笑话大全 爆笑（第2547期）。字签在这儿、大家情人节快乐、难分胜负、你会唱戏吗、微博段子、说多了是泪啊等笑话50则。

1、【字签在这儿】老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：“你没有把试卷给父母看吗？”“看过了。”乔治回答。“那为什么没有家长签字呢？”乔治伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”

2、【大家情人节快乐】元芳失忆后……狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

3、【难分胜负】鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧。鸭子大怒：黑哨！算计我？我一出是布，他总是剪刀。

4、【你会唱戏吗?】有位大姐今天带5岁儿子小Q到单位)小Q带着个京剧脸谱面具，在办公室里蹦蹦跳跳，我问小Q：你带的这是神马啊？小Q道:是唱戏的。我又问：你会唱戏吗？小Q说：会呀。我说:那唱一段给叔叔听？小Q立马说道:好。然后往地上一坐，双手拍着大腿，哭着喊道：“妈妈呀，你死的好惨呀……”一道霹雳划过……我石化了。

5、有一天晚上在家里唱歌，正嗨的时候听见有人咚咚咚敲门，开门一看是邻居。他刚一进门就竖起了大拇指，不住说：你唱得真好听啊！我受宠若惊，连连摇头：哪里哪里，不好听，不好听。他抡起一个大嘴巴朝我扇了过来：知道不好听你他妈还唱！

6、【微博段子】宝贝儿子满月了，闺蜜来看我，正巧我给孩子喂奶，闺蜜突然来句：哇塞，孩子太可爱了，瞧他吃奶的神态和他爸一模一样……听完我都呆那了。

7、【说多了是泪啊！】与女友下棋输了。她的炮连打两次，说是连发。兵能前后左右走，说是特种兵。马能跳田字，说是汗血宝马。这比悔棋都狠，说多了是泪啊！

8、【充气娃娃的神回复卖家】淘宝客服的神回复：您好，终于联系到您了，我是淘宝客服，你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了，下次您温柔点，毕竟不是钢铁制成的，寄回来的时候在场的工作人员看了都哭了！你说你前面也就算了，后面你都不放过，毕竟有 些人有那些特殊的嗜好，嘴巴都变形了，好吧我承认嘴巴也是正常的，关键是鼻孔，耳孔你是怎么进去的？还有最后一个就是尼玛的肚脐眼。草，你也是特么人才，最后还给特么差评，这事我已经报警了，你等着吧 。

9、【经理醉了】经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒？”男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？

10、【傻傻分不清】问：你姓啥？答：我姓魏问：魏什么啊？答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏。

11、【08年高考零分作文篇】这是歌颂春天的美好意境。

12、题目: 用“欣欣向荣-比喻生长美好的样子。”造句 小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗…… 还有一个更瞎的…”造句 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。老师评语: 连续剧不要看太多~~

13、【微博段子】刚刚回到宿舍，看到舍友一边急急忙忙的吃泡面、一边看着手表！我好奇的问他怎么吃的那么急呢？他说：TMD，差点就过期了！

14、【你必须承认】你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑～

15、【古怪刁钻的妙语、冷侃】1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，那他就是人贩子。2、给我一根杠杆，我就能撑开眼皮。3、过河拆桥，说的就是豆腐渣工程！4、苍蝇打架---争便!5、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有！？6、饭店标语：我们的空调和你前任的心一样冷！7、一牧师开了一家丰胸医院，贫乳女子术后送来一面锦旗，上书四字：谢主隆恩。8、彩色的蘑菇虽然好看，却吃不得，因为……菇毒是世界上最可怕的毒。9、段子看多了，现在不仅无法直视“入股”这个词了……10、真正的硬汉，决不会让泪水弄花眼妆。11、成功的过程叫摸爬滚打，失败的过程叫瞎几巴折腾！12、腰围三尺非一日之馋，提出分手非一日之嫌。

16、【不给同学带根回去吗】老师：吸烟吗？　　 男生c:不吸。　　 老师：不吸，好，吃根薯条吧。　　 c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。　　 老师：不给同学带根回去吗？　　 c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 　　 老师：不吸？叫家长来……

17、【妈蛋，这简直就是警世名言】世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了。

18、楼主：女人为什么要离婚？回复：见机行事。

19、【你先救谁】女问男：“我和你妈一起掉河里你先救谁？”，男说：“你”。她问：“为什么？”，男解释：“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了”

20、【今天不忠特价】教堂的神父临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友——杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神父决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”“有多少次？”神父问道。“三次。”神父指示她念圣经中的某一段，往捐献箱里投５块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。第二个忏悔者也是一位妇女，她诉说的情况和前面那位一模一样，神父给了她相同的指示，这位妇女也捐献了５块钱。这时候杂货铺老板表示他学会了，神父放心地离开了教堂。“临时神父”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”老板学着神父的口气说：“有多少次？”“就一次。”老板有点为难了。他想了想说：“回去再试两次，我们今天有特价，５块钱３次。”

21、【多喝水】那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

22、【派拉蒙】经纪人对剧作家说：有好消息也有坏消息，你要先听那一个？剧作家说：先讲好消息吧。经纪人：派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。剧作家说：好极了，那坏消息呢？经纪人：派拉蒙是我家的那条狗。

23、【装逼呢，说好的飞呢】刚从网吧回来，割了他的，一群人去网吧开黑lol，去之前兴致勃勃，说自己多牛逼牛逼，带我装逼带我飞（楼主小菜），五把之后没一把赢的 ，都被对家虐的跟狗一样，说好的装逼呢，说好的飞呢

24、【她不是母牛】一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

25、【论一个吃货的境界】1.真正意义上的吃货就是别人吃几口就饱了，而他却是吃饱了还能再吃几口。2.吃货的烦恼绝对不是没东西吃，而是在她的面前有一大堆好吃的东西，却发现，肚子已经吃得放不下别的东西了。3.作为一个称职的吃货就是美食一上桌，第一个想法是怎么把这些东西吃了，而不是先拍个自拍。4.在吃货心里他们想的就是“为什么有这么多好吃的东西?”“而不是好吃的东西这么多，而是在你看来什么都很好吃。”5.在吃货的世界里，开心的时候出来吃一顿庆祝;难过的时候出去吃一段安慰自己;无聊的时候出去吃一顿消磨时间;生气的时候吃一顿发泄。

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26、【深入浅出】父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”

27、【duang的一声】帮姥姥去市场买个不锈钢水杯，很老式那种单层的，问了两家都说8元，第三家是个妹子，说十元，我说他们都卖8元为什么你卖十元，妹子说，他们的都是假的，不锈钢用磁铁吸一下就能检测出来了，你等下，我给你找个磁铁试试，结果妹子翻箱倒柜的找了块磁铁，往杯子上一放，duang的一声，牢牢的吸住了……我永远忘不了整个市场的笑声

28、【吃了一点】吃午饭时，有个客人端着盘子到柜台前抱怨说：“牛排太硬了没法吃。”“如果您愿意，可以换成一个排骨。”侍应生说。“谢谢，可是牛排我已经吃了一点儿。”“没关系，那盘排骨也是已经吃了一点的。”

29、【激昂的高歌】一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”

30、【出颈无明】徐之才常与卢元明互嘲取乐。一次，徐之才宴客，卢元明也在座。徐即嘲元明道：去头则是兀明，出颈则是无明，减半则是无日，变声则是无盲。元明笑而无以对答。

31、【是我的心脏不争气】一家人晚上看电视，屏幕上在播放《忐忑》，我随口说龚琳娜没什么了不起，就仗着最后那一高音儿。老公说就那一嗓子，一般人就不行。我说我就行，于是气运丹田来了一嗓子。就听咚的一声，身边的老爸倒下去了。经医院抢救父亲醒了，他用微弱的声音在我耳边说：“不怨你，是我的心脏不争气……”

32、【我不晃我担心你以为我睡觉了】小时候由于眼睛小上课时老师经常用粉笔头打我，还说我睡觉了，于是第二天上了是我就不停地晃，老师依旧把粉笔头仍向我，并问你晃什么晃啊？我说：“我不晃我担心你以为我睡觉了！”。

33、【搞笑段子】上午同事群里抢红包，美女同事说我：你发一个吧。我：没钱了。美女：穷光蛋。我：你知道啥叫穷光蛋不？美女：就是穷的只剩下蛋了。我汗死了，问：如果连蛋也没有呢？美女：那叫穷逼。好吧，美女，你赢了。

34、【有一天，老公公让儿媳妇的屁股抬起来】有一天，老公公让儿媳妇的屁股抬起来……　　出差临时回家拿点东西，发现老婆在熟睡，怎么叫都叫不醒，这时候听到柜子里面有声响而且地上也有拆开的剝琜狮忑，突然明白了什么，就坐在床边陪着她，我看她能装多久。　　　　一天，老公公要挑水，到处找水桶，儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭，老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

35、【种草不让人去躺】种草不让人去躺，不如改种仙人掌。

36、每次媳妇上下午班的时候，我就会在旁边的肯德基等她。安安静静地坐在角落，享受着空调吹来的阵阵清凉，翻开一本书，闻着淡淡的书香，抛却一天的烦恼疲惫。越来越喜欢这种感觉了，因为只有这个时候，才能静下心来，用书遮挡着，专心地看看周围漂亮的姑娘。

37、【生个啥好】亲友爱乱逗小男孩说话。一日问：你妈妈给你生个弟弟好，还是妹妹好？小孩立即回答：生个老婆！

38、【孩纸，你有当售票员的潜质……】去幼儿园的公交车上。爸爸：“你自己坐车去幼儿园，知道在哪下车吗？”儿子：“知道”爸爸：“啊？，在哪下车啊？”儿子：“前门上车，后门下车呗”。

39、【一个初中生能忙到哪里去】A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”A：“可能她真的是工作忙啊。”B：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”。

40、【版本的问题】一天，一个朋友说想重装windows，我问：你的windows版本是……？我不太懂，能再说明白一点儿吗？是95、97、98、或是98第二版？……就是问你windows是什么版的？她想了一会儿，说道：噢！是盗版的！

41、【毛病的出处】某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。某日，与另两位死刑犯一道问斩。第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：上帝也饶恕了你。再次检查毛病。轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：我知道毛病出在哪儿了！

42、【丈夫的狡辩】丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！

43、【悲催的童鞋呀...】这哥们挺惨的，老爸是自己的老师。这就意味着不能翘课、不能上课睡觉、不能早退迟到；不能泡妞、不能调戏女老师、不能捉弄男同学；不能说脏话、不能聊AV...

44、【等待前人】明代有个读书人，家里珍藏着很多宋代的笺纸。一天，来了位书画家。有人说：你家藏的宋笺很好，何不就请这位书画家书画？读书人答道：我家宋笺，要等宋代书画家来书画呢。

45、【没有感觉到】一天，有一位女郎到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？女郎说：我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。

46、【网上泡MM记】在XX聊天室：若云：我是新来的，请多关照。特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...若云：宝塔镇河妖。特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！若云：别，我是好人，可不是特务。特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......若云：特务，你有多少妹妹呀？特务：有缘分的就是妹妹呀！若云：我和你有什么缘分？特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......若云：啊？特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星......若云：嗯？特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......若云：我真有那么好啊？特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......若云：哈哈，你的嘴真会说。特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________若云：可是我听不见埃特务：海风将送去我的一片深情......若云：？特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱......若云：嘻嘻，你好肉麻呀。特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。若云：特务哥哥再见。网上泡妞后记以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...”接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”

47、【你心态有问题吧】话说一哥们儿找了个新女友，长得不是很漂亮，但人很好，兄弟们都这么觉得。一天在街上碰到他前女友，那女人说：“你审美有问题吧？”哥们儿答道：“你心态有问题吧？”好吧，哥们儿好样的。

48、现在小学三年级的数学题可真难啊，昨天看到侄子的暑假作业有一道逻辑推理题，想了半天都没有想出答 案，求各位解救： 986F、875E、764D、 653C、____、431A，请问 横线处该填什么呢？求解

49、【偷车的原因】法官：“你为何要偷这辆车？”被告：“因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。”

50、【爱情与牛排】美国影星盖博因为参加摄电影《飘》而名噪一时。有一次，他在谈到自己的演技时说：“当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我无论如何努力都难以进入角色。这时导演启发我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什么？在你脑中竭力想象它吧／这时，我饥饿万分，于是就在脑海中想象一块鲜嫩、美味扑鼻的牛排。这种办法还真灵咧！由此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。”