不知道为啥，边上大妈拼命地自拍，我：大妈，干嘛拍那么多张啊？大妈：这镜子显瘦，能不多拍几张嘛！

24、【原来他老公是狗啊】一天，尼美的儿子很浪费食物，尼美就骂他。儿子说没吃完的食物可以给我们家的狗啊！尼美随后把饭倒在他老公【尼玛】的碗里面。

25、【没品位】一天，一只乌鸦碰见了 一只非常漂亮的鸟。鸟嘲笑乌鸦：“你穿得样子好好难看呀。”乌鸦反讥道：“你知道什么呀，我的衣服现在是时尚，你穿的花花绿绿的，不伦不类，没品位。”

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26、【内涵段子】政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？“A：希望；B：金钱;C：知识。学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁。

27、【喝水】父亲喝多了回到家，倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”

28、【这有啥】一天,一只乌鸦碰见了一只非常漂亮的鸟(beau),beau嘲笑乌鸦:你穿得样子好好难看呀.乌鸦反讥道:你知道什么呀,我的衣服现在是时尚,你穿的花花绿绿的,不伦不类,没品位。

29、【我是不是错过了什么】今天坐公交回学校，车上人特多，本来挺后悔不该挤这班车后来过了一站，上来一票人，直接把我身边的人都挤得贴在我身上，顿时感觉手肘处一软，隐约中明白了什么，之后被迫蹭了一路到站转身准备下车，才发现是个很漂亮的萌妹子，她看我回头，对视了一眼，脸一红低头了惯例这不是高潮，关键是我下车了那妹子还在窗口看着我，现在想想我是不是错过了什么……

30、【这孩子瞎说什么呢】一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。　　妈妈问儿子：“好吃吗？”儿子说：“好吃。”这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。　　妈妈笑着说：“这个叔叔好不好？”儿子说：“恩！这几个叔叔都挺好的。”妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：“这孩子瞎说什么呢。”

31、【微段子】刚才喝酒有个大哥吹溜比说，你要以后跟我混，保证吃香的喝辣的，我旁边那哥们低声跟我说跟他混以后指定是吃翔的喝拉的。

32、【我我是来打酱油的】有一次我急着上厕所，匆匆跑进去才发现走错进了女厕所，这也就算了，偏偏里头正有俩人嘿咻，见我进去，那俩人儿都傻愣愣瞅着我，我那个过意不去啊！情急智生：我、我就一打酱油啊，你们继续继续…… 后来我越想越不对啊……

33、【一贯如此】法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”??被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、?那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”

34、【最 大】春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有 个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发雷霆：他妈的，怎么没有我的头？肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎说：朱主任，看，你的头最大。

35、【妹子真霸气】一天妹子心情特好的在办公桌前哼着小曲，这时前面一男同事转过头特痞的说了句：念什么经呢？LZ想也没想的就回他：替你超度呢，度呢，呢

36、【看懂的顶一下吧】王鹏他妹的名字是不是应该叫王朋啊？

37、【优越感】从超市出来，发现下雨了，门口挤着很多没带伞的人，而我刚买了口炒锅！那一刻我的优越感你们这些凡人是无法体会的。于是我头顶着那口锅大踏步走了出去，给他们留下一个潇洒的背影。

38、【学霸与学渣】课堂上，老师以4G的速度讲着。学神以wifi的速度听着，而学渣即搜不着wifi也没网，自动关机了。

39、【随机应变】在《草船借箭》中扮演周瑜的演员有意作弄那位扮演诸葛亮的演员，看这位亮兄是否能随机应变。当“诸葛亮”按戏文程序向“周瑜”说：“都督军务繁忙，亮不打搅了，就此告辞。”说罢，摇着羽扇欲走。“周瑜”一把位住“诸葛亮”：“先生慢走，”然后向前上方一指：“你瞧天边有一朵黑云，不知有何凶吉，请先生指教！”因戏文里没有这句台词，这一问，把扮演诸葛亮的演员问愣了，连摇着的羽毛扇也停住了。他再一看“周瑜”脸色，知道是恶作剧，不由得支吾道：“这个么----”但他猛地眉头一皱，计上心来。于是，从容地摇着羽扇答道：“都督，此乃天机，不可泄露，你附耳过来。”“周瑜”只得走近“诸葛亮”，把耳朵凑过去。“诸葛亮”停住了摇羽毛扇，对着“周瑜”的耳朵低声骂道：“你这该死的狗杂种，谁让你在台上胡闹，我把你……”“周瑜”被骂得满脸通红，但他还是面向台下的观众笑着说：“先生高见，真乃当世奇才。”

40、【我给您留个邮箱】禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”。

41、【爸爸和小姨？】11点55分，对面楼下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门。她不敢一个人睡，要和爸爸睡。那个男人就一直耳聋没反应，小孩就一直哭一直嚎一直砸门。半个小时过去，她绝望地叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉！”

42、一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了！心想，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？

43、【打狗】在从前有一个老头眼神不好。有一天他去大酱油，回来的时候在一个小饭店里吃饭。看见墙上有一个黑点以为是一个钉子，就把酱油瓶往上面一挂，谁知道那个黑点是个苍蝇，就这样老头把酱油瓶打碎了。他很生气。在回家的路上，那里卧着一个黑狗。他以为是一个黑皮袄就拿了起来。结果又让黑狗咬了一口跑了。老头垂头丧气的回了家。过了几天。老头有去打酱油去了。到了那个小饭店吃饭。见墙上有个黑点。就用手拍了一下。谁知道那天店里的伙计见老头把酱油瓶打碎了就真的在墙上钉了一个钉子。结果老头的手被扎伤了。老头在回家的路上老远就看见了一个黑色的东西在前面卧着，拿了一跟棍子跑过去把那黑东西敲打起来。这时候有个人走过来说了一句话：”你这老头。你走你的路吧，干什么要把我的锅打碎！

44、【我的脑残童年】小时候上课不爱听讲，老师在上头讲，我就在底下嘀咕。老师惩罚我:“小明，把刚才说过的话大声重复20遍!”不敢不说啊。往那儿一站:“老师的牙缝里有韭菜、老师的牙缝里有韭菜、老师的牙缝里有韭菜……”～“行行行，以后记住咯:上课要说话，必须先举手。”老师又讲了二十分钟的课，该回答同学问题了，大伙都举手，我也举手。老师还记着刚才那愁呢，最后一个才叫我:“小明，你要问什么啊?”“来不及了，我就地解决了。”

45、【粪桶题字】有个姓庄的国子监生员，家里很有钱。花钱捐了个贡生后，家中所有的门户器皿，都用官衔封记。新买来一个粪桶，也要写上“候选儒学”字样。

46、【孩子，你真相了】一天全家在看非诚勿扰，表弟要看其他节目，全家喝止。他恨恨的说了句：不知道这破鞋展销会有什么好看的！全家憋到内伤，尼玛，他才小学五年级……

47、【同事是个很可爱的妹子】同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！随问其原因，她说：我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！

48、【这爆囧的一幕幕，比搞笑电影还精彩】1、听见敲门声，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家门！2、坐公交车，旁边一女屌丝手机响半天她不接，吵死人了。我就在手机上写：“你手机响了。”给她看。她看到后对我说：“你是哑巴吗？”我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。”3、一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的乳头呢！哥们回答：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了！4、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。5、“你这咋了？那么没精神？”“昨天失眠了，困死我了。”“失眠？那你数数啊，数着数着就睡着了。”“数了，一共数了10只羊……”“才10只？那你算什么失眠？”“我TM数的是羊毛！”

49、【意外之财】比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”

50、【男人，脸上一定要保持干爽】男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人…………警察：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？